И так, мое затворничество по причине поломки мое правой ноги навело меня на очередной поток любопытных заметок.
Я уже много успела натворить того, о чем боялась даже думать.
Я совершенно не справляюсь с одиночеством.
Все мое время унизительным образом тратится на чепуху, на всевозможные не важные порывы и, не дай Боже, грехи.
Грехи.
Недавно они посетили мою комнату и разбили в ней лагерь подобно безликим захватчикам, фашистам, злодеям.
Я день ото дня размышляю о них и никак не могу отличить их величество от действительно важных дел и мыслей. Есть ли здесь у кого-нибудь сито способное отсеивать их из жизни? Что-нибудь наглядное и до идиотизма очевидное и простое.
Мои друзья бы сказали - читай книги. Читай книги Прабхупады слушай лекции, там все есть.
И я бы читала, не будь я в плену и всемогущих бесов своего дурного ума.
Но от чего я зову их величество всемогущими, если согласно моим же убеждениям всемогуществом обладает лишь одна единственная и неповторимая личность - Бог. Господь. Тот самый лучший друг о котором я с таким энтузиазмом всем рассказываю?
Много вопросов, мало ответов.
Чувствую я всеми возможными фибрами, как моя личная практика катится в небытие наполненное странной черной жижей неизвестности.
Но вот интересный момент. Я спокойна. Есть странное ощущение, что мне по какой-то причине необходимо исследовать дно и понять от чего я вообще отказываюсь.
У вас было такое? Мне очень хочется знать опускался ли кто-нибудь на то самое дно, которое присуще именно вам. Переступал ли кто-нибудь через свои нерушимые принципы рад познания самой важности этих принципов?
Каков путь?
У меня чертовски много вопросов. Если честно я сейчас не особенно задумываюсь над какой-то эстетической составляющей всего этого текста, я, право, просто пишу все, что мне думается, чтобы этот комок непонимания просто всплыл наружу и я уже наконец, воочию увидела с чем вообще имею дело.
И похоже я имею дело с закоренелыми привычками, дремучими как само мироздание, со стереотипами и с ужасающим влиянием общества на мое собственное мнение обо всем вокруг.
Будучи гнусным рабом социальных сетей мне, как и многим вокруг меня, бесцеремонно навязываются ценности, которые не имеют ничего общего с моим истинным ощущением мира. И к превеликому сожалению я тоже, как и многие вокруг меня, попадаюсь на удочку этих внушительно красивых этикеток. "Вы будете счастливы", "Это то, что вам нужно".
Наберусь ли я когда-нибудь настоящей смелости истинного воина и откажусь ли я от всех этих картонно-пластмассовых глупостей?
Тренды, бренды, мода, реклама, тиктоки, инстаграм. Меня если честно тошнит. Смогу ли я жить без всего этого бреда так, как жила, например, когда мне было 11? Меня реально интересовали высокие вещи в этом возрасте. Я вообще не помню, чтобы гналась за популярностью. Зачем она вообще нужна кому? Чтобы что? Оправдать что-то перед кем-то? Или не дай Бог перед собой.
Мне бы хотелось стать тем самым воином. Тем самым смелым человеком, который живет по совести, который честен собой. Мне бы хотелось быть самураем одного единственного Господина, чье тело небесного цвета, чьи волосы, подобны каджалу, и чье сердце словно мягкое масло. Я бы хотела всю жизнь жить подобно монаху, сражающемуся за истину, за принципы своего Господина, за его любовь. Мне хотелось
бы защищать его любовь.
И вот, он отправляет мне испытания. Жуткий черный тамас захватил мою обитель и теперь я, еще слабая, но полная решимости собираюсь сражаться с ним.
Что мне делать, дорогие?
Иногда очень хочется просто все бросить. Но что бросать? Было бы здорово бросить то, что мне мешает намоем пути. Например кофе, излишнюю привязанность к просмотрю всякого рода медиатеки. Да пусть бы все это горело в аду. И самое страшное - это вожделение.
Недавно я практически нарушила один из своих принципов. И я действительно делала это все осознанно. Я понимала ужас происходящего, я понимала боль, которую я причиняю себе же, и что хуже - моему гуру.
Сансей недавно поднимал эту тему, на одном празднике, по поводу трехлетия рождения додзе.
Он сказал :" Ну вот люди делают что-то плохое, они знают, что нечто потенциально плохое и что до добра это не доведет, но почему-то все равно это делают. А когда их спросишь, зачем они сделали это, они ответят "Я не знаю""
Это страшно быть заложником. Сейчас я пленник. Я четко осознаю это. Я очень ясно понимаю в каком плену я нахожусь и сейчас я хочу прописать все это через запятую:
1. Кофе.
Это тот самый случай когда я говорю себе: "Ну, один раз, ничего страшного". Страшно и сложно сказать чему-то очень приятному, привычному и на первый взгляд безобидному просто "Прощай дружище раз и навсегда". Потому что иллюзия кофе такая же как и от марихуаны. Ты пьешь его, и ты сразу полон сил, полон вдохновения и энтузиазма что-то делать. Но это все иллюзия, как на нее не посмотри. Это чертова глупая иллюзия, которая пудрит мне мозги. Мне и не только мне. И многим другим людям.
Лично мне очень сложно вообще что-то творческое делать без него. Однажды я пошла к психотерапевту и рассказала ему о своей стремной бессоннице он сказал мне: "Однажды тебе придется сделать выбор между быть нормальной, соблюдать режим и (что очень страшно) жить по правилам, между быть супер неординарной творческой и творить по ночам, не спать, тусить и тд.
я понимаю что реально попала в пленю Для меня реально страшно начать жить иначе и кофе-это только верхушка всего ужаса, который происходит со мной. Он точно также навязан мне обществом. "Ой а посмотрим на всех этих девочек со стаканчиком кофе. Они такие классные. Мне не нужен он. И я надеюсь однажды я пойму это.
2. Прокрастинация. Лень. Убожество и бич моей жизни и, к сожалению, половины человечества. Эта стремная привычка, как один из тех самых демонов, на которого у тебя не хватает левла. Возможно, об этом я напишу позже.
3. Мысли, что если сделаю то, что мне нельзя делать всего один разочек, то ничего страшного не будет.
Да. Я часто отговариваюсь таким образом. "Ну никто не видит же...". Видит. Господь видит. И расстраивается. Ты сама себя видишь и тоже не в восторге. Это все от не знания. Это знаете, есть одна песня на санскрите, она называется "Видьяра виласа". Она как раз про таких как я. Которые дофига умные, но простую и прекрасную истину до сих пор не усвоили. Про всех тех, кто считает себя очень учеными, но по своей несметной тупости не могут усвоить, что если есть что-то, что делать нельзя - это значит НЕЛЬЗЯ не при каких обстоятельствах. Чтобы вам было яснее, то у меня есть 4 табу в жизни. Это строго. Я их перечислю сейчас: 1. Не употреблять мясо рыбу и яйца, 2. Не вступать в незаконные половые отношения, 3. Не учувствовать в азартных играх и незаконных денежных махинациях и 4. Не употреблять интоксикации.
За последние полгода, я по чуть-чуть умудрилась нарушить все эти принципы просто по всем известной схеме "один раз не..п******". То есть этот пункт мох пороков просто напрочь портит мне жизнь. Этот жуткий демон поселился в моем пространстве и еще просит платить ему пошлину.
Очень хочется найти в себе силы и разработать какую-нибудь годную стратегию.
Возможно вы зададитесь вопросом: "Почему бы тебе какой-нибудь тренинг не пройти".
Я вам отвечу - в моей странной чекнутой жизни это так не работает.
Пока я сама не разберусь со всем этим какашеством, я не смогу победить это.
Понятное дело, что это мое мнение "Я сама" еще одна форма иллюзии. Ибо без гуру счастья не видать.
Вот поэтому мне пора заканчивать свою писанну и почитать что-нибудь умное.
Хотя на самом деле мне помогает выписывать наболевшее, намолчавшееся, да и все то, что некому сказать. Вот, я записываю что-то в этот блог. Я выкладываю. И здесь уже не мое дело. Люди сами решают читать им это или нет. Возможно это ответит на чей-то вопрос: Как у тебя дела Тилакини?".
Да вот так.