Шеф еженедельника «Голая правда» пригрозил мне увольнением – пришлось пойти на мокруху. Внешне баня не изменилась с брежневских времен. Однако, зайдя внутрь, посетитель наталкивается на нынешнюю капиталистическую действительность – стоимость помывки в общем отделении подскочила до пятисот рублей, часовое пребывание в сауне обойдется компании из четырех трубочистов в восемьсот «деревянных», из восьми загрязненных господ – в тысячу двести рэ. Ну что ж, вполне приемлемый для чистюль финансовый рэкет.
Какой же высокий сервис окружит меня за тучные купюры в кубическом заведении? Я купил билет в кассе и пошел на срам по принуждению начальства, на имитацию дотошного мытья в бане, дабы ответить на вопрос века. Было воскресенье, и уже почти все железные шкафчики заполнились одеждой баноманов. В отремонтированной раздевалке стояли экологически чистые деревянные скамейки, на них чинно восседали красные распаренные мужики – всё как полагается.
Я отметил ряд положительных изменений, произошедших в общем отделении с моего последнего посещения бани лет семь назад. Во-первых, шкафы закрывались банщиком на ключ, и не надо было поминутно забегать в раздевалку, чтобы убеждаться в целостности штанов и денег в карманах, как когда-то. Во-вторых, кругом сиял свежевымытый пол, стены радовали взор голубой краской, на большом панно для слабозрячих были крупно расписаны правила пользования банным учреждением. Запрещалось распивать спиртные напитки, сбривать волосяной покров, приходить, не вылечившись от коварных заразных кожных заболеваний и т. д.
Я сразу подчеркну, что действительно маргинальных лиц с пятнистыми дерматитами и язвенными бубонами я не обнаружил. А вот бутылочное пиво нагие атлеты поглощали с большим энтузиазмом, но, конечно, в меру, пристойно беседуя на разные интересные темы. Как говорится в народе: «Год не пей, два не пей, а в баньке – дай, Господи!»
Вообще-то термы со времен Нерона – это не только пункт обмывания тела мылом и шампунями, это еще самый настоящий клуб нудистов. Скоро я определил присутствие нескольких устойчивых объединений завсегдатаев, весело хохмивших друг с другом. И мужчин можно было понять – это в Лондоне сэры посиживают в каком-нибудь элитном клубе выпускников Оксфорда, а у нас парни сидят в БАНЕ всего за пять сотен и высокомерно плюют на все Кембриджи вместе взятые!
Отхлебнув для приличия пенного алкоголя с бывшим соседом по улице, я ринулся в банные недра. И сразу повстречал наших воротил шоу-бизнеса в ванне с хвойным экстрактом. Первый – худой, как рыбий скелет, лысоватый аранжировщик. Подпольная кличка Хэвик. Второй – экзотический кадр, натуральный негр, приехавший к нам учиться из Камеруна, да забросивший медицину к чертям собачьим после женитьбы на симпатичной россиянке Лауре Басаевой.
Благодаря своей звучной фамилии она пользовалась уважением местных хулиганов, которые обеспечивали порядок на поп-тусовках. Впрочем, вывеска «черной жемчужины» была еще более ошеломляющей – Эдвард Макаке. Он упросил друзей не вспоминать вторую часть роскошного имени и готов был поить острословов за свой счет. Те широко пользовались возможностью халявы со стороны сильно скаредного в прочих обстоятельствах африканца.
Итак, встреча в большой кафельной ванне (четыре на четыре метра) произошла с триумфальными криками и вручением мне банки пива «Хольстен». Оказалось, шоу-мэны рожали в муках конферанс к очередному концерту и, уже выбившись из всяких мозговых сил, попросили у меня интеллектуальной помощи, подсунув ко рту диктофон.
- Ты же знаешь нашего стриптизера Саню и танцовщицу Вику. Они будут бацать в шкурах пляску первобытных людей. Нагороди подводку, пожалуйста, - простонал Хэвик. – У нас уже тыквы дымятся.
- Да-да, дым столбами! – подтвердил проволочноволосый Эдвард.
- Под «Хольстен» я вам хоть двадцать подводок наболбочу! – Я пообещал, раздобрев в теплой зеленой воде и приняв пузырчатую влагу внутрь.
- Давай! Я врубаю! – На черном приборчике зажегся огонек.
Ни с того ни с сего я поехал нести последний вздор, выплескиваемый из темных глубин подсознания под напором алкогольных паров: - А ну, настроили прожекторы и локаторы на волну «Ужас-плюс – песни минус». И вспомнили хайп подлого Бармалея: «Нет страшней на свете гадких джунглей этих, не ходите, дети, в Африку гулять!» Но начхали на базар марвихи два наших горных йети и кувыркнулись в отбросную Африку. Маслины на лбу от Малибу! Найт-лайф - запредел! Крысофобии даже натерпелись! Щас посканируете, в какую вакханальную оупен-эйр превратилась их туристическая туса! Всё, жму на кнопку – получите! Танец дикий Сани с Викой!
- Очень хорош! – Черный Эдвард ослепил меня белыми зубами.
- Виктор, давай еще одну замочи! – взмолился Хэвик, извлекая из-за спины вторую банку пивка. – Нет! Ты сосредотачивайся, я сам открою. Упс! Некст нумер – песня группы «Икс-файл». Ну, ты ее слышал… про провода!
- Ага, - Я что-то смутно припомнил и снова включил поток хмельного сознания: - А сейчас все будут в отпаде! Джентльмены, пристегните покрепче своих герлз к груди. На арену выползает глушилка «Икс-файл». Гопники из академии драйва и джангла. Для товарищей из района открываю смысл сингла: нимфетки топлесс носятся по электрическим проводам, путь их далек – категорически куда-то на север, но им до лампы градусы ниже нуля, ибо в конце они неизбежно попадают в дарк-рум и пьют эспрессо с чесноком! Встречайте секретные материалы про нашу рейв-культуру! Все!!
- Конгениально!!! – Хэвик в обвальном потрясении зашлепал ладошкой по воде! – Виктор, еще вступление ко всему кордебалету, а?
- У тебя пиво кончилось. – Я надулся римским патрицием. – Ведешь в кабак? Тогда – с нашим удовольствием.
- Ведешь – ведешь! – заверил завзятый лгун Эдвард.
- Кабак вперед, - Я надменно выпятил губы, как это делал Муссолини, выступая перед итальянскими народными массами.
- Договорились! Мы сегодня все равно играем в «Париже», приходи по вечеру, - Хэвик совратительно разулыбался.
- Ладно, заряжай, - смилостивился я, дохлебывая остатки пива.
- Сэйшен посвящается дамкам и всё такое, - дал краткую вводную музыкант.
- Начало надо больше лирика, - добавил Эдвард.
- Лирики-мурики лопают дуриков, - Я схохмил для настройки, и искрометная речь полилась из моих посинелых уст:
- Сегодня празднуем, друзья, Мы праздник женщин от бедра, Старлеток тоже самых разных, Прекрасных и как взрыв опасных, Любимых так себе, родных, А также жен совсем чужих… Для вас на всё готов в угоду, И вот перехожу на оду. О вы, чей лик ласкает взор, Чей нежен милый разговор, О очи, губы, бюсты, плечи, О поцелуи в тихий вечер… С ума сойти! Довольно слов! Быстрей уйдем в астрал, в любовь! В шансон сегодняшний крутой! Ура, братва! К чертям все прятки! Мы начинаем! Выше пятки!!!
Хэвик опять замолотил в экстазе по водной поверхности.
- Ты – гуру конферанса! – Он пошел ко дну от бурных чувств.
- Всё, я в парную, - Я выбрался из короба ванной по специальной лесенке. – Задубел совсем.
- Приходи в «Париж», Витя! – протрубил мне в спину негр из Камеруна.
- Обязательно! – брякнул я и вскочил в туманную парилку.
Здесь пряно пахло дубовыми досками, гурман банного дела плескал квасок на горячие камни, и я остро ощущал, как вместе с потом из кожных пор выходит самая микроскопическая грязь.
Говорунов в парной тоже было предостаточно! Рассевшись на полатях и мазохистски шлепая по спинам вениками, любители высокой температуры обсуждали многие злободневные вопросы: увеличение телефонных тарифов, политику Главы республики, горькую судьбу футбольного клуба…
Я тоже блеснул эрудицией, показал, что не лаптем щи хлебаю, поведал о недавно проведенном чемпионате мира по сауне, в котором всех мужиков победила одна фантастическая финская вумен. Женщина сумела высидеть в температуре 135 градусов больше 13 минут!
Да, сам я выскочил из парной, уже почти теряя сознание, и еле отдышался в бассейне, параллельно фиксируя положительные явления банного быта.
Так, вода в микро-озере была прозрачной и приятной. В ней не плескались, как когда-то, буйные дети-горлопаны. Все было прилично и благородно. Даже седовласый солидный гражданин с генеральской осанкой сделал мне вежливое замечание:
- Молодой человек, закрывайте за собой воду в душе, когда идете пить пиво.
А в прошлый приход, это лет семь назад, у меня грубо украли мыло вместе с мыльницей.
Итак, подводя черту, можно смело заявить, что наша баня преобразилась в лучшую сторону. Так держать, борцы за стерильность и проповедники высокой культуры мытья-питья!
Вышел я из «мужского клуба» помолодевшим, благоухая запахами хвои и шампуня «Хэд энд Шолдерс». Словом, редкое сочетание приятного с полезным было мною достигнуто на все сто процентов! Плюс я заработал шикарный даровой ужин в фешенебельном ресторане. Да, было от чего воспарить гордой душой и чистым телом! Воодушевленный своей явной репортерской и поэтической победой, я даже решил также описать уют и покой женского отделения, но меня туда почему-то не пустили, несмотря на предъявленное удостоверение.
Икс-файл – секретный материал.
Дарк-рум - слабо освещённое помещение для анонимных контактов.
Джангл – ямайская электронная музыка: быстрый ритм, синкопы.
Рейв – гигантская дискотека.
Найт-лайф – ночная жизнь.
Оупен-эйр – музыкальный фестиваль под открытым небом, на свежем воздухе.
Шансон – песня на хорошие стихи, когда текст трогает душу.
Книги Виктора Буйвидаса
Блог Буйвидаса: https://buividas93.livejournal.com/
Итальянское убийство: https://www.litres.ru/viktor-buyvidas/italyanskoe-ubiystvo/
Пробивка: https://www.litres.ru/viktor-buyvidas/probivka/
Пьеса для шпионки: https://www.litres.ru/viktor-buyvidas/pesa-dlya-shpionki/
Тройной капкан: https://www.litres.ru/viktor-buyvidas/troynoy-kapkan/
Угол смерти: https://www.litres.ru/viktor-buyvidas/ugol-smerti/
Формула удачи: https://www.litres.ru/viktor-buyvidas/formula-udachi/
Сумасшедшее рандеву:
Книги на всемирном Amazon: https://www.amazon.com/