Из разных лет 29

  2020-й год

3 января 2020г.
 На столе куча книг, которые надо просмотреть — большая «перетряска» б-ки после того, как из-за ремонтных дел выгружено было все из шкафа. Решила так. Вчера книжка Розанова, кое-что из нее внесла в Лит дневник, сегодня — Есенин. Ночью (бессонница) читала его рассказ «У белой воды» - открытие просто. Ничего толком-то я не знаю.
Какое-то острое желание скорее довести все до конца (то, что для меня важно), будто скоро будет совсем не до этого. И скорей всего это так. Если все в личном (здоровье, дела у детей, родных) будет более-менее, как сейчас, то какие-то большие потрясения, похоже, будут. В.Соловей в новогоднем обращении об этом говорит ясно.
Почему Есенин — наверное, из-за Валерия. В недавней своей заметке о нем я опубликовала его стих, посвященный памяти Есенина. Почему-то остановилась на нем. Он для него много значил. Открыла том (когда я открывала?), а тут и проза, и критика, и письма, и все так... Когда он успел — за свои 30 лет, большую часть из них в своей деревне? Правда сейчас, почитав еще раз после долго перерыва «Нектар для души»  Дубковских  снова дошло, что талант — это «канал» оттуда … Кстати, и  у Розанова мысль похожая. Потому и «дано». Или - «не дано». Кое-что, конечно, еще нужно приложить...
День рождения Шуры. День памяти. Еще будто слышу ее голос в трубке телефона, когда я поздравляла ее в этот день.  Или в дороге, когда мы ехали туда. - Ну где вы, едете? Я борща наварила... Троюродная сестра, которую я узнала на пятом своем десятке. А как самая родная... Пусть тебе будет хорошо там, Шурочка...
А завтра — Сашкин день, день его ухода. Два года. От мысли о том, что еще сегодня, два года назад, я могла бы ему что-то написать, позвонить, чтобы этот наш разрыв прекратить — больно. И то, что  это все сказалось, конечно... С другой стороны, у тех же Дубовицких настолько все категорично о том (факты, много), что дата смерти определена изначально... Такие важные вещи — не знаем. Не дано. Как и многое другое. Главное. Зачем мы здесь, почему... Предположения. Источники вызывают сомнения. Но — жить исходя из того, что есть. Доверять душе, интуиции. Вот зачем-то мне надо перелопатить эту кучу книг. Хотя полезней было бы погулять, пока погода позволяет. Зимы нет. Сухо. Травка зеленеет...

4 января. смс от 2017 г.: я поздравляю тебя милая с праздником 8 марта! Сегодня и всегда все для тебя: и цветы и солнце и напев гитарных струн!
Все смс его храню. Была в церкви.

6 января. Годовщина Шуры.
Перечитывла на днях книгу «Нектар для дущи» Дубовицких (от Анечки). Куча свидетельств о  том, что Жизнь продолжается. Но, как писал мне Сашка, даже если и так, «то это буду уже не я». Так что да, жизнь человека — уникальна... В эти дни я снова погрузилась в нашу переписку, и давнюю, и недавнюю, И моя непонятная «простуда» скорее всего связана с этими переживаниями... Кругом, кроме этого, много в последнее время о смерти ( и Люба Клыго). Писала же Памяти Валерия З.   Завтра — Ванин день... Наткнулась в переписке с С. на его строчки в мае: «кругом все говорят о смерти» — приводит примеры о знакомых ему. Я потом думала, что это, возможно, какой-знак-то ... И через несколько месяцев  он...
Из этой книги - потребности души: «познать Цель и Программу своего воплощения и максимально полно их реализовать". Я примерно так и формулирую свой настрой. .В книге. конечно, есть и то, что не принимаю — Путин, Крайон...

7 января. "В далекой галактике встречаются две планеты. Как дела?-спрашивает одна. Нормально- ответ. А у меня какие- то люди завелись, что делать? Ответ- не переживай, это ненадолго. (комм. к  видео Л.Фионовой)

11 января. Вот и это число. 2 года назад, на том кладбище. Встретились. И мои гвоздики на снегу. И его глаза с портрета...

Вообще душевное состояние... Не только вроде по этому поводу. Конечно, несколько последних дней — все связано с ним. Цитаты — дописывала, фото — иллюстрации подбирала, размещала. Прочитала Никитина «Я живу в этом теле» ((раз добралась до той коробочки, на ночь читала И. Шкляревского — тоже "случайно» извлечена из дальнего угла шкафа (в связи с ремонтом отоп. системы книги вытащены, теперь «генеральный просмотр». Стихи Шкляревского, мысли о том, как С. читал (такую же, присланную мной) книжку, что думал, чувствовал при этом... на ночь — вернули в состояние молодости настолько, что  что полночи со снотворным не могла заснуть. Да, настоящая жизнь там, в этом состоянии молодости, даже и страдания тогда...    да, тяжелы были (вспомнила о Славке), но... ощущении ЖИЗНИ впереди... Это, наверное, давало силу... Сейчас лежала, отдыхала и так ярко вспомнилось — Сарепта, гараж, мы солим арбузы, маленький Алеша, Коля — тот... Боже, сколько жизней прожито за эту жизнь... И другое, и другое... В эти дни почему-то многое «всплыло», Шелехов, мы на лыжах... и т д. и т.п. Зачем знать какие-то прошлые жизни, груз этих-то вынести на своих плечах... Хотя в моей жизни сейчас все хорошо. Выздоравливаю, хотя долгонько что-то загрипповала... Все обо мне беспокоятся, Машенька с Алисой вчера пришли с угощеньями, сразу повеселело. Сегодня Алеша с Женей... Анечка звонит постоянно, беспокоится. Да, жизнь моя — многосерийный фильм. Не у всех так. Одна — две серии, и сюжетов -то...(по своему окружению). Но серия с Сашкой все равно особенная. Никак не заканчивается. Хотя — два года. И эта книга как продолжение, и другая... и мое, написанное, то есть — наше. Надо довести все до ума и перейти еще к одной, хотя и более короткой, но тоже значимой — В.З. Немного начата. То есть серия- жизнь уже прожита, надо только ее записать (уж как умею). Правда, «записываешь» - это заново живешь...
Думаю о том, что за этими «сериями» упускаю то, что важнее ( там уже ничего не исправишь) — Толину жизнь, то, чем мы связаны. Нашу переписку давно не копирую, он иногда обижается, что я общаюсь (пишу) сухо, коротко. А у него плоховато стало со здоровьем, давление...

Вот и привет. Скопировало его ссылку из переписки (12-й год) посмотрела- послушала видео от него: «дружбы нет срока давности и для чувств срока давности нет». И что-то о том, что друг — это ангел за твоим плечом... Даже захотелось оглянуться...

13 января. Важней того, что говорит сейчас Людмила Фионова, сейчас нет вообще.  Хотя бы здесь https://www.youtube.com/watch?v=fLMMFxoFT98 . Только ведь это мало до кого дойдет... Все остальное — я имею ввиду сейчас кучу книг на моем столе для просмотра- чтения можно спокойно убрать.  Что куда, можно решить не листая. Хочется все закончить сегодня, В последний день старого года (Старый Новый год!). Как раз практически выздоровела, привела себя в порядок, сделала уборку, стирку... На улице солнце появилось, но идти из дома  - и рановато, да и гололед. Надо заняться этой разборкой... Да, такое чувство, что надо освободить  и голову, и душу для чего-то-то нового. Очень хочется, конечно, чтобы оно было чем-то светлым, радостным. Так устала от всего тяжелого...
Староновогодний вечер провела за просмотром слайд-шоу — всех фото С. под музыку радио Спутник» (подходящая). Наконец-то. Всего, и знакомого, и незнакомого, но — красоты. Настоящий фотохудожник.  Как же сделать, чтобы это сохранилось? Коллажи почти все использовала как иллюстрации на Ригсельге. А вот это... Смотрела его глазами... Сама бы, думаю, многого из этого не увидела. А теперь, может, он смотрел моими и радовался... Мне хочется так думать.

16 января. Какой замечательный рассказ Куприна «Леночка» - слушала сейчас аудизапись, случайно. Включила Будина «Антигона» (чищу закладки»  - так себе), автоматически пошел этот (лежала, не встала выключать). Состояние не очень, только лежать, вот и решила....Приятное открытие. Только героям за сорок, а они считают себя стариками... Странно. Алеше идет 48-й год. А я еще не смирилась со
своими...

17 января. Ночью листала - читала местами Дневник Т. Сухотиной-Толстой — из стопки отложенных «для просмотра».  Еще раз подивилась, как вовсе небедные люди были озабочены вопросами морали и нравственности. Конечно, это Толстые, но среда общения у них была широченная... Почти всю ночь не спала, хотя сразу принимала и то, и это. Может, еще и потому, что это же такая ночь... С вечера мелькало в голове - 16-17 января — что-то это значит... Дат печальных в январе много: папа и мама, Сашка, Шура... Ваня — хотя и день рождения, но уже давно — день памяти... и только утром вспомнила о Диме. !5 лет...
Скоро день рождения Егора  - тоже не радость, но слава Богу, что не хуже. Заходила на днях в ОК на его страницу — хоть закрыта, но видно — бывает. Снова отправила приглашение — тишина...
Да, эта книга с надписью от Толи - «Младшей  - из старших — сестре в честь 3-летия младшей дочери. 21.11.84.». Он вчера звонил, жаль, не догадалась ему прочитать. Да, Толя есть Толя. Всю жизнь. Молюсь за него особенно. Самый — самый...

21 января. Т. Устинова: Все написанное всегда сбывается. Сегодня Егору 17 лет. Надо ждать дальше...

23 января. День памяти папы. Собрались у Машеньки. Она с Алисой, я, Алеша с Женей.
Потом я осталась мыться. Разговаривали с Машенькой. Сказала ей, что почему-то вид у нее уставший. Да нет, все нормально... Потом все же — о этой нервотрепке с Мишей из-за пристройки, о том, как она устала жить на разных волнах с ним... Всем вроде хорош, но... Как хочется видеть ее счастливой. Она этого заслуживает. Четыре месяца  Миша был в командировке, она была в лучшей форме.

28 января. Вчера вечером слушала рассказ В. Шукшина «Алеша бесконвойный». Засыпала  и проснулась с чувством, что я наконец нашла то, что может всю жизнь искала в книгах.  Надо же, сколько прочитано, а до этого вот когда добралась. Конечно, что-то его читала, и впечатление было, но это... Здесь сказано все. По крайней мере, для меня.
Днем встречались с Надей. Посидели в любимом кафе на Аллее героев. Немного вина  (за Новый год, за дружбу, за то, чтобы несмотря ни на что, получалось так и дальше), необычных вкусностей (заметно все подорожало). Слабеем, стареем, но держимся. Такие встречи очень помогают...

 Настрой: В МОЕЙ СТРАНЕ  НЕУКЛОННО  ИДУТ СТРЕМИТЕЛЬНЫЕ ПРОЦЕССЫ УСТАНОВЛЕНИЯ НОРМАЛЬНОЙ ЖИЗНИ ДЛЯ НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ.
То, что сейчас — это ужасно. Я хочу дожить и пожить в той, другой стране. И увидеть своих детей радующихся жизни в своей стране.

НАША СТРАНА, НАША ЗЕМЛЯ СТАНОВИТСЯ ЦВЕТУЩИМ САДОМ, В КОТОРОМ ЖИВУТ СЧАСТЛИВЫЕ ЛЮДИ (образ – по предложению автора расссылки «РП», 29 ноября  2011 года. Из разных лет, ч.11).

29 января. Посмотрела видео двух астрологов - А. Зараева и М. Левина. Да, стоит к ним прислушиваться. То, что говорил А. Зараев в сентябре — прогноз на январь 2020 г. - сбывается. И убедительно — связано со звездами … Правда, все - таки не все так страшно, как говорит В. Соловей...

1 февраля.
01.02.2020 Т.: Привет, Толя! С выходными тебя, с легким паром, надеюсь! Вчера утром были на кладбище, отвезла маме ее любимые белые фиалки, потом с Алешей и Женей приехали к Маше с Алисой, там пили чай - поминали маму. Потом я у них помылась и мы с Алисой пошли ко мне, по дороге удивлялись - какая у нас настоящая весна в конце января, а потом она гуляла у двора и обнаружила живую божью коровку и с радостным воплем прибежала ко мне, показала ее. Вот так у нас.

01.02.2020 1Анатолий П.: Привет, Таня! У нас гостит Настя с мужем, в понедельник полетят вечером во Вьетнам. Все плохое забыто, все хорошо. Вдали от матери разум берет свое. У нас зима крепчает, сейчас минус 24. С утра поедут к сестре мужа в Иркутск, возьмут сноуборды, чтобы покататься на горном спуске в Олхе. Муж - творческая натура, написал песню на профессиональном уровне, вдвоем исполнили - запись слушали с Тамарой. Ему 26 лет, Иван. У вас точно аномалия, в это время - божьи коровки.

4 февраля. Сейчас еще раз прошлась по нашей с Сашкой истории. Оказалось, кое-что упустила (нашлось на диске в РК,  в публикации Толи). Это, наверное, самое сильное из пережитого, то есть — самое прекрасное.  До слез.

5 февраля. То, о чем говорит в своих видео Людмила Фионова — сегодня это действительно самое главное. Для меня — да. Но кто еще ее слышит? Из моего окружения, наверное, только Алиса. Правда, ролики, что я размещаю, «просматривают».  Лайк ставит, кажется иногда только Оксана Ж. Да, Надя тоже как-то.

6 февраля. Наконец-то — чудный снегопад за окном, целый день. Обещают мороз... Жаль, голова не очень. Со сном никак не налаживается. Опять  - до полтретьего, лежу, музыку слушаю, в компе сижу... И только в восьмом часу (после чая) получается поспать, где-то до 10-ти.  Конечно, писанина последнего времени - волнения, теперь опубликовала о детях. Давние, очень, записи, но все это где-то там живет и стоит прикоснуться... Да, снегопад - сказка (из окна). Включила музыку Вивальди и смотрела на этот сумасшедший танец снежинок на фоне зеленого забора напротив — чудо! Следующая (в записи в инт.) была «Лунная соната» - сильно, но -другое...

Хотела продолжить «Из разных лет». Почитала. 2014 год. Нет, все еще очень остро. Нет, не по сегодняшнему состоянию... Почему-то мне это все надо. Зачем? Публиковать, сохранить. И скорей, скорей — вроде освободить себя для новой жизни.
А снег идет. Пойду снова убирать.

7 февраля. Вчера вечером  гуляли с Алисой возле двора, любовались красотой заснеженных кустов, деревьев, падающим снегом в свете фонаря... Как она видит, чувствует эту красоту... Долго гуляла одна (Миша занимался в пристройке), потом я вышла, проверить, не замерзла ли. - Бабушка, мне так хорошо одной здесь гулять, никаких подружек не надо, одной или с тобой... Еще сказала: иногда, когда мама с папой засядут в свои телефоны, мне так хочется к тебе... Да, странно, но и для меня она сейчас, похоже, главный друг. С ней мы говорим о самых серьезных вещах, что нас волнует одинаково. Об экологии, о том, как должно быть устроено в мире...  А они собираются переезжать в Ростов. Мишу туда переводят.
Вечером В ОК получилось связаться с невесткой Иры в Харькове. Сообщила, что она умерла, от лейкоза крови, год назад, 25 декабря... Теперь хоть знаю, как молиться о ней...
Недавно говорили с Толей по телефону о совпадении дат — дней рождения и смерти близких людей. 31 января умерла мама, это день рождения у самых близких их друзей. 25декабря — день рождения В. Я в этот день сделала  публикацию его памяти. А об Ире не знала.

Почему я не в числе страдающих по СССР? Вот хотя бы свежий факт, из вчерашнего видео А. Ожаровского — об атомных экспериментальных установках в Димитровограде, об аварии в 1997  года. Радиоактивный йод три недели выбрасывался на головы людей, которые ничего об этом не знали.  В 1975 г. - авария на Ленинградской АЭС. Зато кругом, по всей стране висели плакаты «Все для человека, все для блага человека», об этом же — во всех  газетах, по радио и ТВ. А сколько всего другого, что только сейчас что-то узнается... Да, сейчас — что можно сказать хорошего? Да, некоторые, что сумели пристроиться в госкорпорациях, живут неплохо. А большинство... Но хотя бы нет этого кошмарного лицемерия.
Да,такого наглого обогащения, таких несметных богатств, добытых за такое короткое время, наверное, история не знала. Вроде бы уже ничему не удивляешься — сколько расследований Навального, например  (почему, кстати, ему это позволяется — потряхивают, но...). Вот сейчас очередной шум по поводу огромных богатств нового премьера... Думаю, все ж «корни» идут оттуда, из СССР. Все они прошли хорошую школу комсомольских и партийных вожаков, значит, лицемерия и жульничества. Только те (наверное, меньше числом), как Сашка, принимали все за чистую монету и честно пытались «строить коммунизм»... Платя за свои принципы инфарктами — среди этой публики...
Да, последние сны. 1-й — юность, где-то недалеко от общежития, среди своих одногруппников. Будто я недавно вышла замуж и вот узнала, что беременна. Рассказываю об этом «своим», довольная. Все как-то реагируют вяло, по виду - «зачем тебе это». Я продолжаю: А нам 3-х комнатную квартиру дают,  в общежитии, одна комната уже есть, две соседние переделывают... А кто муж — не знаю. Может, С. - раз в этом общежитии. Но я довольна, даже счастлива. Такая легкость, радость. Чувство, что все впереди, и только хорошее... Наверное, сон связан с письмами Раисе Сем., которые я недавно все же обнаружила и собираюсь сделать их публикацию. Наверное, «беременна» ими... Но по сну «народ», похоже, не очень будет рад. Или кто-то из них.
2-й — я в какой-то квартире, своей. Кто-то еще, и С. - пришел в гости. Принес стопку книг. Вроде ждем, когда останемся одни. Вдруг приходит К. - с недовольно — возмущенно смотрит на С. - что, мол, он тут делает. Хотя тоже на тех же правах...
 Конечно, С. последнее время постоянно в голове, довожу до ума публикации писем, т. е. размещаю фото (с помощью Светочки, пересылаю ей, чтобы уменьшить, на этом КП нет такой программы). Конечно, снова читаю... Пролистывала и дневниковые «Из разных лет», попадалось что-то из давнего такое...  Видимо, все это.

8 февраля. Утром увидела солнце на этом окне, начало «заглядывать» (еще немного).

С листочка (недавнего):
Как будто бы замкнулся круг,
И мы пришли опять к началу,
туда, где нет совсем печалей
где Волги даль, и берег крут.
Ни старости, ни смерти нет,
мы слов таких не понимаем,
о чем они, того не знаем,
они, скорей, из тех,  что врут.
Ах, ни к чему нам все пустое!
Когда есть солнце и река,
И теплая твоя рука,
И это небо голубое!

Любовь, защита, благодать и нежность,
благословенье, радость и покой... - придумала и повторяла в бессонницу.

Открыла, наконец, В.З.  Хочу переключиться. И продолжить Одну историю. И сразу:

Валерий З. 10 января 2018 года 20.02
Но ясновидцев, как и очевидцев, во все века сжигали люди на костре... Высоцкий.
Ты, Татьяна, не собираешься предать огню мою бренную оболочку вместе со страдающей душой дождливым зимним вечером?
Ведь все женщины - они опасны...
Ч.Д.

Валерий З. 10 января 2018 года 20.06
Порадовать меня аутодафе под пионерские песни" Взвейтесь кострами...."

Т. 10 января 2018 года в 21:00
Ты о чем, Ч.Д.? Что за подозрения в мой адрес? Даже если бы я захотела, то мне до твоей бренной оболочки миллионы световых лет, сам знаешь... А от женщин, видимо, тебе тоже в прошлых жизнях досталось. По-моему, за одну жизнь просто невозможно накопить относительно них (нас) столько негатива...

Валерий З. 10 января 2018 года в 21:09
Барбамбия кергуду. Шутка. Я хотел тебя немного рассмешить.

Т. 10 января 2018 года в 21:23
Спасибо, рассмешил. Мне сейчас это кстати... Интуиция у тебя на высоте.

Как раз те страшные дни...

9 февраля. Вчера перед сном взяла книжку И. Шкляревского (из стопки на столе — отложенных просмотреть.. Точно такую же я посылала С. Пришло в голову: какие стихи им воспринимались особо? Для меня сейчас, например, эти строчки: " и сказал он ей: Анна Валерия, веке в двадцать втором, если свет переходит в материю, мы друг друга найдем».
«Столько стылых полей между нами, что не верит душа в чудеса...» - наверное, эти строчки в нем отзывались... и другие... Природа … Работа... об всем он писал, как никто. Я и сейчас воспринимаю их, наверное, как тогда. С. тоже писал о них с восторгом.
 Ностальгия? Или результат этой моей игры  « Мне 20 лет»? Но как хорошо читать эти стихи  и … чувствовать себя той. Какой легкость... радость... Все же, наверное, я была права, когда писала ему: мы, истинные, там.
Все-таки, как хорошо, что все как-то складывается так, что приходит время и что действительно важное — возвращается.
Заглянула в интернет — о И.Ш. Обрадовалась — еще живет, г.р. 1938-й. А какие стихи попались! Просто мороз по коже...

Два облака белых плывут по лазури.
Стоит ослепительный зной.
Ну вот мы и встретились после разлуки,
Невечной разлуки земной…

Над жизнью, в которой мы прочно забыты,
Над синим холодным Днепром,
Над кладбищем, где мы не рядом зарыты,
Сегодня мы рядом плывем.

Два облака белых.. Одно розовеет,
Над миром приветствуя день.
Другое опять отдалиться не смеет,
Лежит на нем первого тень.

Нам встретится дым! И о юности милой
Ты вспомнишь и нежно взгрустнешь.
Я ливень пролью над твоею могилой…
А ты над моей не прольешь.

Ты первой иссякнешь в пылающем небе,
Рванусь за тобою, звеня!
Но в клевере, в глине, в полыни и в хлебе
Ты разве дождешься меня?

Два облака белых плывут по лазури.
Стоит ослепительный зной.
А может, и не было вовсе разлуки,
Невечной разлуки земной?                Потрясающе.

10 февраля. Сон. Я в общежитии, большое помещение — девчонки. За невысокой перегородкой — помещение парней. Вечер. Все уже спят, и там, и там. Я ждала С. с Т. - обещали прийти, но их нет. Тоже засыпаю. Сквозь сон слышу, что пришли. Чувствую, как к кончикам пальцев моей руки прикасаются пальцы С., слегка сжимая их. Я в ответ, еще сквозь сон, тоже слегка сжимаю его пальцы... Потом народ все — и там и там - поднялись (гости пришли), уже за столами, я иду ставить чайник, суета, бедлам, не успеваю взять чайник, кружки - «уводят», снова ищу, никак не доберусь до своих — тоже за столом, вся наша комната и гости.. Пока добралась — уже вроде все напились -наугощались (гости что-то принесли), я огорченная, иду к выходу, С, за мной, говорю ему (не оборачиваясь): как я устала от этого бедлама (или кошмара), он тут же, слышу отвечает : как я устал от несвободы... Проснулась и долго чувствовала это прикосновенье наших рук... Вчера поставила последние его фото к публикациям с чувством, что закончила это дело (с публикациями), переключилась на В,З. - все никак, с надеждой несколько поднять дух после этого всего. И да, сколько-то получилось — пока там период достаточно позитивный. А сон такой...
На душе, конечно, много и другого — в стране черт-те что творится... Машенька с Алисонькой собираются переезжать в Ростов. Миша вчера уже уехал. Новая жизнь надвигается.

11 февраля. Сколько лет, но помню эту дату.  Славка, любовь, первая, настоящая.. .И тот вечер, ночь на улице Автоматической, его день рождения, 19 лет. Небольшая компания, Таня Каленова с другом и мы. Любовь, но ночь вполне целомудренная... Нет Тани, его — уже много лет. А я помню. И посылаю им, туда, свой привет...

12 февраля. Занимаюсь перепиской с В.З. Как раз это время, 2 года назад. И думаю: как мне тебя не хватает, Валера. Вот такого собеседника - когда о чем -то существенном, когда ни о чем. Но  знаешь, что это тот человек, с которым и молчание — разговор, и именно тот, который тебе нужен. Тут нет особых чувств, как с С., но есть — понимание, и от него, видимо, эта зарождающаяся уже взаимная симпатия. Да, пока это то время, когда уход Сашки  - боль острая. Но это уже как -то помогает пережить... Уже  жизнь продолжается... А вот сейчас — пустота.  В этом смысле. И скорей всего, в этом смысле — окончательно. Такие события разворачиваются в стране (вчерашнее ОМ В.Соловья), а как-то обсудить — не с кем....  Да с В.З. Мало что такого и обсуждалось, скажет, напр., «не бери в голову» - и достаточно...  Была уже та степень взаимопонимания, когда ничего не нужно было разжевывать. Была какая -то натянутая струнка между нами, струна, да, наверное, и легкого прикосновения с одной или другой стороны было достаточно...
И как приятны эти первые проявления «ухаживания», эти шуточные «вот пощекочу за ушком», «целую ручки...». Хотела же скорее «пройти» и эту «историю», чтобы … освободить себя? Облегчиться? А теперь  - может, не стоит торопиться. Пусть  каждый день такой глоточек воздуха... Правда, какие эти дни впереди, сколько их и до этого ли будет...

14 февраля. Толя в Калининграде. Я продолжаю «Одну историю...», опубликовала очередную часть. Да, эта страница — история моей жизни. Внутренней, личной. Потому под псевдонимом. Возможно, она для единственного читателя — меня.  Хотя и в той, главной, тоже много «про меня», но тут — письма, дневники... Все-таки, переживать и эту историю — тоже большое напряжение. Хотя многое  - в радость... Сегодня начал распускаться — за очень долгое время — гиппеаструм. Я как раз вчера, наверное, читала наш разговор по поводу сегодняшнего «спорного» праздника  Я о том, что не стоит так уж «цепляться» к тому, что он означает, люди хотят праздновать, пусть празднуют, в жизни и так поводов для радости немного. Он согласился... Может, от него привет — подарок...

!6 февраля. »Состояние, в котором мы сейчас находимся, можно назвать агонией цивилизации. Потому что мы изначально пошли не по тому пути. Нужно было развивать человека, а не технологии». Л. Фионова, видео, ОРТ.
По уму, думать сейчас стоит только об этом. Но... Продолжаем брести по этой дороге в никуда, решая «свои задачи». А что делать? Ничего, кроме аффирмации «наша Земля — цветущий сад, в котором живут счастливые люди», на ум не приходит. Да если бы как можно больше людей делали хотя  бы это... То, что считает необходимым Л,Ф., возможно только на самом верхнем уровне. То, что нужно тем, кто находится там, нам известно...

17 февраля. Ночь была беспокойной, за долгое время- обострение СРК. А снотворное было принято. Как в тумане — что-то принимала, спала урывками... Запомнилось, что снился Валера – брат. Да только потому, что проснувшись, «отметила» про себя — надо же, снова... В позапрошлую ночь  запомнилось — какой-то у нас большой сбор, застолье, я у стола, он заходит — веселый, молодой (они, как поняла, где-то рядом, но отдельно), спрашивает, не ли чего вкусненького. Я даю ему булочку, от спрашивает: а молока нет? Нет, - отвечаю.
Не общаемся, я не поздравила его с днем рождения — так решила после той истории, когда я обращалась к ним насчет денег -для покрытия папиной могилы и нашего того общения — с ним и Ромой.

26 февраля. Дня два назад снова приснился Валера. Будто бы мы в какой-то комнате — с папой, входит Валера — молодой, веселый, в майке, распаренный, из бани, о чем -то переговариваемся (вроде говорим ему «с легким паром»), скоро заходит какая-то молодая женщина — тоже веселая, полуодетая, из бани — видимо, они там были вместе. Говорю - наверное, и я пойду, помоюсь. Папа что-то сказал  вроде того, что, да, я хорошо протопил, жар там еще есть...
Толя съездил в Калининград, решил так провести отпуск. Там много для него интересного. Каждый день говорили по телефону, делился впечатлениями. В Москве с Анютой были в банном комплексе. Сегодня приехал домой. Нашу с ним переписку переношу в папку — из ОК. И снова убеждаюсь, что он — самый близкий мне человек. Какое счастье, что у меня есть такой брат.

3 марта (полгодика мои). На листочке, на днях: В сосульках отражается закат, и первая звезда на небе синем...  А уже — ни сосулек, ни капели, сухо, солнце, тепло... Зимы практически не было, и весна ранняя.  А март у нас обычно зимний...  Как не верить Л. Фионовой — климатический апокалипсис...

4 марта. Со вчерашнего дня на полгода — эксперимент: к своему юбилею (о, страшная цифра!)  я здоровая и молодая!  (настрой: мне 20 лет... и др. , упр-ния и т.д. Вес в норме, удержаться!

? марта. Вчера с Алисой писали сказку — последнюю часть ее сказочной истории, которую она начала с очень запомнившейся ей нашей поездки на природу, в степь, весной (два, три года назад?).  Эта часть по моему предложению была посвящена Снежной королеве, Герде и Каю. Она сама придумала продолжение, вместе нашли картинку. Она сказала: здесь я похожа на Герду... А я думала о том, что по этой сказке — они оба мои внуки, и раз сказка получилась — все когда-нибудь все-таки случится, что должно быть. Как когда-то я сравнивала Алешу с мальчиком Каем, которому в сердце попал кусочек льда. И ждала. И дождалась. Правда, сейчас уже прошло намного больше лет... Мне хочется верить, что эта девочка может в этом помочь...Она вложила в свою сказку  то, что есть в  в ее сердечке, и мои мысли при этом, конечно, невысказанные...

9 марта. Сегодня Алиса зашла на минутку — собрались кататься с отцом на велосипеде, заговорили про эту сказку, с чего она ее начала. Вспомнила про ту поезду на природу (вчера по фотографиям уточнили — это было весной 2016 года, четыре года назад, ей было 5 лет, шестой). - Для меня, бабушка, это как песня, помнишь, «Прекрасное далеко». И пропела мне: «прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко...». И такие глаза у нее при этом были — сама ее душа была в них.... Я помню, был период, когда она часто напевала эту песню, и у меня сжималось сердце, и я мысленно повторяла: «прекрасное далеко, не будь к ней жестоко...». Столько света в ней... Хотя становится старше и многое понимает, и уже так ей не поется... А скоро, похоже, она с родителями уедет жить в Ростов. И я буду без нее, без Машеньки... И они без меня....Правда, в жизни такие всякие события, например, этот короновирус, карантины, кризис... Может, еще и не решатся, пока. Хотя Миша уже там устроился.

«Будь всегда такой красивой, и любимой, и счастливой» - подарок на 8 марта от В. Ф. в ОК.
Неожиданно. Лайков не ставит. Не поздравляет давно. А тут и прощеное воскресенье... что ж. Приятно. Давно уже нет мужского внимания. От С. - уж третий (?) год, от. В.З. - больше полгода... Пишу сейчас «Одну историю» - нашу переписку (с С. закончила), возвращаюсь в то, все — и радости, и печали, но снова чувствую себя не одинокой, женщиной. Как много могло дать то, чисто виртуальное общение с мужчиной, с которым — на одной волне, которое давало пищу уму и сердцу...
А строки от С. - поздравление с этим днем еще 14 -го года, что попались, со смйликами- поцелуйчиками, со всегдашним пожеланием любви, кроме остального.  Снова согрело... Столько лет желал любви, а потом и дал ее — пережить... Да, она и была у него, как он как-то писал,"не ушла, а затаилась»... Как хорошо, что все это было, сбылось. Было и есть. И С., и — В., так неожиданно появившийся — на два года — в моей жизни и так много давший мне.

12 марта. Только пусто на Земле одной, без тебя, а ты все летишь, и тебе дарят звезды свою нежность... - мелодия на саксофоне... Села продолжать о В., и это...

22 МАРТА.  Вот оно, счастье — улыбки дочек, Алисоньки... Алеши — вчера... Вроде все как обычно, очередной сбор, встреча. Только приезд Анечки с Сергеем незапланированный. Это я «подняла панику» в связи с появившимися ноыми обстоятельствами. Новое страшное слово вошло в нашу жизнь — короновирус. Пандемия. Здесь, у нас, вроде еще ничего, но с каждым днем новые меры. Москва на грани закрытия. И все очень опасно. Что творится в других странах — Китае, где все началось, Италии... По всему это только начало. Все так тревожно. Хоть власти и успокаивают, что «все под контролем», но известна цена этих слов... В Лит.дневнике (на Прозе) копирую мнения некоторых авторитетных для меня людей.
А хотелось написать о другом. Вот на листочке уже несколько дней «памятка», что я сделала после нашего завтрака с Алисой (она у меня ночевала). Она услышала, как по «Детскому радио» (в другой комнате, я не слышала) звучит песня, и начала напевать в такт: «наши детские сны...» и  с таким чувством, что я видела, что слезы у нее близко... Остановилась, улыбнулась мне, сказала : «это моя любимая песня... И другая, тоже из Мэри Попинс — Кружит карусель...». И еще — на листочке - »спасибо». Это я хотела написать, что она часто, когда я еще похвалю ее или просто скажу что-то хорошее в ее адрес, она это говорит. Дело не только в этом слове, в ее таком благодарном взгляде, в такой душевности в голосе... Это когда мы подолгу бываем наедине. Когда они приходят на время как-то все по-другому, хотя все хорошо, но … она, видимо, на другой волне. У Маши с нервами плохо, у них бывает по-разному. Слишком резко реагирует на какие-то мелочи со стороны Алисы (что-то у нее упало в другой комнате, у мамы - «сверхреакция», конечно, тут же отойдет, приласкает, но... Спасибо, Алисонька душевная, отходчивая, понимает... Рассказывает, что ей снятся страшные сны. Спрашиваю, какие, например. Ну, что-то там про монстров. Понятно, не нужно смотреть эти дурацкие видео.. Но в том же ряду: Как мама на нее кричала ни за что, там какие-то коробки посыпались, а она была не при чем...  Она как-то сама предполагала, что, возможно, ей досталось что-то отцовское... А  со мной всегда внимательна, заботлива. Но, конечно, мы не живем под одной крышей. И их переезд в Ростов (если ничто не изменит планы), и разговор о том, если что, мы тебя заберем... Сказала: не дай Бог.... Она: жизнь покажет... Да, может многое показать жизнь, но я молю: под этой крышей, до конца, на своих ногах... Помощь от детей в трудный час, да, конечно... Хотя все так сейчас (да и вообще, конечно) — кому, от кого потребуется помощь...
Не забывать настрой: У меня и моих детей, внуков, наших близких все складывается наилучшим (из возможного) образом. Иногда забываю, хотя молюсь своими словами постоянно.
Прочитала — сегодня сны особенные, значимые. Обычно мало что запоминается, но сегодня: Я  с Тамарой Б., у них, она с возмущением что-то говорит и разворачивает передо мной сверток с деньгами — пачки 5-тысячных, и сверток завязан как бы лентой из таких же неразрезанных купюр. Будто это она обнаружила как предназначенное С. мне, после его ухода. Я говорю, что мне ничего этого не надо, что нас связывали «нематериальные» отношения (вроде так, запомнилось). Будто я знаю, что он умер, но еще лежит в квартире, в другой комнате, хочу пройти туда, попрощаться, поцеловать его. Но этого уже не было. Думаю, что это могло бы значить? Возможно, просто как знак от него оттуда, что он готов помогать мне в предстоящих трудностях...

29 марта.
Ветер времени все сильнее. Все чаще он вырывает из рук и уносит, что тебе дорого. И ты едва успеваешь проводить то взглядом. И все ближе тот час, когда и ты сам не устоишь под его порывом...
Читаю  нашу переписку с В. Ровно год назад. Об Алисе: а через год посмотрим, что получилось... Ему оставалось 5 месяцев.

4 апреля. Продолжаю. И вот:
Т. 8 апреля 2019 года в 18:47
А у меня сложился стишок. Ты не будь к нему слишком строг...
Вся в сережках моя березка,
вот и снова у нас апрель.
Грусть и радость — все понемножку.
За спиной все больше потерь.
Вновь кого-ты мы провожаем,
И душа о ком-то болит.
Но земная сила живая
Вновь о жизни нам говорит.

В. 8 апреля 2019 года в 19:09
Но в конце-то ударная срока!
Печатай.
 
Прошел год. Ни его, ни березки... А пенек от нее истекает березовым соком... 
Не смогла дальше, остановилась на этом. … «за спиной все больше потерь...»
Но снова  - нарциссы, первые тюльпаны... А как цветет абрикоса! Как будто мне послано утешение... Хотя все могло быть намного хуже. Анечка с Сережей сумели вовремя уехать из Москвы (и не привезти с собой... две недели уже прошло). И все как-то более-менее. Хотя времена наступают действительно трудные, даже если с этим короновирусом обойдется... Много умных голов говорят, хотя и так понятно... Карантин («самоизоляция»), безработица... И так дохлая экономика рушится... Но лишь бы все были живы-здоровы. Переживали всякое.

8 апреля.
1175 новых случаев коронавируса выявлено в России за сутки, общее число заболевших выросло до 8672.
В США за сутки умерли 1700 чел.,число зараженных — 200 тыс.

 https://www.youtube.com/watch?v=P6j7kWUSoqI Л. Фионова

10 апреля. https://www.youtube.com/watch?v=aFG3mhVVlnY&feature=youtu.be В. Соловей отрицает теорию «мирового заговора»
В Москве за сутки почти 2 тыс. заболевших. Собянин о том, что «мы находимся у основания пика». Усиление мер. «В ближайшие дни и недели нас ждут тяжелые испытания. Потребуется терпение и мужество». В Волгограде — ослабление мер, заработали произв-ва 12 направлений. Но для неработающих — штрафы за нарушение режима. В центре. У нас здесь спокойно. В пределах магазина — аптеки ( и до Кузнецкой) хожу свободно. Хотя по «правилам» - с собой паспорт и «бумажка» - время выхода, цель, время возвращения...

11 апреля. Дата. 10 лет?
Рост ускоряется.
Общее число случаев заражения в России превысило 10 тысяч человек.
Эпидемия коронавируса в России по оптимистичному прогнозу завершится к июню, сообщил ведущий российский инфекционист, академик РАН Виктор Малеев.

https://ok.ru/video/1624358195593 – о об эпидемии как о переходе на новый этап сущ-ния чел-ва
Спад эпидемии коронавируса COVID-19 ожидается не раньше июня 2020 года, считает главный научный сотрудник НИИ эпидемиологии и микробиологии им Гамалеи, вирусолог Виктор Зуев. Он согласился с прогнозом академика РАН, советника директора Центрального НИИ эпидемиологии Роспотребнадзора Виктора Малеева.

Занимаюсь последней частью «одной истории». 7 июля, остался месяц. Мы делимся самым сокровенным... Еще он есть в моей жизни. А потом все оборвется одним августовским утром, и наступит пустота. Недели мучительного ожидания — так или все же не так... А потом это сообщение — 28 августа. И все.
Рядом мои дети, в целом, все нормально (если не считать эту ситуацию), даже другим на зависть, но … И все же, как в цитате, присланной Сашкой,- то, что было, уже неотменяемо....  Слава Богу, были и эти два года — с кем можно было, можно сказать, полноценно общаться. Несмотря на расстояние. С мужчиной, с которым на одной волне, в понимании жизни. Витамин для души. Личного — капелька, но понимания\жизни...  С С. было наоборот...(последний период).  То есть у меня было и то, и то, и кое что еще... В этом смысле, в отношении мужчин, я, наверное, получила все, зачем я сюда пришла. А что осталось еще?
Какие страшные картинки — бесконечные пробки из скорых в Москве....

14 апреля. Количество заразившихся коронавирусом в России превысило 20 000 человек. Оно удвоилось за четыре дня.
В Волг обл. около 40 чел. зараженных. Смертей, считается, нет.

16 апреля. В. Соловей: эпидемия в России развивается по сценарию Нью-Йорка.

23 апреля
Все мои любови отгорели,
Все мои печали отболели,
Тишина покой и благодать.
Я уже почти что на вершине,
И с нее мне далеко видать...

29 апреля. Поздравила Леночку, за долгое время услышала ее голос, поговорили... Весна, цветенье, красота... У меня  в доме все лучше и лучше, Машенька, Анечка, Сережа трудятся... Но рядом — другая реальность...https://www.youtube.com/watch?v=yOv32fsC15Q

2 мая. Дождь долгожданный, майский, грозовой... Только что — оглушительный треск, прямо над головой. Люблю грозу в начале мая... Вообще последнее время дни просто сказочные, это бесконечное цветенье, одно за другим. Вечером идем к Машеньке (ночую у них, даю возможность Анюте с Сергеем нормально высыпаться) и просто кружат голову запахи черемухи, сирени... Все вроде как всегда... С  Алисой (шли вдвоем) разговариваем. Я: ради таких дней можно весь год переживать разное (непогоды), зная, что они будут... Она соглашается. А скоро они уедут. А пока мы постоянно большой (относительно) компанией- наши москвичи (уже полтора месяца здесь), я и Машенька с Алисой (Миша около месяца на новом месте, в Ростове, обживает их квартиру — служебную). А у меня в доме силами Машеньки и гостей каждый день идут большие дела... Санузел готов полностью — это очень приличная ванная комната, о чем я и не мечтала)...  Но неопределенность дальнейшей жизни у Анечки с Сергеем (там эпидемия бушует вовсю и вообще — что там теперь делать), Алеша был сегодня — начал, говорит, принимать людей, месяц просидел... Все это в нарушение режима самоизоляции (вот такой термин теперь в нашей жизни)... У всех — огромное нервное напряжение (в стране)... Кризис обещается глубокий, и переболеть, как говорят, придется всем... В разной, конечно, степени. Но что слышишь и видишь по видео...

4 мая.
Мне снилась молодость.
Я там была легка, красива,
И чья-то теплая рука
Мне нежно волосы вспушила.
Кто это был? Проснувшись, я
Ответа все ж не находила.
И только долго сладко ныла
Моя все знавшая душа.

12 мая. https://www.youtube.com/watch?v=-IxN446azkg — вот это, что надо бы знать всем. Но в ОК я не размещу... Людмила Фионова, по моему, это главный человек сейчас в стране, знающий и несущий Истину.
Вчера было 11 мая. Позвонила Тамаре Б.   

19 мая. Чудесное майское утро. После нормальной, полноценной ночи. Проснулась в 6, в залитой солнцем комнате. Сразу и не поверилось, что я у себя. Еще не привыкла к обновлению — новые обои, свежесть, солнце... Увиделось все так, наверное, потому что выспалась по-настоящему — за долгое время. Хотя и со снотворным, но обычно такого не бывает. Ночью еще не раз примешь всякого разного. И день ходишь с тяжелой головой. Даже вспомнились свои прошлогодние строчки: А май как божий дар, в нем торжествует жизнь... Хотя этого торжества жизни в последнее время не очень чувствуешь. Это слово, что теперь стало главным, кажется, — короновирус, отравляет все. Хотя тьфу-тьфу — где-то на расстоянии  - Москва, Дагестан, смерти. Здесь тоже есть, но вроде немного. Но и здесь этот режим самоизоляции... Сегодня два месяца, как Анечка с Сережей здесь, в полной неопределенности. Они, конечно, для меня, для нас с Машенькой оказались очень вовремя. Такая помощь с ремонтами, со стройкой... Дело идет, «благодаря» скорому переезду в Ростов Машеньки, Алисы. Миша уже там. Все эти события... Переживания... Алеше приходится работать с людьми, когда контакты вообще нежелательны... Состояние его и так, а сейчас тем более. Но — семья (для него так) только на нем... В стране ситуация, кроме этого — вот-вот будет что-то серьезное. Как говорят умные люди (В. Соловей, например). Да и так чувствуется. Умнейшая женщина, которую я открыла недавно, Л. Фионова, ее видео по-настоящему открывают на все глаза. Знать правду надо, но тяжело. Мало знаешь — крепче спишь... А май этот холодный, как никогда. Отопление отключали (было несколько таких дней) и снова включили.. И все же апрель — май... Столько цветения, красоты. И у нас, и по улицам.  Ароматы — черемухи, сирени. Идем с Алисой — все понюхаем... Сейчас — шиповника... Вчера любовалась разноцветьем ирисов на соседней улице — наши  почти отвели. Цветет калина. Ягодки вишни уже крупные. И абрикоски. Скоро зацветут розы.

https://www.youtube.com/watch?v=_q5N38upgiI — Л. Фионова, заявление комитета ста о запрещении бактериологического оружия. Мало кто способен принять все, о чем она говорит. Слишком ново. Ставят классы Надя и Оксана Ж. Но раньше речь шла в основном об экологии. Сейчас гораздо глубже. В целом  - о неизбежности гибели цивилизации, если мы... О смене власти.

[21.05.2020 18:02] Анатолий Просняков: Медаль вручается номинантам конкурса «Георгиевская лента» на основании Постановления Президиума Российского союза писателей от 25.03.2019.
Для Вас будет подготовлено Свидетельство о праве ношения медали «Георгиевская лента 250 лет» серия 4219 №256.
Награда будет вручаться на торжественной церемонии к 75-летию окончания Второй мировой войны. Также мы можем прислать Вам награду по почте, либо передать в офисе Российского союза писателей.

Прочитали с Машей и Анютой, они очень рады за тебя, поздравляют.
[21.05.2020 18:18] Анатолий П.: Спасибо вам за поздравление! Скорее это относится к дедушке, который, при всей скромности, смог описать военные годы (это я девчатам), а мама записала. Мой рассказ уже обобщение. Он занял 4-е место в конкурсе. Видимо, следят на сайте Проза за другими публикациями.

23 мая. Пятый час, уже утро. Не сплю с пол-второго. Как обычно (но не всегда) просыпаюсь от головноЙ боли, принимаю таблетку (уже не цитрамон - не помогает, пенталгин). Сон пропадает. В 3 часа фенозепам, иногда помогает, но не сегодня. Видимо, вчерашние вечерние эмоции — смотрели с Анютой и Сергеем наши кассеты — котельниковские. Сначала, правда, Анечка поставила «максимовскую» - проводы их на Камчатку -на пруду, дома, на вокзале. Потом — их с Машенькой выпускные, ее танцы, свадебные... Они, мои дети, все еще юные, «не битые жизнью», радующиеся  ей. Красивые, счастливые... Все вместе — с мамой и папой на концерте в парке, на сцене Анечка в военной форме читает стихи (без звука, правда). Кассеты уже портятся — больше 20 лет.... Очень давно смотрели, все уже так далеко. И вдруг такое погружение в те времена, на весь вечер. Из-за погоды — не выйдешь, бесконечный дождь, холод. Спасибо, у нас свое отопление. Странный май.Как и зима была — совсем не зима, снега почти не видели. Как, отсюда глядя, там хорошо нам... Хотя было совсем не мед... Анечка сказала: когда-нибудь и сегодняшнее будет казаться замечательным... Но хоть отвлеклись от реальности — короновирус, самоизоляция, неизвестность, напряжение... Но с ними мне хорошо, спокойно. Умеют не паниковать. У Алеши все … В общем, как обычно, плюс сегодняшняя ситуация. Да Арина подросла, уже не тот милый ребенок, который дает ему чувство почти счастливого отцовства.. С Женей скандалит, и он же не в стороне... Ладно, попытаюсь поспать. Выпила какао, обычно (к утру) это расслабляет и посплю сколько-то...

26 июня. Продолжила «Из разных лет». Пока читаю. Вторая половина 15-го. Страсти... Наяву и во снах. И С. , и К. (он только во снах). В душе что-то вроде удивления. Да, оказывается, что возможно даже в 65, к 70-ти уже... Хотя... еще в прошлом году переписка с В.З. не сказать, что была «чисто дружеской»... Хотя страсти, да, были, но другие... Прошло? Написала «Одну историю...», Опубликовала в лит. дневнике его стихи, заново все пережив.. И отпустило? Или тоже, пока снова не прикоснешься... Нет, что касается С. - «пока не прикоснешься». И В.... Еще хочу кое-что продолжить — из его рецензий. А вот К. - да, совсем пусто... Читаю из того — не трогает... Вот так.

29 мая.
Обмен мнениями по по поводу видео «Переживем или перемрем?" Л. Фионовой, что я разместила:
Игорь Т. Что она курила? Активистка пятой колонны.
Т. Людмила Кузьминична Фионова – профессор, доктор физико-математических наук, специалист в области физики твёрдого тела. Общественный деятель.
www.livelib.ru
Игорь Т.
Занималась бы и дальше наукой, а не лезла бы в дебри общественной деятельности, там и без неё деятелей хватает. Пример Андрей Сахаров когда занимался наукой был заслуженным ученым, обласканным властью, полез не туда куда надо, т.е. в общественную деятельность и чем закончил?
Т.Не будем спорить, Игорь. У нас у каждого есть право на свое мнение.

Когда-нибудь наши потомки будут с изумлением вдумываться в эти цифры, прозвучавшие, например, сейчас в новостях: в день парада 24 июня на разгон облаков будет потрачено 400 млн р. Еще 600 -на сам парад. В это время — эпидемии КВ  нет защитных средств у врачей, у гос-ва нет средств на помощь населению, людям, оставшимся без работы.
Это будет называться красивым словом патриотизмом. И многие (большинство?) принимает это как должное...

На рекламу конституционного голосования ЦИК выделил почти миллиард рублей. В общей сложности планируется потратить около 15 млрд. рублей (информация 28 февраля)

[30.05.2020 18:09] Анатолий П.: Да, работа кипит! Сделали для тебя маленький дворец! Назовем его Антивирусник, где для всех будет полная безопасность и здоровье. Пусть почаще сюда приходят! А у меня своя антивирусная программа, называется Дача. Провел там целый день, соседка Полина угощала тортом (с мамой своей), у нее брату исполнилось 19 лет. А я сегодня ничего не садил, хотя купил 10 штук рассады капусты, завтра еще куплю и посажу. Посылаю утреннюю запись, сейчас буду ложиться на лопухи. Домашний санаторий.
 
30 мая. 7-40, суббота, утренний сон крепкий, настоящий. Занимаюсь помощью в благоустройстве стадиона, небольшого, но нет материала. Говорю женщине, что это (не помню, что) есть дома, могу быстро съездить на машине. Потом выхожу на основную улицу, закуриваю. Рядом еще есть кто-то. Бегу на другую сторону улицы, затем по тропке вверх. С левой стороны от меня стоит или идет мама, я выкидываю папироску правой рукой вправо, чтобы мама не увидела, мама говорит мне: «Я тоже бегаю, но сейчас реже». Продолжаю бежать тихонько, недолго, мама рядом. Просыпаюсь и понимаю вначале, что это территория Лахденпохья, но город другой, дома примерно 4-этажные, а дом мой находится за горкой подальше, как в Пригородном, потом осознаю, что мама приходила. Сон был крепкий, еще полежал, вспоминая, не хотелось вставать, в одеяле тепло, а воздух прохладный, несмотря на нагреватель – батарею (небольшой, когда-то Насте покупал). Встал, чтобы не забыть сон и записать. Включил ноутбук и увидел время. Значит, нажал звонок в 7-23, опять лег и увидел сон почти сразу. То есть, явно погрузился в такое состояние, что мама могла прийти спокойно. Сон был абсолютно реальный, примесей сознания не было.
Вчера , 29-го, ездил на работу на электричке, вставал рано, провел конференцию, избрали Литвинову Иру председателем профкома, было одно предложение, без альтернативы, часть делегатов по селектору, я вел конференцию. Цыплаков поблагодарил меня за работу, сказал, что внес новое в работу, можно что-то взять, как пример. 

 1 июня.
Ну вот и лето. ИЮНЬ. МЕСЯЦ РАЗЛУКИ...
Но пока еще мы все вместе, гуляли  сегодня на набережной, отметили праздник... 
Сейчас дождь, все в доме, слушаю родные голоса … Переделано куча дел, вчера — покраска дома. Машенька — просто «как паровоз», и всех (Анечку с Сережей)«воодушевляет»).   То есть, общими усилиями. Наших москвичей как бог прислал — с из-за этого КВ19, уже третий месяц здесь. И все в делах. Машенька до переезда хочет переделать все, чтобы мне здесь «жилось и радовалось»...

В письме экспертной группы к вицу-премьеру и главе Минздрава говорится, что потребность в респираторах закрыта на 27%, в перчатках — на 17%, а производство противочумных костюмов в России покрывает только 11% от необходимого. https://okl.lt/27uQTK

«Левада-центр»: 28% россиян готовы выйти на акции протеста из-за ухудшения уровня жизни. Это максимум с 2018 года, когда Путин подписал закон о повышении пенсионного возраста. Тогда в протестах готовы были участвовать 30% респондентов

2 июня. Валерий Соловей   https://www.youtube.com/watch?v=uiIrcB5_UHc
https://www.youtube.com/watch?v=VDqwf6IOzR4&t=900s Россия будущего. Программа.   

Сегодня Машенька занималась уже покраской окон.  Хотела закончить со всеми, но погода испортилась, надвигался дождь. Зато посидели, чай, вино (из Котельниково), поговорили немного не о «прозе». Сначала о том, Машенька о ремонте, пристройке — что «мои мечты все-таки сбываются! Какое у нее счастливое бывает лицо, когда она смотрит, выйдя за двор, на дом...  Просто детская радость, когда что-то сбывается... У меня просто сердце сжимается... Я: что сила ее желаний большая, это проверено жизнью. Просто надо об этом помнить. И с Анечкой вместе — что надо больше думать о хорошем... (Уже — в масштабах страны). Она : мы-то  ничего не делаем, на баррикады не выходим... Я о том, что мысли тоже сила...

10 июня. Анечка с Сережей уехали позавчера, тут же началась жара. Второй день с вентилятором. Но рано утром попала на родник на Максимке, с Алешей. Окунулась, за очень долгое время. С Алисой дома. Попробовали «пописать» за долгое время. Начинали уже на морскую тему (может, опять будет конкурс?).  Почитали «Бермудский треугольник» Валерия.  Я забыла — там, кроме «морской линии» есть же и «вирусная» - эпидемия, пандемия... Глава «Зараженная деревня», разные детали — прямо из сегодняшнего времени... Да, он не раз мне писал про свой дар предвидения. Но хорошо, что до этого, предвиденного им, не дожил. Это было бы для него уже слишком. Толя болеет, похоже, что это КВ. Хотя врачи и не ставят это, «просто вирус». Такая сейчас директива. Даже больничный с температурой закрыли. А он и рад. До этого лечился  «своими антителами», мочой. Как всегда, очень убежденно говорил мне, что это лучшее лекарство. Сейчас таблетки принимает, «Тамара дает по часам». Работает «на удаленке», на даче. «Все хорошо, не переживай!». А по голосу-то слышно...

15 июня. Жара чуть спала, обещают «щадящую» неделю. На  днях (день России) съездили с Алеше в новое для себя (и Машеньки с Алисой) место - Ильевка, купались, порадовались природе, первый по-настоящему летний, почти курортный день. Люди катаются на катамаранах, после всей этой «самоизоляции» даже не верилось... Все вроде бы... но напряжение на душе не спадает. И то, что Анечке вновь пришлось вернуться на свою работу — в той же ситуации, что и три месяца назад... Эти 2,5 месяца, что они с Сергеем провели здесь, получается, в этом смысле были зря? Надеемся, конечно, что завершится вот-вот это на юге, и она все же сможет уехать туда работать... Алеше приходится заниматься своей работой  в этих — короновирусных — обстоятельствах, хотя здесь, конечно, не то, что в Москве, но его такая работа, а он единственный работник в своей семье.  Внуки Жени для него это тоже его семья. А Женя для него значит очень много.
Мой дом совсем преобразился «силой мечты» Машеньки  и ее руками ( и очень большой помощью Сергея и Анечки). Вчера вечером с улицы любовались с ней этой «картинкой»  - такой сказочный домик с пристройкой — полностью готовой, и перед ним чудный «сад» в цветущих розах (Алиса говорит, что такого ни у кого больше нет)... Да, все замечательно стало, только  если бы не то, что Машенька делает все это,«максимально возможное», перед их скорым переездом в Ростов..

В. Соловей: Цунами движется навстречу нам. Или мы движемся навстречу цунами».(Аналит. Выпуск №29 14 июня).

16 июня.https://www.youtube.com/watch?v=s648nL9yjHU- В. Соловей

Мне двадцать лет,
И не было никаких бед.
И впереди тоже
Только радость и свет. -
Моя аффирмация.- это 2016 г. Вчера занималось им, ч.25 «Из разных лет». Снова — возвращение к Сашке, или  - его ко мне... Да, какое было время... Еще так недавно... Снова пережила. Правда, в следующей части это еще продолжится. Надо бы скорее пройти это. Впереди — другие потрясения. Менее счастливые. Надо прошедшее «разложить по местам»...
А на улице хорошо — не очень жарко. Сейчас полежала на «диванчике» под крышей гаража, смотрела на это летнее безмятежное небо, с легкими облачками... Так бы лежать и смотреть, ни о чем не думая...

17 июня. Строки М. Семеновой, присланные С. мне в первом же (после 35 лет) письме-2007 год:
"    С младенческого крика
     До самого "прости"
     Таинственную книгу
     Слагаем по пути.
     Теснятся чьи-то лица
     За каждою строкой...

     Мы черкаем страницы
     Бестрепетной рукой.
     Мы веселы и правы,
     Мы скачем напрямик -
     Размашистые главы
     Заносятся в дневник.
     А если и помаркой
     Испорчена строка -
     Ни холодно ни жарко
     Нам с этого пока.
     Успеем возвратиться,
     Попридержать коней...
     Подумаешь, страница!
     Их много в книге дней.
     Что гоже, что негоже
     И кто кому должник?
     Когда-нибудь попозже
     Исправим черновик...
     ...Но поздно, милый, поздно.
     Не отыскать мостов.
     И делается грозным
     Шуршание листов.
     Обиженные люди,
     Забытые долги...
     Поправлено не будет
     В минувшем ни строки.
     Кому мы, обещая,
     Солгали без стыда,
     Уходят не прощаясь,
     Уходят навсегда.
     Кого мы оттолкнули
     Кого мы подвели...
     Корявых загогулин
     Напрасно не скобли.
     И наша повесть мчится
     К финалу... А потом
     Последняя страница
     Покроет пухлый том.
     И так же, запоздало
     Стирая слезы с глаз,
     Как мы иных, бывало, -
     Другие вспомнят нас."

Впереди было 10 лет...
Что было бы сейчас между нами? Так же по-разному смотрели на происходящее? Да, с В.З. мы видели все одинаково или очень похоже (он — мрачнее). Но хорошо, что они оба не дожили до этого времени... А мне надо пережить, быть с детьми, надеюсь, не обузой, а в чем-то — опорой. И — дожить до того светлого времени, в которое я верю и стараюсь в них поддерживать эту веру...

18 июня.
Это происходит уже третий день. В обычную тишину нашего частного сектора врывается вдруг нарастающий гул. И вот он уже совсем близко, над головой. В первый день, инстинктивно втянув голову в плечи, подумала: сейчас будут бомбить...Рассказала это дочке, когда она и  внучка пришли ко мне. Она невесело пошутила: это у тебя генетическая память... Внучка тоже, оказывается, проснулась, испугавшись этого грохота над головой. И вот опять слышим это, вот уже грохочет так, что мы не можем услышать друга, и видим, как низко-низко над нами  парами, с небольшими промежутками, пролетают  военные вертолеты.
Это идет подготовка к параду, который будет 24 июня. Который мы сможем увидеть только по телевизору.  Массовые мероприятия у нас запрещены из-за короновируса. Я только что рассказывала своим последние новости, услышанные по местному радио:  количество заболевших у нас в городе резко увеличилось, в городских больницах уже нет мест, больных везут в райцентры. Дочь говорит: вот куда надо направлять деньги. Ты знаешь, сколько стоит один вылет такого вертолета?

Кому он нужен этот парад сейчас, в такой ситуации? Ветеранам? Самому молодому участнику войны сейчас больше 90 лет. Почти все они, наши ветераны, уже лежат в земле, как мой отец. И не  для парадов они воевали и умирали, а за то, чтобы их дети и внуки жили достойно. Нечему сейчас им было бы порадоваться...

23 июня. К. в больнице с инсультом. Вроде страшного нет.
В. Соловей, 30-й выпуск Аналитического обзора. О дебатах с Жуковым (молодым). Что — потом? О необходимости люстрации. Зло должно быть наказан, иначе у добра нет шансов восторжествовать.  Необходим не только уход Путина, главное — изменить систему.  При Путине произошла архаизация соц. Отношений, неофеодальный стиль, который был разрушен в 90-е, стал возрождаться, с нулевых все больше и больше. ( Дележка благ между своими — с Древней Руси). Республика, которая была учреждена в 90-е, находится на последнем издыхании. У общества — новое массовое представлении о должном. С точки зрения всех экспертов конфликт запрограммирован.  Кремль считает, что осенью. Идет стр-во новых бараков для полит. закл. в Мордовии. Для тех, кто за перемены — участие в любой форме. Но развитие событий м.б.непредсказуемым. Первая волна скорее всего будет отбита. Но через 2-3 мес. Новая волна, которая сметет эту власть. Последним толчком м.б. Что угодно, в т.ч. и техногеннная катастрофа. (начало уже есть — в Норильске, экологически пострадала Арктика). Помните последние времена Горбачева? Так и сейчас, нужно быть готовыми.  В пред. Выпуске — девальвация неизбежна. Доллар до 95-105 руб.

Самое главная радость у нас в эти дни — это окончание строительно-ремонтных работ. Конечно, прежде всего для Машеньки и меня. Это было позавчера — с 7 утра она красила забор, после обеда вывезли с ней (мое участие минимальное) последние четыре тачки битого кирпича и мусора, параллельно с прополкой (с участием Алисы — она обрезала ветки калины), траву укладывали на дно, сверху кирпичи — до мусорки... Какими глазами она смотрела на обновленный дом с пристройкой - «все так, как я мечтала!». Наверное, так смотрит художник на свое произведение... Сколько ее  сил, душевных и физических, ей это стоило... Дом — теремок, которым любуются люди, и розы, зелень, красота — не налюбуешься... Конечно, радость и от того, что, казалось, бесконечная история, с нервотрепками, закончилась. Помощь Сергея с Анечкой, оказавшаяся так вовремя, конечно, бесценна... Но скоро  и Машенька с Алисой уедут...

29 июня. Л. Фионова: «Я знаю, что даже от рака вылечивает посадка лесов...» Передача «Бессистемное сопротивление бессмысленно». 
С.Соловей во вчерашнем ролике — о возможности войны (планы Кремля) — очень встревоженный, без обычной улыбчивости.   Л.Ф. о нем — «человек системы».  Она тоже может ошибаться. Хотя — гениальная женщина, героиня. Продолжает то, что начали анастасиевцы, уже на более высоком уровне — спасения планеты, Жизни...
О хлебе, комментарий: « ;Да, глютен - синдром раздраженного кишечника, болезнь Крона, запоры, депрессии. В кишечнике очень много нейронов- это второй мозг, который связан с головным мозгом». Да, мне надо отказываться от хлеба.

30 июня. Последний июньский вечер. 9 часов, лежала во дворе на лавочке, смотрела на небо. Белые роскошные лебединые облака, высоко... Рисует кто-то... День хороший, не жарко, да и последние  дни. В целом июнь был неплохой. Анечка звонит по вечерам из Кабардинки, с берега моря, после работы. Осваивает профессию озеленителя. Машенька готовится к переезду в Ростов, без особого настроения. Первые дни после приезда Миши (три месяца  разлуки) было настроение лучше, сегодня говорит: нет, он — не родной человек... В общем, по кругу... Алиса, конечно, счастлива его приезду, с ним она не скучает. Написали с ней работу снова для морского конкурса — отправила сегодня. Без меня, конечно, это дело заглохнет, но все равно, думаю, не зря. Может когда-нибудь этот росток поднимется, уже самостоятельно. И вообще этот период, такой небольшой вообще-то, ей много дал для развития. Спасибо В.З. Думаю, он там это слышит. И возможно, и помогает по-прежнему...

1 июля. Только вчера порадовалась хорошей погоде... Начинается жара. На этой неделе через несколько дней по гисметео 4 дня подряд — 40. Такого прогноза что-то не помню. Сейчас 30, шестой час вечера, недавно включила вентилятор, было более-менее, а сейчас - «загорели» руки-ноги до локтя и выше, до колен и выше. Прям- таки сразу. Хоть ветерок из форточки довольно свежий, и вентилятор... Вот такой мой организм, приближение жары чувствует настолько заранее... В голове естественная в таких случаях тупость... Хорошо, что Алисино сделала вчера, сейчас попыталась заняться продолжением своего - » Из разных лет» - увы...

5 июля. " Совершенно очевидно, что в ближайшие месяцы нам предстоит собраться морально, от нас потребуются все наши силы и вся наша жажда к жизни.
Настает время, когда наша душа должна быть тверда, а страх не должен подавать нам советы".
В.Д. Соловей, профессор, доктор исторических наук, Утренний Соловей № 23.
Пекло нарастает.  Кондиционер плюс вентилятор, корвалол, валокардин и пр. Но давление держится, даже падает (дипиридамол — 3р. в день?) Но собираемся к вечеру ехать за Волгу, Машенька и Алеша со своими.  Встреча перед  отъездом — переездом наших в Ростов.

7 июля. Сегодня 40. Кондиционер включила около 8-ми — как никогда. В какое-то лето помнится было, что включала в 9. Лишь бы работал... Лекарства, конечно. Руки- ноги горят. Хорошо, есть ванна с холодной водой. И в туалет выходить не надо. Заснула днем. Приснилась мама, недолго. Говорили с ней о ромашке, которой я что-то собиралась лечить. Какую-то язвочку. Скорее всего, что читала утром инструкцию о никотинке, которую стала принимать. Прочла, что рекомендована и при трофических язвах. Вспомнила о маминых ногах...
За Волгой было мне плохо. Только доехали — давление -200. Машенька не отходила все время, пока не стало лучше. Не только из-за жары. С Алешей в машине был разговрчик...
А девочки мои завтра уезжают. Алисонька вчера ночевала и целый день была у меня. «Хорошие эти были у нас два дня, да, бабушка?» - когда родители приехали за ней.  Родненькая моя, драгоценная... « Я не хочу уезжать от тебя...». И смотрит-смотрит, не отрывая глаз, как будто хочет запомнить... А лицо — прекрасного ангела, в глазах которого такая любовь... Просто что-то неземное.  - Любимая моя -ее обычные слова... Я так тебя люблю.. И И я тебя люблю, прижимая ее кудрявую головку. Ехали в машине их обратно с Волги, сидели вдвоем сзади, он всю дорогу положив мне голову на плечо. Стараюсь без слез, но трудно. А с Машенькой, как мне будет без нее... Но ничего, сама говорю Алисе — значит, так надо, и надо настраиваться на это. …

9 июля. День памяти б. Клавы. Напомнила детям.
Вот и уехали мои дорогие. Вчерашний день, такая тяжелая дорога. Жара 40, машина постоянно ломалась (тяжелый прицеп), я весь день молилась... По случаю поломки машины попали в Суровикино, оттуда Машенька звонила. Говорит, я рассказала Алисе, что в этом городе прошла твоя юность... Не совсем так, конечно, с 12 лет до почти 16. 16-летие я встречала уже в Волгограде, поступив в ВХ-ТТ. 50 лет назад я его уже закончила. Суровикино... Какая глубина времени... Уже это слово звучит как-то непривычно. А несколько тех лет — это целая жизнь... Это сейчас совсем не так... Боже, неужели я такая старая? Вроде бы нет. А сколько позади... Сколько может вместиться в 70 (почти) лет жизни...
И теперь — новый этап. Без Машеньки, Алисоньки. Да, связь есть, будет, но... Алеша здесь, конечно, но... Начала молиться за него по молитвеннику. Вспомнила, как писал мне В.З.: не знаю, что ты делаешь, но помогает... Сколько раз он просил меня о помощи, и помогало. А у Алеши тоже болезнь. Сродни отцовской. Да и характер, гены. Группа крови полностью его, у девочек — что-то (у Машеньки группа, у Анечки резус). Хотя может это и неважно. Его детство, с отцом... Теперь — никакого общения. Со мной вроде нормально, но надо подумать, когда и что сказать... С помощью особо не рвется. Не то что сестры, особо Машенька, труженица моя... Анечка ждет меня на море, чтобы нам вместе отметить мой юбилей... Работает там. На этот раз очень все сомнительно...

11 июля. Слушала сейчас песенки Алисы, На кассете ( Две первых мы записывали с ней давно, года два назад или больше), и две — накануне их отъезда. В конце я попросила ее назвать число. «7 июля 2020 года. Завтра мы уезжаем жить в Ростов».
И вот они уже живут в Ростове, осваиваются там. Вроде пока им все нравится. А я привыкаю жить без них, рядом... Ломка, конечно. Хотя замечаю и некоторые «плюсы» - больше сосредотачиваюсь на себе, вижу и что-то делаю «для себя», по мелочам... Вот как раз позвонила Машенька, все как обычно, каждое утро... А до этого успела Анечка....
« и уже вырастаю я, мне пора...» - звучит Алисонькин голосок...
И это было еще вот-вот — мы сидим рядом на кровати, обнявшись, она положила головку мне на грудь, обнимает, шепчет: «я люблю тебя, бабушка», «мне так не хочется уезжать от тебя, бабушка», «но ведь это недалеко, мы будем часто приезжать, каждые каникулы», я со всем соглашаюсь, стараюсь держаться, если только скажу: » в жизни всяко бывает, родная...», целую в ее пушистые волосы...  потом мы гуляем, поздно вечером, отец в гараже, загружает прицеп, а мы смотрим на звезды, на Большую Медведицу, я показываю звезду, которую когда-то выбрала своей — соединяющую ручку и ковш — 2маленькая, но главная». - Нет, я хочу яркую, моя будет вон та, - показывает на вершину ковша...И слышу Машенькин голос в коридоре : Мамочка, это мы! - Пришли, мои дорогие! - встаю, иду навстречу. Так было всегда. А уходя, машем друг другу, я из окна, они с улицы или из машины. - Бабушка, ты видишь, когда я тебе машу — спросила Алиса недавно. Она — за тонированным стеклом, опускает его или протягивает руку вперед, где Машенька сидит, тогда две ладошки машут мне рядом... Или я провожаю их до угла, где мы снова еще раз прощаемся, целуемся, они уходят, я смотрю им вслед, и через несколько шагов обязательно обернутся и помашут...
ДА, СКОЛЬКО СЧАСТЬЯ БЫЛО У МЕНЯ.

14 июля. В. Соловей.(Аналит. Обзор №33):
У нас рухнет вся система. Все будет заново.
Все будет гораздо острее, чем в 90-е. Тот кризис для России был достаточно безболезненным. Этот кризис — крушение государства -  не будет безболезненным.
Государство на наших глазах растворяется.
Россия — страна, где все запуганы.
Жить с наслаждением — это в том числе говорить, что думаешь. Это в России — редчайшее.
Мы проваливаемся в какую-то ментальную дикость.
Полусумасшедшие это хорошо чувствуют (приближение катастрофы)

 Умерла Таисия Васильевна Кожевникова. Сегодня хоронили. Хотела, обещала Виталию, что приеду попрощаться (на отпевание в церкви), розы свои собиралась привезти, но поняла, что это не для моего состояния.
Алиса вчера читала мне книжку, по телефону (скайпа пока у них нет). Нашу с ней.  Читала с радостью, долго, не хотела останавливаться. «Все хорошо, бабушка, только скучаю по тебе».

20 июля. Вчера дочитали с ней книжку. Неожиданно быстро закончилась. Это все? Для меня почему-то это было... - Не переживай, бабушка, мы постараемся купить следующую книжку из этой серии. А пока я буду читать тебе другие... Эти «звездные странницы» меня почему-то захватили не меньше, чем ее... Вчера так остро показалось, что эта история неспроста, Эти книжки, пришедшие к нам с ней почему-то. Что-то было — до слез...
В эти дни год назад были последние наши с В.З. сообщения — разговоры — по поводу участия Алисы в конкурсе. Его советы, варианты... Сейчас опять конкурс, справляемся сами, без помощи. Куча положительных рецензий... А, может, все же — с помощью, его?
Все-таки, как мне не хватает тебя, Валера, того общения. Не с кем поделиться своими мыслями о том, что творится. Хотя, конечно, все это было бы не для твоего состояния... Лучше, что ты уже там...

22 июля. Радость последних дней — события в Хабаровске. Смотрю видео — репортажи оттуда.  Так хорошо видеть эти лица — настоящих, свободных людей, слушать, что они говорят... Может, это действительно — начало?
Хочу закончить скорей « Из разных лет» (прийти к сегодняшнему). Вчера занималась, опубликовала 2017-й. Это опять в основном — Сашка. Продолжение и финал. Ночь была тяжелая. Время проходит, а окунешься в то — и заново...
Переживала и по поводу здоровья Алеши и Жени (вчера были у меня, говорили). У обоих … Хорошо, что они — поддержка друг другу... Это, видимо, тоже наложилось на мое ночное.
Анечка надеется, что у нас получится встреча в сентябре на море. И меня настраивает...

25 июля. Замечательное июльское утро. Рано встала, хорошо поработала тяпкой, обрезала и любовалась розами, наелась с дерева абрикосов. В этом году впервые так — вдоволь. Варенье уже сварила. Повисела на турнике, одновременно любуясь утренним небом с перламутровыми облачками... Чуть-чуть позагорала, минут пять. Последнее, видимо, зря — поднялось давление (не слишком). Полтора часа тяпкой колошматила — ничего, а тут... Солнце летнее не для меня. Уже, наверное, неделя такие вот хорошие дни, без пекла. Не включаю даже вентилятор. Передышка...
Увидела в ленте ОК - «Путин — самый лучший президент мира» - лайк Иры Г. Такого в ленте давно нет. А я-то думаю, что-то у нее ко мне изменилось...

29 июля. В. Соловей: «без крови уже не обойдется».(Аналит.обзор №35). Все-таки не укладывается в голове, как это все публикуется... Я размещаю в ОК.

31 июля. Последний июльский денек... Кто-то жалеет — проходит лето. Но не я. Я: как бы его пережить (как всегда). Но обычно я уезжала, хоть насколько-то, был «передых». Сейчас, возможно, если только к концу лета. Еще месяц.  Алисонька пожелала по телефону: любимая (да, так!), я желаю, чтобы кондиционер тебя не подвел и электричество. Это я поделилась с ней, что для меня сейчас может быть самым страшным. А завтра у нее день рождения, 10 лет. Встречать — отмечать  будут вдвоем с мамой. Моя драгоценная кучерявушка...
Занялась  2019-м.11 февраля (только сейчас обратила внимание на дату и вспомнила «  Слава... Алиса».. .Начало «писательского образования» под руководством Валерия. Полтора года. А она уже второй раз участвует во «взрослом» конкурсе и получает такие рецензии. Ну конечно, не без моего участия.
А год назад — последние дни нашего с ним общения.

1 августа. Алисочкин день рождения подарил долгожданный дождь.  Какая свежесть, как все наши растения закрасовались, от всего, не только от роз, глаз не отвести. А розы как раз все новые распускаются. Как жаль, не видит этого именинница, и Машенька, конечно. Моя вечерняя прогулка вдоль забора  как сказочное путешествие. То на цветы  (они правда, просто ликующие) смотрю, то на закатное небо. Опять оно было … что-то феерическое.  Так что я хоть одна провела день и вечер, но все хорошо. Слушала песенки Алисы, что мы с ней записывали на диктофон перед их отъездом... Привыкаю вроде. Только когда подойду к углу дома, где мы обычно расставались вечерами,  я смотрела им вслед, а они обязательно оборачивались ... Нет, я очень по ним соскучилась, особенно моему сердцу не хватает Алисоньки...

18 августа. Каждое утро, каждый вечер — эти минуты … просто счастья, среди своих роз. Какое не было бы состояние — после ненормальной ночи, как сейчас, когда выходишь, шатаясь, просто «выползаешь», подходишь к ним... идешь от куста к кусту и - жизнь возвращается... Такое чудо сотворила для меня Машенька... Или вечером, после тяжкого летнего дня, с кондиционером (слава Богу, он есть и не подвел — это лето, можно сказать, пережила с ним, за долгое время — никуда не уезжая). Такие мгновения восторг , сколько их было, глядя на них — особенно когда осталась одна, девчоночки мои уехали. Алеша бывает, но редко, ненадолго, по делу. Да ему не до чего, такая жизнь — вчера у Жени снова была операция, серьезная. Все на нем, одном в его семье, в которой еще внучки Жени. И сам, как многие годы, на пределе, на таблетках...

«Этому режиму уже никто не поможет! Искривлённое сознание всевластия, вседозволенности, ввиду безнаказанности, привели потерявшую социальные, да и просто человеческие, ориентиры, элиту - на край катастрофы!»  К.Дворкин (Воронеж), в ОК — о Путине. Для многих — это и о Лукашенко, особенно сейчас, после зтих кровавых событий в Минске. И он же — за Лукашенко. Хотя они «близнецы-братья». Тоже и у С. Еремина (из Кургана). Мои «друзья» в ОК  - «сошлись» на почве экологии. Вот они, товарищи- коммунисты- сталинисты... Им нипочем, что видят они в роликах, над чем весь мир содрогается — что вытворяют над протестующими силовики в Белоруссии. Главное — сохранить "последний оплот социализма" —  Белоруссию под Лукашенко... И понятно, что такое мнение у большинства нашего населения. Даже сегодняшний опрос на волгоградском ЭМ — два варианта: пусть белорусы сами решают, по какому пути им идти, или — надо Путину ввести войска, «направить их на путь истинный» - голоса разделились поровну. И это слушатели ЭМ.

19 августа. Проснулась пол-пятого, выспавшись. Что снилось, не помню, но проснулась под звучащую во мне песенку «под грустное мычание... Ах, было бы, ах было бы лишь с кем поговорить...». Даже странно, вообще давно ее не слышала. Но «было бы с кем поговорить» - это во мне постоянно. При этом вспоминаю Валерия З. Если бы только с ним. Так, как было у нас — в переписке, обо всем, что творится сегодня. Сейчас идут те, последние дни его жизни — год назад... Утро чудесное, гуляла по своему оазису, ах, мои розы, не удержалась, снова сделала несколько кадров. Собираюсь к врачу, невропатологу, по поводу своих головных болей. Особенно ночных. Но сегодня ночь была нормальной, сразу, перед сном приняла цитрамон с фенозепамом, и спала, всю ночь.

20 августа. Замечательная погодка, комфортная температура,  около 27, легкий теплый ветерок. Сейчас, после обеда, третий час, во дворе можно недолго побыть на солнце с открытой головой... Классно. Все лето было бы так.
Занялась 2020-м годом. Читаю, январь этого года. Многое просто открываю для себяя. Это я писала? Да, с памятью совсем не очень... Хорошо, что записываю. По крайней мере одному читателю — мне — интересно. Я и хотела — только для себя, пусть хранится в инете, там места много. Но Толя убедил не закрывать больше страницу - »если что, я ж туда не попаду».

22 августа. Да, папин «официальный», день рождения. Ровно полвека назад, в свои 55 лет (как инвалид войны) он пошел на пенсию. Столько же времени идут подаренные ему в этот день на его работе — ДСР-8 в Суровикино, часы. Примерно раз в неделю они останавливаются, и я их завожу, с замиранием сердца. Пойдут или? В последний раз, года три назад, Алеша с великим трудом нашел часовщика, который смог найти детальку для замены сносившейся. Сказал ему: больше навряд ли, если что... Я завожу, прислушиваюсь — тикают. И говорю папе с мамой, которые смотрят на меня с фото, оно рядышком с часами: все нормально, идут...

Едут мои ростовчане — в гости ко мне, на три дня... Вот-вот должны добраться, уже почти 11, вечер.

В Белоруссии протесты против нарисованных выборов. На телевидении бастуют. Лукашенко пригласил спецов из России — работают за хорошие деньги. ЭМ в Волгограде — опрос: поехали бы? Три четверти: да.

28 августа. Вот и год... Оказывается, это день Успения Богородицы. Год назад, кажется, я об этом не вспомнила.  Как тебе Там, Валера? Мне тебя здесь не хватает. Такие события, а поговорить, обсудить не с кем.  Я думаю, как бы ты реагировал на то, на это... Хорошего мало, но все же есть какое-то движение. Может, у тебя бы уже меньше было бы пессимизма. « Здесь всегда будет так. Было есть и будет». Я считала по-другому. Но мы были на одной волне...
Мои уже вернулись в свой Ростов. Три радостных дня с Машенькой, Алисонькой... Еще слышу Алисонькино, когда она просто проходит мимо меня: » моя любимая», с нежной улыбкой...

Я – птица, парящая в небе высоко,
Я – первый весенний цветок!
Я – путник, бредущий в степи одиноко,
Я – сорванный ветром листок!

Я – волны, что пену морскую сбивают,
Утёс, что не сдвинуть вовек!
Я – руки, которые мир созидают,
С планеты Земля – Человек!
Январь 2006г
Этот его стих встретился в Стихире. Раньше не попадалось.

За сутки в области подтвердились еще 107 случаев заболевания коронавирусом, зарегистрировано три летальных исхода.
Таким образом, в регионе всего скончались 90 человек.

Вспомнила сегодняшний сон — увидела на листочке записанное ночью »обнимем наших матерей». С какой-то молодой женщиной мы шли, полуобнявшись, и пели. Эта строчка была начальная. Песня длинная, помню, на каких-то словах с трудом сдерживала слезы. Посмотрела  в интернете — нет, такой песни не нашла. Есть похожие, но... Маму видела в другом сне, мельком.

29 августа. В ОК — Игорь Т. - лайк: «мама, немецкие врачи говорят, что Навальный будет дураком.- А что, он умный был?»
С листочка (недавно): «жить тем, что есть, что в сердце сохранилось, чему-то новому — уже там места нет...».
«Как не бодрись, но возраст свой не спрячешь. Не от любви кружится голова. В душе одно, а молвится иначе, и слышишь от других не те слова».
 А настрой «Мне 20 лет» продолжаю.

О.Ж. (лайк): в республике Беларусь силовики начали ловить ублюдков, которые через СМС и звонки угрожают сотрудникам ОМОН. Маленькие выродки, сидящие у мамки, думали, что их не вычислят, и они после майдана будут героями, но КГБ РБ работает! За такое как в России, так и в РБ сроки дают большие!

И она же — лайк Хабаровску за призыв «просыпайтесь, города, с нашей Родиной беда!»
И видео В. Соловья, которые я размещаю, она одна «лайкает».... Не могу уловить логики. …
Вот И.Т. Отметил - «вот они, организаторы митингов в Беларуси!" Логично. Хотя я не раз замечала, как он из пропутинца превратился в противоположное... Или у них каша в голове, или это я чего-то не понимаю?
Пишу это (с листочка, сегодняшнее), а сама в ожидании какой-то ясности. Полтора часа назад позвонил Алеша, коротко, телефон у меня был в сумке, перезвонила — молчит. По другому номеру — тоже. У Жени недоступен. Уже позвонила Маше, чтобы Алиса позвонила Арине. Жду. Они гуляли по Ростову, идут к машине, телефон там. Уже 11-й вечера.
Машенька позвонила. Дозвонилась до Арины, где-то едут.

31 августа. Вот и лето прошло. Пережила. Полностью, здесь. Правда, последние недели две было нормально, без кондиционера и вентилятора. Вечером уезжаю — из лета в осень, к морю, к Анечке, к своему юбилейному (О,О!) дню рождения... На прощанье неожиданный подарок -»случайно» (принесли Алеша с Женей книжки от знакомых, которые те хотели вроде выбросить) — Сборник стихов волгоградских поэтов «Утренние колокола». Машенька увидела - «У нас такая была!» Да, была, куда делась, не помню. Открылось сразу М. Агашиной. Как заново... «Подари мне платок» - оказывается, год 1970. И незнакомое мне (будто): … Когда о том, что я тебя любила, на всю Россию Зыкина поет! ... И других поэтов такие замечательные стихи... В общем,прощаюсь с летом на поэтической волне! И это замечательно.

11 сентября. Вернулась. С таким «багажом» радости — от моря, от общения с Анечкой — она там стала другой. Ей очень пошла на пользу эта  ее летняя работа … Она почувствовала жизнь, ей, наконец, захотелось полноты жизни... И она меня тоже заразила этим. И я вернулась другой, хотя была там всего 10 дней. Как бы сохранить это состояние и жить — с ним — дальше... А тут все проблемы у Алеши с Женей, ее здоровьем...  Не кончаются. Весь на нервах, меня встретил в таком настроении, сразу и я... Так трудно восстановиться и так быстро все можно снова потерять... Сейчас опять пытаюсь дозвониться до них, узнать, как дела. Не отвечают... Хочу в Кабардинку, к морю, к Анечке. Жизнь прошла без личного счастья, в вечной душевной боли за детей. То одного, то другого... Хочу жить!

13 сентября. Понемногу вхожу в колею.  Сегодня, наконец, «увидела» свои розы как свои, милые... Поймала себя на этом. А то все как-то отстраненно — красивые, да. Как кто-то посторонний... Но море, море... Я чувствую себя в нем. И снова ощущаю себя другой. Такой живой, настоящей. Счастливой. Я лежу на спине и оно качает меня как в колыбели. Волна вдруг зальет лицо, я зажмурюсь, снова открою глаза и надо мной небо, бескрайнее... И где-то рядом Анечка. Даже если на работе, то все равно недалеко...
Написала и опубликовала «Разговор в такси». Сомневалась — надо бы согласовать с ней, там и она,  Тема-то...  Но она сегодня целый день не одна. Опубликовала и сделала ссылку в ОК. Она прочитала и поставила лайк.

14 сентября. «У милиции Белоруссии было два варианта: или они защищают Батьку, или потом будут защищать гей-парады. Они выбрали первое». Оксана Ж. - лайк. Такое одномерное мышление. Она не из самых ограниченных, единственная, кто ставит лайки В. Соловью. Как в одном человеке сочетается то и это?
В утреннем эфире ЭМ в В-де — суд присяжных в Москве оправдал убившего гея (только по этой причине). Вопрос: если бы суд был -вы, то как? Ответ: 50 на 50. Журналист о том, что в нашем обществе »ярлык» (какая-то групповая принадлежность) важнее, чем просто жизнь человека.
Вот и по поводу Белоруссии (лайков — несколько тысяч). То есть  - пусть убивают, насилуют людей, мирно выражающих свой протест, но  это лучше, чем гей-парады...

Еще не ушло, хотя уходит — впечатления от поездки... Так, на обратном пути в поезде — почти не спала, все еще так ярко — качает вагон — будто я качаюсь на волнах. Анечка меня провожает на перроне, вдали межу поездами садится солнце — как вчера, когда мы его провожали на берегу, где у нас был прощальный ужин с вином... Рассвет в спящем вагоне, восход солнца над степью — сначала розовое полушарие, и — оно появилось! Потом за окном — Дубовка (ст. Ремонтная, что я совсем забыла), воспоминания — мы приезжали вчетвером туда погулять, на скачки, на попутках... Затем — мимо Семичной — вся история... могилы Картамышевых … балки, в которых прошло детство Коли (его рассказы), та степь, где были те тюльпаны... Это все справа по ходу поезда. И вот уже первые дома Котельниково, слева где-то папина могила... И все-все котельниковское. Родина 44а, Баранова,66, свадьбы... Погружение в прошедшее. Прошлым почему-то назвать не получается...

15 сентября. Ровно неделю назад, 8 сентября, ранним утром на море я видела дельфинов. Не менее получаса продолжалось настоящее представление... Не забыть. А вечером того же дня там, же, на пляже, наблюдала за двойной радугой, как она менялась, какие яркие краски... Потом одна почти пропала, а другая (справа ) стала короткой и по форме напоминала перо — яркое, необычное... Просто сказочное перо жар-птицы... Это все было около часа. Прошла неделя. Всего. Не верится... Я уже снова почти в»своей колее», наедине со своими розами. Они прекрасны. Уже начинают зацветать наши синие сентябринки. Привыкаю радоваться им одна, без девчонок. Конечно, сфотографирую, отправлю — порадуются... Анечке не хочется уезжать с моря в холодную Москву. Там еще лето. Но уже пора.
Машенька поставила класс «Разговору в такси». Для меня это дорого.
Поздравила Гену Григорьева с днем рождения, с чувством, что хорошо — могу поздравить. Время...

https://ok.ru/video/1645790431996 Сталинград канал. Приучение к покорности. «ковиддиссиденты". Много убедительного...

16 сентября. Поздравление от Насти.(3 сент.). Решила скопировать.
 Моя тетя дорогая,
Юбилей сегодня твой.
Пусть ты далеко, родная,
Я, племянница, с тобой.

Я тебе сейчас желаю
Только радость в жизни знать.
Пусть успех придет бескрайний,
И не вздумай унывать.

А еще желаю счастья,
Чистой, искренней любви.
Не приходят пусть ненастья,
Ярко, весело живи!
С Днем Рождения,  тётя Танечка!;;;;;;;;; целую обнимаю!

Пока еще близко в памяти — Анечка напевает «Танцы с сомнениями», группа Колебатель из Новороссийска, с ними там она познакомилась, была в одной компании … «приди ко мне из своей бездны за поцелуем». Мы пьем с ней вино...

20 сентября. Ездила сегодня на кладбище, одна. Все лето не была. Навела порядок у мамы, привезла свои цветы — розы и сентябринки..

27 сентября. Вчера была у Раисы Семеновны. Для нее — огромное событие. Для меня тоже очень значимо. Ей — 90-й год. Напрягает, конечно, только ее бесконечное (по телефону и при встрече) — передай привет от меня всем, кто меня помнит. Скажи — я еще на своих ногах... А кому мне это передать? Хотя огоньки «наших» мелькают в Одноклассниках... А она ждет... И Аня мне — может, кому передашь телефон мамы, пусть позвонят... Потом ездили с Аней ( Р.С. уже тяжело) на их дачу, привезла яблоки, виноград, сливы... Там  запустение и осенняя красота. Солнце сквозь разноцвтье листвы. Вспоминала наши прежние встречи там... Светло и грустно.
Смотрю прямой эфир из Белоруссии. 50-й день протестов. Бьют, прямо в лица людям пускают перцовый газ, хватают и тащат по земле... Голос женщины (похоже, пожилой): что делают, что делают! Лука кровавый! Толпа скандирует: фашисты! Фашисты! Переключили на протестующих в Москве, у представительства Белоруссии. У молодой женщины плакат «Ваши 1,5 мрд (что Путин дал Лукашенко) пойдут на избиение белорусов!».
Ковид снова прет, вторая волна (или это еще первая, как говорят власти). А Баку с Ереваном затеяли войну. С 94-го года вроде не было такого (делят Наг. Карабах).

Ужасно, когда душу рвут именно те люди, которые когда-то зашивали на ней раны.-  в ОК.
Да, в точку. Знакомо.  Хорошо, что в прошлом. Пережито, давно.

1 октября. Да, октябрь уж наступил... А у нас тепло, такое цветенье — розы и синева сентябринок... Анечка была в восторге  - раньше видела это только на фото. А теперь и сама фотографировалась в этой красоте с удовольствием. Два часа назад их проводила. Неожиданная радость — приехали на три дня, оформить продажу участка. С Анечкой не виделись 18 дней, еще перед глазами — мы с ней за 5 минут до отправления моего поезда, я обнимаю ее, прижимаю к себе, ощущаю ее стройную, нежную, родную... И солнце садится вдали, между двух поездов... И вот снова вместе. Она такая же, Москва еще «ничего не испортила», не успела. Да и заряд она получила там, на море, такой как никогда. Рассказала (почему-то когда я была там, ей это не вспомнилось): примерно через месяц пребывания там она однажды ночью  вдруг почувствовала себя такой счастливой. Удивилась — вроде ничего такого не произошло, все было как обычно — работа, вечером море... Встретились в Москве  со Светочкой, она сказала, что такое бывает — как будто прошла курс одитинга, оказавшись там, где ей действительно хорошо. И это состояние у ней и сейчас. Дай Бог, чтобы сохранилось... Как я мечтала увидеть ее такой. Как мне хорошо было с ней там, и здесь, в это недолгое время...  Раскрепостилась, «разморозилась»... Сама удивляется — вроде давно уже в жизни все хорошо, только работа, ритм московской жизни, мало лета... Снова пили вино, слушали «Танцы с сомнениями» и она напевала тоже, как там, в Кабардинке... Позволила себе почувствовать себя женщиной... А Сережа, конечно, молодец. Все это принял и рад за нее. И им обоим хорошо вместе. Дай Бог... А там,в Москве, вторая волна ковида. Да и везде, и здесь ограничения усиливают, для пожилых так и не отменили,  и нам с Надей и Людой так и не получается встретиться, отметить наши с Людой юбилеи.
Как хочется, чтобы и Машенька нашла в жизни что-то такое, чтобы и ее «разморозило»...
А про себя — это острое ощущение счастья я испытала на море, плавая и просто «крутясь — вертясь» в воде или просто лежа на спине, покачиваясь на волнах... Да, были мгновения, что я действительно чувствовала себя 20-летней... Сейчас это еще близко и «держит на плаву». Подольше бы...

Навальный  (лечится в Германии)заявил, что за его отравлением стоит лично Путин. В ответ Кремль объявил его агентом ЦРУ.

Ежедневная заболеваемость коронавирусом удвоилась с начала сентября. Количество новых случаев непрерывно растет в течение 19 дней.

2 окт. Хороший день, хотя немного сонный — ночью, когда получила смску от Анечки что они благополучно приехали, долго не спала. До обеда — звонки от нее, Алеши, Машеньки. Потом позвонила Толе, хорошо поговорили, к вечеру — Галочке, тоже хорошо пообщались за долгое время.  Любовалась своими цветами, фотографировала, отправила фотки Машеньке и Толе. Они тоже восторгались. Постепенно почти вошла в колею после отъезда Анечки. Каждый раз и после отъезда И Машеньки с Алисой — пустота, а в ушах — их голоса. До слез.

Толины письма этих дней:
Привет, Таня и твои гости! Большой им привет. Анюта завершила черноморскую эпопею и едет в Москву, где вторая волна началась. Надеюсь, хорошо отдохнула на этой работе. Молодец, что сюда написала. Вчера дома в Инет таки не вышел, хотя включил ноутбук. Хотел скинуть со смартфона лишнее – морока, не опознает, потерял время. Интернета тоже нет, надо перезагружать. Пришлось выключить. Ночью лечусь – делаю обертывания каменным маслом, до этого – настоем чистотела и какалии. Проблема со спиной. Позволил этим летом побольше бывать на солнце раздетым, вроде было все нормально. А мне надо было искоренить барановирус, для этого нужен витамин Д, поэтому сильно не прикрывался на даче. Итог – повредил кожу. Она у меня слабая, еще в Суровикино проявилось: белые пятнышки на спине. Это для всех северных народов, думаю, проблема. Понятно, что как минимум предонкология, но я оптимизма никогда не теряю. Тамара привезла каменное масло из Аршана, заказал Танюше, она выбирала – Тамара заплатила, ей заказывал бурятский творог и сметану – все исполнила. Зверевы ее взяли в прошедшие выходные с собой. Еще и в Жемчуге купались. Решил экспериментировать с каменным маслом. Кроме лечения, много дел по дому. Как всегда, хотя Тамара сейчас полностью дома, она вышла на пенсию. Как-то пришел в четыре часа, раньше приехал с работы – спит. Понял: отсыпается, недоспала за семейную жизнь. Спать ложится в 8 часов («я что-то устала… спокойной ночи»). Всё как всегда. Ты еще спишь, московское время 3-33. Сладких снов!

Таня, привет! Завтра ухожу на домашнюю работу. Начальство, оказывается, приказ не отменяло о моей дистанционной работе, я месяц с лишком работал вначале за другого, а потом так. Им понравилось. Но позавчера раскусил их хитрость, пришлось проявить активность со специалистом по кадрам, а главный метролог в отпуске, который кашу заварил.
Итог: завтра буду дома. На даче подготовлю место. У меня комната грязная, даже с веранды занес раскрытый мешок цемента, а на веранде – картошка. Еще три рядка осталось выкопать. Сегодня – День пожилого человека. Если ощущаешь себя пожилой, то с праздником, если молодой, то просто – с 1 октября. А у меня – День компании РЖД, организовали ОАО, кажется, 16 лет назад. В общем, празднуем. Главный праздник для меня – удаленка. Хотя работать лучше здесь – чисто и тепло. Если сюда пришлешь утром, то есть, сейчас, ответ, то прочту. Завтра здесь не появлюсь. Пока!

5 октября. О самосожжении Ирины Славиной:
Кирилл Мартынов: « С нижегородской журналисткой все было в порядке. Ненормальными в этой ситуации можно считать всех остальных — тех, кто молча или без особого сопротивления согласился на уничтожение в России всех гражданских институтов и сползание страны в полицейщину, произвол и насилие. Дочь Славиной на следующий день после трагедии вышла на улицу с плакатом: «Пока моя мама горела заживо, вы молчали». И гореть Славина начала до того, как подожгла себя, а вот другие — заживо молчали.»
Что может быть большим набатом? Но, Боже, какие комментарии... Действительно, народ — идиот... Сколько-то процентов — нормальных. Сколько?

7 октября. Утром позвонил Толя. Я только собралась звонить ему — не появляется в ОК. Работает на удаленке, то есть на даче. Говорит, это мама ему подсказала — позвонить. Прилег отдохнуть там и она приснилась. Расстроенная... А мне снилась сеодня встреча с Галей, Светочкой и Леночкой. Они где-то отдыхали, я тоже откуда-то.. .В незнакомом месте, все радостные, румяные — вроде морозец. Я целую Галю, потом Леночку, Светочку, потом снова Галю. Она смеется: ты меня уже целовала, я — ну и что, еще разок... Это, наверное, мои мысли перед сном — о том, что Гале исполняется 77 лет... Такие вот уже наши годы. И потому остается тоько радоваться друг другу, тому, что мы еще есть, а все остальное — оставить... Толя тоже удивился этим цифрам. Но о себе: я раньше думал, что 68 это уже, а сейчас вот на даче строкой занимаюсь, бетонными работами, общаюсь с молодыми соседями и они со мной как наравне...
А вообще - поймала себя на том, что просто рада слышать веселый голос брата, но мне неинтересно — картошка, соседи... Как все кругом — нет никому дела до того, что творится дальше собственного носа. Когда такое... Опубликовала об Ирине Славиной — что могла. Нет никого в моем окружении с кем бы была «на одной волне». Нет Валерия З.

10 октября. Съездили вчера в Кот — во — с Алешей и Женей. Отвезли цвели папе и Шуре — сентябринки. Конечно, со всеми соответствующими мыслями по пути, в зависимости от того, где проезжали... Встретилась со СВ. Фед.,она подарила мне картину — нарисовала копию « Море в Крыму» Куинджи, с пожеланием мне «обязательно съездить в Крым». Я сказала, что она просто читает мои мысли — они у меня как раз о том, почему-то думаю о Феодосии, в марте. Там будет уже настоящая весна. До лета — слишком далеко. Очередные фантазии? Но ведь иногда сбываются... Хотя кругом все говорит о другом. Пандемия ковида - «на самом высоком уровне», меры все ужесточаются. Хотя в нашем окружении — тьфу-тьфу... В Москве заполнены резервные госпитали. Анечка работает. У нас «65 плюс» - опять на самоизоляцию. Не суждено пока нам с Людой и Надей встретиться, видимо, не скоро.

11 октября. Сегодня приятно удивила Зина Ш. - поставила лайк (единственная) моему материалу о И. Славиной. Толя тоже удивил своим лайком видео о хабаровских событиях, которым я поделилась. Обычно никто не ставит, хотя просмотров много). А там народ выражает протест не только против действий силовиков, но и против Путина...
На улице -  моя красота дарит мне радость. Скоро кончится, но пока — наслаждаюсь. 
Про короновирус — просто какая-то мировая трагедия. Такая информация. Начала сегодня КЗК — надо как -то противостоять, в первую очередь психологически. «Вытащила» настрои и др.

12 окт. Очень интересно в Утреннем эфире ЭМ Сергей Медведев об экологии, О Грете — с большим уважением. В целом ЭМ, помню, отрицательно. С.М. Разложил все по полочкам — почему, отчего.
Все-таки фото — это... Сейчас занималась папкой «август» - перед тем, как убрать с рабочего стола. Заново переживаешь все моменты... Вроде еще очень недавно, но уже — было... Наверное, самое большая пустота — это Алисонька не здесь, не со мной рядом...

14 октября. Сегодня занималась фото сентября. Море... Ах, море, море... Ощущение счастья... Вспоминаю, как говорила Анечке о том, что я чувствую, когда лежа на спине, покачиваюсь на волнах: это можно сравнить только с любовью...
А мгновения — пусть не счастья, но настоящей радости — дарят мне мои цветы. Еще могу насладиться запахом розы, всей этой красотой...

[14.10.2020 17:05] Анатолий П.: А дела... потихоньку обустраиваю подвал-погреб, лучше его называть бункер, потому что похоже. Окна вроде обещают через неделю ставить, я эту фирму потерял - не мог дозвониться, дважды писал заявление в полицию, но держал у себя - все-таки выдержал, позвонила Ирина. Семейная фирма, меня помнят, они ставили окна мне дома (кроме окна Тамары, которая отказалась) и в Андриановской окна и двери. Еще нужно заказать дверь в подвал, это обязательно в этом году. А крышку на погреб и прочее - в следующем. Пока нишу в погреб прикрываю фанерой. Там же, на даче, делаю работу с приборами. Сегодня ездил в Иркутск - надо было сделать бумажные дела, но в 11-ть вернулся и сразу с обеда ездил менять резину на зимнюю, местами гололед, снег уже залежался, не тает, хотя сегодня было теплее, а завтра обещают до 9 градусов тепла. Завтра к восьми поеду на дачу, до приезда служебной машины надо сделать три прибора. Вот вкратце. Лечение. Понятно, что лучше - со спиной. Сейчас лечусь маслами: три масла - амарантовое, облепиховое и кукурузное, смесь, настоял на чистотеле свежем, этим смазываю спину, так же прикрываю материей и твоей рубашкой, в этом сплю.Так как это серьезное дело, лечиться буду до исчезновения симтомов. Благодаря твоему вопросу хоть написал об этом. Никак не мог записать - только в мыслях. Это надо записывать. Счастливо! Всем привет!

[14.10.2020 16:51] Татьяна П.: у тебя сны запоминаются, а у меня редко. Так, какие-то обрывки...

[14.10.2020 17:04] Т: шлю сегодняшнее фото от Маши. Они с Алисой гуляли в парке до занятий в муз. школе - приехали рано

[14.10.2020 17:08] Анатолий П.: Замечательные фото, видно, что хорошее настроение. Ростов - в списке пяти городов с большой заболеваемостью. Привет им!

[14.10.2020 17:09] Т.: Хорощо - такой полный ответ на мой вопрос. Удачи тебе в лечении и во всех делах! Привет передам, я тоже за них беспокоюсь, но Маша говорит, что в их окружении все нормально. Спокойной ночи!

15 октября.  Вчерашние передачи: ОМ политика В.Рыжкова — о ковиде «настоящая катастрофа», о лицемерии власти на эту тему, и А. Невзорова, где он совсем сменил свою обычную интонацию — иронии, легкого издевательства, говорил о себе «я наблюдатель», на настоящий гнев по поводу того, что творится в Хабаровске и Белоруссии (хотя в своем же стиле). Это время хорошо тем, что ясно видишь, кто есть кто. Есть настоящие люди, для кого чужая боль как своя.  Боль не только за себя — за страну. И они способны называть вещи своими именами вслух. Но они где-то там. Спасибо, есть радио, интернет.
Ирина Прохорова — тоже молодчина, она трезво оценивает ситуацию, но еще видит какие-то позитивные моменты.  А без этого...

16 октября. Утром на волгоградском Эхе профессор Волгу — о  катастрофической ситуации с ковидом в Волгограде, о бездействии властей. «Надо вводить ЧС, отменять занятия в школах и вузах, обращаться за помощью в Центр». Впрочем, такое кругом - в интернете полно об этом...

18.10.20 М.Веллер. Хроника пикирующей гири. !5.10. видео.
 (ссылка А. Гриневской, Проза ру)

Конст. Эггерт, журналист: цинизм — главная черта современного общества.

20.10. На столике - букет. Наши розы и осенние цветы. Очень красиво. Вчера отметили день рождения Машеньки. Впервые за много лет она в этот день не рядом со мной. Спасибо, сейчас даже на расстоянии можно чувствовать «почти рядом» друг с другом. Обменивались фотками — я - цветы  и сама с фужером вина в зеркале, она свои... Анечка тоже «участвовала в мероприятии», в своей Москве, тоже прислала фото с фужером вина... Ничего, это не самое грустное. Главное, чтобы все были здоровы. Эта такая банальная фраза сегодня звучит совсем не как обычно. Кругом такое... Остается только молиться за всех.
Но розы еще красуются, обязательный вечерний моцион по своему «саду» - лучший сеанс психотерапии,отцветают синие-розовые сентябринки, распускаются хризантемки — не каждый год успевают до заморозков, на этот раз — успели. Походало, еще позавчера был замечательный денек золотой осени, даже надумала съездить на трамвае в центр, уже к вечеру, нарушив «режим самоизоляции»... Подумала — если не сейчас, то все... Погуляла замечательно за долгое время. Да, дожили — такое обычное дело — как подвиг. Надя звонила — тоска, так и с ума можно сойти, с этими новыми обстоятельствами. У меня хотя б было море, Машенька с Алисой приезжали в августе хоть на три дня, недавно и Анечка на три дня приезжала... Каждый день с ними по телефону общаемся, Алисонька сегодня опять книжку мне читала... Сейчас вот Алеша позвонил: как ты, мама? (что очень даже нечасто- хотя понятно, и сейчас немного поговорили об этом — какое его психологическое состояние. И работать надо, и — очень даже опасно в этих обстоятельствах). Так что мое одиночество не такое уж, как, к примеру, у Нади... Тут И.Т. стал «знаки внимания оказывать» - каждый день какое-нибудь лирическое видео или открыточку присылает. Способствует настроению...

22.10 Звонила Галочке. Поговорили о ситуации - надо молиться за всех своих. Иммунитет сейчас идет только из космоса.
"Это уже все другое. Надо думать о выживании".
О катастрофичности ситуации и В. Шендерович. И другие публикации — в ленте ОК.

23.10. Магнитную бурю почувствовала резко, в восьмом часу вечера (по прогнозу 5 баллов завтра, сегодня 3. Листала ленту в ОК — вдруг кружение в голове, стало давить в затылке. Продолжаю. И попадается видео на эту тему.  Хочется лечь, но посмотрела. Доктор  наук, астрофизик, объясняет механику. Здоровый человек может не чувствовать, хотя техника реагирует. Реагирует кровеносная система и нервная — у кого есть с этим проблемы.  Приняла валосердин и запасную таблетку актовегина, легла. Ощущения - похоже когда летом жара. Горят ноги, руки, лицо, покалывание, кружение в голове, легкое поташнивание. Немного погодя стало полегче.
 « в ближайшие 2-3 года солнечная активность будет расти, магнитных бурь становится все больше, и люди метеозависимые должны иметь это ввиду».

24.10. Дурновато, как-то волнами давит на голову и вообще... Кажется, как никогда. Нашла и винтернете:
Магнитные бури всегда дают повышенную нагрузку на наши сосуды. В первую очередь страдают голова и сердечно-сосудистая система. Отсюда головные боли при магнитных бурях, тахикардия, одышка и большое количество инсультов.
Магнитная буря 24-25 октября 2020 как раз станет очень серьезным испытанием для метеозависимых людей (а таких сейчас на планете большинство). NASA оценило силу метеоудара в пять баллов, а планетарный индекс – в 20 пунктов (хотя с начала года он не поднимался выше 18-ти).
Просмотрела осенние фото Сашки с диска. Как будто с ним прогулялась по осеннему Заканалью, набережной, за Волгой...
Алисонька читала книжку, по телефону. Светлые мгновения, но как этого мало. Нет ее рядом. Поговорить о том о сем, узнать, что у нее на душе, обнять, поцеловать в ее пушистую головку...
В. Соловей: «В России начнется как в Белоруссии, а закончится погромом на Рублевке».
Продолжает утверждать, что к концу 21-го года Путина не будет — в политике.
https://www.youtube.com/watch?v=ma5OFcPOnmY — беседа В. Соловья и М. Шевченко.

25 октября. Дни рождения — у племянницы Танюшки-сибирячки и у Нины Терентьевны — маминой двоюродной сестры, в Карелии, которую я нашла восемь лет назад. Да, у меня еще есть тетушка, я еще племянница. Звонила обеим, такие хорошие встречи получились, за долгое время. Я еще мысленно и там, и там... А букет к дню рождения Машеньки стоит, радует.
А завтра именинница подружка моя, Танюша. Вслед за мной — юбилярша... Тоненькая кареглазая девочка, которая первой подошла ко мне, новенькой 6г класса первой школы г. Суровикино...
В Минске снова 200 тысяч на улице. Пока довольно мирно...

26 октября. Было мирно, но потом разгоняли жестоко. Сейчас смотрела прямой репортаж из Минска - пенсионеры и студенты - вместе - протестуют. Как говорят, как держатся - вот это люди...
 В мой д.р. был Беслан, в д.р. Тани — Норд- Ост... Звонила, поздравила ее, а она болеет. Лена тоже болеет, не приехала к ней. Одинокая, больная — еле говорит, моя Танюша — юбилярша... А у меня еще розы расцветают - хотела ей сказать, что для нее, но ей не до чего...

29 октября. «С днем рождения комсомола! Будь вечно!» - написал мне в этот день пять лет назад Сашка... А я ответила: «и ты...».
 Сделала ссылку в ОК на  «Два события этого дня». Машенька поставила класс. Читают. Два года назад, но все по-прежнему. Актуально. Народ навряд ли поумнел. Но- вдруг подарок в ОК — огромный букет роз — от Ивана К.  Неожиданно. Может, в связи с этим?
Почитала рецензии. И Валерия есть тут отклик.

"Очень хорошо Вы, Татьяна, подметили характер этих двух событий - и то, что мы все почти были комсомольцами - и вот столетие празднуется. И то, что этот же день -памяти жертв сталинских репрессий. И исполняли приказы не какие-нибудь бандиты и отморозки, а те же комсомольцы и члены партии. Ничего сказать тут нельзя, а только руками развести... С уважением, Аида.

Аида Олегова   05.02.2019 14:05  

Очень вдумчивая статья...
рекомендовал бы к прочтению...
Быстрее прочитать чем рассказывать о чем статья...
коротко и по существу...
оцениваю положительно.

Павел Маслобойников   29.10.2018 20:49  

 
Вся наша жизнь набор несуразностей, жестокости и глупости. И сейчас такое же отношение... Один преподаватель: Да что вы о репрессиях говорите, сколько там погибло? Миллионы... А в СССР было 250 миллионов, ну и что? Подумаешь! А светло все вспоминается потому что мы были МОЛОДЫ! Все казалось в розовом цвете...
С уважением
В.З.

Валерий Захаров 39   02.11.2018 20:11 


Убираю во дворе растительность, вдоль забора, длинные палки топинанбура, таскаю пачками в мусорный бак. Возвращаясь от бака к дому вдруг показалось, что в окне мама. Немного погодя откуда-то пришла давняя песня: "Лучится, лучится, лучится вовеки твоя седина...". Вспомнилось: Ангарская,8. Зимний вечер, мы с девчонками уходим к себе домой. В окне вслед нам смотрит мама. И эта песня. "… Нас делают годы мудрей, и вот за других мы в ответе, но все ж мы по-прежнему дети для наших седых матерей...".
А до это взяла все-таки лежащие уже несколько дней на полочке письма Сашки, несколько. Забытые, в альбоме с письмами... Перепечатала два и поняла, что надо остановиться, выйти на улицу... Вот и взялась за уличные дела.

31 октября. Просто нормальный денек, последний октябрьский.  Нормальное самочувствие (прошли магнитные бури, дни полнолуния?). Занималась собой, сделала уборку, заполнила фотоальбомы — напечатала фотки с начала года. Сколько радостных моментов — заново пережила... Милые, дорогие, и я с ними... Так бы и дальше... Но что творится кругом... Молюсь, конечно. Храни, Господи, моих детей и всех наших родных и близких...

1 ноября. Теплое, солнечное утро. Цветут мои розы и хризантемы. Хочу съездить прогуляться в центр за долгое время (эта чертова "самоизоляция" для "65 -плюс"  - но сегодня воскресенье, в трамвае народу должно быть немного, да и на улицах навряд ли проверки.
«Пик заболеваемости коронавирусом в российских регионах ориентировочно случится в ноябре, рассказал заместитель директора по научной работе ЦНИИ эпидемиологии Роспотребнадзора Александр Горелов».

В ОК снова удивила Оквана Ж. - единственная поставила класс материалу о дне памяти жертв полит. репрессий, который я разместила. То такая сталинистка, то...
Как меня раздражают это нытье в ОК   "… какая пропала страна!"
 Да, ТАКАЯ страна взяла вдруг и пропала!
Это такие-сякие враги — внешние и внутренние — взяли и разрушили!
Никак не доходит, что не могла не пропасть страна, построенная на костях, на крови, боли собственного народа.
Да, много было там, о чем можно печалиться теперь. Но когда начинают говорить о причинах — ну детский сад, в подавляющем большинстве. Такими нас там и растили - «ура!» и никаких вопросов. За детство счастливое наше спасибо, родная страна.  Радуйся и не суй нос куда не положено... Большинство это устраивало.

2 ноября. По радио какая-то незнакомая — старая песня - »вся Москва попала в пробку, не проехать, не пройти...», а я как раз подумала о том, что сейчас Анечка едет с работы домой. В Москве ежедневно прибавляется 5 тыс. заболевших ковидом. - официально. Но там вроде, похоже, условия созданы для заболевших. А что по стране творится... Уже не только в коридорах лежат, на место определяют сидячее — на стуле... Но я вчера скаталась на трамвае в центр, прогулялась, к вечеру. Воскресенье, трамвай почти пустой. А в горсаду народу много, играет музыка, люди мороженое покупают — как будто все по-прежнему.... А после 65-ти гулять не положено. Машенька тоже рассказывала, как они вчера в Ростове хорошо выходной провели, были в музее, в кафе, гуляли в центре. Ростовская область считается одной из «красных зон», на-днях в одной больнице из-за нехватки кислорода массово умирали люди. Информация из разных источников. А наши — « в их окружении все нормально». Они в числе тех, кто считает, что все это раздуто.  У подруги Нади обе дочери переболели, одна очень тяжело, и она, мать, от них заразилась, болеет, дома, дочь делает уколы...  Минздрав дал распоряжение врачам — официально — не давать никакой информации на эту тему. Значит, есть что скрывать. И эти крики о помощи в интернете — нет мест в больницах, нет лекарств — вовсе не фейки...
Сегодня тоже неплохо прогулялась, в своих краях, конечно — магазины — аптеки, зашла на квартиру за квитанциями... На улочках тоже красота, где еще цветы, разноцветье листвы, на деревьях и под ногами. Березки оголяются. Вспомнила свою... Возвращалась — небо во все стороны в этих потрясающих красках заката, зашла в дом — тоже не могла оторваться от окон. В каждом — своя великолепная картина. Думала о Сашке. «Я еще в юности поражался, какие в Волгограде закаты». Да, и «Мастер ветров и закатов» - неспроста...

3 ноября. Сегодня еще раз "вырвалась" - съездила, наконец, в парк С.Филиппова.  Я ведь давно, сколько лет, в это время стараюсь там побывать. Все-таки лучшие картины этого времени (в наших местах) там. Какие краски, особенно на закате солнца. Подошла и Ангелу, постояла, вспоминала, как мы с мамой бывали здесь. Как она прикасалась к его крыльям, как делают многие. Ее рука в коричневой перчатке. "Вечный" ее светлый плащ и эти "вечные"перчатки... Десятки лет, а выглядели почти новыми...

[04.11.2020 17:38] Татьяна П. Толя, привет! Как твои дела, чем занимался?
[04.11.2020 17:41] Анатолий П. С праздником, Таня! Скоро будет 80-летие со дня основания нашей семьи. Завтра еду на работу на электричке - рано встаю. Думаю о поездке, занимаюсь этим. Спокойной ночи!
[04.11.2020 17:46] Татьяна П. Да, скоро наш праздник. Спокойной ночи тебе!

11 ноября. Видимо, это работает мой настрой. Вот и нашлись вдруг еще письма Сашки (среди других писем — добралась до них, благодаря тому, что нужно было освободить альбом для фотографий). И вот — снова мне 20, 21... Читаю, перепечатываю и возвращаюсь туда... И как все это сильно... Да, тогда это было не настолько. Моя жизнь была так занята уже другим... Нет, и это трогало душу, помню, особенно на фоне всех тех потрясений начала супружеской жизни... Но сейчас все те «потрясения» забыты, а это — настолько … Вот когда дошло, что стояло за этими «дружескими» строчками. .. Хотя нет сомнений в том, что все так должно было быть.

Реальность — пандемия, что творится... Страх за детей, близких, себя... Но я ухожу »туда», в свои 20-21...

12 ноября https://www.youtube.com/watch?v=0nGoKipdMXQ — В. Соловей о Движении перемен.

Продолжаю — читаю, перепечатываю Сашкины письма. .Происходит что-то необычное. Листки, исписанные красной ручкой. Читаю — он знакомит меня со своей лодкой — да, я там, показываемые картины, что вокруг, делится своими мыслями.... Я рядом с ним. Он и писал так, чтобы я это все ощущала, чувствовала... Да, я это все читала тогда,но настолько все навряд ли чувствовала. И он это понимал — «твои мысли далеко...". Это — май 1972 года. Мы приехали в Шелехов два месяца назад, Бытовая неустроенность, до рождения Алеши — три месяца, я с трудом устроилась на работу — вместо легкого труда (легкотрудница — вспомнила выражение) — сменная, ночные по 12 часов, на кабельном заводе — пришлось пойти, чтобы были декретные, других вариантов не было... Могла ли я «адекватно» воспринимать то, что он писал... А я для него была та же, что меньше года назад, Я же не писала обо всем этом... Хотя понимал, что замужняя, и страдания его по этому поводу — между строчек. Он старался — не потерять меня. Пусть так...
А вот сейчас я, наконец, воспринимаю написанное им «адекватно»... И все во мне отзывается в ответ на его строчки... Нет, это не то: «лучше поздно, чем никогда». Просто письмо, наконец, дошло до адресата. Читаю и ощущаю себя той, кому все это адресовано. Может, все-таки мой настрой «Мне 20 лет» так действует? Не знаю. Или просто пришло время … почти через полвека. Да, бывает и такое, оказывается.

13 ноября. Закончила работу с письмами С., опубликовала как Дополнение. Все еще в той(этой) атмосфере... Немного "мистики": после долгого перерыва И.Т. вдруг прислал видео с пожеланиями хорошего вечера: меняются картинки с цветами, на каждой одно слово, что именно желается... Просто совсем в духе С., как будто это он через И. передает это мне. Кстати, они жили недалеко друг от друга... Подобной мистики было немало после его ухода, потому и.... Завтра будет уже все другое - приезжают мои девчоночки, сейчас должны уже быть на вокзале... 

20 ноября. Шесть счастливых дней было у меня... Проводила своих дорогих ростовчанок.  Еще, кажется, звучат в доме их родные голоса, еще ощущаю их прощальные поцелуи, тепло ручек Алисоньки, которыми она держит мою руки, ее взгляд, в котором столько... Да, подумала, ради такого взгляда 10-летней внучки стоило такую жизнь прожить. Кажется, ее чувства ко мне — за двоих, и за Егорку тоже... Ухитрилась приболеть в эти дни ( занимались с Машенькой на улице осенними делами, неожиданно резко похолодало, продуло). Доченька лечила меня как дитя... Столько внимания и заботы... А ее настроение и состояние там, в Ростове, изменилось — в лучшую сторону. Я как-то даже удивилась, услышав, что она что-то напевает, моя посуду. Подошла к ней, сказала. Она улыбнулась: да, я там петь стала...  Говорит: ощущение - будто начала жить с чистого листа. Да, много чего ей здесь досталось за эти годы, в том числе и наши родительские отношения, история с пристройкой многолетняя — сколько сил и нервов, с бабушкой... Да и с моими болезнями — все было на ней... А теперь, говорит, и с Мишей отношения улучшились... Так что на жизнь в Ростове она настроена. Я ее понимаю. А Алиса наоборот, побыв здесь, хочет сюда вернуться. Хотя там и ей неплохо, но здесь все «свое, родное»...

22 ноября. День рождения папы, день памяти. Поминала одна, то есть дети — каждый у себя. А позавчера рано утром помянули маму втроем, с Машенькой и Алисой, перед их отъездом. Шесть дней мы были вместе. Так щемяще, с трудом отвыкается от их присутствия... Еще сидит на кресле черепашка так, как посадила ее Алисонька перед уходом...
А вчера, в день рождения Анечки, выпал первый снег. Сегодня уже чистила двор. Так странно — ведь только что я любовалась своими розами. Еще мы с Алисой успели сфотографироваться с ними. А сейчас за окнами бело. Правда, надолго ли, наша зима известная. Но все рано — зима пришла... Опубликовала «Разговор с дочерью».

25 ноября. Сегодня добралась, наконец, до общего архива писем — открыток. Разбирала, раскладывала по стопочкам — чьи, от кого... Родненькие, друзья, подруги, какие разные годы... Как у большого костра грелась... Вот оно, мое богатство. Как-то это надо привести в порядок и сохранить...
А вчера читала, наконец, поэму Р.Рождественского «До твоего прихода», перепечатанную из журнала и присланную мне Сашкой. Окончание он дописал ручкой.  Читала я, конечно, когда получила ее в письме. Но было ощущение... что  дошло до меня все, что там, и стихи Р.Р., и что там еще, за этими строчками — только что... Такое острое впечатление его присутствия и нашего общения - на одном языке... Наконец. Через полвека. Было что-то поразительное. Оказывается, бывает такое.

От Толи: Запись сегодня: 26 ноября. Надо записать сон о Тане, но бумажка пока потерялась. В автобусе приехала, там же сидит Бархатов, я ему кричу, он молча глядит, так и остается там. Вчера вечером позвонил – к этому было его включение в сон, он был на меня обиженный, но вчера позвонил, словно все в порядке. А сон был накануне, на 24 ноября. Таня приснилась: как я решил, что прочитала «Предложение» - под этим впечатлением перенеслась ко мне в сон. Там я пригласил ее к себе, угощаю вкусностями в буфете-столовой типа школьного: окошко, за ним она ест мои вкусности, как я думаю; закрываю окошко, сказав, что скоро приду, потом сон кончается. Кстати, очень молодо и свежо выглядит. Переписываю запись.
Сон на 25.11.20, утро, около 7-30.
У меня новенькая желтая машина. Стою возле нее. Подходит автобус. Бархатов из него смотрит, не выходит, я ему кричу, чтобы выходил – не слышит. Обиженный на меня даже во сне (что делаю замечания). К выходу стоит Таня, моложавая, подтянутая. Выходит ко мне. Приехала. Привожу к себе. Сцена меняется. Угощаю своими вкусностями. Но тут – звонок смартфона. Поздно лег – зрение стало плохим, долго идет перепечатывание «Синдрома».
Теперь итоги лечения сердца. Ищу запись.
21-го заварил сбор. Уже на следующий день не болело, только вечером – неприятные ощущения были, записи нет, но помню впечатления. Зато в понедельник, 23-го был полный разлад организма, объяснить сложно, просто все плохо, думал – давление, но голова не болела. Сделал ромашковую ванну, уже, когда Тамара спать легла, заварил (около восьми вечера). Ванну принял не горячую, долго остужал до 41 градуса. Не менее полчаса сидел в ней и лежал, не мылся, голову омывал. Потом сон. На следующий день организм очищался: чихал, отхаркивался, потом понял, что это связано с ванной, сказал Тамаре, что второй раз в жизни такое – первый раз было после приема ванны из чистотела, наутро глаза залипли, не мог открыть, наощупь дошел до ванной – кое-как промыл; после такого Настя запретила принимать такую ванну. На самом деле это идет очищение организма от слизи – целебная вещь. Ромашка действует похоже, но мягче. После этого чувствовал себя прекрасно, даже тазобедренный левый сустав перестал болеть, который хотел лечить. (В кастрюле стоит отвар мокреца два дня, но сегодня был в бане – стоит ли делать?). Сердце так же не ощущалось. Выпил за 4-5 дней (два с лишним литра отвара №1).
Сегодня сделал новый сбор, отварил, уже начал пить.
Сбор для сердца №2 (26.11.20):
1. какалия
2. мать-и-мачеха
3. ромашка лек.
4. Василек синий, цвет
5. Календула лек., цвет
6. Полынь обыкн.
7. Клевер красный
8. Мак, 15 головок.
Кроме этого, пью настойку календулы – аптечную  с чаем (примерно 30-40 капель), мумие принимаю (раствор по чайной ложке 1-2 раза в день). Вот и все лечение. А боль была такая, что начал серьезно точки первой помощи использовать (ключ ручного канала сердца – боль отступала, потом возвращалась, поэтому принял решение провести лечение травами). Сейчас, тьфу-тьфу, все хорошо. Ромашковая ванна – просто здорово, так отлаживает организм! Вещь!
Продолжу «Добровольца». Завтра еду в Иркутск. Кляус Света сделает заверенную копию трудовой книжки, еще выдаст форму №6 для поездки в Волгоград до 11 января.

27 ноября. Вот и это число. Ах, даты, даты, вы не виноваты... Какая сила у напрасных дат... На этот раз почему-то пришло другое: нет, вовсе не напрасная эта дата, как я считала долго. Не было бы ее — не было бы моих детей. И вообще-то кажется, пришло время вспомнить о том, что было хорошего. То, что было болью, все-таки, благодаря времени, уходит. Оказывается, это возможно. Благодарю время и Бога, конечно, за это. И даже солнце вдруг появилось сейчас  Хотя этот день, начиная с того, первого, всегда помнится серым и пасмурным.… Значит, все правильно.  Да, надо долго жить, чтобы все встало на свои места.
Я даже, как никогда, налила вина и выпила капелюшку по этому поводу, благо вино хорошее оказалось, грузинское, Машенька покупала, отмечали мы день рождения Анечки. Да, вспомнилось — с Анечкой мы выписывались из роддома в день, когда этой дате исполнилось 10 лет. Мысленно поздравила и детей (пусть они об этом и не догадываются), и даже их отца. Вот такой прогресс.
И закатное небо - просто великолепие после этих серых дней, во всех моих окнах. Да, только 5 часов, а солнце уже село. А скоро перевод на московское время, тогда вообще...

28 ноября. "Ничего не исчезает бесследно...". "Пропавшая" дата свадьбы стала другим праздником - Днем Матери. Для меня - логичней не придумаешь. Приезжали с поздравлением и пирогом к чаю Алеша с Женей, девчонки звонили, подарки в ОК с самыми-самыми словами... Вот так.

3 декабря. Ночью было минус 17. Без снега. Солнце целыми днями. И впереди долго — солнце, мороз и без осадков. наши розы... решили с Машенькой в эту зиму не укрывать... Толя радует публикациями материалов, которые лежали у него сорок лет. Мне кажется, тогда у него получалось даже лучше. Но как бывает — только порадуешься за кого-то, и... Увидела в ленте: он отметил «Батька молодец» - что-то там красивые слова об объединении славянской нации. Это сейчас, когда весь мир (кроме нашего телевизора) возмущен террором, что Лукашенко развязал в стране.  Вспомнила о Валерии З. - да, он единственный оказался в моей жизни такой — и писатель что надо,  и понимающий все, что творится  вокруг. Где ж ты, Валера, не хватает тебя в моей жизни... кажется, даже вслух сказала. И как-то вдруг случайно открыла фильм «Ландыш серебристый» (что-то хотела другое), вспомнила, это он мне советовал его посмотреть, я так и не собралась. Видимо, для настроения. Посмотрела и правда развлеклась. Спасибо тебе, услышал: мол, не грузись, развлекись...
Сегодня три месяца  как мы с Анечкой отмечали мой юбилейный день рождения на море. Море... Будешь ли ты еще в моей жизни... Странно — кажется, я почти переболела за эти годы Карелией, Сибирью...  Лахденпохья, Шелехов — кажется, отпустили... Но море — теперь оно для меня... Лежать на спине в полном расслаблении на этих волнах, отдаваясь полностью их воле — это мгновения такого счастья...

5 декабря. Про ковид ничего не пишу здесь, есть отдельно. Хотя это самое-самое, что корежит жизнь вот уже скоро год. Все живем под страхом, мы, страна, весь мир. Каждый день все нарастающие цифры заболевших и умерших. Теперь вот началась срочная вакцинация. Во всем этом чувствуется что-то не то. Мнений противоречивых полно. Но чего-то действительно стоящего не было. И вот наконец:

Главе Роспотребнадзора подобрали статью. Общественники и врачи просят СК и ФСБ дать правовую оценку действиям российского филиала «партии коронавируса»
17.11.2020
Группа российских ученых, медиков, общественных деятелей, обратилась в Следственный комитет и ФСБ России с просьбой проверить мотивацию чересчур тесного сотрудничества руководства Роспотребнадзора с ВОЗ и иными международными фондами. По мнению заявителей, Россия по факту оказалась под внешним управлением, а ее суверенитет нарушен, Конституция Российской Федерации не действует не только в отношении прав граждан, но и в отношении некоторых полномочий высших должностных лиц. Аналогичные инициативы начали появляться и в других странах –например, в Германии группа местных юристов организовала международный трибунал по коронавирусу. Теперь слово за силовиками.

Пока СМИ рассказывают про «эффективный» карантин в Германии, где Меркель предложила запретить ходить людям в гости, а «наша» Анна Попова пугает россиян новым «сибирским» COVID-19, группа общественных деятелей, ученых, предпринимателей, врачей, педагогов направили в ФСБ, Следственный комитет России, Генеральную прокуратуру РФ и ГУ Генштаба Минобороны РФ заявление о принятии мер по восстановлению в России конституционного строя, прав граждан и полномочий высших органов власти, а также просьбу проверить действия чиновников на наличие признаков преступлений, предусмотренных статьями о публичном распространении заведомо ложной информации, о государственной измене, халатности и геноциде. Полностью текст заявлений можно прочитать на сайте «Стоппаника».

Среди подписантов- председатель правления профессиональной медицинской ассоциации Cанкт-Петербурга, д.м.н., профессор Александр Редько; президент «Общероссийской общественной организации «Лига защитников пациентов», эксперт РАН, член Экспертного совета при Правительстве РФ Александр Саверский; врач-эпидемиолог, доктор медицинских наук, академик РАЕН Игорь Гундаров; начальник лаборатории Новосибирского Высшего Военного Командного Училища Богдан Гаврилко; врач-невролог, Председатель совета Международной общественной организации «Независимая ассоциация врачей» Алина Лушавина; врач, специалист по организации здравоохранения международного уровня Валентина Киселева; профессор, доктор медицинских наук, Президент группы компаний «Ваш доктор» Владислав Шафалинов, а также представители СМИ, целой группы общественных организаций и педагоги.

Заявители, не отрицая самого коронавируса, оспаривают законность и обоснованность мер профилактики, введенных под предлогом коронавируса одновременно практически во всех странах мира и уже приведших к обрушению экономики, сотням тысяч смертей от неоказания мед помощи, многократному росту психических расстройств и др. Все эти меры, по мнению заявителей, принесли намного больше вреда, чем пользы. Учитывая, что ВОЗ, которая объявила о «пандемии», в значительной степени финансируется частными фондами, она находится под их влиянием и интересами. Объявление о «пандемии» было сделано за 4 месяца до истечения срока пандемических облигаций (15 июля 2020), что открыло ВОЗ доступ, как минимум, к сотням миллионов долларов. Сейчас речь идет о миллиардах.

Впрочем, помимо ВОЗ, в заявлениях идет речь о тех должностных лицах, которые реализовывали и продолжают реализовывать их методички в России. «Роспотребнадзор (РПН) выполняет функцию координатора ВОЗ в части выполнения Международных медико-санитарных правил, регулирующих действия стран во время эпидемий, результатом чего, например, стало внесение в России COVID-19 в перечень особо опасных заболеваний наряду с чумой, создание паники, введение сомнительной системы тестирования, изготовление вакцин, хотя мир до сих пор не знает массовой вакцинации от ОРВИ. Так же РПН обязал всех без учета противопоказаний носить маски, в результате чего люди падают в обмороки и могут погибать. Приняв меры к объявлению COVID-19 особо опасным заболеванием наряду с чумой, тифом и пр. Роспотребнадзор получил возможность опираться на ч. 3 ст. 55 Конституции РФ, которая позволяет в интересах защиты здоровья населения ограничивать основные конституционные права граждан, а также ограничивать власть других органов власти, включая Президента и Правительство РФ, что уже и происходит. Не исключено, что в планах «зарубежных друзей» России глава Роспотребнадзора, спаситель страны от «пандемии» – будущий Президент РФ! При этом смертность от рукотворных причин, связанных с действиями РПН, в два раза превысила смертность от COVID-19. Все это вместе позволяет говорить о внешнем управлением Россией и о государственной измене», - заявили подписанты.

К слову, практически одновременно с заявлением общественников в Белгородской области разразился скандал, в котором внезапно выяснилось, что данные по смертности от коронавируса Росстат пишет буквально с потолка, завышая число умерших от COVID-19 в два раза.

О том же пишут и заявители: «По запросу «Лиги пациентов» группой из двух десятков специалистов – в основном, врачей - была проведена экспертиза, которая полностью развенчивает угрозы, которыми пугают население и органы власти (прилагаем). Из экспертного заключения ясно, что оснований для принятых мер не имелось, что эти меры причинили и причиняют больше вреда, чем пользы. Так, дополнительная смертность в этом году составила только по август 72 тысячи смертей, из которых примерно 22 тысячи от ковида. Это значит, что остальные 50 тысяч, а сейчас их существенно больше, от других новых причин. Но нет никаких новых причин, кроме рукотворных – изоляция, маски, депрессия, кризис, лекарства, примененные офф-лейбл (например, гидроксихлорохин), неоказание медицинской помощи. Роспотребнадзор умышленно (иного объяснения нет) не сообщает населению и другим органам власти, сколько людей обычно болеет ОРВИ. Это - 140 тысяч в день. Такое умалчивание позволило ему создать панику даже на первых 2 заболевших, и поддерживать ее и на 20 тысячах. Однако правда в том, что и на 140 тысячах никогда массово не ограничивались права граждан и других органов власти», - отмечается в заявлении.

По итогам девяти месяцев коронабесия, врачи, педагоги, ученые и общественники требуют от силовиков принять меры к прекращению паники и дезинформации в России, а также принять меры к восстановлению суверенитета, конституционного строя и конституционных прав. Помимо этого они потребовали принять меры к отмене Постановления Правительства РФ № 66 от 31.01.2020 и иных нормативных актов, превышающих полномочия принявших их органов в отношении СOVID-19. Но самое главное, они потребовали возбудить уголовные дела по статьям 207.2, 275, ч.2 286, ч. 1 ст. 293, 357 УК РФ в отношении подозреваемых в организации паники –в частности, главы Роспотребнадзора, которая в силу своего образования не может не понимать противозаконности и необоснованности того что она делает . Теперь слово за силовиками, готовы ли они пойти против течения и дать заявлению ход. РИА «Катюша» будет следить за развитием событий.
РИА Катюша

8 декабря. Алисонька читет по телефону мне книжку. «Фиолетовый цвет», когда-то подаренную ее маме девчонками Шустеровыми. Я включаю громкую связь и слушаю ее родной голос, вспоминаю, как вечероми перед сном мы смотрели с ней видео, «что-то нибудь развивающее» или просто веселое, что она находила. Мы лежали рядом и смотрели, слушали, обсуждали, смеялись, и я часто украдкой больше смотрела на нее, любовалсь ею, вдыхала запах ее пушистых волос, наслаждалась ее близостью, тем, что ей хорошо со мной... Моя внученька, выросшая на моих глазах... Храни ее, Господи....
Мои девчоночки... В последние дни днем, во втором часу, солнце как раз освещает их фото на полке, где они веселые, красивые... Анечка у цветущего дерева этой весной, Машенька с Алисой и Аськой. Стараюсь не пропустить этот момент, полюбоваться. Вот и сейчас как раз почитала им свой ежедневный настрой Сытина.

17 декабря.

Хотела вставить цитату, скопированную с диска М. Фрая : прошлого, как известно, нет.. Но не скопировалось полностью. Это прямо в точку моему настроению последних дней, пока я занимаюсь альбомом с открытками разных лет. Такие погружения... столько открывается заново …. А диск отдавала переписать  - испортился, сейчас проверяла — просматривала.

20 декабря.Целая история с комп. Вроде закончилась благополучно.
    Алеша с Женей постарались.

21 декабря. Толя: Шолохов поразительно похож на фото - на папу, посмотри, где он во весь рост... Тихий дон - коллективное творчество, это было известно: начал, по моем, Серафимович, потом передал сыну - Шолохову, и обучал литературе тоже Серафимович, думаю,
Я: Я забыла - где мы читали об этой версии - что Шолохов был внебрачным сыном Серафимовича?

rostov-dom.info
Серафимович и Шолохов, или Загадка "Тихого Дона" | Ростов-Дом
Шолохов и Серафимович - двойная тайна советской литературы. Были ли они родственниками и кто на самом деле написал Тихий Дон? Мини-исследование из Ростова.
subscribe.ru
ТАЙНА "ТИХОГО ДОНА" МИХАИЛА ШОЛОХОВА
Фёдор Дмитриевич Крюков родился 2(14) февраля 1870 года в станице Глазуновской Усть-Медведицкого округа Области Войска Донского. Он сын казака-хлебороба. Мать – донская дворянка. С серебряной медалью закончил Усть-...

23 декабря. Сон. Пришел Сашка ко мне. Какая-то квартира, народу много, все свои (кто именно — не помню), дети бегают, шумят. Он сиди один на кухне, вижу в открытую дверь. В руках у него пачка печенья. Молчаливый, серьезный. Никак не получется остаться одним, даже просто мне подойти к нему. Через какое-то время он говорит мне: ладно, я тогда пойду. Я возражаю, устраиваю его на балконе, где мы можем уединиться..Балкон необычный, вытянут не вдоль стены, а перпендикулярно. Сквозь стеклянную дверь вижу, он лежит на раскладушке, ждет. Я наконец подхожу к нему, хочу лечь рядом, вижу в руках пачку печенья, говорю — я же хотела чай поставить чай, пытаюсь выйти, но дверь не открывается, только щель, я пытаюсь в нее просунуться, он сзади помогает... На этом все.
Он приходил, чтобы я помянула его. Или я сама «притянула», вдруг вспомнив, что вот в эти предновогодние дни три года назад пришло вдруг от него письмо с  поздравительной открыткой, после долгого нашего молчания... Очень давно не снился, кажется вообще после ухода).
Переписала сюда с попавшегося листочка, с датой. Сегодня 23 ноября 2021 года. И кажется, как это уже далеко... Тамара иногда звонит, просто поболтать — о детях, внуках. Скучно ей. 
 
25 декабря. Два года наазад в этот день Валерий З. писал мне: представляешь, сколько мне исполнилось? 70! А я отвечала: это неправда. И ты не верь!
Последние дни года. Сейчас говорили с Надей по телефону — прожили его в этой самоизоляции. Как это тошно. Но у других -многих- еще хуже. В смысле болеют и умирают. Хотя к этой пандемии еще много вопросов. К этому масочно-перчаточному режиму. Анечка переболела ковидом. В легкой форме. Но обойдется ли без последствий?
Алеша болеет. Говорит: просто грипп.
А последние дни — зима настоящая. Снег, мороз и солнце.  А у меня тепло, кажется, первая зима такая. Новое отопление, спокойно иду ночью в рубашке через коридор в туалет...
Закончила папку-альбом с открытками и письмами. Эти возвращения в прошлое,  радости и печали — вновь по сердцу... Иногда больше часа не могла этим заниматься, надо было выйти на улицу, пройтись... А теперь еще занялась кассетами, не собиралась, но так сложилось. Тоже... Все это дает ощущение огромной жизни за спиной, и даже  настрой про 20 лет не очень помогает.
Да, острота одиночества — после переезда моих девчонок в Ростов и без наших обычных, хот и нечастых встреч с подругами - усилилась. А, может, еще и прояляется возраст — так все сразу... Ловила себя на том, что стала больше понимать б.Клаву — с ее той тягой «в семью», к нам (в Семичной). И маму — с ее таким быстрым тогда согласием на переезд к Гале, с потерей квартиры. Но она-то, конечно, всю жизнь прожила с папой, его только что тогда не стало. Нет, я не хочу ни в чью семью моих детей. И никого не хочу в свой дом — жить. Быть поблизости с самыми родненькими, видеться, встречаться... Как было.  Иногда — встречи с подругами — тоже как было... Хотя насчет подруг... Сегодня Н. в ленте ОК дважды отметила Сталина (конечно, это по сравнению с сегодняшним).  Все-таки с возрастом наше истинное «выходит на поверхность». И с Раечкой похоже... Да, «на улице моей который год звучат шаги — мои друзья уходят"...
О ком думаю как о таком, настоящем для меня друге, который у меня был,  это о Валерии З.
В этот день умерла Ирина, дочь Таи, моей двоюродной сестры, дочери единственнного брата папы Ивана. Удалось мне лет 10 назад съездить в Харьков, познакомилась с ними. С Ирой немного общались в ОК, знала, что болеет. Она сообщила о смерти Таи и Николая, ее мужа, и своего мужа - все в течение нескольких месяцев. Об Ире сообщила ее евестка Наташа, когда я установила связь с ней в ОК. Не скоро, Украина...

31 декабря. Последние полчаса этого года.  Новый год по иркутскому и красноярскому времени встретили с Алешей, Женей и Ариной. Мое самое близкое сейчас окружение. Эту близость очень почувствовала в последние дни, когда пришлось Алеше (с Женей - ее участие большое) решать мои проблемы, особенно с ремонтом ноутбука. И вот эти часы я с ним, моим главным ежедневным товарищем. Телевизор ключен, но я ... читаю и копирую в лит. дневник последнее А. Невзорова и В. шендеровича. Мрачные вещи говорят. Но правду. О нынешней ситуации в стране и что впереди.  Немного послушала В. Соловья, там есть еще какой-то оптимизм. Но  непонятно, на чем основан.
Наш год можно назвать благополучным. Так решили с Алешей, Анечкой, да и Маша их перемены считает к лучшему. И в целом - все живы-здоровы. Хотя творилось и творится... Пусть наступающий будет просто не хуже. Об этом говорили за столом.

http://proza.ru/2021/01/30/1236