В школьном зале торжественная линейка, нас принимают в пионеры. Под вопли горна и грохот барабана вносят знамя дружины. Мы напряглись. В дверях стоят учителя, приглашённые гости, со стен взирают образы великих. Нарастал пик, апофеоз события, и вот оно... Именинникам повязывают на шею революционный кумач. Вожатый бросает клич: – Пионеры! За дело коммунистической партии будьте готовы!
Я шёл домой пальто нараспашку, ветер трепал галстук, лез под рубашку. Холодно, но терпел, пусть все видят кто я теперь!.. На углу стоит мама с незнакомой тётей. Болтают, не видят меня. А я вот он – весь в полыхании красного символа. Ожидал радостного изумления, но мама спрятала галстук, застегнула пальто и командует: – Марш домой! Приду, обедать будем. – Это было унижение моего личного статуса. Плакать хотелось! Забраться на трамвайную «колбасу» и уехать далеко-далеко, чтобы все искали меня и плакали. Но исход оказался благополучным.
Дома дожидался торт, папа подарил коньки, и все радовались моему прекрасному будущему. Мама поцеловала, а папа как товарищу руку пожал. Это обязывало!
Я стал вырабатывать характер и упорно учиться. Свято верил в революцию и ненавидел контрреволюцию. А когда стал волевым и просветлённым как Павлик Морозов, меня приняли в ВЛКСМ. Это уже было по-взрослому. Комсомольским билетом я очень гордился, он всегда был у сердца, только в баню с ним не ходил.
Протрезвел после института, когда началась перестройка, а с ней безработица. Люди учились воровать и тут же продавать. Процветала демагогия, с ней жирели олигархи и наглели бандиты. Лихие девяностые!
Надо выживать и я конъюнктурой проникся. В подземке продал пылесос, там же купил степень доктора наук и основал пирамиду под названием Манна. Манна небесная – деньги из ничего... Нагладил штаны, начистил ботинки, перекрестился и пошло-поехало.
На презентациях соловьём заливался, в альтруизме чуть не рыдал. Рисовал людям светлое будущее, гнобил настоящее и между прочим поведал. – Я был таким же, как и вы, гол как сокол. Но в Манне уже заработал на дом. На Кипре коттедж хочу прикупить этажа эдак на три. И чтобы сад был с павлинами и огород под картошку.
Люди мне верили и как зомби тащили из дома последнее. Казалось, скажи: – Со страхом Божиим и Верою приступите! – Полезут руки целовать! Портки последние снимут!.. Это настораживало, любовь и ненависть находятся рядом. Сердце ёкнуло, в голове щёлкнуло и с чемоданом денег я вышел из игры.
Повалялся дома на диване. Что делать, чем заняться? Везде перестройка – грязь, бардак, грызня. Думал на пиве оптимизма набраться. Отнюдь, оно тоже в духе времени – разбавляют водой.. Безделье надоело, начала грызть тоска. Опять захотелось интриги, куража, драйва и озарение пришло. – Неча ждать милости от природы!
Наглость в наличии. Аптека рядом. Инсайт возник из ничего. Матрицу загадал тибетскую. А кураж, как понос, призвал действовать немедля. Присобачил на забор рекламу. Клиенты читали, возбуждались и на презентацию пёрли как мухи на мёд. О сложном я говорил просто. Открывал людям глаза на их никчемную жизнь.
– Секс есть блаженство во плоти. Однако! Бог дал потенцию дозировано, раз в неделю для продолжения рода, и с этим фактом не забалуешь. И только Veeron, препарат из Тибета, повышает потенцию на 225,53 процента. Только он! Прошу взглянуть на фото!.. Вот эта замухрышка стала секс-бомбой, а этот пенсионер – сексуальный маньяк, сейчас тянет срок, пишет с Колымы благодарственные письма.
Клиент впечатлялся, и если приходил с понурой головой, то уходил с нахальной улыбкой… Ну да, радость не дешёвая, но она стоит того. Veeron!.. Название придумал сам, а комплевит покупаю в аптеке, что является моей творческой тайной.
Работал с душой, во благо народа. И однажды ступила на порог весьма смущённая мадам. Пришла не впервой, по причине не ординарной, о чём и поведала:
– Ехала в троллейбусе на работу, ни о чём особом не думала. Просто стояла и как все держалась за поручень. Дала кондуктору деньги за проезд, и он суёт мне билет. Раньше бумажку бездумно прятала в карман, а тут впечатлилась и got orgasm. – Я удивился комплевиту и переспросил: – Прямо в троллейбусе?
Она подтвердила: – Ну да! Чуть не упала!
Ай да Veeron! Ай да я – сукин сын! Теперь страдалица хотела активировать мужа и ещё кой-кого.
Я ошалел, но душой был нараспашку. Выдал заказ, предложил кофе, припал галантно к руке. Клиентка нервно вздрогнула, явно хотела что-то ещё, но протянула зелёную на чай, вздохнула и погрустневшей ушла.
Народ прослышал обо мне, налоговики пронюхали тоже. Реакция последних предполагалась. И что?!..
Сходил в подземку и прикупил сертификат прокурора. Ворон ворону друг, товарищ и брат!.. А может купить удостоверение Госдумы?!.. Или ксиву президента для прочности?!
Кругом коррупция, бардак! Когда порядок в стране наведут?!