Для общения у людей существует много способов. Выразить своё отношение к человеку можно и молчанием, не произнося ни слова, то есть молча.
Молчать - значит не произносить ни чего, не говорить, не издавать ни каких звуков. Но существует невербальное общение - это выдающие нас сознательные и бессознательные жесты, позы или определенные поступки (повторения, переходы к действию).
Наше тело (сома) посылает и получает огромное количество сигналов. [Сома (греч. soma - тело) означает тело живого существа рассматриваемое как единое целое противопоставляемое душе сознанию, психике].
Соматизация доносит до окружающих людей (не всегда наших близких) те чувства, о которых по каким-то причинам боимся сказать вслух, является одним из способов. Саматизацией мы выражаем пережитые утраты и расставания, незавершенные ситуации и вопросы доверия, внутри-личностные и межличностные конфликты.
Переживание утраты учат нас особому зашифрованному языку, посредством которого мы стараемся восполнить внутреннюю пустоту, вызванную неудавшимися отношениями или несбывшимися мечтами.
Наше тело помнит всё. Оно является носителем информации и установок, полученных в детстве и на протяжении всей нашей жизни; вопросы доверия, верности, миссии по лечению их душевных ран, о которых мы стремимся облегчить нашу жизнь, ставя перед собой задачу заботиться о своем здоровье. Слова молчания причиняют боль не только нам самим, но и людям в круге нашего общения. Можно сказать, что "болезни - это вопли молчания". Ведь тот, кто страдает, думает только о том, как бы освободиться от своего горя, стремиться (если мы понимаем это горе как способ выражения) заглушить свои страдания делами, а это значит, что другие так и не услышат их. Наши мысли и чувства должны быть взаимосвязаны, только тогда мы будем счастливы.
Говорящий хочет, чтобы его услышали на том уровне, на котором он выражается (вербальный, невербальный, эмоциональный). В близких отношениях мы должны свободно просить, отдавать, получать и отказывать. Если одного из составляющих не хватает, это говорит о том, что отношения нездоровы, и тогда мы начинаем страдать.
Мы должны иметь возможность в одинаковой мере выражаться на трех главных уровнях коммуникации:
* реалистичном;
* воображаемом;
* символическом.
Молчанием мы можем выразить наше недовольство изображая недовольное, скандальное лицо. Тот кто молчит в недовольстве, на самом деле демонстрируем злость и страдание, но его обида, его рана остается глубоко спрятанной. Невыносимое страдание состоит в том, чтобы говорить о нем и одновременно скрывать его тайный источник.
Тот кто молчит, ничего не просит и не навязывает, хочет получить внимание другого. Так он принуждает своего партнера беспрестанно предугадывать, вычислять, выжидать его реакцию.
Иногда красноречивое молчание слишком громкое, чтобы его не услышать. Нашему телу нужны слова, чтобы высказаться, уши, чтобы его выслушали.
Нам всем необходимо выражать своё мнение, а не в ступать в молчаливый терроризм. Молчание имеет тягостное воздействие на возникновения собственного страха и страха нашего партнера. Наш партнер под страхом разрыва отношений вынужден подчиниться молчаливому требованию, или приспосабливаться к навязанной ситуации, либо втайне не подчиниться.
Деструктивное Молчание - это форма наказания партнера.
Единственно возможное решение, которое способно прекратить деструктивное молчание, состоит в том, чтобы постоянно само-определяться, при этом признавая требования и чувства другого человека.
Также возможно защитить себя от деструктивного молчания, внутренне отдаляясь, управляя своими собственными эмоциями, но не сливаясь с ними полностью. "Это тоже пройдёт". Никто не обязан лезть в дела других людей.
Умение не протестовать, не возражать и не бороться с мнением других людей вот что необходимо при деструктивном молчании.
Как укрепить в себе иммунитет от деструктивного молчания:
* Не подчиняться и не успокаивать в ущерб себе;
* Не восставать и не объявлять войну в наших отношениях;
* Не обращать внимание на его давление, иначе он становится только сильнее;
* Не позволять партнеру заразить нас его страхами, потерями и яростными убеждениями.
Мы все не несем ответственность за то, что чувствует другой. Деструктивное молчание партнера это ловушка и провокация солидарности в их собственном достоинстве перед нами. Мы должны выяснить, как мы стимулируем то, что заставляет нас страдать от деструктивного молчания.
Мы должны научиться управлять воздействием слов и поступков окружающих людей на нас.
Пустяковая фраз, резкое слово буквально способны отравить нас.
Правило здесь такое: чем хуже получается общение, тем лучше его надо поддерживать - продолжать выслушивать человека, проявлять к нему внимание, быть открытым - вместо того чтобы отдаляться и прерывать общение.
Мы можем попросить ещё раз повторить то, что нас обидело, сказать другими словами и точнее сформулировать эту ситуацию. . Мы способны сказать собеседнику, что именно мы услышали, как поняли, что он хотел сказать. Прояснить ситуацию, переформулировать всё что услышали. Необходимо развивать в себе некую отстраненность, взгляд со стороны (своеобразный экран), который позволил бы полностью не проникаться чувством ярости, отказами, печалью, что он/она ничтожен/ничтожная/ и ничего из себя не представляет. Понять, какая часть нас оголена и подвержена обидам больше всего. Нужно хранить и накапливать хорошие вещи, хороший опыт. Необходимо ставить себя немного выше всего произошедшего, смотреть на него с точки значения нашей жизни.