Суета сует
Комедия
Первый акт
Явление первое
Тихий двор-колодец. Двое мужчин за столиком, грубо сколоченным из неоструганных досок играют в шахматы с часами. Из открытого окна на втором этаже раздаются ругань и звон бьющейся посуды. Резкий истеричный женский голос и тихий бубнящий мужской.
Михаил: И откуда у них столько посуды?
Павел (обдумывая ход): А она, наверное, работает директором посудостроительного завода.
Михаил: Под новый год они перепились и подрались. Она вытолкала его на лестницу и часа полтора швыряла в него тарелками. Вся лестница потом была засыпана осколками. А наутро, как ни в чем ни бывало оба отправились в пансионат отдыхать. И откуда у нее столько тарелок?
Павел (делая ход и щелкая часами): У богатых свои причуды…
Шум ссоры на мгновение стихает, затем звучит уже гулко, как на лестничной клетке, постепенно приближаясь. Выскакивает муж хозяйки, закрывая голову руками, за ним, лупцуя его сумочкой выскакивает Хозяйка.
Муж (пригибаясь и стараясь уклонится от ударов): Ну, я же был на деловой встрече…
Хозяйка (наступая на него и в такт своим словам нанося удары): Знаю я твои встречи! Опять, кобель, по бабам шлялся!
Муж (обреченно): Я с Виктором встречался, насчет турпутевки договаривался.
Хозяйка (останавливаясь): Ну и как?
Муж (убирая руки с головы и выпрямляясь): Как, как… Сказал, что постарается. Как что-нибудь будет – позвонит.
Хозяйка (замахиваясь сумочкой): Позвонит! Телка его тебе позвонит! Нашел повод от жены смыться…
(уходят)
Павел: Смотри, без летающей посуды обошлось…
Михаил: Они как ссорится начинают – можно уфологов вызывать. От летающих тарелок просто спасу нет.
Павел: На меня что-то капнуло… Дождь что ли? Или показалось?
Михаил (делает ход, щелкает часами): Вон там, у соседки сынишка хулиганит. Хлебом его не корми – дай прохожих водой пообливать.
Павел (задумываясь над доской): Уши надо надрать разок…
Михаил (глядя вверх): Теперь, стервец, долго не успокоится. Пойдем ко мне.
Берут доску вдвоем, стараясь не уронить фигуры и уходят.
Явление второе
Тот же двор. Пусто. Ночь. Над парадной горит лампочка. Из открытого окна второго этажа раздаются звуки громкой ритмической музыки. В основном низкие частоты. Бум-бум-бум-бум.
Из подъезда выходят Михаил и Павел. Подмышкой у Павла шахматная доска.
Михаил (протягивает руку, как бы пробуя дождь): Ну ладно, пока.
Павел (кивая головой вверх): Спит уже поливальщик. На следующей неделе – матч-реванш.
Михаил: Даю две ладьи на фору.
Павел: Фору! Без форы обойдусь!
(Смеются. В окне музыка стихает и начинается новая, ничем не отличающаяся от прежней)
Павел (кивая на окно): Как же ты спать будешь?
Михаил: Хрен его знает! Обычно они в одиннадцать выключают, а сейчас уже половина. Если не выключат – позвоню и попрошу, чтобы выключили.
Павел: Не боишься? А если она тебе тарелкой в лоб?
Михаил: А что делать? Спать тоже иногда надо.
Павел: Ну ладно, счастливо тебе разобраться. Побежал я, а то на дежурство опоздываю!
Жмут друг другу руки. Павел уходит. Михаил провожает его взглядом. Разворачивается и идет в парадное.
Явление третье.
Холл богатой квартиры. Комната заставлена мебелью. К стене прислонена грязная стремянка. Рядом – лист ДВП и здоровенная толстая обрезная доска, стоящая вертикально. Мебели много, стоит она как попало, хотя вокруг стола посредине холла довольно просторно. Из холла две двери в другие комнаты. Из одной двери звучит музыка. В кресле сидит Хозяйка с завязанной головой. Звонок в дверь. Хозяйка со стоном встает и идет открывать.
Входит Михаил.
Михаил: Вы извините за поздний визит, но нельзя ли вашу музыку выключить?
Хозяйка: Не могу. Сама мучаюсь!
Михаил: А что случилось?
Хозяйка: Да вы понимаете, у нас рабочий полы лакировал. С музыкой. А музыкальный центр в той комнате у окна…
Михаил: Ага. А пол еще не высох?
Хозяйка: Да.
Михаил: Ну тогда ладно - компакт-диск кончится, он и перестанет.
Хозяйка (со стоном падая в кресло): Да в том-то и беда, что он на круг поставлен… Что делать – ума не приложу. Спать уже пора ложиться, а как под такой грохот заснешь?
Михаил открывает дверь в комнату, откуда звучит музыка и заглядывает туда. Музыка звучит очень громко. Михаил испуганно захлопывает дверь.
Михаил: А у вашего мужа нет удочки телескопической?
Хозяйка: Может и есть где-нибудь, да разве без него найдешь!
Михаил (осторожно): А он где?
Хозяйка (устало): Уехал в командировку. Завтра только вернется.
Михаил: Ну тогда я за своей схожу. Попробуем удочкой выключить.
Хозяйка: Я дверь не буду закрывать…
Михаил уходит. Проходит полминуты. Звонок в дверь.
Хозяйка: Открыто!
Длинный звонок.
Хозяйка (кряхтя поднимается и идет к двери): Открыто, говорю! Входите. (В сторону) Вот бестолковый!
Входит молодой милиционер.
Милиционер (преувеличенно громко): Здравствуйте!
Хозяйка (возвращаясь в кресло): Не кричите. И так голова раскалывается.
Милиционер (все равно громко, как будто разговаривает с глухим): У вас что, гости?
Хозяйка: Ага, полон дом. Сами что ли не видите?
Милиционер (оглядываясь): А чего тогда музыка?
Хозяйка (скороговоркой): Выключить музыку не могу. Пол отлакирован, а центр – в конце комнаты у окна. Сосед пошел за удочкой.
Милиционер (удивленно): Рыбу что ли ловить собрались?
Хозяйка: Да нет, хочет дотянуться до центра и выключить.
Милиционер (садясь за стол и доставая бумаги): А протокольчик все равно нужно составить. Посторонние шумы после одиннадцати – нарушение. Ваше фамилия-имя-отчество?
Хозяйка: Кривцова Наталья Александровна
Милиционер (записывает ответ): Дети есть?
Хозяйка: Нет пока…
Милиционер начинает писать уже ничего не спрашивая. Звонок в дверь.
Хозяйка (не двигаясь): Открыто!
Милиционер (не прекращая писать): Закрыто. Я закрыл.
Хозяйка (удивленно): Зачем?
Милиционер (пожимает плечами): По привычке.
Хозяйка: Ну вот сами и открывайте!
Милиционер идет открывать. Входит Михаил с удочкой. Милиционер садится за стол и продолжает писать.
Михаил (кивая на милиционера): Это что, засада?
Хозяйка: Нет. Он протокол пишет.
Михаил: Писатель, значит…
Милиционер (не поднимая головы): Нет. Участковый.
Михаил: А я вот удочку принес.
Раздвигает удочку. Подходит к двери. Пытается достать.
Михаил: Эх, коротковата! Не достает.
Милиционер (не поднимая головы): А вы еще швабру привяжите.
Михаил: Хозяйка, а швабра у вас есть?
Хозяйка (не вставая с кресла и даже не делая попытки): Есть. На кухне. Прямо по коридору.
Михаил уходит, возвращается со шваброй.
Михаил: А веревка есть?
Хозяйка: В третьем ящике.
Михаил (растерянно оглядываясь): В третьем ящике чего?
Хозяйка: Комода, естественно.
Михаил (подходя к комоду): А сверху или снизу?
Хозяйка (громко и раздраженно): В ТРЕТЬЕМ ящике!
Михаил: В третьем ящике сверху или в третьем ящике снизу?
Милиционер: Сбоку…
Михаил: Слушайте, я не привык копаться в чужих ящиках! Поэтому прошу вас сказать точно в каком из ящиков.
Хозяйка (поднимаясь с кресла): Вы случайно не программист? (выдвигает ящик) Вот здесь! Справа. (подает веревку)
Милиционер: Все. Написал. Распишитесь.
Хозяйка: Ну и чего вы тут понаписали? (читает) Какие "детские ноги"?
Милиционер: Да тут сосед на вас заявление написал, мол он каждый вечер слышит топот детских ног по потолку…
Михаил: Ха! Так ему не ноль-два надо было звонить, а ноль-три! "Набежали санитары и зафиксировали нас".
Милиционер (доверительно): Вообще-то он нас уже достал заявлениями. Понятно – чушь пишет, а реагировать надо… Вот здесь: "С моих слов записано верно, мною прочитано" и подпись
Хозяйка расписывается.
Михаил, тем временем, привязывает швабру к удочке. Снова пытается достать до центра.
Михаил: Коротковата. Чуть-чуть не хватает. Слушай, участковый, ты же должен устранять нарушения? Вот и давай, помогай.
Милиционер: Как?
Михаил: Я тебя за ноги подержу, а ты на руках дойдешь до середины комнаты и дотянешься удочкой.
Милиционер: Давай лучше я тебя за ноги подержу, а ты дотянешься?
Михаил (вставая на четвереньки и протягивая ногу милиционеру): Ну давай-давай. Попробуй.
Милиционер берет Михаила за ноги и пытается удержать. Михаил делает два шага на руках, милиционер, корячась, идет следом, наконец, не удерживает и отпускает.
Михаил (вставая на четвереньки): Оп! И я прилипаю на все четыре точки!
Хозяйка (испуганно): Ой! Не надо так! С нас такие бабки за этот лак содрали, что муж с меня три шкуры спустит.
Михаил (поднимаясь и отряхивая колени): А вы его тарелкой!
Хозяйка: Да у нас уже посуда кончилась.
Михаил (показывая на сервант): А эта не годится?
Хозяйка: Ну что вы! Это же поповский фарфор, начало века.
Михаил (удивленно): А до этого вы какую били?
Хозяйка: Это мужу денег задолжали и отдали посудой. Современной. (Помолчав) Дешевой. Он думал магазин посуды открыть, а ее сложил в эту комнату (показывает на комнату, где гремит музыка)
Михаил: А вы ее, значит, всю и перебили.
Хозяйка: Да. Комната освободилась и мы там ремонт сделали. Обои переклеили, пол отциклевали и лаком покрыли.
Милиционер: С вас штраф – один минимальный оклад.
Хозяйка: Это сколько?
Милиционер (обведя комнату оценивающим взглядом): Пятьсот.
Хозяйка (Подает ему бумажку): Ничего себе – реакция!
Милиционер: Спасибо! До свидания.
Щелкает каблуками, отдает честь, разворачивается и идет к двери
Михаил: Э! Ты куда? А центр выключать?
Хозяйка (одновременно с Михаилом): А как же я?
Милиционер: Моя задача – протокол составить и штраф получить, а устранять нарушение должен нарушитель.
Михаил: Да ладно тебе, участковый! Неужели же женщине не поможем? Или ты не мужик?
Милиционер (оценивающе поглядев на Хозяйку): Мужик! Поможем!
Снимает фуражку и китель. Подумав, снимает и галстук. Подумав еще, снимает сапоги и разматывает портянки.
Милиционер: Я готов!
Михаил: Ну, давай потренируемся. Вставай на четвереньки, бери удочку, давай ноги. И пошли…
Милиционер, хлопая по полу удочкой, идет на руках вокруг стола.
Михаил: Ну, все, дошли уже. Тянись выключать.
Милиционер тянется к комоду, и тыкает концом удочки в ручку комода.
Милиционер: Попал!
Хозяйка: Смотрите, полировку не поцарапайте!
Михаил (похлопывая милиционера по плечу): Ну!… Как тебя зовут-то?
Милиционер: Михаилом
Михаил: Вот это да! Тезки, значит. Ну, тезка, быть тебе отличником боевой и политической!
Хозяйка: Пойду, кофе сварю.
Михаил: Значит, не всю еще посуду перебили. Или будете в поповском фарфоре кофе варить?
Хозяйка: Алюминиевая осталась. Она не бьется.
(уходит)
Михаил: Ладно, тезка, бери удочку. Тяжело в леченьи, легко в гробу!
Милиционер испуганно плюет трижды через левое плечо, встает на четвереньки, берет удочку и дает ноги Михаилу. Сделав пару шагов по направлению к комнате, останавливается.
Милиционер: Постой! У меня же руки прилипнут… И удочка.
Михаил (отпуская ноги милиционера): Да. Удочки жалко. Я на нее, знаешь, каких лещей ловил? Вот таких (показывает). Ну ладно, тезка, что делать-то будем?
Милиционер пожимает плечами. Михаил садится в кресло, а милиционер на стул у стола и оба задумываются...
Явление четвертое.
Хозяйка, Михаил и милиционер сидят за столом и пьют кофе из жестяных кружек. На столе – алюминиевый чайник. Милиционер без сапог, без кителя и галстука. Музыка продолжает вопить.
Михаил: Ну ладно. Все это хорошо, но уже пятый час утра. Деткам, да и взрослым уже часов шесть как спать пора.
Милиционер: А у вас, Наталья, центр квазисенсорами управляется?
Хозяйка (поперхнувшись): Чем?
Милиционер: Квазисенсорами.
Михаил: Не пойму, к чему ты клонишь?
Милиционер: Если его лишить питания, а потом снова питание дать, то он должен автоматически застендбаиться.
Хозяйка: За… чего?
Михаил: Выключиться. Ну, тезка, не быть тебе генералом!
Милиционер: Почему?
Михаил: Умный слишком. Теперь осталось только понять, как его выключить из сети.
Милиционер (важно): Пробки вывернуть.
Хозяйка (поперхнувшись): И что? Без света мне сидеть?
Милиционер: Да нет. Потом пробки обратно ввернем, а центр застендбаится, ну, выключится, в смысле. Я когда-то работал электриком на стройке.
Михаил: Так. Все понятно. (Поет) "комсомольцы-добровольцы..." Где у вас, хозяйка, электрощит?
Хозяйка: Там, в коридоре.
Милиционер выходит в коридор (за сценой). Все идут за ним. Голоса из-за сцены.
Михаил: А стремянка есть?
Хозяйка: Да. Вот там.
Милиционер: Стремянку держите, а то я упаду. Подождите, а свечка есть? А то ведь света-то не будет.
Михаил: Я тебе зажигалкой подсвечу.
Свет гаснет. Музыка прекращается. Секунду-две звенящая тишина. Голоса в полной темноте
Хозяйка: Ой! Вы мне на руку наступили!
Милиционер: Извините, я же ничего не вижу.
Хозяйка: Ничего-ничего, я тоже ничего
Михаил: Ты поосторожней, а то током шибанет.
Милиционер: Не учи уче…
Вспышка. Что-то вылетает на сцену, с грохотом падает. Неясный шум за сценой. Зажигается свет. На сцене лежит милиционер. Вбегают Михаил и Хозяйка и бросаются к милиционеру.
Михаил: Эй, генерал, жив? Молчит.
Хозяйка: А он живой?
Михаил (щупая пульс): Пациент скорее жив, чем мертв.
Хозяйка: А вы можете не шутить?
Михаил: Дайте нашатырный спирт! Есть у вас?
Хозяйка: Есть (убегает, через полминуты возвращается). Вот, пожалуйста.
Михаил (сует нашатырь под нос милиционеру): Эй, вставай, генерал!
Милиционер: Что случилось?
Михаил: Тебя током шандарахнуло, ученый ты наш. Как ты себя чувствуешь, электрик?
Милиционер пытается встать, но со стоном опять ложится.
Милиционер: Голова гудит и ног не чувствую…
Михаил: А тебя не тошнит, часом?
Милиционер (слабым голосом): Есть немного.
Михаил (Хозяйке): Сотрясение мозга плюс шок от электроудара. Вызывайте скорую.
Хозяйка идет звонить в "коридор", а Михаил подхватывает милиционера на руки и тащит в спальню (это вторая дверь, комната, где пол не лакировали).
Входят Хозяйка из коридора и Михаил из спальни.
Хозяйка: Вызвала. Неотложку. Сказали, сейчас будут.
Михаил: Маленький, а тяжелый. Я его к вам на постель пока положил. Вы ему тазик дайте, вдруг его тошнить будет.
Хозяйка выходит, возвращается с тазиком, проходит в спальню и через минуту снова входит.
Хозяйка (жалостно): Он там лежит и стонет. Бледный такой…
Михаил: Ничего, от сотрясения мозга еще никто не умирал. Тем более, говорят, что у милиционеров и мозгов-то нет.
Хозяйка (возмущенно): Как вы можете! Этот еще совсем молодой!
Михаил (задумчиво): Да, может еще и исправится.
Явление четвертое.
Входит дед в майке, тренировочных брюках с тесемками, домашних тапочках и с пустым мусорным ведром.
Дед (подслеповато щурясь, как бы продолжая разговор): …не спалось! Я и пошел мусор вынести…
Хозяйка: Вы, собственно, кто?
Дед (не слышит): … воздухом подышать…
Михаил: У помойки. Воздух – что надо!
Дед (никого не слушая): …а там кто-то целую сетку бутылок выбросил. Я думал их сдать, донес до парадной, а они оказались из-под портвейна. Пришлось обратно нести. Не принимают нынче бутылки из-под портвейна, только пивные принимают. Как будто люди перестали портвейн пить и бутылки уже стали не нужны (ставит ведро посреди комнаты и садится на стул у стола)…
Хозяйка (кричит ему на ухо): Вы зачем пришли?
Дед: А?
Михаил: Да он глухой, наверное.
Хозяйка: Я догадалась.
Дед: Не кричи, я не глухой. Что ты сказала?
Хозяйка (громко): Зачем вы пришли?
Дед (сердито): Так я вот и рассказываю. А ты перебиваешь! Взяли манеру: старших перебивать! Вот сейчас поймаю, да отшлепаю по мягкому месту…
Хозяйка (Михаилу): Сумасшедший какой-то!
Михаил (хозяйке): Он, наверное из шестой квартиры.
Хозяйка (громко): Вы из шестой квартиры?
Дед: Нет. Тридцать третий.
Хозяйка (не расслышав): А это десятая. Вы квартирой ошиблись…
Дед (сердито): А я что говорю? Ошибся! Думал – пивные бутылки, сдать можно, а оказались из-под портвейна. Тридцать третьего. Я его по запаху сразу узнал. (Мечтательно) Бывали времена…
Михаил (уважительно): Профессионал!
Хозяйка: Дурдом!
Дед: Да, содом и гоморра! Никакого уважения к старости!
Хозяйка: Черт-те что! В пять утра вваливается глухой дед с пустым ведром…
Михаил: Хорошая примета.
Хозяйка (удивленно): Почему?
Михаил (зевая): Ну, если баба с пустым ведром – плохая примета, то мужик с пустым ведром – хорошая. Честно говоря, я спать уже хочу.
Хозяйка: Я тоже. Но нужно дождаться неотложки. И деда этого выставить.
Из комнаты выходит заспанный милиционер и, шатаясь как пьяный, идет к коридору. По дороге задевает за ведро, которое с грохотом катится, путаясь у него под ногами.
Явление пятое.
Входит соседка. На ней халат, накинутый поверх ночной рубашки. Спотыкается о ведро и поднимает его.
Соседка: Извините, у вас там все открыто. Я услышала, как ведро упало.
Михаил: Дед ваш?
Соседка: Мой. Вы уж извините, он почти ничего не видит и слышит плохо.
Михаил: Мы догадались.
Дед (бормочет под нос): Тридцать третий портвейн людям уже не нужен? Ну конечно! Кому теперь портвейн нужен? Приличные люди амаретту пьют, алкоголики – красную шапочку, а молодежь – пиво хлещет.
Хозяйка: Не могли бы вы увести его?
Соседка: Да-да. Конечно!
Дед: Я хочу в туалет!
Соседка: Я сейчас его уведу. Можно воспользоваться вашим туалетом?
Михаил: Там милиционер.
Соседка (удивленно): Зачем?
Михаил: Туалетную бумагу охраняет.
Входит милиционер и проходит в соседнюю комнату.
Соседка (в сторону): Ни фига себе!
Хозяйка: Все. Освободилось.
Соседка поднимает Деда и уводит.
Хозяйка (падает в кресло): Я больше не могу!
Михаил: Пойду неотложку потороплю (выходит в коридор).
Из коридора раздается шум. Неясная перебранка соседки и деда.
Входит соседка. За ней дед.
Соседка (хозяйке): Я сейчас все уберу! (Деду) Ну что с тобой делать? Как маленький, ей богу!
Дед (гордо): Я хотел охватить все пространство! (Изображает руками, как будто поливает из шланга)
Соседка: Где у вас тряпка?
Входит Михаил.
Михаил: Там не тряпка, а насос нужен. Силен дед!
Хозяйка (устало): Тряпка на кухне.
Соседка (деду): Сядь вот тут и подожди меня. Я сейчас уберу – и пойдем домой.
Дед садится мимо стула и падает на пол. Все бросаются к нему.
Хозяйка: Вы не ушиблись, дедушка?
Михаил и соседка пытаются поднять деда, а тот, оставаясь прямым, скрещивает руки на груди.
Дед: Я буду лежать в знак протеста!
Соседка: Ну и черт с ним! Полежит – сам встанет! (уходит)
Хозяйка (Михаилу): Подержите его немного я под него матрасик подстелю, а то простынет еще.
Приносит из спальни собачий матрас и подстилает под деда. Михаил опускает деда на матрас.
Дед (озабоченно): Китайцы улетели?
Михаил (успокаивающе): Улетели, улетели.
Дед: Все улетели?
Михаил: Все до одного. (Хозяйке) А откуда у вас собачий матрас? Что-то я не видел у вас собаки.
Хозяйка: Да одно время с мужем собирались завести. Матрасик купили, книжки всякие по дрессировке, поводок и ошейник. Даже миски купили. Да вот только поспорили из-за породы и решили собачку не заводить, чтобы не ссориться.
Резкий звонок.
Хозяйка: Откройте, пожалуйста. У меня уже сил нет.
Михаил идет открывать. Быстрым шагом входит высокий мужчина, за ним Михаил.
Мужчина: Я прошу прощения за неожиданный ночной визит. Не могли бы вы быть столь любезны и объяснить мне, что вы тут роняете все время и долго еще это безобразие будет продолжаться?
Михаил: Ну, не надо преувеличивать, вовсе не все время! Сначала упал милиционер, потом дедушка. Больше никто не падал.
Мужчина (Подозрительно): Какой милиционер?
Михаил (пожимает плечами): Молодой, худой, среднего роста, участковый.
Входит милиционер. Присаживается на краешек стула, опирается на стол. Вид совершенно обалдевший.
Милиционер: Мне приснилось, что меня опять током дернуло и я проснулся…
Мужчина: О! Как раз участковый. Прошу принять от меня заявление на это безобразие!
Милиционер (автоматически начинает копаться в папке, лежащей на столе): Вот вам бумага – пишите… (подает бумагу и ручку Мужчине, ложится головой на руки и засыпает. Хозяйка уходит в спальню)
Мужчина присаживается за стол, подвигает к себе бумагу, берет ручку и задумывается.
Михаил: А вы романы не пробовали писать?
Мужчина: В каком смысле?
Михаил: Как Хичкок. Ужастики. Дети, бегающие по потолку, несмолкающие музыкальные центры, милиционеры, падающие со стремянки – классный роман мог бы получиться.
Мужчина (совершенно серьезно): Нет не пробовал. Вы думаете, стоит?
Михаил: Стоит! (с грузинским акцентом) Попытка – не пытка. Правда, Лаврентий Павлович? Прямо сейчас и начните. Чего вы размениваетесь на мелочи? Зачем вам свой талант тратить на какие-то заявления?
Мужчина (совершенно серьезно): Понимаете, я не могу терпеть все те безобразия, которые творятся у нас. Должен же кто-нибудь с этим бороться?
Михаил: Ну и напишите остросатирический роман, обличающий все эти пороки сразу оптом. Совместите приятное с полезным! И с недостатками будете бороться, и гонорары получать. Вам платят гонорары за ваши заявления?
Мужчина (заинтересованно): Нет.
Михаил: Вот видите!
Мужчина (с энтузиазмом): А почему бы и нет? Мало что ли у нас безобразий творится? Вчера, например, меня обвесили в магазине на сорок шесть граммов! Я купил три килограмма гречи, пришел домой и на аптекарских весах перевесил. Три раза сбивался. Четыре часа потратил! И не зря! А сколько у нас хулиганов, жуликов, ворья всякого!
Михаил: Вы только имен не указывайте.
Мужчина: Почему это?
Михаил: Если вы напишете без имени, а просто "продавец", то все продавцы-жулики подумают, что это вы на них намекаете, испугаются и больше не будут. На воре шапка горит. А честные – не обидятся.
Мужчина: Как вы сказали? На воре шапка горит? Отличное название для романа! (записывает, при этом ручка все время рвет бумагу на мягкой скатерти) Неудобно здесь как! Пойду я домой – там у меня тишина, письменный стол...
Мужчина берет ручку и бумагу, прощается и уходит. Но тут же возвращается.
Мужчина: Да! Забыл спросить, а на чье имя писать?
Михаил (опешив): Что писать?
Мужчина: Ну, роман на чье имя писать?
Михаил: Пишите сразу на имя Министра внутренних дел. "Министру внутренних дел посвящается!"
Мужчина: Ага! (уходит)
Милиционер (поднимает голову): А ручку-то куда понес? Э! Ручку верните!
Михаил: Да ладно тебе, тезка. Он пока роман напишет, пока тот до Министра дойдет, пока Министр его прочитает и ответит что-нибудь, а ты, глядишь – и на пенсию выйдешь. Я тебя от сутяги избавил, а ты ручку пожалел.
Спать хочется чертовски. Говорят, что в таком состоянии либо гениальные мысли голову посещают, либо бред полный. Только что ты был свидетелем первого случая.
Милиционер (сквозь сон): А у меня как раз второй. Ни хрена котелок не варит. Пойду я прикорну еще немного…(встает и идет в спальню)
Михаил встает, проходит по комнате, делая энергичные движения руками, затем садится в кресло.
Конец первого акта
Второй акт
Раннее утро.. В кресле спит Михаил, положив ноги на стул. Дед спит на коврике уже укрытый каким-то пальто, поджимает торчащие из-под него ноги пытаясь укрыть и их. Укрывает ноги, пальто сползает, и он зябко натягивает его на плечи, снова открывая ноги. В итоге, устав от этой борьбы, садиться на коврике.
Открывается входная дверь и тихонечко, стараясь не шуметь, входит пьяный муж. Снимает пиджак, вешает мимо вешалки. Пытается поднять - не поймать (шатает). После нескольких неудачных попыток мотает головой и машет на пиджак рукой. Тихонечко приоткрывает дверь и призывно машет рукой, прижимает палец к губам. В дверь входит тоже очень пьяная девица. Муж машет рукой на кухню, а сам, осторожно ступая движется в комнату. Девица уходит за сцену. Муж осторожно ступая, задевает за доску – та с грохотом падает, муж шарахается, роняет на деда стул. Дед вскрикивает, но не просыпается, зато вскакивает протирая глаза, Михаил, а муж, удивленно отступив, роняет шкаф. Из двери спальни выходит заспанная испуганная жена. Из-за ее плеча выглядывает милиционер. Из-за кулис выглядывает девица.
Муж: Что, без меня не спится?
Хозяйка (оправившись от шока указывает на девицу): А это кто?
Муж (наклонившись к уху жены и прижимая палец к губам. Громким шопотом): Т-с-с… Скажи ей, что ты моя жена…
Хозяйка: Я его жена!.. Этого козла!
Муж: За козла – ответишь. (поворачивается к девушке. Разворачивает ее на 180 градусов и дает легкого пинка под зад) Я же тебе сказал, что женат!
Девица скрывается за кулисами.
Пока все. Продолжение следует…
Уважаемые читатели! Я начал выкладку этой моей книги на Целлюлозе. Все мои книги там доступны для вас по ссылке https://zelluloza.ru/register/108330/.