Бывают такие люди, которые мнят себя писателями и придумывают красивейшие названия для своих творений ещё до того, как пресловутые творения вылупятся на свет. Гении, наверное. А я вот никогда не умел придумывать сначала название, а потом уже текст. Решительно полагаю, что это нереально. Я пытался, ведь кто не ошибается, тот ничего не делает. Но не получалось. Ну вот, бывало, сижу я на своём крутящемся стуле, грызу колпачок от ручки, перебираю пальцами реденькую бороду, и тут в голове выпадают три лимона и однозначно шикарнейшее название придумано. Начинаю в порыве вдохновения писать, но случается незадача, выражающаяся в том, что под отличным заглавием текста ужасные и ни капельки не интересные слова. Бывает и по-другому – названия нет, но я строчу нечто. Это не абы что, а в кои-то веки годное произведение. А ещё важнее то, что оно нравится не только мне самому, но и другим людям тоже. А затем я сижу и готов сброситься со своего пятого этажа, так как не в состоянии подобрать адекватную обложку рассказа. И мне остается лишь одно – просто и тупо взять что-нибудь из завершающих или начальных строк и бросить в заглавие. Ну, потому что, должно же данное чудо хоть как-то обозначаться во времени и пространстве. А бывает, например, когда не можешь обмазать и облепить толстым слоем сюжета достойную фразу, достойную с твоей точки зрения. Но это всё в любом виде – незаконченность - и я не сплю спокойно, а ворочаюсь и испытываю мучительные головные боли.
А совсем недавно я стал осознавать, что и сам какой-то незаконченный. Это проявляется во многом, даже нет смысла перечислять. Вы и сами, наблюдая за собой, могли бы всё это увидеть и прочувствовать, тут главное быть внимательным. А что я? Просто, кажется, в момент сборки, высшие создания (естественно, если они существуют) зевнули, махнули рукой в сторону и сказали:
- “Извини, парень, мы не причём. Не клевещи на нас потом. Мы реально не в курсе, что там следует добавить в этот вкусный яблочный пирог. Пусть уже будет так, как есть”.
По большому счёту, чтобы я не говорил, мне по барабану на то пренеприятнейшее обстоятельство, что я бракованный. Привык, понимаете? Но, с другой-то стороны, в незавершенных делах, незаконченных вещах и тому подобному не смысла. Я по себе это определяю, и точно знаю. Вот я начинаю какое-то дело: важное или не важное, глупое или не совсем – разницы принципиальной нет. Начинаю, да, а смысла в этом не нахожу, даже если он там присутствует. Я не вижу его, и дело остается неоконченным. К примеру, еду готовлю, а ем, несомненно, сырой и холодной. Пока я соизволю приступить к её уничтожению, она остывает, но по-другому не выходит. Знакомлюсь с людьми, такое случается редко, но приходится. Не проходит и дня, а они уже посланы куда подальше, с богом или пожестче. А самый показательный пример с работой, так поступают миллионы людей. Они работают себе работают, делают вид, что всё идёт как надо, своим чередом, а в реальности им ничего не нравится и они филонят, работают спустя рукава, если рукава конечно есть. Я даже когда сплю, умудряюсь предстать перед собой незаконченным человеком, потому что зачастую не высыпаюсь и чувствую себя препротивно. Хватаюсь за голову и ловлю себя на банальной мысли – “А зачем? Зачем так жить?”. А ответа то днём с огнём не сыщешь.
Я спрашиваю себя: “Как? Почему? Для чего вообще спрашиваю? Надо ли мне оно?” Живу, а иногда только существую. И некоторые говорят – “О, дружище, да ты хорошо живёшь то, просто замечательно. Завидую тебе”. А я ложусь ночью, хотя обычно под утро, спать и думаю: “А что хорошего то? О чём они говорят? Сумасшедшие? Не понимаю”. Так всегда вот, делаю что-то, и по душе это приходится кому угодно, но только не мне. Самому это дело никак не нравится. И если меня хлопают по спине и кричат – “Класс! Круто! Ты молодчик”! А я не вижу, что крутого и классного. Разъясните мне, ведь, может быть, я сумею ещё лучше. Постарался бы перестать быть незаконченным.
Или таки Всемогущий и Всезнающий имел ввиду следующее: “Ну, молодой человек, что ты, в самом деле, я даю тебе карт-бланж, доделаешь потом себя сам, как тебе нужно, как захочешь”. Обрадовал, а что делать понятия не имею. Как же мне нужно? Чего мне не хватает? Доверия? Или любви? А может быть понимания? Или всё-таки таланта? А, я, кажется, догадался, усидчивости? Да? Или банальной опрятности, встречают ведь по одежке? Мне нужно знать это всё для того, чтобы быть настоящим человеком, без всяких там “но”, чтобы знать причину, цену, задумываться о последствиях и стараться предвидеть будущее.
А потом помаленьку крыша ехать начинает и трещать. Встречаешь человека, и вроде бы нормального, ковырнешь его пальцем, как обои в старой квартире, а оттуда тараканы, клопы и прочие веселые зверушки. Все недоделанные что ли? Беда.
Выходишь на улицу, а там недоделанные, неоконченные и самые мои любимые - конченные. Последних перестрелять бы надо. Так ведь не бывает, чтобы каждый был такой вот несмешной шуткой, ленивой недоделкой. У всех половины себя не хватает? А зачем вдобавок вы себя ещё и трухой с сеном набиваете? А? Неужели для того, чтобы ополовиненным себя не чувствовать? Сколько же его сожрать надо, чтобы человеком себя считать, а не игрушкой бракованной, шуткой неоконченной? Кто мне ответит?
С другой стороны, не хочу я всего этого вонючего и липкого, не хочу, вы понимаете, себя ни дорисовывать, ни доделывать. И врать нет желания. Я такой, каким родился – недочеловек. А всем вам, наверное, спасибо. Он был прав, кстати: “Оставайся хоть чуть человеком, хоть на четвертинку, а не пахнущей и гниющей субстанцией из плоти и крови”. Спасибо за совет и будь ты проклят с такими советами.