Среди израильских универов, Иерусалимский, слывёт самым либеральным по посещаемости. Хочешь приходи, а не хочешь – дело, как говорится, хозяйское.
А вот экзаменационные сессии – самые, что ни на есть консервативные. Знания - вынь да полож...
Не сдал - снова оплачивай курс лекций и снова можешь прогуливать.
Но на лекциях этого препода, свободных мест никогда не было.
Заслушаешься... Рассказывал так, что потом можно было не открывать учебник. Даже если захочешь забыть - не получится.
То ли язык простой и доходчивый, то ли тембр голоса гипнотический, а может всё дело в паузах, которые он умел держать... По разному говорили...
Да и выглядел не как доктор философии, скорее как студент с ранней проседью - в толпе не отличить.
- Итак господа – пустился он с места в карьер, сделав поклон, вместо приветствия.
- Хочу эту лекцию посвятить расхожему, даже избитому в наши дни понятию, которое сегодня на слуху не только в учёной среде...
И тем не менее, оно имеет фундаментальное значение, как для академической науки, так и для простого обывателя.
Итак:
- Экзистенц-тенц-тенц-тенц-тенц-тенц....... – не давалось оратору трудное в произношении слово.
Он стоял под палящими лучами солнца в меховой шапке из хвостов куницы, чёрном атласном плаще по колени, белых гольфах, обтягивающих тощие икры и чёрных лакированных туфлях сорок седьмого размера.
Слушатели собрались под стать...
Мужчины отличались, в основном, головными уборами. Фетровые шляпы с большими полями или чёрные бархатные тюбетейки. Но кое у кого, меховые шапки были сшиты из хвостов соболя.
Женщины расположились отдельно от мужчин. В разных нарядах, но обязательно с покрытой головой - дамские шляпки или парики, платья без декольте, с длинными рукавам и шёлковые чулки телесного цвета.
- Тынс-тынс-тырынс – пырснул Лёха со смеху.
Он стоял, опёршись на лопату, рядом с кучей свежевырытой земли, цвета красного молотого перца.
- Экзистенциализм – наконец выговорил заикающийся Цицерон и надгробная речь сдвинулась с мёртвой точки.
- Ну слава Богу – вздохнул Костик, – ему тоже не терпелось побыстрее закопать усопшего VIP- ортодокса.
Особо приближённых к Богу хоронили “вручную”, в старом, элитном секторе кладбища, куда экскаватор заехать не мог.
Оба могильщика репатриировались из бывшего СССР, но Алексей был на пять лет старше.
Он приехал в Израиль один, по программе и решил остаться...
Закончил общеобразовательную школу, отслужил три года в боевых войсках, а после ушёл в загул и просадил весь армейский подарок до копейки.
Даже должен остался...
А Костя перешёл в двенадцатый, выпускной класс и отгуливал последние летние каникулы.
- И чего в Израиле земля красная? – спросил Алексей, орудуя лопатой.
- А какая она должна быть? – не понял Костик.
- Как какая? Чёрная... Ты что, на исторической Родине землю не копал?
- Откуда? Меня родаки в два года сюда привезли.
- А сейчас чего за лопату взялся? Перестали на карманные расходы давать?
- Нет. Я Харлей-Девидсон хочу. На водительские права уже сдал...
- Ох и ни хрена себе?! Раскатал губу...
- Ничего, я упрямый... Вот увидишь, ещё тебя на Харлее с ветерком прокачу.
- Что ж... Хотеть не вредно.... Вредно не хотеть.
- А ты чего здесь?
- По той же причине.
- Тоже байк хочешь? Какой марки?
- Нет, деньги нужны. За первый курс университета нужно вперёд внести деньги. Да и за квартиру никому не плачу.
- Ты что и живёшь здесь?
- Да. Две тысячи шекелей в месяц экономлю...
- Не страшно?
- Ну, я ж не в склепе квартирую. В Доме Траура и кровать есть, и душ, и холодильник...
- А маанак, армейский подарок, куда дел? Или ты не в боевых служил?
- Маанак на путешествия пустил. С ребятами из бригады решили прошвырнуться, как многие делают... Но они израильтяне, у них тут квартира, родители...
- Где побывали?
- Индия, Тибет, Сингапур, Голландия, Франция, Испания, Португалия.., полгода по свету мотались.
- И хватило денег?
- Нет конечно. Походу подрабатывали, чем придётся.
- А ты в какой бригаде служил?
- Гивати.
- Вау!!! Туда трудно попасть?
- Конкурс... Один из пяти проходит.
Алексей огранил лопатой холмик над могилой и хлопнул парня по плечу.
- Пойдём Кастян, они тут без нас управятся.
- Ребята – остановила их пожилая израильтянка и протянула по стошекелевой купюре. – Спасибо большое, храни вас Бог.
- Что вы? Не нужно... – застеснялся Костик.
- Бери, бери... - посоветовал старший товарищ по русски. - Тут так принято, обидишь если откажешься...
Ты есть хочешь? - спросил Алексей в конце рабочего дня.
- Немного – честно признался Костя. – А тут и столовая есть?
- На крыше Дома Траура, есть навес. Там наш экскаваторщик, Ахмет, готовит шашлыки из молодой баранины – пальчики оближешь. Пойдём...
- Да не ловко как-то.
- Пойдём, пойдём... Ты водку пьёшь?
- Нет.
- Правильно делаешь... Ахмет тоже не пьёт, ему вера не позволяет. А мы, со сторожем и профессором, любим это дело.
- Что, настоящий профессор?
- Это мы его так прозвали. А кто на самом деле? Молчит, шифруется...
Но шибко умный. Вот что ни спроси – всё знает.
- Тоже могилы роет?
- Нет, он уже старый. Его на кладбище забыли, или сбежал от своих...
Но никто не искал, вот мы и решили приютить старика.
- Эх, жаль, что люди не летают... – после сытного ужина, Алексей выпускал дым струйкой и смотрел в предзакатное небо. Там высоко, высоко, парил ястреб, высматривая себе суслика на ужин.
- Я бы как нажрался водки, как полетел... – он снова затянулся полной грудью и с шумом выпустил облако белого дыма.
- Ха-ха-ха...ха-ха-ха – расхохотался профессор – ты прям как Катерина.
- Какая ещё Катерина? – не понял Лёха.
- Катерина, из пьесы Островского “Гроза”:
“Отчего люди не летают? … Я говорю, отчего люди не летают так, как птицы? Знаешь, мне иногда кажется, что я птица. Когда стоишь на горе, так тебя и тянет лететь. Вот так бы разбежалась, подняла руки и полетела. Попробовать нешто теперь?… “- продекламировал с выражением старик.
- Ты что, школу прогуливал? Её в десятом классе по русской литературе проходят.
- Не, я после восьмого сюда приехал... – Леха опять присосался к самокрутке... - И чо, прыгнула?
- Да... Только в конце пьесы, в Волгу...
- Обкурилась таки?! - Лёха бросил на пол недокуренный косяк и раздавил ботинком.
- Ха-ха-ха-ха-ха-ха – снова зашёлся старик так, что прослезился от смеха.
- Лёш, мне пора, а то на автобус опоздаю - встал из-за стола Костик.- Спасибо большое за ужин.
- Да... Вот, держи Костян – Алексей достал из барсетки деньги и протянул парню – пятьсот шекелей, как договаривались...
- Вау!!! – Костя взял дрожащими руками купюры и засунул в задний карман джинс.
- Только распишись мне в ведомости, вот тут, напротив своей фамилии.
- Ой, руки дрожат, в графу никак не попаду...
- Ничего привыкнешь, твой Харлей больно глубоко зарыт. Ещё копать и копать...
- Да... Самый дешёвый, пятьдесят тысяч шекелей стоит.
- Дорогу осилит идущий... Но... - Лёха поднял указательный палец. - Даже самый длинный путь, начинается с первого шага.
- Вау...! - Чёрные, вразлёт, брови Костика взлетели до небес. - Это кто ж так здорово сказал? Ты?
- Ха-ха-ха - я... Ха-ха-ха - я... - рассмеялся Лёха. - Дед, это откуда?
- Зря смеёшься Алексей... Ты своё слово ещё скажешь...
- Ну дед, не прикалывайся... Я серьёзно...
- На самом деле, эти высказывания принадлежат разным людям.
Имя автора первого, затерялось в глубине веков.
А второе принадлежит древнекитайскому философу Лао-цзы, основателю даосизма, жившему за семьсот лет до рождества Христова.
- А что он ещё говорил?
- "Следите за своими мыслями – они становятся словами.
Следите за своими словами – они становятся поступками.
Следите за своими поступками – они становятся привычками.
Следите за своими привычками – они становятся характером.
Следите за своим характером – он становится Вашей судьбой."
- Вот видишь – шепнул Лёха Костику – всё знает...
- Ну, я погнал...
- Давай, завтра к восьми, не опаздывай. И мозоли на ночь вазелином смаж, что б не полопались.
- Да они уже лопнули.
- Ну ка покажи.
Мать – перемать! Прям мясо видно, как же ты доработал до конца дня???
Завтра не приходи...
- Почему? Я перебинтую...
- Не, не братан, лучше сходи в поликлинику, чтоб заражения не было. Я тебе позвоню...
- А как ты завтра? Сам рыть будешь???
- Ахмета попрошу. Он приведёт кого то из нелегалов.
- А если миграционная полиция нагрянет?
- Договорюсь, там много бывших из Гивати служат.
Алексей пошёл закрывать за Костей кладбищенские ворота и на обратном пути ощутил аромат бедуинского, чёрного кофе с кардамоном.
Раз в неделю экскаваторщик ездил в Газу, у него было разрешение на работу в Израиле, и привозил продукты.
- Ахмет, на запах твоего кофе, сейчас покойники сбегаться начнут – пошутил Алексей.
- Пускай – улыбнулся палестинец – я ещё заварю.
Лёха налил себе из пузатой медной турки, сделал большой глоток и задумался.
- Сегодня пингвины своего хоронили и такую пургу несли...
- Это, должно быть каббалисты – улыбнулся старик – их внешне от ультра ортодоксов не отличить. А разговаривают они на своём языке...
- На иврите они говорили, но чушь.
- Они в обычные слова вкладывают свой смысл. Например, “бенадам”, что значит?
- Человек, или сын земли, если дословно. “Бен” – сын, “адама” - земля.
- Для всех, но не для каббалистов. Они разговаривают глаголами.
Адама, схоже по звучанию с “доме”, прилагательным – похожий.
А глагольное сказуемое от него, инфинитив, “легидомот” – уподобиться.
- Кому уподобиться?
- Отцу - Богу. На самом деле, для каббалиста, в этом состоит цель существования человека.
- Уподобиться Богу? Зачем?
- Они считают, что это единственный способ познать.
- Кого познать? Бога? Его кто то видел?
- Мало ли кто что видел? Ты меня видишь и что?
Ты знаешь, что у меня внутри? О чём я дума, мечтаю? Может я маньяк, потрошитель, душегуб?
Человек способен познать только себя.
И единственный способ познать Бога – уподобиться самому. И познавать Его через себя.
- И как уподобиться?
- Как? В Торе написано - заповеди исполнять.
- Да учили мы в школе...
Там этих заповедей, как косточек в гранате - 613.
365 “Не делай”, по числу дней в солнечном году, и 248 “Делай”, по числу частей человеческого тела.
Если все соблюдать - лучше повеситься...
Нафик такая жизнь?
- На самом деле, в Торе скрыто два смысла. Один для верующих, а глубинный понимают только каббалисты.
- А каббала разве не вера.
- Вера это догма - ничем не доказанная система основных положений и утверждений не допускающих возражений.
А Каббала это древнее эзотерическое учение. Чем-то схожее с современной наукой - "Квантовой Механикой".
- Чем?
- Непостижимостью, как СНГ...
Слышал о таком?
- Ещё бы...
Высоцкий даже песню такую сочинил, про непостижимость Содружества Независимых Государств. Правда тогда оно СССР называлось.
Алексей взял в руки мнимую гитару и запел:
Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить:
У ней особенная стать -
В Россию можно только верить.
Всю ночь кричали петухи,
И шеями...
- Ха-ха-ха-ха-ха-ха - снова зашёлся старик... - Нет, это просто праздник какой-то...
Да это четверостишие Тютчева, Лёша...
А СНГ - это Соотношение Неопределённостей Гейзенберга. Их сам Эйнштейн, отказался принять:
Был мир земной кромешной тьмой окутан.
Да будет свет – и вот явился Ньютон.
Но Сатана недолго ждал реванша:
Пришёл Эйнштейн. И стало всё как раньше.
Парадокс... Вся квантовая механика Гейзенберга построена на Теории Относительности Эйнштейна...
Тунельные диоды - практическое подтверждение объективности СНГ, по сей день в электронике применяются...
А Эйнштейн говорил, не может этого быть и всё. А потом взял и математически доказал - мистика.
- А в чём мистика каббалы?
- В основе. Каббалисты утверждают, что весь материальный мир - фикция. Он только виртуально существует в сознании каждого.
Как интернет, его потрогать нельзя, но полмира уже живут там. С той лишь разницей, что для нас интернет - один на всех, а для них - у каждого свой.
Каждый сам, своими мыслями, выстраивает вокруг себя свой виртуальный мир в котором существует.
Фильм Матрица видел?
- Крутой фильм!!!
- Каббала круче...
- Офигеть! Так и крыша может поехать...
- Вот по этому, раньше, к изучению каббалы допускались только женатые мужчины, после сорока, имеющие не меньше двоих детей. А сейчас в интернете всё есть.
- А женщины?
- Женщины не допускались. Жёны каббалистов только язык понимают, а исповедуют традиционный иудаизм.
- А у кабалистов в семьях разводы бывают?
- Нет... Какой в этом смысл?
Если они считают, что и свою семью создают своими мыслями - пенять можно только на себя.
"Сделать хотел жену, а получил козу..." - запел старик - Ха-ха-ха...
- Нееет! "Сделать хотел грозу, а получил козу" - ха-ха-ха, тоже расхохотался Лёха.
- Мужики, может нам ещё накатить? - предложил Натан. - Хорошо сидим...
- Мы хороших перспектив, никогда не супротив - согласился Алексей, открыл новую бутылку Русской с перцем и разлил на троих.
- Так что, "Думай о хорошем я могу исполнить" - поднял стакан профессор - была и такая песенка.
- Прекрасный тост - оценил Лёха и осушил пластиковый стакан - а песенка "Розовый фламинго" называлась.
Дед, а может ты переодетый каббалист?
- Какой я каббалист? Как то загуглился, ради спортивного интереса. И всех делов то...
- Утром, одного каббалиста-заику переклинило на слове экзистенциализм. Оно ведь явно не ивритское...
- Каббала коррелирует со многими областями знаний, не только с квантовой механикой.
Экзистенциализм – это философское течение прямо-противоположное эссенциализму.
Его основал Сёрен Обю Кьеркегор — датский религиозный философ девятнадцатого века, как альтернативу, господствующей в то время, философии Гегеля.
Он первым из западных философов отказался от объективного понимания истины и заявил, что истина экзистенциальна, то есть личностна, уникальна для каждого человека.
Экзистенциалисты на первое место ставят существование, эссенциалисты - сущность.
Последние, например, утверждают, что человек совершает определенные поступки, так как это заложено в него природой, Богом или чем угодно.
Первые, экзистенциалисты, - что человек определяется исключительно его собственными свободными решениями.
Поступки определяют природу человека, каждый его выбор свободен, и он несёт за него полную ответственность. Именно человек, его моральный выбор и идея ПРЕОДОЛЕНИЯ(а не раскрытия) собственной сущности - ставят экзистенциалисты во главу угла своего учения.
Например "гебер" – что значит на иврите?
- Мужчина.
- А от какого слова происходит?
- Гибор – герой.
- А по каббале от глагольного сказуемого габер - ПРЕОДОЛЕВАЮЩИЙ, инфинитив легитгабер - преодолеть.
Мужчина - по каббале тот, кто способен преодолевать жизненные обстоятельства и свою собственную сущность. Чувствуешь связь?
- Связь – это корреляция?
- Корреляционная зависимость - это статистическая взаимосвязь двух или более случайных величин. А у тебя цепкая память...
- Просто интересно... Почитать что ли каббалу?
- Я бы не советовал.
- Почему?
- Молодой больно. Захочешь зайти на минутку, а можешь увязнуть навсегда.
- Ха-ха-ха – залился звонким смехом Ахмет. – Представляю себе, Лёха – пейсатый пингвин . В шапке из хвостов соболя, плаще, белых гольфах по колено и лакированных туфлях...
- Ха-ха-ха – дружно подхватили все вместе.
Между тем, солнце давно спряталось за горизонт и на небе появились ночные светила.
- Какие яркие – любовался Алексей. А в городском небе их почти не видно...
- Если звёзды зажигают, значит это кому-нибудь нужно... - мечтательно произнёс Натан.
- Это Экзюпери “Маленький принц”, моя любимая сказка из детства...
- Нет. Это Маяковский – возразил Натан – стихотворение “Послушайте!”
- Нет Экзюпери - настаивал Лёша. - Дед?
- Владимир Маяковский или Сент-Экзюпери... Это как раз не столь важно – старик тоже поднял голову и заглянул в бездонную темноту бесконечного пространства с голубыми вкраплениями.
- А что важно? - спросил Алексей.
– Важно, что их действительно зажигают...
- Кто?.. Кто зажигает?.. Дед?.. Дед?.. Ну ты чего?
Старик сидел на потёртом кресле с запрокинутой головой и хватал ртом воздух, как рыба выброшенная на берег.
- Дед... Дед... Ахмет – вызывай скорую!!!
- Не надо скорую – прошептал одними губами старик - это уже бесполезно.
Похороните меня в секторе гимель бет, место сорок семь, рядом с женой. Там место выкуплено. Пожалу...
Договорить он не успел. Дыханье остановилось, взгляд застыл...
- Такой смерти можно только позавидовать, сказал сторож Натан и закрыл ладонью глаза новоприставившемуся.
- Эх дед, дед...- вздохнул Лёха. – И кто теперь будет мне рассказывать сказки на ночь?
Гимель бет , это старое кладбище, придётся копать вручную. Ахмет, поможешь?
- Что за вопрос?
- Тогда идите – сказал Натан. – Пока управитесь, я тут сделаю всё, что надо.
А через три дня, Костя тёр большим пальцем по зажившим, кровавым мозолям и совершенно не чувствовал боли.
- Ес, зажили! – обрадовался он – и взял мобильник, который завибрировал в руке сам.
- Лёха привет! А я как раз тебе звонить собрался...
- Привет, Костян! Как здоровье?
- Отлично! Завтра буду рыть, как крот.
- Давай братан, не опаздывай... А сейчас ты где?
- Дома, в Тель-Авиве.
- Чем занимаешься?
- В интернете сижу...
- Кафешку на Аленби, возле фонтана, знаешь?
- Конечно. Там рядом мото-салон находится.
- Подгребай... Поедим шаурму, составишь мне компанию. А то я тут с утра, по своим делам мотаюсь, жрать хочу, как собака.
- Не вопрос. Через пятнадцать минут буду...
- Заказывайте, господа – к столику подошла девушка в короткой юбке и белом фартуке.
- Две шаурмы в пите и светлый туборг – заказал Алексей. – Ты пить что будешь?
- Колу.
- И колу.
- Кофе у нас за счёт заведения. Я потом принесу, что б горячим был – улыбнулась официантка и покачивая бёдрами направилась к барной стойке.
- А ты, не работаешь сегодня? - спросил Костик, отвернул край бумажного пакета, и как удав, начал наползать на питу.
- Нет. Отгул взял...
- Кофе господа. Горячий, арабский...
- Вот возьми, милая. Сдачи не надо...
- Вау!!! - удивился Костик. – Ты что, склеить её хочешь?
- Абсолютно... Просто решил сделать девушке приятное.
- А давай зайдём в салон Харлей Девидсон, хочу тебе показать свой байк.
- Давай... – согласился Алексей.
- Вот он, вот... – парень подбежал к сверкающей хромом, и никелем мечте, и нежно провёл ладонью по чёрному, матовому бензобаку.
- Вот – Костя закатил рукав футболки и показал наколку – точную копию мотоцикла.
- Этот??? – удивился Алексей. – А мне, так вон тот больше нравится...
Он подошёл к другому мотоциклы и начал крутить ручку газа.
- Ты что ошалел???!!! На цену посмотри...
- Прекрасный выбор господа, поздравляю! – сзади подошел высокий, стройный менеджер по продажам, в строгом чёрном костюме с бабочкой на шее вместо галстука.
- Хорлей-Девидсон 1200 линейки Кастом в семействе Спортстер выделяется исключительной харизмой.
Шести ступенчатая автоматическая трансмиссия.
Водяное охлаждение двигателя.
Ни одного троса, всё управление на гидравлике.
Сидения, подсумки – натуральная кожа буйвола.
Сто процентный американец, на каждой детали клеймо оригинала и сделано в США.
- Чо, в натуре крутой байк? – спросил парень постарше.
- Из последней коллекции!!! Перфекто, перфекто... – в подтверждение своих слов, менеджер два раза смачно чмокнул кончики пальцев.
- Ладно, уговорил, беру...
- Тогда пожалуйте за мой столик.
Клерк поклонился и пошёл вперед, приглашая покупателей следовать за собой.
- Дебора, соды холодной господам, за мой столик – крикнул он на ходу секретарше.
- Лёха, ну хватит прикалываться – зашептал Костик на русском – не удобно ведь.
- Чо ты ссышь? У них работа такая, клиентов обхаживать. Они за это деньги получают. Чай не землю рыть...
Тут же подошла секретарша, с бутылкой холодной соды на подносе. В просвечивающей шёлковой блузке, почти не оставляющей места для фантазий и разлила соду по стаканам.
Как только она ушла, Костя попытался бежать.
- Сидеть – схватил его Лёха за пах под столом.
- И дёрнул же меня чёрт.. – начал роптать Костик, не зная куда спрятать глаза.
- Как платить будете? – спросил клерк – всего, сто шестьдесят три тысячи четыреста двадцать два шекеля, включая страховку на год и тест. Могу разбить на тридцать шесть платежей, под три процента.
- Одним платежом - сказал Лёха не моргнув глазом и протянул свою кредитную карточку.
- Ооо... Тогда Кожаная мотоциклетная куртка, два шлема и перчатки в подарок – всё оригинальное, от Харлей-Девидсон... – клерк посмотрел на пластиковую карту и провёл сквозь считыватель на клавиатуре.
Повисла долгая пауза ожидания...
- И, и полный бак бензина от меня лично – нарушил тревожную тишину клерк.
- Спасибо – осклабился Алексей – вы очень добры.
- Вот и всё – хлопнул в ладоши продавец - платёж прошёл.
- Оформляйте на него – Алексей отпустил Костины яйца и похлопал друга по плечу.
- Тогда вашу идентификационную карточку, молодой человек и водительские права.
- Чего – не понял Костя.
- Документы с собой? – спросил Алексей погромче. Потом сам вытащил у друга бумажник и нашёл всё необходимое.
- Присядьте пожалуйста на диван... Пока я буду оформлять документы, наш техник на ваших глазах, проведёт предпродажную подготовку мотоцикла.
- Лёха, что происходит? – шёпотом спросил Костя.
- Что, что?.. Сбылась мечта идиота...
- Нет, серьёзно... Не мучь меня...
- Профессор помер...
- Когда?!
- В тот самый день... Через пару часов, как ты ушёл, и помер...
Перед смертью попросил похоронить себя возле жены.
- У него там жена лежит?
- Да. Оказывается он возле неё целыми днями пропадал.
Ну и вот... Мы начали копать и сразу наткнулись на мраморную шкатулку. А внутри банковский счёт на предъявителя...
- Думаешь он закопал?
- Ну а кто? Там залита одна бетонная плита на два места.
Хотели разделить на троих, а потом за тебя вспомнили...
- Большой счёт.
- Никто в обиде не остался... Ещё и на памятник деду с женой хватит.
- Всё готово – к дивану подошёл менеджер с очаровательной секретаршей. Торжественно вручил Константину конверт с документами, перевязанный красной лентой и пожал руку – поздравляю.
- Титхадеш, гэбер – улыбнулась девушка и поцеловала красавчика Костю в щёку.
- Ты хоть водить умеешь? – спросил Лёха, когда они покинули салон и подошли к приготовленному супер байку.
- Чего?
- Ездить, спрашиваю, можешь или права за сало купил?
- Чего?... Ездить... Да я с двенадцати лет мотокроссом занимаюсь!
- Ну тогда погнали... Чего Му-Му трахать? - засмеялся Лёха и нахлобучил другу шлем на голову.
Костя, как лунатик во сне, обошёл Харлей сзади, присел на корточки, наслюнявил палец и засунул в выхлопную трубу глушителя.
Потом тщательно вытер сажу с кончика пальца о номерной знак, надел подарочные перчатки и застегнул на все липучки фирменную куртку:
- Ну, тогда держись крепче, братан...
Костик запустил двигатель, нажал гидравлический тормоз переднего колеса, включил передачу и дал полный газ.
На визг и дым резины, из под буксующего по асфальту заднего колеса, сбежались все работники салона.
А когдна Костя отпустил передний тормоз, супер-байк сорвался с места на одном заднем колесе.
- Оу, доус рашанс – покачала головой секретарша.
- Сумасшедшие – покрутил пальцем у виска менеджер.
Узкие улочки Тель-Авива быстро закончились, Костя отпустил вожжи и двести диких мустангов из двигателя вырвались на свободу.
- Костян!!! - закричал Лёха. – Мусора на хвосте, ты превысил скорость...
- Какие нахрен мусора?- крикнул в ответ Костик.
- Тормози... Всё равно поймают.
Байкер ещё прибавил газ и патрульные машины исчезли из зеркал заднего вида.
- Где мусора??? Что то я их не вижу...
- Не дури. Они ведь сейчас трассу с другой стороны перекроют...
- Какая нахрен трасса?
Мотоцикл сбавил ход, съехал в кювет и помчался по свежескошенному пшеничному полю.
- Ну что ты как маленький, они же тебя по номеру вычислят...
- Какой нахрен номер?
- Блин, с отморозком связался! Знал бы...
- Запомни братан... У кроссменов настоящий номер только на спине спортивной фуфайки.
Они стояли над свежей могилой и каждый думал о своём.
- Ты за университет уже заплатил – спросил Костя?
- Да. И документы уже сдал.
- А на какой факультет?
- Философский.
- А почему на философский?
- А ты знаешь, что такое экзистенциализм?
- Нет.
- А кто такой Сёрен Обю Кьеркегор?
- Не знаю...
- Вот и я... Но мне жутко хочется!!!
- Хотеть не вредно, вредно не хотеть... - вспомнил Костик.
- Совершенно вот именно- улыбнулся Алексей и показал большой палец.
- А мне, что теперь делать?
- Завтра к восьми, не опаздывай...
- Так мне... Вроде, как, уже и не надо...
- Это мне не надо, а тебе ещё копать и копать...
- Зачем???
- Мечту свою отрывать. Я подсоблю...
- А Харлей?.. - Костик с тревогой оглянулся назад, будто мотоцикл мог раствориться в воздухе, как мираж.
- Не братан...
Тем, что между ног... Только мусоров дразнить, или девок...