Я готова была на все, лишь бы помочь своей единственной дочери.
В детстве, решала её детские проблемы, а когда выросла, как могла, помогала и была ее опорой.
Муж, занят своими делами и ему наплевать, на меня, и на нее тоже. Он работает шофером на пожарной машине. Дома, любит слушать музыку, остальное для него не существует. Все остальное на мне. Иногда, по музыкальной части, у друзей подрабатывает на свадьбах.
Я работаю в детском саду воспитательницей, после работы успеваю по дому, по огороду, ухаживаю за мамой (она живет в другом районе). Год назад ее не стало, и я будто потеряла опору в жизни. Мир опустел без мамы. Я всегда ценила ее поддержку и внимание, и вдруг этого не стало.
Теперь вместе с мужем, стала вести свадьбы. Свободного времени не было. Уставала!!! Словами не описать, но была счастлива, надеялась, что дочь вырастит, и мне будет помощницей, да и муж в конце концов, бросит заглядываться на других.
Дочь выросла, но от ее проблем у меня пошла голова кругом. Я ее понимала, переходный возраст, не у всех бывает стабильный. Но в голове возникали вопросы, что я не так делаю.
Имея педагогическое образование, перелопатила кучу литературы, обращалась за помощью в храм к батюшке, и даже к экстрасенсам и гадалкам. Все бес толку. НИЧЕГО не помогало. Дочь убегала из дома, бродяжничала, попадала в пьяные кампании, научилась пить, курить, врать, воровать деньги из дома. Я ее находила, возвращала домой, отмывала от грязи. Казалась, наступит момент, мозги встанут на место, и она, наконец, изменится и все поймет. Но этого так и не произошло. Моя душа разрывалась, когда я видела, во что она себя превращает. С работы, куда она устраивалась, ее очень быстро увольняли.
Я так и не научила ее думать, любить, и заботиться о других. Не научила самостоятельно жить и обеспечивать себя. А халявные деньги, которые она воровала из дома, не работали.
Мне так хотелось получать комплименты от мужа, (но их не было), не было ни внимания, ни заботы от любимой дочери (а хотелось бы, о-о-о-чень).
В конце концов надежды и силы мои иссякли, и я, в пятьдесят семь лет заболела. Все ушло на второй план, появилась неуверенность, страх завтрашнего дня, бесконечные процедуры в больнице. Но даже в такое трудное для меня время, я стараюсь поддержать и мужа, и дочку.
Наконец наступила точка не возврата. Меня увезли на скорой помощи в больницу, и там, я покинула от боли, свое тело, так как в нем уже невозможно было находиться.
Это произошло, как-то незаметно, появилось ощущение, что словно пушинка, парю в воздухе. Я стала невесомой, мой объем увеличился, а пространство словно расширилось до необъятности. Смотрю на себя сверху, но мне возвращаться назад, уже не хочется. Появилась необычная легкость, исчез страх. Увидев, как медсестра накрывает мое тело простыней, что было сил, крикнула:
- Эй, что вы делаете? Я жива! – но меня не услышали, словно и не существую больше. Это невероятно, я жива, но со мной обращаются так, будто умерла. Я плавно двигаюсь в пространстве, все вижу, но не так как раньше. Мир земной, словно за стеклом, и я туда проникнуть не могу, зато нет преград, и твердых предметов вокруг не существует. Рядом неведомая магическая сила, влечет меня от тела, как можно дальше. Почти не сопротивляюсь, потому что чувствую любовь, меня окружает. Еще со мной рядом находятся образы, готовые меня утешить. Но я не готова. В сознании кружатся мысли о семье.
Оставив тело в больнице, лечу домой, увидеть дорогих мне людей. В это время, мужу позвонили из больницы и сообщили, что я ушла из жизни. Он, молча, выслушал, вздохнул с облегчением и подумал «теперь я свободен». Все, о чем он думает, я чувствую, и от этого у меня возникает легкая досада. Почему раньше не замечала, что в жизни существовали только его прихоти. Внимательнее вглядываюсь в его лицо, как оно сильно изменилось. В нем нет былой привлекательности, а наоборот, что-то отталкивающее, и даже пугающее. Его сердце, похоже на ледяную глыбу, которую я, как ни старалась, так и не смогла растопить.
Потом муж позвал дочь, которая была в другой комнате. Когда она вошла, я по привычке, обняла ее, но она даже этого не почувствовала. Выслушав новость, молча, опять ушла в свою комнату, и села за компьютер. Возле дочери, творится какой-то хаос. Мысли ее снуют, а определенности никакой не имеют. Все заполнено густым серым туманом.
Я знала, и верила, что все могу изменить в жизни. Не смогла…. Это, лишь сейчас поняла. Разбитая от таких мыслей, села на диван и задумалась. Почему они не обращают на меня, никакого внимания? Я рядом, а им все равно. С горечью понимаю, что и здесь, не думают обо мне
И вдруг, от отчаянья, во мне что-то разорвалось. Очнулась на кладбище, рядом со своей могилой. Меня провожают в последний путь. Не знаю куда идти? Что делать? Как это печально, что я не нужна своим близким. И вдруг я увидела, столько знакомых лиц, они пришли проводить меня. Столько доброты и искренности было в их сердцах, и это меня словно обогатило. Мне захотелось всех утешить.
Я подошла к сотрудникам по работе и каждого обняла. Рядом была заведующая детским садиком, в котором я проработала всю свою земную жизнь, и она говорила обо мне теплые слова. Было удивительно что, пришли родители моих малышей и даже те дети, которые выросли и привели своих малышей ко мне в группу.
А вот и фотограф - мы с ним, создавали сценарии свадеб и юбилеев. Конечно же, несколько человек из литературной группы, в которую я ходила, когда писала стихи и рассказы.
А вот и лица соседей и близких друзей. Я каждого видела четко и ясно, и обняла всех вместе. Моя благодарность этим добрым людям не знала границ.
Но силуэт мужа и дочери, самых дорогих на земле мне людей, почему-то размыт и словно рассеян. Каждый сам по себе. Их души выплывают из мрака, а потом опять туда уходят. Хочется им помочь. Но как? Я не знаю.
Мне опять становится тяжело, грустно и горько. И снова, во мне что-то разорвалось, теряю силу и падаю на землю не в силах подняться, но рядом со мной появляются два ангела. Я чувствую любовь, заботу, нежность, а какие огромные белоснежные крылья. Они бережно поднимают с земли, мое израненное тело, и уносят на своих крыльях. Куда? Я пока не знаю, потому что от ран, тело еще болит, но я успокаиваюсь. Забываю свои прошлые земные заботы, меня окутывает, великое безграничное счастье любви. Я понимаю, лечу к Богу, и чем дальше от земли, тем явственнее звучит удивительно волшебная музыка. Она меня завораживает, очаровывает, дает силы и душа заживает, и обретает иной смысл существования.
12.09.20.