Блюдо для Оскара
Для получения ошеломительного результата, требуется недоумение, сарказм, философское отношение к глупости и железные нервы.
Итак:
Продукты для этого Удивительного блюда должны быть обязательно разных цветов.
Например, красная фасоль, зелёный огурец, белая редька, чёрная смородина, желтый арбуз и голубой сыр. Запивать малиновым вином. Не сочетается? Да лааадно. Вы просто ещё не привыкли.
Продукты необязательно должны быть свежими. Недозрелые принимаются, перезрелые в приоритете. С плесенью тоже можно. Главное, чтобы они непременно присутствовали. Ведь это блюдо для Оскара.
Готовить должны разноцветные люди с разноцветными паспортами с невнятной половой принадлежностью. И не важно, что кто-то из них откровенно плох в этом деле. Отчаянно приветствуются косорукие, хромающие на всю голову, плохо говорящие индивиды, желающие увековечить себя и оставить свой хреновый ( от слова хрен) след в истории кулинарного искусства. Им следует аплодировать стоя. На коленях. К процессу допускаются и профессионалы, но количество их должно быть строго регламентировано. Иначе, не получится блюда для Оскара.
Участие в процессе приготовления этого шедевра людей с отклонениями разного толка, придаст нежданно-негаданному угощению неведомую доселе пикантность и не к ночи будь помянутую толерантность.
УпотреБлять Это рекомендуется в несколько пограничном состоянии, дабы в полной мере вкусить и оценить прелесть жития.
И пусть Мишлен подавится. Оскар доволен.
А я выучу наизусть черно-белую « Касабланку», засмотрю до дыр « Крестного отца» и пусть мне снится « Однажды в Америке»
И да, старые добрые Warner Bros мне в помощь