Давно давно, когда мы еще были совсем молодыми, он уже учился в вышке. А я еще бегала по компьютерным клубам. Мы проходили еще не такие заточения. Многие на нас в то время смотрели свысока своих прожитых лет. Многие хотели обидеть и все последующие нелицеприятные вещи. Теория тех прожитых лет в том что все равно знали свое и не то что бы место. Может даже просто место время и щас. И не то что бы просто. В общем, когда дело доходило до всяких вот таких случайностей, наше дыхание нельзя было отличить одно от другого. Нельзя было различить наш взгляд. Хоть мы и по разному жили, по разному проходили свои пути неприятности. В итоге, в окончательном итоге, мы знали, кто мы есть и что мы можем дать друг другу. Мы хоть и не были друг для друга всем, но почему-то своевременно находилось, то что нужно было именно тогда, находилось и облагораживалось. Не зная границ, нельзя слышать опознавательные знаки тех самых границ. В общем и целом правил много, но в одном мы схожи. У нас есть проблемы и мы с ними умеем разбираться. И как не странно именно с ним у меня все это и началось, и проблемы, и разбирательства. И дикие дикие споры по вечерам. Да молодость однозначно прелестная штука, особенно если она с несколькими нулями.
Не скажу, что мы были какими-то другими, не кто не скажет, что мы были какими-т особенными. Но и не кто не скажет, что нас не было. В молодые совсем еще зеленые времена, мы просто были. Так же как и все в них блуждали. Так же как и все в них засыпали под пледами. Так же как и все ночью в жаркую бурную ночь, мы укрывались мокрыми пододеяльниками и засыпали как в море. Не скажу что нам рядом с друг другом, было жарко, нам было тепло. Не скажу что мы видели в друге друге обогреватели, мы просто умели хорошо заряжаться.
А здесь вдали от дома когда мы выросли, но остались прежними. Нам немного страшнее чем там. Или мне немного страшнее, ведь раньше всегда я в нем видела только человека. А сейчас пришлось опустить глазки и смотреть внимательней. Где-то там был не ограненный стержень. Да и у меня не пустышка. Говорят, конечно, иногда что все придет само собой, но не в нашем случае. Да и случая у нас этого просто нет.
Завтра когда станет совсем не в моготу, мы снова пойдем, и снова будем придуриваться, над тем что мы есть. Над тем что нас не забудут. Завтра когда снова будут петься песни в караоке я снова буду молча слушать. Потому что дома петь лучше, даже если тебя никто не слушает. А он снова будет перебирать выражения, спрашивать, где лучше поставить запятую. Что бы оно звучало приличнее. Снова и снова будут находиться новые друзья. Но нас в них словно и не бывало.
Однажды у меня буквально сорвало крыше на почве, такой необоснованной близости душ. Мы вот так как обычно, после суши выползали наружу. Из бара и в парки, либо просто на улицу. Он разговаривал мало. Мало о чем думал, давая понять что со мной, а не с каким бы то ни было планом. Я же собиралась уезжать. Он знал об этом, знал и молчал. Но все таки спросил куда. Я промолчала. Я знаю это его жутко бесило. Ему не нравилось что я не хочу ставить его в известность. То время для меня буквально остановилось. Оно тикало секунды как самые невероятные счастливые часы, которых не было тогда когда они были именно нужны.
Мы долго обсуждали вопрос поступления с мамой, и решили все таки остановиться на съемной квартире, а не на общежитии благо денежные возможности позволяли. Не знаю, почему мой выбор был построен именно таким образом, наверно сила привычки брала свое. Привыкла я с годами жить одна, гулять одна и кушать тоже одна, мама всегда была занята делами и работой. У нее был небольшой медицинский центр, который приносил свои честно заработанные дивиденды. Обсуждение вопросов связанное с моим поступлением занимало немало времени нашего общения. Да и вообще большинство молодежи готовится к поступлению в высшие учебные заведения годами. Но все это время узнавания пролетело незаметно. Может быть, потому что не было ничего весомого и ничего скороизменимого. Все вопросы сводились к поступлению и к проживанию. Все остальное было скорее в районе бреда. Ведь все бредят своими возможностями и желаниями. Да еще как бредят, перевирая все вокруг. Нам подобные этому разговоры, давали почувствовать себя семьей, быть понятыми друг другом. Не сказать, что мы искали высоту своих высших изысканий. Хотя каким-то образом умудрялись услышать позицию другого в разговоре или обсуждении.
Из-за них вечные ссоры. Этот аспект - мыльный пузырь, который лопается от малейшего прикосновения. Обещают больше, чем могут выполнить. Могут попасться на сомнительные планы других людей.
Сегодня был дождик. Вот набежало на солнце облачко, подул ветерок, и стало прохладно. Привычный вид двора стал необычным. Расспрашивать не хотелось. Окружающий мир так переменчив. Он каждую минуту дарит детям массу новых впечатлений и ощущений. Так что я знала, что дождик я еще увижу .
Мама спит, утром сказал мне папа. Ну, и я играть не стала!
С папой можно поиграть. Но он пошел на кухню. Делать, что там по кушать. А я присела рядом с мамой. Глаз от нее не отвожу. Не шумят мои игрушки. Я бы много хотела, вслух читать и с куклами играть. Но мамульке я мешать не стану. Знаю, всю неделю она работала. Папа подсказал. Да мало ль я чего хочу! Но мама спит, и я молчу. Луч метнулся по стене, А потом ко мне подкрался. - Ничего, - шепнул он будто, -Посидим и в тишине!... Ага посидим. Только подкрадываться не надо. А то буду громко- громко, но не песни петь.
Там где заканчивается природа. Естество человека берет вверх. Могу сказать одно. Самым главным общим целым становиться жизненная реальность. Забегая вперед могу сказать. В детском саду часто детки прибегают к разным эмоциям. Все что хотелось мне познать пришло именно там. Там были друзья. Это была девочка с моего двора. И один прекрасный мальчишка. Но свое детство я хотела бы оставить там. В поселке городском. Идя с мамочкой каждый раз по дороге в нашу поляну или же рассаду деток. Мне нравилось делать каждый новый шаг, каждое новое движение. В этом я находила свое осознание. И как-то со временем формировалась моя личность. И я знаю, что те шаги на пути к доброму и о открытому мне сердцу. Много можно понять даже будучи таким мелким детсадовским ребенком. Хорошо и то, что я любила много читать или читать вместе с кем-то. Плохо когда не понимаешь одного. Что когда много узнаешь все это помогает на пути к осознанности. Ведет к переплетению разного. Может это и есть мое одно целое.
В предпоследние дни уходящей осени. Сестра приехала к нам с соседнего населенного пункта. Радости моего детского мозга все же нашелся предел. Все что я узнавала и чем занималась. Я конечно ей рассказала. Но провели мы только один день. Один осенний день, с желтою листвою. И одной единственной качельной во дворе. Остальные хоть и играли в песочнице. Мы разговаривали с ней. Я видела, что она взрослая. Мне хотелось верить, что она рассуждает, так же как и я. И в чем-то мы нашли общее. Мы смотрели на того мальчишку. Он был хоть и не совсем один, но все что его окружало, говорило, что он тоже сопоставителен с нашими мыслями. Мы думали с сестрой одно и тоже. «Хм» - симпатичный. Надо было спросить у него, что он думает о тех стендах, которые яркие и непонятно расчерчены.
Вот было бы здорово. Но. Всегда во всем оказывается, но. Нас просто позвали. Обедать. Время уже, да и. Да человек явно не подметил нашего настроения. Зашли мы в столовую с сестрой и рядом были детишки. Сели покушали. Все наелись. Да вот мне тоже интересно чуть было не воскликнула я. Но потом меня подхватило и унесло в комнату. Показало, как заправлять и расправлять кровать. Интересно, что это было. Все мне интересно да интересно. Просто это то слово, которое я любила, не совсем знала, что оно значит. Но спокойно уснула на пахнувшей свежестью и сестринской заботой кровать.