Елена Лаврова
"АТЕИСТ" из цикла "РАЗГОВОРЫ С БОГОМ"
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Я куда попал? Вы, кто?
- Ты попал в мир иной. Я – Бог.
- Что за глупые шутки! Мужик, не шути со мной!
- А то, что?
- А то! Морду начищу!
- Ну, давай! … Вельзевул!
- Что, Хозяин?
- Иди посмотреть, как мужик кулаками машет.
- Глаза выпучил и не поймёт ничего. Много их таких развелось. Вразумлять будете?
- Придётся. Мужик-то хороший. Работящий. Водителем фургона работал. Примерный семьянин. Патриот. Без закидонов.
- И куда вы его?
- Как обычно. Если согласится. Ну, что, мужик, намахался кулаками всласть?
- Ты кто? Фокусник, что ли?
- Ага! Из цирка.
- Кашпировский, что ли?
- Ну, куда мне до Кашпировского! Я всего-навсего Бог.
- Чем докажешь?
- Смотри сюда.
- Ну, улица. Это видеокамера?
- Нет. Это не видеокамера. Это самая совершенная технология. Такой на земле нет и быть не может. Я один ею пользуюсь. Называется: божественная. Улицу узнаешь?
- Узнаю. Автомобиль во втором ряду, видишь, едет?
- Это мой автомобиль. Номера мои. Ох! Это что?!
- Это в твой автомобиль один придурок пьяный врезался. Видишь, тебя из автомобиля вырезают. А вот тебя в клинику везут. Узнаёшь?
- Вроде я.
- Не вроде, а ты! Вот, ты умер и в морге лежишь. Завтра тебя похоронят.
- Мужик, ты, где все эти видео взял? Ты из полиции?
- Тебя только это волнует? А то, что ты умер, тебя не волнует?
- Так, живой же я! С тобой вот разговариваю.
- Ладно! Не впечатлило. Посмотри налево. Что видишь?
- Ну, стена белая. Ой! Исчезла!
- Что видишь?
- Землю вижу. Весь шарик! Голубой! Красиво, как! Мы что, в космическом корабле?
- Нет, мы не в космическом корабле, но, если тебе хочется так думать, валяй!
- Ой! Она приближается! Что это? Кто это? Господи, моя жена. Плачет. Дети. Плачут.
- Они плачут о тебе. Кстати, зачем ты упоминаешь моё имя всуе? Ты ведь в меня не веришь.
- Не верю. А, может, всё это сон? Вот, я сейчас проснусь, живой и здоровый! И ты – сон!
- Вельзевул!
- Да, Господин!
- Я – сон этого товарища. И ты – тоже сон! Как ты думаешь, когда товарищ проспится?
- Трудно сказать, принимая во внимание, что он вообще трезв и не спит, а бодрствует.
- Трудный случай! Что будем делать?
- Что бы мы ни сделали и ни сказали, он будет считать, что он спит, а мы ему снимся.
- Ладно! Я отправлю его на его собственные похороны. Пусть рядышком постоит, вокруг полетает, может, сообразит, что не спит. Потом отправлю его на собственные поминки. Пусть присутствует. Потом на работу в свой коллектив пусть слетает. Пусть послушает, что люди о нём говорят. А если и это всё не поможет, то я бессилен. Кыш!
- Господин, с твердолобыми фанатиками лучше не связываться. Может, его сразу определить куда-нибудь?
- Нельзя, пока он не поймёт, что с ним случилось, и что я – есть!
- Ага! А когда он поймёт, то станет фанатиком от обратного. Не в первый раз сталкиваемся.
- Не в первый, и не в последний. Помнишь, сколько их с семнадцатого года приваливало, и так почти семьдесят лет.
- Как не помнить! Недавно же было. А потом их качнуло в другую сторону.
- Штормовая погода была.
- Долго вы терпели.
- В масштабах вечности – сущие пустяки.
- Для них – несколько поколений. Знаешь, о чём я думаю.
- Ну?
- Насколько они искренни. Были искренними атеистами, а потом – хоп! Искренне поверили в меня. Вон, и в Конституцию записали, что я – есть. Смешно! Чтобы не забыть, что ли? И потом, что они хотели этим сказать? Древних философий, религий и мифов, Ветхого Завета и Евангелия им мало, что ли? Непременно надо ещё и в Конституцию! Кратенько и со вкусом: Бог есть! Теперь можно в древние философии, религии, мифы, в Ветхий завет и Евангелие не заглядывать. Хе-хе!
- А обо мне забыли в Конституции написать. Обидно! Я столько для них сделал!
- Не ной! В следующий раз напишут в Конституции: Бог есть, и Сатана тоже есть. Я позабочусь. А то и впрямь несправедливо получается.
- Спасибо, Хозяин!
- Ну, пойдём! По кофейку?
- По кофейку!
4 октября 2020