Сегодня я надеялась погулять, встретиться с кем-нибудь из друзей. Последние месяцы я не могу долго находиться дома, не хватает воздуха и стены на меня давят. Но прогулки в одиночестве тоже не приносят мне удовольствия. Я боюсь одиночества. Мне нужно общество себе подобных, таких же ненормальных, с кем можно разделить эмоции и безумные мысли, неформалов или даже психов. Я считаю себя психом. Я живу эмоциями, а не разумом.
Сегодня пара друзей обещали зайти ко мне и погулять со мной. Я ждала их весь день. Но они не пришли. Я весь гребаный день просидела в гребаной квартире! потому что ждала их! хотела угостить вкусняшками и потом гулять...
Выползла из дома в сумерках, когда стало ясно, что никто ко мне не придет. Я была ужасно расстроена, что никто не хочет со мной погулять. Это никому не нужно! Никто не разделяет моих потребностей! Мне было очень плохо от этого. Хотя бы один человек, который хотел бы разделить со мной всё - мои эмоции, потребности, прогулки, сотворчество и соприкосновения... нет, никому это не нужно...
Я эгоист. Есть люди, которым я нужна, семья. Но они не хотят того же, что хочу я, я не могу разделить это все с ними... свои дикие, безумные желания - лес, ночь, костер, прогулки под луной, свой бред о стае и свободе, о тьме и огне внутри...
Когда-то очень давно это было осуществимо, такой человек у меня был, мы много ночей провели, гуляя в зарослях Старого кладбища, держась за руки и упоённо гладя друг другу пальцы, беседовали, выворачивали и изливали друг другу свои больные души, плача вместе, отдавая друг другу свои эмоции. Это упоительное время пролетело быстро и он больше не смог быть со мной.
Для меня все было бы неважно, если бы нашелся кто-то, способный все со мной разделить, я бы просто растворилась в этом человеке и его желания и чувства были бы моими. Но это только мечта.
Периодически придумываю себе кого-то, но это лишь мой самообман.
Так хотела увидеться с подругой, прикоснуться к ней, что фразу о том, что ей не помешал бы массаж, восприняла как приглашение и примчалась среди ночи, надеясь разделить эмоции и насладиться соприкосновениями... Конечно, она меня не ждала. Ей это было не нужно. Её вообще не было дома. Я в очередной раз нафантазировала себе что-то, а когда иллюзия рассеялась, рыдала одна в темном углу. Я не вижу реальности. Не хочу видеть. Я безумна. И это неизлечимо...
Обратно с одной окраины города на другую я шла ночью пешком. Сначала вдоль дороги горели фонари и цепочка огней отмечала мой путь. Я любовалась ими сквозь слёзы. Минут через 20 огни погасли. Очень редко мимо проносились машины, луна скрывалась в тучах, вокруг не было ни души. Оглядываясь, я видела только темноту. Где-то далеко впереди ещё вспыхивали какие-то огоньки. С одной стороны шоссе расстилалось кочковатое болото, за которым темнел лес. Мне не было страшно, я была слишком поглощена эмоциями. Половину дороги я плакала из-за того, что мне не удалось хоть немного побыть вместе и прикоснуться к ней, мне слишком сильно этого хотелось...
Успокоилась только тогда, когда подошла к реке и повернула в сторону Старого кладбища. Очень хотелось зайти в эти густые манящие заросли. Но было слишком темно и холодно, у меня разрядился и отключился телефон, а мне очень хотелось написать ей, что я не обижаюсь и сама во всём виновата, это были только мои эгоистичные желания и безудержные, безумные эмоции. Я не умею сдерживаться.
Я даже подралась с мужем и сбежала из дома, следуя своему сильнейшему дикому желанию. Я это я, это моя сущность, моя дикость, моё безумие. Он знал, с кем связывался.
Я успокоилась и снова уверилась в себе, теперь мне следовало успокоить остальных. Вулкан моих страстей извергся и мне нужно было записать эти эмоции и это приключение, превратив в творчество. Вздыхая и оглядываясь, я отвернулась от манящей тьмы Старого кладбища и пошла через красиво освещенный Парк Победы...
домой...
8 - 9.10.2020 г.