Как сделать сексуальную фотографию в купальнике, если заявленные данные не соответствуют параметрам 90-60-90?
Если вам восемнадцать лет, ноги и вес от ушей можете смело идти по своим делам, не читая. Но если вы, как и я имеете то, что имеете, то советую поинтересоваться.
Главное не внешность, а ум - скажете вы, - Умный текст под фото и дело в шляпе. И попадаете в молоко на полшестого.
Ваш ум на хрен никому не упёрся, кроме вас самих. Поэтому тщательно маскируем его под старые лыжи на балконе.
Начнём с архиважного вопроса - кто должен фотографировать? Никаких подруг и тем более мужей. Подруга - это фотографический хирург от бога - она вам или ноги отрежет или задницу увеличит. Я уже молчу о челюстно-лицевой пластике. А муж как рассуждает? Для чего она фотографируется - ясно как божий день - в соцсети фото выложить. Думаете, ревнует? Размечтались!
- Причёска какая-то дурацкая, сиськи мятые, целлюлит и вообще она уже сомнительной свежести, а у неё в друзьях мои друзья и друзья моих друзей, - думает муж, - Нафиг надо. И ... перечитываете про подругу.
Фотографа надо выбирать из молодых и красивых независимо от пола. Так и сказать: - Сфоткайте участницу финской войны на заслуженном отдыхе. Когда была финская они, ясен пень, не знают, но бонусы жалости вы уже заработали.
Поза. Позу лучше выбрать сидячую, чтобы не видно было обвисших ягодиц и кривых ног. Есть нюанс - одну ногу надо выпрямить. В случае проблем с суставами, лучше ещё до отпуска посоветоваться с врачом. А если вы в припадке девичьего склероза прощёлкали справку от доктора на манипуляции с ногой, как я, то и не рискуйте. Вот уж хрен кто потащит тётю в детской позе "пистолетик" с пляжа. Руки в упор, грудь вперёд, остальное в себя - сколиоз, живот и т.д.
Да, если что, на пляжах работают "мастера временной художественной татуировки". Можно воспользоваться их услугами и скупыми мазками наметить - глаза, брови, рот и кубики пресса.
И помните - если вы в отпуске сделали хоть одну приличную фотографию в купальнике - вы отлично отдохнули.