«Если летишь на самолёте над Голландией, то видно,
как на верёвке сушится бельё и кусочки туалетной бумаги».
Из бельгийского юмора о голландцах.
Нарезаем круги на малолитражке Ниссанчике по объездной дороге. Столько сногсшибательного понастроили за последние годы моего ленного отсутствия в Амстердаме! Это же надо до такого додуматься?! Отель в портовом кране. Пять звёзд! С экстримом: по его стреле движутся человечки словно птички с распростёртыми кверху руками. Это в моём вкусе; к будущему юбилею подкоплю деньжат и непременно "полетаю". Чем я хуже? Да, и вообще, пора уже раскошеливаться.
–– Давай-ка, в самый центр, - командую своим дружком, неправильным немцем, поскольку из Казахстана, - парковку на два часа оплачиваю я!
–– У тебя с мозгами всё в порядке? Лучше их пропьём, например ...
Прилично раскошелившись за парковку на три часа в самом центре Амстердама, вальяжно бродим по его улицам. Середина сентября, а бабье лето не чувствуется; вместо ласковой нежности солнце палит безжалостно. Квартал красных фонарей из 21 улицы оставим на вечер, а сейчас - прямиком к главному, четвёртому каналу, там настоящая Венеция! По пути останавливаемся у витрины небольшого магазинчика под названием КАННАБИС. Ничего себе! Как такое не запечатлеть? Даже фотоаппарат обидится. Чай, конфетки, печенюшки, шоколадки, леденцы, пряники - всё с этой дурью. А также косыночки, шарфики, носочки с пятилистником-цветочком.
–– И такими лакомствами они угощают своих деток? - спрашиваю у дружка.
–– Да, чёрт их знает и бес их поймёт. У нас в Германии тоже какой-то американец открывает фирму по выращиванию травки.
–– Ууужас, летящий на крыльях ночи!
–– Пить охота. Давай, возьмём банку пива на двоих?
–– Ну только, если оно без этой гадости.
Продавец с аккуратненькой чёрной бородкой, как у игиловцев. Модно! Теперь безбородого среди молодых мужчин вряд ли встретишь. Часто не разберёшь, из какого они уголка планеты. Этот обслуживает, великолепно улыбаясь. Теперь чувствую в нём араба; смело расшаркиваются перед женщинами всех возрастов: к пожилым - с особо почтенным уважением, остальным прекрасным дамам посылают соответствующие флюиды. Утверждает, что все напитки обыкновенные, без "дури". Плачу два евро, передаю баночку дружку. Щелчок; предлагает мне - первой. Делаю два больших глотка. Возвращаю и снова фотографирую витрину поподробнее. Он тем временем, утоляя жажду, почти опустошает банку.
Через минуту мы уже на полукруглом мостике канала любуемся пароходиками, средневековыми домиками, стоящими по самое "не могу" в воде. Невозможно не фотографировать, даже кружится голова от красоты вокруг. Тружусь над лучшим ракурсом шикарного, висящего надо мной цветочного шара. На душе блаженство... Но, вдруг, как из-под земли вырастают жёлтые жилетики-одуванчики, две женщины индийской национальности. Копчёная низкорослая треска на плохом английском с ходу угрожает штрафом:
–– С вас 95 евро за распитие спиртного напитка на улице!
–– Ни черта себе, - вырывается чуть слышно у дружка. В долг дашь? У меня карточка в машине.
–– Давать и задницы целовать мы всегда успеем. Надо побороться за справедливость.
Беру из дрожащих рук своего спутника баночку и обращаюсь непосредственно к требующим паспорт:
–– А вы не могли бы сначала предъявить свои удостоверения? Я не вижу ваших фамилий.
–– Мы в жёлтых жилетах.
–– Их можно достать из мусорного бака. Вынуждена вас сфотографировать.
–– Ни в коем случае! - отпрыгивают в разные стороны, - Это запрещено!
–– А штрафовать ни за что можно?
Вторая копчёная, примитивно шпрехающая на голландском, суёт мне под нос какую-то плотную бумажку на различных европейских языках. Читаю громко, чётко, вслух по-немецки. С удивлением вопрошаю:
–– А здесь ни слова об алкоголе. Это разъяснение о том, как уплатить штраф за неправильную парковку. Не лучше ли нам пройти всем вместе в полицию? Я хочу письменное объяснение, а также оставить там своё заявление.
–– У тебя мозги на месте? - дёргает за руку пострадавший, вовсе не алкоголик.- Захреначат такой штраф за хулиганство, мало не покажется.
–– Ты-ы-ы, казахстанский синдром, когда прекратишь бояться? Лучше посмотри в смартфон о новых Правилах в Нидерландах насчёт безалкогольности.
–– Не кипятись. Они не простят. Потише. Вот так попались...
–– В шорты не наложил? Ищи Правила.
–– Да нашёл: "запрещено распивать в больших количествах, драться, орать, как в джунглях, сорить и мочиться прилюдно".
–– Ха-ха-ха! А совокупляться, целоваться, ширяться прилюдно даже нужно!
Тем временем степенно, будто плывёт на лодке, подходит уличный полицейский, по всему видно, что голландец. Огромный, мясистый, белобрысый с удивительно добрым выражением на бледно-розовом лице. Убедительно и снова громко отказываюсь от факта распития алкоголя на улице. Мол, купили неподалёку в магазинчике наркотиков и распили у витрины. Продавец нам не объяснил ваши правила и не запретил выпить. А сейчас мы ищем подходящий мусорный ящик.
–– Нееет! Он пил! Я видела! - орёт индийка.
–– А где, - спрашиваю, - доказательства?
–– У нас - закон! Подчиняйтесь!- настаивает вторая представительница Индии.
–– Извините, недавно в Дубае мы были предупреждены стюардами ещё в самолёте о невозможности распития алкоголя на улицах. У нас в Германии разрешено. Мы - толерантная Европа, соседи с вами. Предполагали, что и здесь свобода. А, оказывается, у вас наркотики, секс на улицах позволены, а банка пива - 95 евро? Это не есть демократия и толерантность! Это серьёзное нарушение Прав человека с вашей стороны!
Голландец звонит дежурному в полицию, чую, спускают разговор на тормоза - отсылает туда, где покупали. Прошлись в сопровождении троих до магазинчика. Посылаю продавцу свою палочку-выручалочку - ослепительную улыбку. В неё даже стрела не летит, как гласит арабская пословица, услышанная мною от таксиста в Дубае в качестве комплимента. Бородач-араб факт продажи нам неупакованного пива и распития его перед витриной подтверждает, свою фамилию озвучивает и оставляет подпись на бумажке /думаю, для видимого порядка/. Полицейский провожает меня с банкой через дорогу до высокого, зелёного ящичка у фонарного столба. Открывает нажатием ноги на педаль крышку: "Утилизируйте, пожалуйста. Извините! Вы свободны".
Мой скромный дружок остолбенел и онемел от счастья; глазам и ушам своим не верит. Говорю:
–– Ну, похвали меня хоть раз в жизни.
–– Молодец! Круто штраф отбила!
–– А ты чего растерялся? У тебя ведь и родной немецкий, и английский на высоте!
–– Да, не умею я, как ты, с ними ругаться.
–– Не ругаться, а настойчиво сопротивляться, оперируя логикой и подтверждая фактами.
–– Пойдём в ресторан, приглашаю.
–– Спасибо. Я худею. Но на кусочек вегетариантской пиццы у итальянцев согласна.
–– Плюс мороженое. О,кей?
–– Убивать себя калориями? Ладно; одно на двоих.
На снимках: один из каналов Амстердама, витрина товаров с накортиками. Фото автора.
Начало здесь - http://proza.ru/2020/09/18/955
Продолжение здесь - http://proza.ru/2020/10/05/502