В начале несколько цитат от нашего лучшего друга – интернета. Ну, то есть, чтобы ненароком забредшим на эту страницу не пришлось лезть в Википедию. Зачем автору конкуренция, когда это можно обратить за себя и подать, как сервис?! Итак,
«Флирт — разновидность ухаживания, показывающая на некую возможность или ожидание сексуальных отношений, при этом не слишком поднимая уровень обещаний (да, да: «поднимая», а не «поднимающая»! Так и написано – прим. автора). Может как предполагать уже существующие отношения, так и являться символом готовности к их началу...
По мнению исследователя невербальной коммуникации Дэвида Б. Гивенса (англ. David B. Givens), флирт состоит преимущественно из невербальных сигналов. Благодаря большей неоднозначности, сигналы тела позволяют передать сексуальный интерес, не подвергаясь риску унижения в случае отказа».
«Флирт может отличаться в разных культурах. Например, специалист по межличностным отношениям Пауль Вацлавик считает, что ухаживание и в американской, и в британской культурах состоит примерно из 30 шагов, «от первого зрительного контакта до секса», но их порядок отличен: если в США поцелуй — признак лёгкого флирта, один из ранних шагов, до для британцев это признак более тесного контакта».
«Слово «флирт» происходит от англ. flirt — «ухаживание, кокетство, любовная игра». В английский язык оно пришло из старофр. fleurette, где первоначально означало цветок, из-за заигрывания с цветками. Далее происхождение ведёт к лат. florem — «цветок»»
«Когда между мужчиной и женщиной возникает симпатия, они общаются не только словами. Но и телом, жестами, взглядами… Флирт включает в себя манеру общения для привлечения внимания и интереса друг к другу».
«Флирт — это набор вербальных (речь) и невербальных (жесты, мимика) действий для выражения симпатии к человеку. Флирт может послужить началом серьёзных отношений, а может остаться невинной любовной игрой для привлечения внимания.
Флирт прекрасен тем, что он ни к чему не обязывает, но поднимает настроение и уверенность в себе».
«..любовная игра, кокетливое заигрывание с потенциальным любовным партнёром».
О как! Подытожим: флирт является начальной стадией межполовых отношений, причем глубина начала зависит от места и времени. Ибо Земля круглая, но неоднородная по темпераменту и взглядам живущих на ней. Так что на одной из точек ее округлой поверхности флирт достигает «округлостей тела», а то и проникает внутрь, а на другой только намекает на желание их достичь.
Кроме того, наш сетевой приятель сообщил нам, что слово это первоначально обозначало цветок. Здесь для нас сокрыта масса интересной информации.
Еще одна особенность в списке свойств флирта, отличающих его от того, что им уже не считается даже в самых горячих точках Земли, это его удобная для нас способность к бэкапу. К откату, то есть. Или, как написано в цитате: «ни к чему не обязывает». Последнее утверждение, правда, весьма спорно, в чем вас заверят те, кому выпадало это когда-то объяснять несогласной стороне. Здесь, конечно, опять все упирается в определение границ флирта для разных народов, времен, воспитаний и просто индивидуальных мнений. Ибо пока одному кажется, что их совместное путешествие все еще идет по территории флирта, где «обязывание фри», другая давно уже прошла таможню, поставив штамп о выезде в загранпаспорт и серьезно настроилась проштамповать в другой инстанции паспорт гражданский. Конфликт? - Конфликт!
Что мы будем выяснять конкретно, рассматривая данную тему? Прежде всего, что конкретно считать флиртом, есть ли, то есть, у него эти самые четкие границы, за которыми, так сказать, «обязанности уже появляются». Потому что если границ нет, то говорить, собственно, не о чем. Нет границ – нет нарушений, ведь актуальность этой темы зависит от того, допустим ли флирт с моральной точки зрения, и если да, то в каких случаях.
Ответ на вопрос о моральной стороне залегает где-то в тех же дебрях, что и определение способности человека поступать так или иначе. О возможности выбора пути речь, то есть. Если возможности выбирать нет, то, понятно, человек превращается из преступника в жертву: «Никак нет-с, мадам! Не хотел-с! Принудили-с!»… Чтобы найти ответ на вопросы, вроде: «виноват - не виноват», давайте начнем с начала, то есть с происхождения слова. 4-й абзац приведенных в начале цитат из Википедии уверяет нас, что «…происхождение ведёт к лат. Florem».
Оставим странное высказывание в Википедии про английское «заигрывание с цветком» - нам и без этого вопросов хватает. Пусть те, кому приспичило, изображают шмелей, переодевшись в полосатую плюшевую пижаму, а мы копнем сразу до латинских истоков.
Цветок, стало быть. Это понятно, в принципе: цветок, если подумать, и есть воплощенный флирт. Потому, видимо, чаще всего принято дарить цветы именно в этом, флиртном, смысле (на дни рождения и похороны дарят, видимо, имея в виду какой-то иной смысл, сокрытый в растении). Ведь что еще делает цветок, как не привлекает к себе насекомых с целью оплодотворения? Нет, есть, конечно, всякие негодяи, вроде хищных орхидей-клофелинщиц или ультрасадомазо-мухоловок… но это уже отдельная тема, не связанная с обоюдным согласием (а если у кого и связана, то на здоровье - не будем ограничивать чужие фантазии).
Итак, цветок. Он отражает суть флирта, раз уж древние решили именно так назвать данный вид общения. Зыря в этот корень, мы наверняка что-то узнаем о сути процесса. Цветок привлекает. Привлекает для конкретной цели. Не насекомое, заметим, выбрано для обозначения действа, а именно цветок. Мы не «пчелим» и не «шмелим», то есть, а «флорим». Потому что насекомое, напротив, привлекается, а «флиртует» именно цветок. Цветкует, то есть, - если отдать дань уважения первичному значению слова. Так что настоящий флирт должен быть «цветкованием». Привлекать. Привлекаться – это уже ответ на флирт. В этом смысле дама, брызгающая себя духами, уже того… Да, не надо меня мысленно бить сумочками, что вы сразу, прям! Впрочем, ваша реакция логична. Потому что Сказавшего о том, что все начинается еще раньше, вообще распяли. Сумкой по голове – это еще «цветочки», так сказать.
Итак, хотя и написано у Вики, что флирт – это набор вербальностей и невербальностей, изучая поведение флоры, мы можем заметить, что запахи и привлекающее облачение - это флирт в первую очередь. Ибо это и составляет сущность цветка, - то есть флирта, – изначально. Что человек обычно оценивает, крутясь перед зеркалом, как не привлекательность? Что означает «приятный запах», если не «приятие», являющееся целью привлечения? Так что, господа, используйте сумочки по назначению, и давайте двигаться далее.
Парфюмаж-макияж-педикуляж и прочие подчеркивания гендерной принадлежности в облике - это уже, господа, «цветочность» по умолчанию. В соответствии с изначальным значением слова это флирт. Потому что на это, так сказать, «слетаются пчелки», которые о результатах прихорашивания иногда так и восклицают: «Ого, да тут цветник!» Так что по умолчанию мы флиртуем просто уже самой причастностью к индустрии, создающей привлекательность. И неважно, что мы это делаем, так сказать, на общих основаниях, чаще всего не имея в виду кого-то конкретно, как цель. Ведь цветок тоже не ждет «ту самую» пчелку. В этом смысле он подобен дамам в витринах квартала красных фонарей. А очень привлекательных особей особи не очень привлекательные часто называют… эээ, мягко говоря, глубоко и обширно флиртующими.
Попытаться скрыть привлекательность, кстати, тоже может не получиться. Ну, вот, взять монашку, к примеру (да, не, не в том смысле «взять», нехристи, ну что вы?! В смысле, взять как дидактический материал для рассмотрения темы). Вот, вроде бы, все у нее так подобрано в гардеробе и эээ… макияже (согласен, здесь лучше использовать «отобрано»), чтобы, так сказать, не выглядеть цветком. Даже напротив. Но… все относительно. Кто-то, поэтому, отнесет данный образ, наоборот, к цветку особенно экзотичному. На всех не угодишь, так сказать. Кто-то, например и пардон, согласен оплачивать секс-услуги, поставляемые исключительно в такой упаковке. Минималисты, наверное. Вот и подумайте, какой эффект производит на таковых появление в зоне видимости группы в черных закрытых одеждах… Так что, нет, не скажешь по внешнему виду однозначно, не флиртует ли индивидуум.
Да, что там! Даже не обращаясь к искусственному облачению – сама природа учит, господа! Цветок, ведь, - как сказал Спаситель, - одет «лучше Соломона в своей славе». Безо всяких, там кутюрье, укутюривающих, иногда так, что говорят: «на ней одежды меньше, чем на голой», само тело природно и есть воплощенный флирт. Ибо привлекающая взгляды одежда тем и привлекательна, что показывает. Вспомним также, что про юную девицу говорят «расцвела», когда она набирает зрелость, и можно данный параграф закрывать – исчерпывающе потому что. Раз уж сама природа флиртует за наш счет, о чем здесь еще говорить? Будучи частью природы, люди вместе с флорой и фауной непременно участвуют в поголовном флирте.
Итак, очередное подведение итогов: поскольку внешнее выглядит флиртующим по умолчанию, и здесь можно придраться даже к одеянию монахинь, то понятно, что разбирая внешность, мы ничего не решим. Мало ли что снаружи? Выбора-то нет! Поэтому, если мы будем продолжать разбираться с нравственной стороной темы, нам придется оставить внешнее и углубиться в мысли, сделать вывод, что всё решают именно внутренние намерения людей, чтобы при этом ими ни выражалось снаружи. Монашка ли ты снаружи или «более яркий цветок» – все решается в прилагающемся к образу мысленном посыле. Но…стоп! Про посыл-то мы уже косвенно упомянули выше: в этом все мы… «ой-ёй-ёй», так сказать! Еще раз: «…а Я говорю: кто смотрит на женщину с вожделением, тот уже…»(с). Помните? Так что… Так, о чем нам тогда говорить вообще? Поскольку природно все однозначно, речь, видимо, придется вести об условностях, принятых поверх природных инстинктов.
У цветков с флиртом и его продолжением все просто и естественно. Как и у собачек, кошечек, паучков и синичек на ветке. Они блаженны в этом смысле. Им никто не говорит: «Ай-яй-яй!» Пчелка не услышит от одуванчика: «Припёрся? Ну, и где тебя носило? Опять по бл.дям своим бегал?». Цветочку не доведется читать выведенное прополисом на заборе: «Седьмой бутон от калитки – шлюха!».
У нас же, «сапенсов», целые институты по теме «Ай-яй-яй!» созданы. «Поели фруктиков в Эдеме», - так сказать… Теперь, вот, когда пчелки нектар собирают, они с нашей точки зрения «пристают» к цветку не только в том смысле, как пристает корабль к берегу. А сами мы, делая, по сути, то же самое, что и флора с фауной, «флиртуя», прикидываем, близко уже таможенный пост или еще можно вернуться к состоянию «а я ничего такого и не имел в виду, когда интересовался за вашу свободу!». И уподобляемся почтальону Печкину с посылкой, когда делаем все, чтобы привлекать, но всем видом потом показываем, что «посылку не отдадим». Нескончаемые противоречия на этом поприще – наше все.
Представить себе цветок с нашими мыслями будет забавно. Тырьте идею, мултипликаторы! «Шмель, ну перестааань, ну ты чегоооо!?.. (закатив осуждающе тычинки). «…Ну, я не знааааю… ну, это же уже как-то… хи-хи… серьезно всё… Давай, завтра, а?..», - и захлопнулась, как мухоловка, прищемив шмелю хобот. И пересадилась подальше. А шмель: «Ну, и подумаежжж! Здесь и без тебя хватает!.. Стерва!.. Ну, ладно, открой, чё ты, клянусь, я только тебя буду опылять и только с вон того цветка!..»
Увы, у цветков мы позаимствовали только название, сильно «поработав» над процессом флирта психологически. Так что цветок удивился бы, если мог, тому, что у нас вышло в результате. Примерно как, наверное, удивляются японцы, пробуя в России «свою национальную еду» суши из блинов и кабачковой икры. Такое ощущение, что понятие флирта изобретено кем-то обиженным на весь мир специально, «чтобы помучить». Потому и столько условностей в виде размытых границ. Поди-ка, угадай, где она заканчивается для потенциального партнера! Простор для упреков и обид! Эх, везет же пчелам с цветами!
Что же выходит? Да, почти то же, что и входит: флиртуем мы всегда, когда смотрим на противоположный пол именно как на противоположный. Прямо как в забытой песне про бабника из репертуара «Дюны»: «Кто не бабник? – тот, кто женщины не видел никогда!» …Дамы, вот, не нужно здесь осуждающе и понимающе кивать, - работает в обе стороны! Ну, и что, что нет понятия «мужичница»? И без него определений хватает - вон, хоть на стенах в подъездах почитайте! Так что хотя флиртуем мы все и всегда по умолчанию, но при этом непременно попадаем под осуждение. Причем, для ищущих повода нас пожурить это очень удобно – поводья на нас висят всегда. Хватай, коли приспичит, и: «Но, пошла!».
Собственно, есть два основных официальных повода для введения понятия «флирт», как того, за что можно получить от партнера по браку… ну, либо сначала от полицейского, а потом от сокамерников: это, господа наличие самого института брака и наличие понятия «созревание». Потому что не будь браков, да незрелости в умах и теле, мы в этом смысле были бы как цветки с пчелами, и нам в голову бы не пришло обвешивать себя листьями, ободранными с деревьев, вроде смоковницы. Мы бы спокойно привлекали и привлекались, потрясая и покачивая, с таким видом, словно покупали-продавали что-то (то есть, как это уже некоторые делают в вышеупомянутом голландском квартале). Или как будто за грибами пошли. В лес, имеется в виду, а не в ту же Голландию. А пока мы всячески изображаем отсутствие интереса, изо всех сил стараясь его вызвать. Но когда вызовем, то изо всех же сил изображаем, что и не пытались… Запреты дурманят нам голову.
Теперь подробнее про условности. По определению флирт это стремление к сексу. Флиртуя, мы хотя бы в какой-то степени имеем в виду сексуальную привлекательность для нас человека так или иначе. Пусть даже только то, что он другого пола (хотя некоторым и это необязательно). И потенциально мы его готовы взять или ему отдаться, как тот цветок пчелке (вновь вспомним: «кто смотрит на женщину с вожделением, тот уже…»). Для этого нужны лишь подходящие условия, что-то должно сложиться, "открыться двери", упасть те самые запреты, в нас, в том человеке, и во всём окружающем, что с этим как-то связано. Собственно, только из-за этих закрытых «дверей» мы и не занимаемся сексом со всеми, с кем флиртуем. Потому что дверей-то, похоже, много. «Это надежная многоуровневая защита», - как модно нынче хвастаться у продавцов компьютерных вирусов.
Иногда почти все эти двери открываются разом – при сильном опьянении, к примеру, - и поэтому есть смысл утверждать, что они, двери, представляют собой умозаключения, которые ограничивают наши действия, и которые отключаются вместе с разумом при опьянении. Например, двери инстинкта самосохранения или заботы о репутации, заботы о здоровье и прочих забот о возможных последствиях расслабления и неосмотрительности. Все эти заботливые умозаключения о том, как всё должно у нас быть, составляют «систему безопасности», работающую в каждом из нас. Когда ее отключают, то заключенный ум выходит из мест лишения свободы… и понеслась!
Когда, например, мать говорит дочери, что ее парень симпатичный, и это искренне, она тоже потенциально «готова» – если, то есть, рассматривать ее совсем без дверей. Пусть она спросит себя: «Почему «нет»?», - и в ответе обязательно появится какое-нибудь «нельзя», которое некоторые химические вещества смывают вместе с мозговыми клетками, их содержащими. А вы думаете, почему многие вытворяют «еще и не такое», когда переберут? Частичное форматирование памяти, совершенное этиловым спиртом или еще чем-то позабористее, уравнивает нас с флорой и фауной, отключая условности. Удивляться здесь нечему - подобные «дни открытых дверей» время от времени происходят во всех точках земного шара, где, так сказать, «живут и размножаются» люди. Тещи, случается, сходятся, пусть и «по-быстрому» с зятьями, а тести с невестками. Не исключения и более близкие по родству связи. Или более дальние по возрасту – на пути цветочно-пчелиных отношений преграды только природные. Человечеству знакомы связи всех типов, чтобы утверждать, что такое вполне себе возможно.
Так что все дело лишь в количестве и прочности дверей у каждого. Кто-то любит баррикадироваться по полной, а кто-то вообще не запирает за собой. Первых зовут монашками и т. п., а вторых - «слабыми на передок», «чокнутыми», «извращенцами» и т п. Как правило, некоторые двери очень хорошо замурованы, так что у искушений не получается за всю жизнь их даже приоткрыть. Но мы говорим о теории в данном случае, чтобы понять, что же такое флирт, а потому рассматриваем потенциальные возможности. Они же очень широки, и мы не знаем наверняка, насколько прочны наши собственные двери, когда упрекаем тех, у кого они открылись. И еще мы не знаем, как этими дверями распорядятся свыше. Потому что каждый, наверное, может вспомнить моменты, когда он осознавал, что дверь закрылась без его ведома, даже вопреки его намерениям и умозаключениям. Но к его спасению от нежелательного результата, вызванного вожделенным процессом.
Кто-то скажет, что, мол, ни фига! Не означает признание чьей-то привлекательности готовность к сексу даже потенциально и прочее «А я не такой, я не такой, я не такой…(с)»! …Но тогда ответьте на такой вопрос: когда мы смотрим на человека и искренне говорим, что он привлекателен, и потом, когда выбираем себе кого-то, как партнера, то не те ли же черты в нем мы называем привлекательными? Мы выбираем то же самое, и про этого, «нежеланного», вроде как, говорим, что он привлекателен по той же причине, что и первый. Так почему мы с ним откажемся спать, если в принципе все совпадает, включая черты характера? Да, именно из-за «дверей»! Потому что двери очень разнообразны, и для всех наших «нет» найдется своя. Это разные наложенные при жизни или природно-наследственно табу. Несоответствие по возрасту, по степени родства, по религии, по статусу, по взглядам, социальному положению, по этике, по прочим принятым условностям… То есть, иногда же так и говорят: «Да, было бы мне лет на тридцать поменьше!», «если бы он так не рыгал!» или: «Да, если бы она(он) не был(а) родственницей(ком)!»… А если вспомнить себя в детстве со своими интересами к взрослым, влюбленности в учителей… Каждый здесь может рассказать свою историю и хотя бы самому себе объяснить, что «кабы не…, я бы точно…» - ваши варианты вставьте сами.
Так что мы усиленно изобретаем «дверные» способы защиты от природы, но природа все равно берет свое, вырываясь на поверхность океана условностей мощными фонтанами. Мы искусственно хитрим, и она хитрит естественно, ловко обходя многие запреты, подобно производителям 95-ти ваттных ламп накаливания вместо запрещенных 100-ваттных. Поэтому мир и наполнен «цветочностью» в избытке. Флирт повсюду. Не прямо, так косвенно. Он даже подрабатывает, предоставляя свои услуги рекламодателям: мы с удовольствием, мера которого ограничена нашими личными дверями, разглядываем обнаженные формы, пока нам втюхивают средство от комаров.
Любого человека, осуждающего чью-то «распущенность» (вот тоже еще определение, заметьте, намекающее на то, что если у вас завивка, то «с вами все ясно»), можно всегда подловить на флирте. Так или иначе. В крайнем случае – на полиграфе. Потому что мы выяснили, что цветочная природа вплетена в основную человеческую накрепко – это одно, по сути. В том числе и у тех «уложенных» и «причесанных», которые сквозь стиснутые зубы осуждают «распущенных». Даже, пожалуй, у них – особенно сильно. Программа флирта всегда загружена и работает, как минимум, «в фоновом режиме», до появления подходящего раздражителя, который ее выведет из сна. Она обязательно как-то проявляется – пусть даже в том, что монашка шарахается от мужчин или отводит взгляд. Да, это у нее срабатывает защита, но подобное еще и говорит об искусственно скрытом потенциале, который все же имеет место быть. И повторим еще раз: Спаситель эти понятия не разделял, то есть не отделял мысли от дел. Как написал один мудрец: «если ты не проявлял грех на протяжении земной жизни, ты просто грешник, который не проявлял грех на протяжении всей жизни». Из чайника можно вылить чай, а можно не выливать. От этого он не перестанет быть чайником с чаем. При этом чая в нем будет больше, чем в том, который содержимое не скрывал.
Мы ответили на вопрос, который отложили вначале. Может ли человек не флиртовать? У нас принято «журить» за подобное, если, то есть, флирт направлен мимо чего-то «законного». Мимо существующей «официально» связи. Но пересечение нарушителем грани очень трудно доказать. Нет, не отследить, а именно доказать. Чувствовать, что «что-то не так» можно, а поставить перед фактом «ты на нее пялился» нельзя наверняка. Может, он просто смотрел, а пялиться ни на нее, ни с ней не собирался! Скрытое от глаз чужое мышление мы как-то ощущаем, но его публичное открытие может быть только в виде согласия обвиняемого признать его. Таков удел всего невидимого, включая веру. Сказать же о самом потенциале стремления флиртовать, как мы уже рассмотрели, можно с уверенностью про всякого. Разве что совсем, уж, дети малые, да люди с некоторыми отклонениями будут в исключениях. У кого, то есть программа не включилась по какой-то причине. Но недозрелость и патологии не в счет.
Интересующий многие пары вопрос: «Так, что же, выходит, что моя (мой) мне постоянно потенциально изменяет? Значит, не стоит и надеется на то, что она (он) всю жизнь будет думать только обо мне, как о секс-партнере? Нет абсолютной верности?» Ведь многим хочется, чтобы не было «на сторону» ни мысли, ни взгляда, ни, как говорят некоторые воспитатели, которым везде чудятся змеи, «поползновения»! А оно вон как… и в душу не посмотришь. Увы, мы можем надеяться только на надежность соответствующих дверей у партнера, если оно для нас так важно. Проблема здесь в том, что люди сами не знают, в каком у них эти двери состоянии. Закрыты ли, прикрыты ли… Это выясняется на практике. Поэтому частенько случаются казусы, и это, кстати, вовсе не означает, что нас не любят или не любим мы. Просто любовь – это способность жертвовать, и она проявляется, как раз, когда немощи вылезают, и приходится наблюдать то, что не хотелось бы. А потом принимать и жить с этим.
Поскольку души не прочитаешь, как книгу, отношения в миру, как ни крути, всегда строятся на доверии и договоренности. И на прощении – на случай форс-мажора. Либо заранее оговаривается обоюдная или односторонняя свобода (ну, либо подразумевается по умолчанию), либо человек потом признается и просит о прощении. И вот оно! Простить можно, если разобраться, только в том случае, когда человек действительно изменился. Ведь иначе нет основания прощать – человек остается потенциально тем же. Простить и смириться не одно и то же. Да и смирения не может быть с тем, что раздражало. Откуда возьмется покой и примирение? Это уже будет принятие чуждого, онкология, так сказать.
Так что если «виновный» не изменился, можно принять его не в смысле «прости, я больше не буду», а только, как есть. Больше не будет – и ладно. Будет меньше или столько же – «и на том спасибо». Такое, уж, досталось. Для чего-то, видимо. Важнее здесь понять, для чего. Твое ли это? Дано ли тебе именно такое, чтобы с тобой что-то тоже, в результате, произошло? Дано ли, как инструмент для твоего совершенствования? Или ты зря теряешь время? Например, многие принимают что-то, что не нравится в приобретаемой вещи, потому что преимущества в ней перевешивают недостатки. Это уже торговля, так сказать. Компромисс. И это уже к теме о любви. Мы, ведь, всегда имеем компромиссы в том, что выбираем.
Как мы с этим справляемся? Если не притворяться, что «все хорошо», то только разворачивая это так, чтобы видеть полезным для себя в чем-то. Как тяжелую ношу можно считать снарядом для физического упражнения, скажем. У всего есть положительные стороны. Иначе мы будем несчастны. Иначе рая не существует. Этот «выступ» будет «натирать» нам постоянно, пока мы не озлобимся на все, включая и то, что нас радовало. Болезнь победит, так сказать. Либо мы отпустим наши прежние взгляды и примем новые. По-настоящему простим, то есть. Прощение тесно связано со Спасением. «Если не простите вы, то и Отец ваш Небесный…» Перечитайте! Ведь вопрос прощения связан с верой. Если вы рассматриваете нравственность отдельно от вопроса веры, тогда какой вообще разговор может быть о претензиях? Где мерило? Если же принимаете невидимую суть нравственности, то там концепция прощения – это азы.
Если быть честными с самими собой, то флирт распространяется намного шире, чем принято считать. Везде, где мы подмечаем гендерное различие, мы ощущаем его влияние. Если бы не моральные нормы, мы бы признавались себе в этом чаще. Когда мы ощущаем, что другой человек иного пола и учитываем это, общаясь с ним не так, как с человеком своего пола, не по инструкции, а по своему желанию, когда мы его оцениваем на привлекательность, пусть и «автоматом», то мы флиртуем, пусть и «автоматом». Меняется наш голос, интонация. Это в нас включается «цветочно-пчелиная программа». В большинстве случаев мы ее одергиваем, но иногда даже и не замечаем. А она есть.
Можем ли мы, в таком случае, это контролировать? Нужно ли нашему партнеру, чтобы мы притворялись? За то ли он нас упрекает, что мы не пытались скрывать природное? Это то, о чем партнерам нужно договориться изначально, чтобы потом не было недоразумений. Либо не удивляться потом…
Именно от взглядов зависит, как пары будут относится к флирту и до какой глубины его они будут спокойны. Одно должны понимать все: не замечать в противоположном поле привлекательности и не реагировать на него - не в наших силах. Соответственно доверять друг другу и выстраивать отношения людям надлежит с пониманием этого факта. Брак должен основываться на чем-то более глубоком, чем такая иллюзорная верность. Людям необходимо ощущать нужность друг друга по другим пунктам, так сказать.
Впрочем, это уже разговор о браке, и это очень обширная тема. А мы здесь - о флирте. И он не контролируем человеком в абсолютном смысле. Иначе бы не были так сильно исполнены желчи все те, которые осуждают «распущенность» - эта их ненависть замешана на страхе проявить в себе все то, что их раздражает во внешнем. Потому что когда человеку нечего бояться проявления, он реагирует на раздражители спокойно. Озлобленность – проявление страха, а в этом нет любви. Поистине божьи люди, как написано «возвещают суды божьи в веселии сердца и радости».
Что же, не бывает так, что люди любят только друг друга, и другое им не нужно? Бывает. Но как спасенный верой все равно согрешает своей ветхой природой, так и тот островок в душах возлюбленных, на котором только они и больше никого, не является единственной частью их объемной души. Как только что-то отвлекает их и выводит, то есть как только проходит период влюбленности, так сказать, они начинают ощущать разные испытания. Недоумевают, как же так? Все мысли были заняты одним, а теперь… Да, некоторые сравнительно долго пребывают на этом совместном острове в своих душах. Его еще иногда называют лодкой, в которой оба плывут по океану искушений. Люди сходят с острова и возвращаются снова. Или не возвращаются – у кого как. Для того, чтобы мысли были только об одном, нужно с острова не сходить. На практике это означает – общие темы, общие мысли, общие дела. Все общее. Но без компромиссов бывает редко – тем более, что в компромиссах крепость отношений, как раз, оттачивается, тренируется. Остров растет, занимая все большее пространство обеих душ. Делая их одним.
Процесс этот, видимо, подобен процессу Спасения, когда разум человека преобразуется день ото дня, словно оазис, разрастающийся в пустыне. Если отношения строятся вместе с Этим процессом – они будут максимально крепки. Мы же в этой статье рассуждали о ситуациях более приземленных, несравненно чаще распространенных. Но все же можно сказать: выстроить на земле крепкий образ без привязки к Источнику всех верных образов не получится. Не из чего будет расти, не с чем будет сравнивать. Ошибки в строительстве поэтому неизбежны.
В заключение хочется сказать, что партнеры по отношениям нуждаются в том, чтобы знать, чего они от этих отношений хотят. Если их намерения совпадают, то строить они будут вместе. И тогда флирт может гармонично вписаться в это «мероприятие», не став лишним поводом для выражения своего несогласия с выбранным путем партнера. Ведь часто вовсе не флирт является главной причиной расколов.
У цветков флирт не является просто развлечением – вот что еще важно. Это часть процесса жизни, и после оплодотворения «флирт» прекращается, возобновляясь с новым сезоном. У человека флирт хоть и замешан на инстинктах к распространению жизни, но чаще всего в сознании от этого оторван, превращаясь из природной необходимости в развлечение от скуки. Если скуки в отношениях нет, то все подобные «игрушки» (которых, к слову, и без флирта хватает) игнорируются за ненадобностью. Они даже могут стать игрушками для совместного развлечения – это уже у кого какие «двери» совместно открыты, как мы сказали выше. Но отвечая на самый интересующий вопрос о степени важности флирта в вопросе серьезности отношений, можно сказать, что есть вещи важнее, которые и являются основанием. Мысли предшествуют действиям, и поэтому основания физического находятся в сфере, определяющей мышление. Если флирт становится центром выяснения отношений и главным вопросом, который всплывает в этой связи, то главное основание явно утрачено. Или его не было изначально. Что остается лодке, у которой нет якоря? Или кораблю, у которого заглох двигатель, потеряны весла и сорваны паруса? Только барахтаться по волнам, повинуясь изменчивому ветру.
P.S.
Ложка дегтя в концепцию «всё можно». Этот мир, привычный нам, выстроен искусственно. Изначально он не был таков, в нем не было приспособлений и условностей, чтобы чувствовать себя комфортно в условиях, которые сложились после того, как человек, так сказать, выпал из изначальной живой системы, «организма». Мы стараемся побороть болезни, сорняки, бороться с голодом, смертями… Для чего и разрабатываем разные системы «жизнеобеспечения» и т. п., которые нам создают иллюзию устройства в мире сем. То есть, раз уж мы теперь не можем жить так, как жилось в Эдеме, то постараемся привнести в жизнь комфорт как-то иначе, «с черного входа». Но в целостной системе такое невозможно без последствий. Поэтому одно строим, другое рушим. Но все же привыкаем к магазинам, диванам, сериалам по вечерам, закрывая глаза на экологию, дискриминацию и прочие проявления хищнической природы. Привыкаем к устроенным на работу, в вуз, школу, ясли близким, привыкаем к транспортному перемещению, коммунальным удобствам…
Проблема же в том, что этот искусственный условный комфорт связан с условностями в поведении, с соблюдением условных же искусственных этико-моральных норм… Если мы нарушаем эти невидимые условности, то неведомым нам путем дискомфорт начинает накрывать нас и в видимом мире, к чему мы ощущаем себя не готовыми. Особенно, если жизнь перестраивается быстрее, чем мы успеваем привыкать к изменениям. Это больно. Это пугает.
Поэтому, к примеру, углубленный флирт неожиданно может вылезти в виде потери постоянного дохода или другого вида привычного комфорта. Даже если этот флирт – следствие искренней любви. Да, настоящая любовь пробьется, потому что боль от пренебрежения ею будет сильнее, чем боль от потери комфорта. Потому что она глубже залегает. Правда, некоторые так и проживают всю жизнь, выбирая именно внешний комфорт, причем порой заботясь даже не о себе, а о ком-то рядом.
Подвох же в том, - к радости поборников морали всех мастей, - что человек ошибочно будет увязывать свой дискомфорт в мире со своим "плохим поведением", именуя это как-то в стиле «кара небесная». Ему очень нелегко будет удержаться в верном вИдении без поддержки. А она бывает далеко не всегда. Поэтому большинство выбирает комфорт, флиртуя и т. п. «в меру», так сказать. Пока все остается, как было. Границы чувствуют все. Потому что за ними – смерть привычной жизни.
Сил вам всем и мудрости для свободного цветения!