Победителям олимпиады по патристике в подарок были вручены книги "Первые шаги в храме".
***
Заходит мужик в церковь:
-Это лечебница человеческих душ?
-Да.
-Какие услуги я могу получить по полису ОМС?
***
Теоложество - это не секс с теологом, а читать лежа Фому Аквинского.
***
В одном баре висело объявление "БАПТИСТАМ ПИВО БЕСПЛАТНО!!!"
Один ханурик увидал, обрадовался, подходит к бармену и говорит:
- Наливай, я баптист.
- А чем докажешь, что ты настоящий баптист? Доказательства нужны.
Ну чел почесал в голове, подумал и пошел в баптистскую церковь, говорит:
- Хочу стать баптистом.
- Хорошо, надо прослушать курс бесед наставления в вере, принять водное
крещение...
- Я согласен.
Через два месяца его допустили до крещения, он взял справку о членстве в
церкви и, радостно ею помахивая, побежал в бар.
- Вот принес доказательство, что я настоящий баптист.
- Ну, во-первых, настоящие баптисты пива не пьют, а во-вторых, у нас
договор с баптисткой церковью вчера закончился. Теперь мормонам
кофе с коньяком бесплатно.
***
Когда католик согрешает с православной, то католик нарушает шестую заповедь, а православная седьмую.
(В православном и католическом катехизисе заповедь не прелюбодействуй идут под разными номерами)
-Почему ты никогда никому не даришь подарки ни на Новый год, ни на день рождения?
-Почему, почему? Об их духовном росте забочусь, потому что. Ибо сказано в Писании, что подарки портят сердце. Екклесиаст 7 глава, 7 стих.
***
-Почему празднование иконы "Спасительница утопающих" второго января, а не в июле?
-А ты знаешь сколько православных купаются на новогодних каникулах в Турции и Таиланде? А купание в нетрезвом виде очень опасно.
***
Группа "Лунный пес" продавала билеты на свой концерт, а потом решила пожертвовать все деньги в храм. А у них не берут. Говорят, что в Писании сказано, что нельзя вносить цены пса в дом Господа Бога твоего.
-Простите, а в Писании что-нибудь сказано о цене слона?
-Нет.
-Тогда это лично от меня,- сказал лидер группы Антон Слон.
***
-Вчера слушал Баха и Генделя.
-Бахаи Генделя? Не знал, что Гендель был бахаи!
***
В храме Гроба Господня несколько раз в год происходит драка между
греческими и армянскими монахами. Хорошо, что в гробу некому
перевернуться.
***
Корреспондент листка "Уездный постник" спрашивает у трудных подростков из православно-патриотического клуба: -нравятся ли им занятия?
-Исполать. Век фофудьи не видать! -отвечают ребята.
***
Ладан наполовину состоит из смолы, 6-8% - горечи и минералы, 3-7% - эфирные масла. Оставшуюся треть ладана составляют камеди.
Камеди Клаб выразил протест, заявив, что он к ладану никакого отношения не имеет.
***
Идет согласование программы рок-концерта.
-Значит так, будет рок-музыка и поп.
-Поп-музыки на рок-концерте быть не должно.
-И не будет. Будет поп. Просто поп. Андрей Кураев.
***
Православный спорит с католиком по поводу догмата о гвоздях.
Православный утверждает, что Христос был приколочен к кресту 4 гвоздями, а католик утверждает, что гвоздей было три.
Подходит лютеранин. Его спрашивают:
-Слушай, как ты считаешь, 3 гвоздя или 4?
-Конечно 4.
-Почему?
-Ну не тремя же гвоздями Лютер 95 тезисов приколачивал.
***
Беседуют лютеранин и православный:
-Сегодня в честь дня реформации выпили по 95 грамм за 95 тезисов. Ну что, Лютеру было сложно еще пять тезисов написать?
-А у нас с этим проще. Мы в любой праздник в честь Троицы три красовули выпиваем.
***
И увидел один из сынов израилевых блудницу и спросил ее:
-Что дать тебе за то, что я войду к тебе?
-Сто убитых енотов,- отвечала блудница.
Взял тогда он лук свой и стрелы свои и пошел в лес, говоря:
-Краеобрезания филистимские добывал и енотов добуду.
***
Однажды у Окуджавы спросили:
-Булат Шалвович, почему Арбат это ваша религия?
-Потому что Безбожный переулок, где я жил после Арбата, религией не может быть по определению.
***
Церковь Булата Окуджавы подала иск на кришнаитов за оскорбление религиозных чувств. Ибо Арбат - это наша религия, а они по нему ходят и Харе Кришна поют.
***
Сидит хохол, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".
***
-Почему рок-группа "Бегемот" во время концерта разрывала Библию на сцене?
-Наверное, им не понравилось, что о них говориться в сороковой главе книги Иова.
***
Что такое диалог двух агностиков?
Диагностика!!!
***
Подходит бомж к церковному сторожу и спрашивает:
- Ну почему я такой несчастный и голодный?
- А ты кто по гороскопу?
- Лев.
- Ну все правильно, ибо сказано в Писании: "Скимны бедствуют и терпят
голод".
***
Слово "блудник" признано неполиткорректным. Теперь надо говорить 90% праведник, соблюдает все заповеди, кроме седьмой.
***
Протестантская церковь. Воскресное богослужение. Выходит к микрофону
секретарь церкви.
- Сейчас время прославить Господа. К сожалению, хор уехал на
конференцию. Но ничего.
Ставит кассету с записью хора.
- Так, а сейчас время для проповеди. К сожалению пастор уехал вместе с
хором на конференцию. Но ничего.
Ставит кассету с проповедью.
- Ну, а сейчас настало время для объявлений.
Делает объявления.
- Пожертвования собирать сегодня не будем, потому что все прихожане
уехали на конференцию.
***
Если не хотите, чтобы случилось, как с Авесаломом - стригитесь у нас!
Парикмахерская Далида.
***
Что такое совместная молитва по ай-си-кью? -Ася молитвенница.
***
На уроке в христианской школе с химическим уклоном:
"Не собирайте себе сокровищ на земле, где количество единицы вещества и ржа разъедает и воры подкапывают и крадут".
"Вы натрий хлор земли".
***
Батюшка звонит в строительную фирму и просит пожертвовать кирпичи на строительство храма. Ему говорят:
- Нет кирпичей.
- Как нет, небось на строительство Вавилонской башни кирпичи бы сразу нашлись.
***
Идет урок воскресной школы на ЗОНЕ. Батюшка спрашивает:
- Как звали первосвященников времен Иисуса?
Встает старый зек и говорит:
- Ну у одного погоняло было женское, а у другого что-то с кайфом связанное.
***
Загадка эта так проста,
Но получилось вроде анекдота.
Скажите мне, где Божия овца,
Уставится на новые ворота?
***
Почему, согласно Писанию, Карлсон живет на крыше?
Лучше жить в углу на кровле, чем со сварливой женой в пространном доме (Притчи 21:9)
***
Если вы вынете все бревна из ваших глаз, то сможете заняться торговлей пиломатериалов.
***
-Мы на Масленицу всегда приглашаем группу "Б.Л.И.Н.", а на Пасху трио "Кулич".
-А на Рождество?
-Ну, тоже какую-нибудь звезду.
***
-Антошка, Антошка, пойдем копать картошку!
-Давайте посмотрим, что говорит нам об этом Священное Писание в Евангелии от Луки в 16 главе в 3 стихе.
-Что?
-Копать не могу.
***
Сестры просят брата помочь повесить карниз.
-Не могу.
-Почему?
-Писание не позволяет.
-Это в каком же месте?
-Притчи 31:3 "Не отдавай женщинам сил твоих".
***
Приходит верующий на прием к зубному. Стоматолог ему говорит:
-Откройте по-шире рот.
-Не могу.
-Почему?
-Ибо сказано в Писании "Кто широко раскрывает рот, тому беда".
***
Хотя рыба и символ христианства, но это не повод путать эсхатологию с ихтиологией.
***
Приходит мужику письмо из Зоны: "Друг, пришли чего-нибудь сладкого".
Он пишет ответ: "Извини, братан, денег было только на брошюру "Сладость
поста и молитвы".
***
По интернету познакомились брат с сестрой и решили встретиться в церкви. Сестра спрашивает: "А как я тебя узнаю?" А брат отвечает: "У меня будет особая примета,
я буду в руках Библию держать."
Так как они встречались в православном храме, то найти им друг друга было бы не трудно, но сестра вошла и видит, что священник Евангелие выносит, подходит к нему и говорит: "Ну вот я и пришла."
Священник: -Исповедоваться?
Сестра: -А что мы уже виртуально успели нагрешить?
***
Армянское радио спрашивают:"Что такое миссионерская позиция"?
- Это когда жена лежит на спине.
- А муж?
- А муж уехал миссионером в Африку.
***
По просьбе православных коммунистов, был издан "Капитал" Маркса на
церковнославянском языке.
***
Хасиды на ослиной ферме решили провести конкурс "Лучший осел для Мессии".
Армянское радио передает: "Поскольку Мессия уже приходил, ослов просят не беспокоиться"
***
Родители привели Вовочку в воскресную школу. Батюшка спрашивает:
- В какой области, брат Ирода, Филипп был четвертовластником?
Вовочка руку тянет.
- Ответь, отрок.
- В области, где трахались они.
- Будь внимательней. В Трахонитской области.
***
Жил за печкою ежик-кришнаит. Но дедушка с бабушкой ели мясо, и он решил
убежать от них в лес. Так родилась сказка про колобка.
***
-А чего ваши пирожки такие дорогие?
-Эксклюзивные!!! С небесным повидлом!
-О! Дайте два. Простите, а где же повидло?
-Так оно же небесное. Оно на небе.
***