Возвращался домой с работы. Черт возьми, как банально, так каждый написать умеет! Развелось умников, домой с работы возвращается и еще, гад, описывает этот процесс! К слову сказать, я - гад, а процесс этот весьма омерзителен.
Итак, превосходно отдохнувший после рабочего дня, в переполненном вагоне, я прибываю на станцию метро Царицыно. Поскольку я - очкарик, меня не особенно щадят в московской подземке. Нам, очкарикам, вообще очень несладко приходится. Нас никто не боится и всякий дуралей норовит унизить. Сидит, скажем, пьяный в вагоне, лакает свою пахучую банку, рыгает, ну и так, в целом, неплохо пахнет. Отдыхает, одним словом, как культурный человек. И вот, как некстати, напротив садится очкарик. И ладно бы просто так садится! Ан нет! С претензией, гад, садится! Ну уткнись ты мордой в смартфон, закимарь там, как и положено. Нет! Эта сволочь степенно достает книгу и совершенно невозмутимо начинает её читать! Естественно, необходимо нагло поинтересоваться, как называется книга и с какого якоря он ее читает. Мы, очкарики, народ вежливый, где-то даже боязливый. Естественно, нам досаждает этот пьяный крепыш, но и свое достоинство в очках мы не роняем. Поэтому мы разъясняем ему, что читаем самую обыкновенную книгу, что пьянствовать в общественном месте не очень прилично и что... Впрочем, на этом месте мы, как правило, получаем по лицу, и повезло, если - не по очкам. Поэтому, бывалые очкарики, или снимают очки до конфликта, или с достоинством уходят по-английски. В соседний вагон.
...Так вот, Царицыно. Конец рабочего дня. Народу тьма! Рупоры невыносимо насилуют уши: "ВХОД В МЕТРО С ПРОТИВОПОЛОЖНОЙ СТОРОНЫ! ЗДЕСЬ ПРОИСХОДИТ ТОЛЬКО ВЫХОД!" Мы, всей массой своею, оккупировали несчастный эскалатор (второй уже век закрыт на ремонт!) Весьма бодрые и непременно свежие, мы выходим на поверхность. О, да мы герои рабочего дня! Мы вновь одолели метро Царицыно!!! Что, выдохнули? А выдыхать рано, парни! Вас ждет вторая серия! Вы прошли только метро Царицыно, но совершенно не представляете, что такое ПЛАТФОРМА МЦД ЦАРИЦИНО!!!
Да, тут следует немного отступить на рекламу. Глаголили плакаты! Шумели новости! Новое наземное метро! Поезда каждые 5 минут! До дома теперь - легко и комфортно!!!
...Заполнена ВСЯ платформа! Очкарик грустно примкнулся куда-то. Поезда нет уже 20 минут! Протри очки, глазастик! Заодно и уши проверь, в лапше вон все! Ты верил в чудо-йогурты и таблетки от запора? Ты жрал таблетки "Никоретто", затягиваясь "Лаки Страйс". Ты разжевывал химозный "Орбит" и несмело махал ручкой кариесу. Скажи, а ты действительно веришь, что пробьешься в прибывающий поезд? Я советовал бы снять очки, как минимум.
О, мы всей гордой платформой наблюдаем Прибытие Поезда. Все стоят ровной шеренгой. Никто не пихается и не лягается - просто уже некуда! Естественно все сдержаны и вежливы, особенно к очкарикам. Да и сдались тут эти очкарики, когда к нам Поезд Прибывает!
Легче всего пришлось выходящим. Их "по-дружески" пошпыняли, что им приспичило выходить. Последнего выходящего деда с палкой любовно пихнули плечами - неча ездить тут, кады ты на пенсии!
Очкарик, добрался до двери, когда все уже было забито до отказа.
- Ну чего застыл, ботаник? Лезь! - сказал некий усатый господин.
- Куда, там все забито?!
- ****ь, вечно вы очкососы не приспособлены! - С этими словами он вдавился в толпу и я, столь же нагло, проследовал за ним.
Смею доложить, что вез нас совершенно новый поезд "Иволга", где сидений куда меньше, чем в электричке. Нет сидений, зато экранов понаставили - дивись, очканафт! Нам на экранах видны все инновации и достижения. Просторные вагоны, счастливые пассажиры, улыбчивые контролеры. И со всех экранов нам желают приятной и комфортной поездки! А мы, счастливые, притиснуты друг к другу в невыносимом братстве...
Конечная. Вываливаюсь из вагона, переполненный здоровой бодростью. Район недоверчиво обнюхал меня, признал своего и лизнул мою красную физиагномию.
- Эта у него от давления! - заорала пьяная бабка.
- Братушка, услужи мелочью, - попросил спившийся учитель в поношенном пиджаке.
Я протянул ему полтинник и глаза его на долю секунды посетило счастье.
- Спасибо, братушка!- Счастье хлынуло из его перегарного дыхания и свернулось калачиком в моем сердце.
"Дома поделюсь с кошкой" - подумал я и ушел в сторону магазина.
В рыбном отделе покупал пельмени ("из кеты" - любовно шептала надпись на коробке.)
- Тебе за 175 или за 185? - нелюбезно осведомилась продавщица.
- А в чем разница? - поинтересовался я противным голосом.
- За 175 простые, а те - перчёные!
- Давайте простые. Я сам дома поперчу!
"Ну ты и жмот! - возмутился мой разум и с мерзостным фальцетом довершил: Поперчи-поперчи!!!"
- Оплата наличными или картой? - тем временем поинтересовалась продавщица.
- Оплата картой. - Я втянул из колоды крестовую даму и приложил к терминалу.
- Не срабатывает, - констатировала продавщица. - Попробуй другую.
- А эта у него от давления! - вновь заголосила пьяная бабка.
Я попробовал трефовую десятку. Не сработала. Тогда я достал козырного туза. Не сработала!
- А может она не прикладывается, а вставляется? - резонно поинтересовалась продавщица.
- А может мы все дружно прекратим херней страдать? - внезапно заговорил терминал. - Погладь меня своей "ВИЗОЙ" - и проваливай!
"Абсолютно без палева,
Покупай - и проваливай!"
Весело шагая домой, думал, какой я гад и еще жидомасонская сволочь.
- Поперчи-поперчи! - кудахтал я себе под нос.
- Чего бухтишь, плесень? - спросил меня одинокий голубь.
- Извините, товарищ птица. Я не хотел Вам мешать.
- А ты мне и не мешаешь, мракобес,- важно прокурлыкал голубь. - А вот я тебе завтра в 7 утра всю балконную крышу загажу!
- Но Вы ведь - Божья Птица! - вознегодовал я.
- А в 7:32 я еще буду коготки чесать. На слух это так омерзительно! Ты оценишь, парень!!!
- Да что я Вам такого сделал?!
Голубь довольно курлыкнул:
- Ладно. Гляжу проняло. Спи спокойно, не прилечу. Пошел вон, сволочь!
Мимо прошли два подростка.
- Гляди, во дебил! С голубем болтает! - борзо сказал первый.
- А может ему очки разбить? - нагло предложил второй.
- Да эта у него от давления! - вновь заорала пьяная бабка.
- Так-так, а вот и новые кандидаты на засирание балконных крыш! - довольно проурчал голубь и совсем уж таинственно добавил: - Рок-н-ролл...
...Возвращался домой с работы. Разум записывал очередное непогодье. Мат цепенел в мозгах несдавшимся криком. Небо горделиво молчало... Солнце светило на будущее... Я щурился и не понимал...
Подъехал Светящийся Поезд. Я встал у двери. Никто не выходил и никто не входил.
- Ну чего опять застыл? - сказал усатый господин. - Это ведь только твой поезд. Да, и выбрось свои очки. У нас тут одинаковое зрение.
Двери за мной закрылись. Поезд плавно тронулся.
- А куда следует поезд? - спросил я усатого господина.
- Домой, - улыбнулся он в ответ и вдруг подмигнул мне. - Да расслабься ты! Теперь по-настоящему домой.
октябрь 2020