«Неужели все?» - думал я, лежа на полу и глядя в потолок. Вот так просто, вот так внезапно. Хотя, почему внезапно? Я сам этого хотел и ждал, когда же это наконец случится. Просто я хотел, как и все, чтобы без боли, без страданий и без этого унизительного подведения итогов, словно я персонаж какой-то игры, и сейчас экран погаснет и пойдут титры.
Создатели, участники, случайные свидетели и прочая шушера. А после этого как раз и вылезут итоги, в которых я, по задумке, должен наполовину огорчиться, а наполовину порадоваться. Мол, много успел, но не все. Слезы, радость, злость, смирение и так далее, все по методичке.
Но, честно говоря, я в это все не верю. Думаю, будет просто сон, генерируемый головным мозгом, который начинает увядать вследствие гибели клеток и который обеспечит мне неплохой бэд-трип на протяжении 10 минут, но который может показаться мне целой вечностью. А потом конец.
Может из-за этого так много людей решают покончить с жизнью. Все ради этого последнего прихода. Вычитали где-то в блэк нете, что такого прихода, как после остановки сердца и начала гибели клеток, не в силах воссоздать ни один наркотик, известный сегодня. А потому и паломников на тот свет хоть отбавляй.
Наркоманы, как и мы все, что тут говорить. Не мне их судить. Может это вообще задумывалось как награда в конце игры. Да, умирать всегда грустно, а тут тебе немного катарсиса напоследок. За труды, так сказать. Мелочь, а приятно. Но кто-то эту тему раскусил и давай прославлять по всему блэк и вайт нету. Еще и денег небось дерут, мол, так просто ничего не испытаешь. Плати бабки, и я расскажу, как надо. Никто еще не жаловался.
Значит так, вся жизнь и существует только ради этого последнего кайфа. Поэтому выходите в окно, только по моему способу, и кайфуйте. И, если что, ада и рая нет, все ок, я проверял. Один сплошной трип. И людей, которым нечего терять, особо уговаривать не приходится. Так просто бы вышли в окно, и беды и скитания прекратились бы, а так еще и кайфанут напоследок. Дальше все по закону стада: один вышел, другой посмотрел на него, подумал: «Чем это я хуже?» - и за ним. Успевай только окна открывать. И все, как всегда, из-за кайфа, или ощущаемого, или от предвкушения предстоящего. Других стремлений тут нет. Все как у всех: выходящий в пятницу с работы и находящийся под впечатлением от прошлой пятницы и в скором начале новой пятницы.
Все ради кайфа, что уж тут. Но это все не для меня. Нет, я тоже люблю кайфануть, но в этот предсмертный катарсис я не верю. Похоже на какие-то сказки или какой-то замысел по умерщвлению глупых людей. Я просто не очень-то люблю это жизнь, поэтому ко мне частенько приходят мысли о смерти. Многие смогут меня понять: когда замечательно складываться день, ты все успел, ты сыт и в тепле. Ты полон любви и вина, и, кажется, вот он. Лучшего дня для того, чтобы уйти, и представить невозможно.
И другой день, антипод первого. Когда ничего не складывается, ты остался на улице, должен денег и супруга убежала к другому. Тут уже ничего не остаётся, как наложить на себя руки. Фигурально выражаясь, конечно, душить себя не надо. Я вообще против всех этих истязаний своей плоти, которые любят все эти самоубийцы-мазохисты. Это вообще не люди, на мой взгляд, никакого чувства прекрасного. Быдло, что тут сказать. Им и невдомек, что все нужно делать красиво, особенно уходить. А они так и норовят себя порезать или повесить. Вздор, одним словом. Сегодня есть столько способов, существуют даже целые конторы, занимающиеся данной деятельностью, которые могут проконсультировать, подобрать подходящий вариант. Вы их сможете легко найти, они частенько маскируются под ритуальные услуги. Но тут даже какая-то магия слов присутствует. Ведь это тоже своего рода ритуал, может и самый главный в жизни. Просто мы, обыватели, не в курсе.
Честно говоря, я так до конца и не решился. Представляю, как весь этот процесс будет организован. Просто бывают разные дни, которые навеивают разные мысли. Не больше, не меньше. Но излишне держаться за эту жизнь не имеет смысла.
Да, я частенько об этом думал, но никогда всерьез не задумывался на эту тему. Это был своего рода каприз моей души, которая жаждала своего скорейшего развоплощения. А я просто потакал ей в этих мыслях и проходил к согласию с ней. И все было хорошо: она беснуется, а я не прочь ей угодить. А потом наступал новый день, и я продолжал жить дальше.
Но только не сегодня. Что-то произошло со мной, и мое самочувствие ухудшалось с каждым днем. Кто-то скажет: «Радуйся, ведь ты так ждал, ты так хотел». Но нет, это другое, не по моему хотению. Вы скажете: «Ты совсем обнаглел. Ты кто такой, чтобы костлявая с тобой свой график согласовывала? Этому не бывать. Поэтому, раз заказ сделал, негоже отказываться, когда курьер уже в дверях». А я же вроде и не заказывал, так, иногда ассортимент просматривал. Ну пару раз в избранное добавил, и все. До корзины ведь дело не доходило, зачем мне это отправлять?
Вот так всегда, именно так и ведут себя неуверенные самоубийцы, такие, как я. Сначала хочу, потом не хочу. Вроде этих лохов, которые режут вены, а потом зовут мамочку или звонят в скорую. Или которые перед тем, как выйти в окно, собирают под ним пол района. Кричат: «Я сейчас спрыгну», ждут реакцию, и что придет храбрец и спасет их. Ведь он такой несчастный, посмотрите на него, до чего его довела жизнь. И после этого инцидента ему даст соседка и закроют кредит. Его возьмут на работу, и жизнь наладится. Позеры, человечьи отбросы. Они не достойны уважения круга самоубийц, в котором большая текучка, к сожалению. Зато все по-честному, сказал - сделал.
Как сказано выше, я тоже не исключение. Тоже перепугался, когда костлявая не где-то там, а стоит за дверью и ждет. Ощущение, так сказать, не из приятных, да и самочувствие не очень. В моем лексиконе, к сожалению, не хватает слов, чтобы описать то, что со мной происходит. Какая-то агония, продолжающаяся уже несколько дней и постепенно усиливающаяся. И к ней, как по плану, присоединяются другие недуги. Что интересно, с утра первые пол часа я ничего не чувствую, а потом постепенно начинает вновь накатывать. Как будто смеясь надо мной. Я только начал радоваться, что все отступило, и вот опять.
Как будто после пьянки, когда вы просыпаетесь бодреньким. Все ничего, а потом к обеду вас как размажет, и жить не хочется, лишь бы отпустило. Вот что-то такое, но, в отличие от алкогольного отравления, голова ясная. И, когда много двигаешься, все куда-то пропадает. А как сядешь или ляжешь, все начинается опять, как при сотрясении, только наоборот. Плюс к этому всему болят все мышцы, которые участвуют в движении, равно как и все органы. Какое-то общее расстройство всех органов и систем, или что-то в этом роде. Есть не могу, больно, но и не есть тоже нельзя. Такое ощущение, что организм борется с каким-то недугом, ушел на время с поста наблюдения и поручил это все мне. Я только не знаю, что делать. У меня как будто появилось десять детей, и все кричат одновременно, а я не знаю, что делать, за что браться в первую очередь, а они кричат все сильнее. Короче говоря, оставил меня мой организм на произвол судьбы, разбирайся как хочешь. А я не в силах это все стерпеть и поэтому готовлюсь к финалу.
«Так у тебя ломка, наркоман. Что ты тут устроил за дискурс?» Я бы согласился с этим заявлением, но я ничем таким не балуюсь. Не то, чтобы это было чем-то детским, просто термин «не употребляю» звучит как-то зловеще, на мой взгляд. Не скрою, я, как и все люди, жаден до эмоций и ощущений. Но стараюсь прибегать к легкому кайфу все реже. Да, он доступнее, но он заставляет сидеть на одном месте. А мне это не по душе. Этим я хотел сказать, что не наркоман, в традиционном понимании этого слова. Я ни в коем случае этого не чураюсь, просто не вхожу в эти ряды. Поэтому я не в состоянии, и у вас вряд ли получится понять, что со мной происходит. Но что-то определенно сломалось или пришло в негодность. От того я и на полу, корчусь от боли как во время припадка.
И кому я дорогу успел перейти, что он решил меня сглазить, и этот сглаз сжигает меня изнутри, а потом внезапно стихает, давая мне передохнуть, чтобы потом ударить с новой силой. Или может просто позавидовали, хотя, чему тут завидовать, непонятно. Но работу они свою сделали хорошо.
Может это конечно так приходит старость, но мне же не сто лет. Да и не помню, чтобы где-то было написано, что в начале четвертого десятка вас будет мучать предсмертная агония и мысли о скорой смерти, которые откроют вам дорогу к осмысленной взрослой жизни. Да и что-то никто из тех, кто взрослее меня, не предупреждал о том, что так будет. Может их конечно кто-то запугал, чтобы мои ощущения были ярче. Но в этом я сильно сомневаюсь, и это попахивает каким-то заговором. А я терпеть их не могу. Этот мир слишком прост, чтобы здесь у кого-то хватило ума еще и заговоры строить.
Поэтому остается только уповать на скорый и мучительный конец, который я сам себе и заказал, правда надо было заказывать нашей почтой. Прожил бы еще сто лет. Может, меня, конечно, незаметно укусил вампир, и теперь я должен переродится, если верить слухам. Так сказать, умереть и родиться заново, но уже в новом амплуа, и стать частью господствующей группы. Как многие мечтают, думая о вампирах. Но я в эти сказки не верю, по крайней мере в моем мире этого нет.
Короче говоря, это было что-то между ломкой и превращением в неизвестно кого. Все тело горело и ломило все кости. Руки и ноги слушались через раз. Сердце билось со страшной скоростью, будто бы перекачивая яд по всему телу и очень быстро отравляя его, отчего становилось все хуже и хуже. Это все оставалось загадкой для меня, и оставалось только ждать, что из этого получится, и наступит ли завтра для меня.
С другой стороны, чего я лежу, если уже конец неминуем? Может куда-то сходить или съездить напоследок? Да, состояние не позволяет, но лежать и созерцать потолок уже нет никаких сил. Помирать, так с музыкой, как говорится. Дорого, красиво, загадочно. В интересном месте, где никто не найдет, и земля матушка заберет своего сына обратно. Идея хорошая, но больно она похожа на продиктованную нашими маркетологами. Мол, ты умирай, конечно, но денежки плати. А мы тебе праздник устроим или свезем куда хочешь, научим всему. Как правильно уходить и что при этом говорить. Только бабки давай. Это убивает все желание куда-либо ехать, потому как даже умереть спокойно не дают, нет от них спасения.
Так что с места этого я не сдвинусь, ни по вашей милости, ни по чей-то еще. Но идея, конечно, хорошая. Поменять обстановку, уехать куда-нибудь в лес и остаться там навсегда. Это подкупает, конечно, своей простотой и душевностью. Негоже славянам испускать последний дух в бетонной коробке. Думаю, надо, наверное, так и поступить, В потолок я уже насмотрелся, пол холодный. Мне только простуды не хватало, а то тут и останусь навсегда, и меня найдут только по запаху. Нет уж, спасибо. Но сил совсем не осталось, постараюсь заснуть, а на утро, если оно настанет, отправлюсь отсюда прочь.
Но утро не наступило, как того и следовало ожидать. Я ушел немного раньше него, совсем еще на рассвете. Не знаю, что со мной произошло или происходило, но чувствовал я себя лучше. Вернее, не чувствовал совсем ничего. Как будто ночью все чувства куда-то улетучились или их кто-то куда-то забрал. Не знаю, но все стало каким-то другим. Нет, все, конечно, осталось на своих местах, как и было до этих событий, но для меня стало иметь какие-то другие краски, вернее их отсутствие. Что-то наподобие черно-белого фильма. Пятьдесят оттенков серого, черного и белого. И больше ничего. Какое-то артхаусное кино с моим участием, еще и в главной роли. Не берусь описывать, вряд ли у меня что-то получится. Но направление я вам задал.
Знаете, иногда такое бывает, что совпадает день и время, и на улице ни души, но потом кто-нибудь выйдет с собакой, или проедет машина, и ты понимаешь, что не один в этом городе или же мире. Что-то подобное я наблюдал и сейчас. Тишина, темнота, улица, я. И больше никого и ничего. Хоть «Ау» кричи, но вряд ли кто-то ответит. Кричать я, конечно, не стал. Я вообще много в чем сомневаюсь, особенно в том, что придумал сам. Я подумал, что начну кричать, из-за угла выйдут люди, как всегда, это бывает. Подумают, что я какой-то больной. Или стражи правопорядка нарисуются как всегда невзначай и заберут в обезьянник до выяснения обстоятельств. Почему это я посреди ночи ору? А я вряд ли смогу им объяснить, что я чувствую, да они и слушать не будут про смерть и мои страхи, что я остался один в городе или в мире. Мало того, что не отпустят, еще и в дурку отвезут. А там мне точно покоя не дадут со своими «Зачем да почему?». А я не смогу что-то вразумительное придумать. Мол, хотел, чтобы мусора отвязались, и решил их эту телегу прогнать, ну вы же меня понимаете и все такое. И, глядишь, примут за дурака и отпустят. А если случится опять приступ, заодно и подлечат, если смогут.
Так что пойду я потихоньку в сторону дороги, найду там машину, проезжающую мимо, успокоюсь и подумаю о том, что же мне делать дальше с этим всем.
Что-то определенно произошло. Я определенно себя чувствую как-то по-другому. Что-то с головой произошло, она какая-то другая, не моя. Нет, память мне не отшибло, просто я нынче думаю по-другому или другим способом, ранее мне недоступным и непонятным.
В меня будто добавили немного оперативной памяти, и я начал быстрее оперировать имеющимся у меня данными и понятиями. Мысли были мои, но истолкованы по-другому. Что-то, что казалось раньше мне приемлемым, теперь кажется глупым и низким. А то, что раньше меня не интересовало, теперь вызывает интерес. Да, похоже, и процессор под замену пошел. Потому как, видимо, пока я спал, произошел какой-то апгрейд, по окончанию которого я подскочил на ноги и помчался прочь.
А я шел все дальше, прочь от своего дома. Все казалось таким новым для меня. Нет, я был здесь раньше, но такое ощущение что иду здесь первый раз. Все кажется мне каким-то чужим, незнакомым. Будто я пролежал дома сто лет. Все вроде на своих местах, но незнакомо. Не знаю, с чем были связаны все эти эмоции, что я в одночасье забыл, как выглядит мой город, или мое восприятие открывает мне другие его стороны. Непонятно. А пока ходил как в бреду, пытаясь понять, где я вообще нахожусь. Издевается надо мной кто-то что ли? Сколько мне еще идти? Да и вообще, куда я, собственно, иду? Голова моя пустая, ноги сами несут меня куда-то. Я не знаю, к сожалению, куда.
Хочу найти хоть кого-нибудь, кто скажет мне, что я не сошел с ума, хоть один человек. Но нет ни машин, ни людей, и даже свет не горит ни в одном окне. Засада. И куда все делись, непонятно. Прячутся от меня, хоть бы не прятались, потому как мне уже не смешно. Может вы все сейчас вылезете из всех щелей с криками «Сюрприз», а?
Тишина, темнота, улица и я. Такое ощущение, что все вокруг исчезло или же умерло, или умер я сам, в своей голове. Но продолжаю идти, пока не закончится это трип. Сколько таких нас, думающих что живы, а на самом деле мертвецы? И, только благодаря умирающему мозгу, можем продолжать жить, или ощущать жалкое подобие жизни.