I
Гл.1
Жили, были дед да баба, и была у них… - нет, слишком тривиально, даже для сказки.
Давным-давно, ещё в те далёкие времена, "когда деревья были большими" и "наши люди в булочную на такси не ездили", в некотором царстве, в отдельно взятом государстве, в уездном местечке энской губернии, жили-были старик со старухой и было у них три сына… - вот, совсем другое дело.
Старший умный был детина, средний сын и так и сяк, младший вовсе был дурак.
Как в йихнем царстве говорили – в семье ни без урода.
Мимо сбитой собаки не пройдёт, котёнка брошенного подберёт, выпавшего птенца обратно в гнездо засунет…
Сердце у него безразмерное было, боль всего мира в себя вобрать хотело, всем помочь норовило.
А в руках ничего удержать не мог.
Даже за хлебом послать нельзя было.
Пока домой донесёт, одна горбушка останется - а остальное воробьям да голубям покрошит.
Старший шибко мозговитым стал, в стольный град поехал науки всякие изучать, по квантовой механике докторскую диссертацию защитил, да там корни-то и пустил...
Да так глубоко, что и дорогу домой позабыл.
Но как в ихнем царстве говорили – песня вовсе не о нём, а о лю-бви.
То бишь о среднем брате, который и так и сяк.
Руки ему от Бога достались. И блоху подковать мог и терем построить и алтарь вместе с иконостасом из красного дерева вырезать.
Он на государевой оружейной службе, на почтовом ящике трудился. В отделе точной механики, слесарем шестого разряда.
И в те ж самые времена, жила красавица одна…
У стен дворца она гусей пасти не стала, а как шестнадцать исполнилось, в сёстры милосердия пошла. В мед училище для несовершеннолетних поступила.
А по вечерам в придворной гуслятеке выплясывала…
Как расплетёт косу чёрную, пустит по ветру волосы длинные, поднимет руки белые, так что пупик заголится. Качнёт тугой попкой, кожаной мини юбкой обтянутой и ножки точёные как пустит в пляс...
Только что б взглянуть на неё, добры молодцы за тридевять земель на железных конях двухколёсных съезжались. Один, даже на железной колеснице прикатывал, “Запорожец” называлась...
А она, ни на кого глаз не поднимала – ноль внимания, фунт презрения.
Тому в истории мы тьму примеров слышим.
но мы истории не пишем,
а вот о том, как в байках говорят.
Брат средний как то раз,
Видать не в добрый час,
Пивка зашёл напиться…
И надобно ж беде случиться,
В тот миг красотке оступиться.
Поймал дивчину он,..
Не дал красе разбиться.
Но как в йихнем царстве говорится – ни одно доброе дело не остаётся безнаказанным…
Подняла она очи чёрные, очи жгучие и полоснула Иванушку взглядом по сердцу…
Даже спасибо добру молодцу не сказала. А и очи свои враз отворотила…
Но в душе молодца лик свой ангельский оставила, как лучом лазера выжгла.
Покоя парня лишила.
Днём и ночью только о ней и думает, жизнь без неё горше горькой полыни стала...
- Что Вань закручинился? – старший мастеровой участка спрашиват. – Случилось чо?
- Ой случилось, бугор, случилось… - отвечат добрый молодец. – Зашёл как то я, после трудов праведных, пивка попить в ………………………………………….
………………………………………………………………………………………….
- У нас на третьем участке, старая цыганка паяльщицей работает, Зарой кличут.
Зашёл бы. Пусть она тебе на картах раскинет… - посоветовал старший товарищ.
Так Ваня и сделал.
Купил бутылку “Белого Аиста “ с пятью звёздами и пошел к гадалке.
- Тётя Зара, Алёну Иванну хачу...
Взглянула цыганка на пасьянс, таро картами разложенный и сказыват:
- Ну что ж, коли так хочется - это хуже, чем болит.
Вот тебе сигаретка приворотная.
Положи ей в портсигар скраю, а как только в рот возьмёт, ты её фуганком по темечку и …
- Да нет,.. тётя Зара, я по любви хочу…
- А… Ну если по любви хочешь, тогда тебе к бабке Ёжке надо.
Только у неё зелье такое есть.
Долго ли коротко, а нашёл Ваня избушку на курьих ножках.
Постучал в дверь:
- Дай баба Яга костяная нога, зелье приворотное, Алёну Иванну хачу зело.
- Знаю милок, когда так хочется - это хуже, чем болит...
Помогу, горю твоему. Но и ты...
- Что бабуличка?
- Крыша у избушки моей на курьих ножках течёт. Перекрыть бы. Ты ведь, на все руки мастер...
- Эт можно...
Хочешь железом оцинкованным, а хочешь шифером…
- Хочу железом, а поверх шифером…
- Сделаю бабка, давай зелье.
- Э нет, мил человек. Утром деньги - днём стулья, днём деньги – вечером стулья, вечером деньги - …
- А можно так, сегодня зелье – а крышу завтра.
- Можно... Только когда у меня самой крыша поедет, тогда и приходи...
- Понял, не дурак. Завтра в обед будет у твоей избушки новая крыша.
Гл.2
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается...
Только под вечер, когда смеркаться стало и первые звёзды на небе взошли, закончил Ваня крышу перекрывать и дух перевёл.
- Ну бабка Ёжка, я своё слово сдержал, теперь твоя очередь - гони “стулья” .
- А нету у меня, Ваня, зелья приворотного... – развела руки в стороны бабка Ёжка.
Приворотное зелье ты сам, своими руками сделать должен... Иначе не подействует.
- Как же его сделать, бабуличка?
- А я тебе расскажу, только ты не перебивай и на ус наматывай.
Возле речки, что за берёзовой рощей течёт, дерево растёт - такое.
- Какое - такое?
- Не перебивай!
Говорят тебе – такое, ты его сразу узнаешь, там других нет.
А вокруг него трава трах-тебе-дах растёт...
Как цвести начнёт, ровно через 24 часа, иначе не подействует, собери первоцвет.
Потом измельчи, высуши и настой на родниковой воде сделай.
Потом плесни чуть-чуть ей в коктейль.
А как глотнёт, ты её фуганком по темечку и ...
- Да нет, бабка Ёжка!!! Я по любви хочу...
- Ааа... Так тебе тогда Лунц нужен...
Такое зелье, зелёное, только у него есть...
- Кто такой Лунц???!!! Где его искать???
- Он многолик и зовётся по разному...
Кто дьяволом кличет, кто чёртом, а кто нечистой силой...
Но не ходил бы ты к нему...
- Это почему?
- Он за зелье душу твою потребует.
Да и проверять зелье то, нужно.
Он и фальшивое подсунуть может – с него станется...
Это мы, русские не обманываем друг друга...
- А как проверить зелье то, не подскажешь, бабуличка?
- На зелье том, портрет сатаны в пиджаке нарисованый.
А воротник пиджака шершавым на ощупь быть должен. Ноготком проведёшь, враз почувствуешь...
- А адресок черкнёшь?..
- Что, таки пойдёшь?
- Пойду – кивнул Ваня.
- Ну что ж, я тебя вперёд упредила, потом не говори, что не было...
Долго ли, коротко,.. а нашёл Ваня логово дьявольское.
Но как в йихнем царстве говорили – не тут - то было…
- Зачем мне душа твоя, Ваня? – говорит дьявол.
- Души человеческие, обмельчали нынче.
За медный грош десяток купить можно...
Не дам я тебе зелья зелёного...
- Не хочешь душу, тогда руки мои возьми – предложил Ваня.
- Руки? Ну ка покаж… - дьявол сфокусировал красные глазища от кокаина.
- Красивые руки! Большие, сильные, а главное растут из того места, что нужно…
Руки возьму.
Только зелья зелёного, приворотного я тебе не дам.
Утром деньги – днём стулья, днём деньги – вечером стулья, вечером стулья ...
- Да пошёл ты ... – осерчал Ваня.
Ты ещё скажи, что мы русские не обманываем друг друга.
- А я кавказский. Не бойся, с пустыми руками не уйдёшь.
- А мне, кроме зелья приворотного, ничего не нужно.
- Зато я знаю, что твоей ненаглядной вместо зелья, на первое время сгодится. Ступай за мной...
Спустились они в подземелье тёмное и глубокое. Щёлкнул дьявол выключателем, а там…
По тем временам, когда в магазинах было, как в боулинге, хоть шары катай…
Диво дивное…
По полкам джинсы разложены, варёнки, кроссовки адидас, дублёнки, и косметика, и заморская синтетика,.. и чего там только не было…
Достал дьявол из сверкающего ларца, гусли волшебные.
Елистрические, шестиструнные - красоты невиданной…
Вот, Ваня, – говорит дьявол – это "Fender" соло, десять косых зелени стоит – могёшь таких пять штук сделать?
Взял Ваня гитару заморскую в руки свои золотые, обсмотрел внимательно со всех сторон и молвил.
- Не Боги горшки обжигают – сделаю.
- Смотри, Ваня, - погрозил волосатым, с когтём на конце пальцем дьявол – надо, что б комар носа не подточил. Не то...
- Не баись дьявол, не родился ишо такой комар, чтоб под меня нос подточить сподобился.
Давай задаток, да чтоб не фальшивые – я проверять знаю как.
- Э нет, голубок, мне зелень с неба не падает...
Я их из-под земли, из самого пекла, голыми руками таскаю.
Возьми отсюда, для своей красы ненаглядной чего хочешь и ступай с Богом.
- Ладно, чёрт с тобой, - сказал Ваня и начал собирать дьявольские подарки для любимой…
- А не много ли будет? – спросил дьявол.
- Нет. В самый раз – ответил Ваня, набрав полным-полну коробушку и направился к выходу из норы дьявольской.
- Эй, мил человек, - окликнуло его дьявол – гитару, куда прихватил?
- А гусли эти в жертву принести придётся, не суждено им играть более.
- Как это не суждено? Ты что ошалел вовсе?
- А ты как думал, дьявол?
Что б точно такие делать, я эти до последнего винтика разобрать должен, до последней шестерёнки механизма натяжения струн, до последнего витка все катушки звукоснимателей размотать, чтоб подсчитать должен…
- Ладно, чёрт с тобой – махнул лапой дьявол – делай что хочешь.
И молись Богу, что б получилось. Хотя он тебе не поможет…
На небо тебе дорога уже заказана, а на земле, я тебя из-под земли достану.
Гл.3
Ай да Дьвол, ай да сукин сын! – думал Ваня, лежа в мягком шезлонге на берегу Балтийского моря.
Бархатный сезон…
Закат…
Золотой песок под ногами…
Тихий, ласкающий слух, шум прибоя…
На его груди мирно посапывает Алёнушка, после умопомрачительного секса…
Ай да Дьявол не обманул…
Зелье безбожное, а наслаждение божественное.
Если и есть рай на земле, то он здесь, в Юрмале…
Ай да Дьявол…
Ване даже почудилось, что он почувствовал его запах…
Нет, не серы и калёного чугуна…
От него всегда пахло одиколоном Clive Christian No. 1 и первосортной афганской марихуаной.
Ваня потянулся за глубоким бокалом, достал из ведерка со льдом бутылку французского шампанского, налил по самые края и поднёс к губам Алёнушки.
- Хочешь, любимая?
- Хочу Ванечка… - она сделала несколько глотков, чиркнула зажигалкой и глубоко затянулась любимой Marlboro.
- Ты знаешь, Ванечка, мне так хорошо, что я боюсь умереть от счастья…
- Фигня всё это, - послышался хриплый голос, откуда-то сбоку. – От счастья не умирают...
- Лёгок на помине – в сердцах прошептал мастер золотые руки.
- Вот так встреча... - Дьявол стоял загорелый и волосатый в обнимку с дьяволицей, светлокожей блондинкой под метр восемьдесят.
Ноги от коренных зубов, грудь натуральная, третьего размера, а соски как дула спаренного крупнокалиберного пулемёта торчат.
- Ты как меня нашел, исчадье адово? – удивился Ваня.
- А у твоей ненаглядной, видать губа не дура – улыбнулся Дьявол.
- Это самый дорогой отель с нудистским пляжем на всём побережье…
Я тоже, на бархатный сезон сюда нежиться приезжаю...
- Кто это, Ванечка – испугалась Алёнушка и прикрылась полотенцем.
- А ты тоже, видать не промах, такую кралю выбрал – есть на что поглядеть… - подмигнул Дьявол.
- Но делу - время, а потехе -час. Пора и за работу приниматься...
- Ванечка, кто это такой? - задрожала всем телом Алёнушка и прижалась к любимому ещё сильней.
- Что ему от тебя надо?
- Это Дьявол, милая.
- Ты что, душу свою ему продал?
- Нет, только руки… Он за ними пришёл.
На, руби, нечисть поганая, коли хочешь… Но яхшаться с тобой больше не стану…
Меня Алёнушка и безрукого любить будет.
- Нет, Ванечка, не отдам я тебя Дьяволу на растерзание – закричала Алёнушка и закрыла своим телом.
- Эх Ваня, Ваня… - тяжело вздохнул незваный гость. – Молод ты ишо и глуп, и не видал больших …..
Смотри, прикрою тему…
Воротишься потом, да поздно будет...
Не ворочусь… У нас с Алёнкой свадьба в Октябре......
А дальше всё, как в песне пелось,.. Ну почти…
Платье белое не шилось, а готовое а валютной лавке, купилось от Версачи. И о будущем загадывали, и о свадьбе думали…
- Я автоматическую карету заказал, милая, - говорил Ваня – ГАЗ-13 “Чайка” называется .
В Октябрь с ветерком на лимузине, с открытым верхом поедем.
- Какой октябрь? У нас свадьба в конце сентября. Ты что забыл?
- Как я мог забыть такое, любимая? Это ресторан наш, самый лучший в уезде, так называется.
- Какой “Октябрь”? Миленький мой…
Я уже всех гостей в стольный град в “Метрополь” пригласила.
И подругам всем сказала, что ты лучший из мужчин…
Гл.4
Дьявол полулежал в кресле, закутавшись в цветной махровый халат и потягивал из мундштука кальяна забористый афганский каннабис.
Одна полуголая дьяволица массировала ему трапециевидные мышцы стоя за спиной, а другая делала массаж стоп, сидя на корточках.
-Ти-ли-ти-ли-ти-ли – запиликал динамик импортного домофона.
Дьявол посмотрел на экран и нажал кнопку “Open”.
- Заходи, брат, гостем будешь – медленно произнёс служитель тьмы.
- Не брат я тебе – сказал, как отрезал, Иван.
- Свой своему поневоле брат – улыбнулся Дьявол и забулькал кальяном.
- Ну, что Иван, Семёнoв сын, зачем пришёл?
Может девочку захотелось?
Выбирай кака тебе глянится…
- Я Алёнушку люблю!!!
- Тогда, может, дунешь? Забооористая шмаль!..
- Не за травой бесовской пришёл я…
- Нет???!!! А за чем же?..
- Мне работа нужна.
- Работа???!!! А я ведь тебя предупреждал... Воротишься – да поздно будет…
- Это в последний раз. Алёнушка свадьбу в “Метрополе” хочет.
- Ох и ни хера себе?! - дьявол сделал ещё затяжку и его пробило на смех.
- В “Метрополе”- ха-ха-ха, в “Метрополе” - ха-ха-ха, в “Метрополе”- ха-ха-ха...
- Ну, чего ржёшь? Это ведь только раз в жизни бывает. Она и гостей уже пригласила.
- Гостей из кацупетовки в “Метрополь”- ха-ха-ха, в “Метрополь”- ха-ха-ха, в “Метрополь”- ха-ха-ха...
Дьявол снова затянулся, надолго задержал выдох и погрузился в транс.
- Слышь, дьявол, чёрт тебя побери – тормошил его Ваня – дай работу, Христом Богом прошу.
- А нет для тебя работы Ваня – ответил дьявол, не выходя из транса – спрыгнул я с этой темы.
- Но ведь была же, по что в Юрмалу приезжал?
- Была да сплыла.........
- Эй не спи, замёрзнешь... Что за работа?
- А? – очнулся дьявол.
- Что за работа, спрашиваю?
- Аааааа... Хорошая работа была… Хорошая…
- Какая???
…………………………………
- А это ты Иван, Семёнов сын…
- Да, я! Какая работа была, спрашиваю?
- Ах работа…
Ансамбль такой в нашем царстве есть, ВИА называется…
- Они все так называются. Конкретное имя у него есть?
-То ли Гусляры, то ли Писняры, то ли Весёлые гитары, то ли Голубые ребята... – не припомню.
Аааа… Они к нам в уезд на гастроли скоро должны приехать.
- К нам “Голубые гитары” через неделю приезжают.
- Во, точно… Вспомнил – "Голубые гитары". По-моему, они все там голубые, кроме лидера, ха-ха-ха, ха-ха-ха...
- "Голубые гитары" – это любимый ансамбль моей Алёнушки. Она за три месяца вперёд, на них билеты в вип ложу достала.
- Так вот, их лидер - крутой пацан…
Я когда в Болгарию на “Золотых песках” оттягивался, они туда на гастроли прилетали...
И мы там с ним "снюхались". Он у меня кокс покупал, ха-ха-ха-ха...
Дьявол снова затянулся и ушёл в астрал.
- Ну, и дальше чего - закричал Иван теряя терпение.
- А это опять ты, Семенов сын?
- Опять, дальше чего было?
- Аааа... Так он мне как-то сболтнул, что мечтает об “Амати Стратокастер” соло. И готов купить за любые деньги.
Брайан Адамс, на такой играл…
- Ну так позвони ему…
- Поздно Ваня, за неделю тебе не успеть, да и проспекты я все повыбрасывал за ненадобностью.
А ты, даже не знаешь, как выглядит этот инструмент.
- А у тебя диски Брайана Адамса есть?
- У меня самая большая коллекция дисков в нашем уезде, там всё есть.
- Он там с гитарой стоит?
- Кажется да...
- Тогда я по фотографии сделаю.
- У тебя что, совсем от любви крыша поехала? По фотографии...
Я своей репутацией рисковать не собираюсь?
- А ты меня с ними сведи, как продавца инструмента.
- Тебя? – дьявол затянулся и прищурился от дыма.
– Чёрт с тобой... Только мне от суммы сделки тридцать процентов.
- Согласен.
- Но если тебя расколят и по кускам резать начнут, писаться не стану, даже когтем не пошевелю...
Скажу знать не знаю. Второй раз в жизни вижу барыгу этого...
- Договорились.
Звони, чтоб готовил баксы.
- А ты хоть знаешь, сколько стоит “Амати Стратокастер” этот?
- Сколько?
- В магазине, тридцать тысяч зеленью.
- Очень хорошо. Как раз хватит, ещё и останется…
- Но ты не лупи столько. Скинь маленько, если торговаться начнёт.
- А вот торговаться я не умею…
Гл.5
- Ну и видос у тебя, Ваня... – присвистнул Дьявол. – Ты чо, вообще не спал с тех пор, как виделись?
- А когда? Днём на государевой службе, а по ночам у себя в мастерской работал…
- Может коксу, что б взбодриться?
- Я не нарик.
- А выглядишь как последний торчок, с тобой разговаривать никто не станет...
- За меня инструмент говорить будет.
Они доехали до филармонии, зашли в здание, по лестнице поднялись на второй этаж и постучали в уборную .
- Входите, не заперто – донеслось изнутри.
Им на встречу поднялся с дивана лидер группы.
Ваня видел его много раз по телевизору и на плакатах, но в жизни он был на много выше.
У входа сидели два крепких парня, лица которых не были обезображены интеллектом. Они понимали только две команды, фас и фу.
- Принесли? – спросил соло – гитарист.
- Предупреждаю ещё раз, я не при делах - открестился хитрый дьявол. - Просто слышал за этого барыгу краем уха и писаться за него не собираюсь...
Хочешь с ним дело иметь, с него и спрашивай, а не хочешь - досвидос.
- Ну, показывай… – обернулся фронтмен к Ивану.
- Показывай, Семёнов сын – кивнул Дьявол. - Назвался груздем - полезай в кузов...
- Так пусть он сначала деньги покажет…
- Ладно – согласился покупатель и моргнул одному из “бульдогов”.
Тот достал дипломат из шкафа и открыл крышку.
- Темно, тут у вас – прищурился Иван. – Дьявал, будь другом, посмотри…
- Тамбовский волк тебе друг… – пробурчал посредник. Но взял пару пачек из средины, пролистал и утвердительно кивнул.
- Тогда биттэ… - Иван открыл бэушный футляр и развернул байковую плащеницу.
- Это, что оригинал???!!! – спросил музыкант.
- Да – уверенно кивнул мастер.
- А бирки магазина где, фирменный футляр?..
- Я сорвал, чтобы пошлину на границе не платить, как за новый товар.
- Ладно... Сейчас посмотрим, какой это “Амати Стратокастер” ...
Соло гитарист осмотрел инструмент со всех сторон, взял кабель и подключил к пятисот ваттной системе усиления “MARCHAL”.
Поднёс гитару к самой колонке и поставил потенциометры мощности каналов в крайнее правое положение.
Потом вернул на минимум, на слух настроил гитару и пробежался пальцами по грифу.
Немного подумав, руководитель ансамбля закрыл глаза, надел наушники, запрокинул голову с шикарной гривой ниже плеч и начал “поливать“, так, что пальцев на грифе не было видно.
От соло из "Звезда автострады" Deep Purple , у Ивана на голове волосы встали дыбом и по спине побежали мурашки.
Окончил патлатый чёрт, так же внезапно, как и начал.
Снял с плеча гитару и снова уставился на инструмент.
- Ни хера это не Стратокастер ...
Ты думал я не отличу?
Слова хозяина “бультерьеры” восприняли как команду и бросились на мошенника.
Но Иван их опередил.
Выхватил у музыканта гитару, взялся за гриф, размахнулся и ...
- Стой!!! - заорал лидер вокально инструментального ансамбля и упал на колени.
– Остановись!!!
Это не Стратокастер, это диво дивное!!!!
- А если не Стратокастер, тогда шестьдесят кусков или разнесу в щепки – заорал Иван и размахнулся ещё сильнее.
- Что понравилась моя работа? Не фонит? Не возбуждается звукосниматели на максимуме киловаттных усилителей? Не резонируют струны?…
Коэффициент шумов у инструмента -пять сотых децибела, человеческое ухо не слышит...
Потому, что я вот этими пальцами каждую катушку звукоснимателя мотал золотым проводом толщиной три сотых миллиметра, который только в космических катушках индуктивности используется.
А отстраивал на такой сверхточной аппаратуре, о которой Странкастер и понятия не имеет.
Гриф - бук, корпус - граб, дека – ольха, колковый механизм – чистая платина, ладовые порожки – вольфрам, метки на грифе - натуральная слоновая кость…
Плати шестьдесят косых гад – распалился мастер - не то растрощу на твоих глазах.
- Ты что, в натуре с катушек съехал???!!! Откуда у меня такие бабки?
Я же не Майкл Джексон и не Джексон Никалсон...
Ты, что, думаешь если я руководитель ВИА, то у меня дома унитаз из чистого золота?
Да и куда тебе столько?
- Свадьба у меня в Метрополе...
- А давай так... Тридцать косых, как договаривались и я у тебя на свадьбе, вместе с группой, весь вечер играю, что скажете...
Только инструмент положи пожалуйста.
- Так я тебе и поверил…
- Слово пацана даю, век воли не видать. Вот те крест – перекрестился музыкант.
Да падла буду, перед ответом стану…
- Ты ещё скажи, что мы русские, не обманываем друг друга…
Иван огляделся вокруг и взял из стопки новый диск группы.
- Бери фломастер и пиши прямо на конверте…
- Что писать?
- Дорогая Алёнушка!
Я такой то, как там тебя по паспорту...., обязуюсь отыграть на твоей свадьбе вместе с ансамблем "Голубые гитары" в ресторане “Метрополь” , в счёт полученной предоплаты.
Дата, номер контактного телефона, подпись.
Гл.6
Как говорили в йихнем царстве, отдельно взятом государстве – “счастливые часов не наблюдают”…
А в соседнем царстве государстве, это расписали в целую теорию относительности, описывающую универсальные пространственно-временные свойства физических процессов. - Чистой воды плагиат.
Надо было Грибоедову запатентовать идею, сейчас бы теория его именем называлась, а не Альберта Эйнштейна.
От этих …штейнов, Альбертов и Исааков - все беды на земле…
Но не будем отвлекаться, наша сказка о другом.
Потерялся от счастья наш Иванушка во времени и не заметил, что стрелки часов, как пропеллер завертелись в его системе отсчёта.
- Ты бы хоть прибрался в своей мастерской – сказал как то отец. – А то, как работу закончил, так всё и бросил.
- Да батя, - кивнул Иванушка. – Прав ты на двести процентов.
Сейчас прямо пойду и наведу порядок в Храме своём.
Только он за порог, а в окно чёрт безрог.
- Тук-тук-тук – есть кто в хате?
- Чего тебе надобно, мил человек? – спрашивает старик.
Поклонился Дьявол в пояс и спрашивает – Иван, Семёнов сын, здесь живёт?
- Тут – отвечает старик.
- Мне бы на пару слов его…
- По тропинке пойдёшь, терем увидишь. Там его и найдёшь.
- Спасибо отец, - снова поклонился незваный гость и пошёл указанным маршрутом.
- Здравствуй Ваня! Можно войти? – приоткрыл дверь Дьявол.
- Нельзя дьяволу в храм заходить, - преградил вход хозяин - в беседку пошли.
- Как скажешь. Я не гордый, можно и в беседку.
- Ну, чего припёрся, нечистая сила?
- Эка ты Ваня, не гостеприимный какой... Хоть отдышаться дай, воды с дороги напиться…
- А я тебя в гости не звал…
Нет у меня более с тобой дел и впредь быть не может.
Говори, за чем пришёл и проваливай со двора.
- Денежки я тебе принёс, двадцать косых зеленью.
Мы нерусские не обманываем друг друга…
- Какие ещё двадцать косых? Откуда?
- Я от тридцати, себе треть оставил, как договаривались. А остальные здесь, в дипломате, можешь не пересчитывать…
- Он что, на свадьбе играть не будет?
Он же обещал, слово пацана при всех дал, расписку написал…
- Эх-эх-э, Ваня, своё он держит слово.
- Тогда я ничего не понимаю…
- Объясняю,.. затем и пришёл…
Будет он играть в Метрополе на свадьбе, только на своей.
Алёнка твоя, за него замуж выходит…
Ноги у добра молодца подкосились и время остановилось вместе с сердцебиением.
- Эй, ты чего парень?.. - начал его хлестать по щекам Дьявол.
Потом огляделся, увидел колодец, побежал и зачерпнул ковшик.
Часть в рот Ване влил, а остальное на лицо выплеснул.
- Что, оклимался маленько? Ну и слава Богу.
Пошёл я…
Прощай Ваня. Чую, не встренемся мы более на свете этом.
- Погоди, Дьявол…
А чего же он тогда деньги вернул, если слова не нарушил.
- Алёнка так велела, она теперь там верховодит.
Гл.7
Ах, любовь, любовь…
Сколько о ней сказано-пересказано, писано-переписано, сколько спето, а сколько сердец задето?…
Разбито, пропито, а то и просто убито…
Как верно подметил в йихнем царстве-государстве, русский надворный поэт, Семён Яковлевич Надсон, красота – это страшная сила.
Опаснее электричества, между прочим.
Почему?
Потому что не изучена, не расшифрована, а самое опасное - не оцифрована, как любая другая объективная реальность данная нам в ощущениях.
Электрический ток например...
Существует закон и открыл его Ом: сила тока равна напряжению поделённому на сопротивление.
Есть единицы измерения: напряжение измеряется в Вольтах, сила тока - в Амперах, сопротивление - в Омах…
Есть правила техники безопасности, средства защиты, вибрации и реанимации…
А что такое любовь? - вопрос риторическим остался...
А ещё вчера, все вокруг, говорили: поэт в России – больше, чем поэт…
Я бы на месте Семёна Яковлевича, закон любви в стихах написал и своим именем назвал... А то, кто сегодня о нем помнит?
И оцифровал, и формулу любви написал, и единицам измерения наши имена дал: – Иванов, Петров, Сидоров...
Чтоб в международных системе единиц СИ и СГС, не только Амперы, Вольты, Омы да Ньютоны, а русские, или на худой конец Кабзоны были.
Чтоб не так, как с нашим Поповым обошлись…
Радио он изобрёл, а частоту по сей день в Герцах меряют.
Я бы шкалу женской красоты в обиход ввёл и измерительный прибор изобрёл.
И если девушка шибко красива, выходит за установленный лимит, скажем 220 УЕ(установленных единиц). Из избы на улицу, только с табличкой на шее чтоб выходила:
Осторожно, высокое искушение!
Не влезай - УБЬЁТ!!!
Как на опорах линий электропередач.
Чтобы апосля, сказать можно было: “А тебя предупреждали, сам виноват...”.
ЖЕНСКАЯ КРАСОТА - ЭТО СТРАШНАЯ СИЛА.
Физическая в Ньютонах измеряется…
1Н = 1 кг•м/с2
Один Ньютон – это сила, изменяющая за 1 секунду скорость тела массой 1 кг на 1 м/с в направлении действия силы.
А на Иванушку, никем немеряная сила любви обрушилась и изменила траекторию его тела, и закольцевала, и не пошёл, а полетел по алкоголецентрической орбите, как настоящий алканавт.
По кольцам зелёного змия – в магазин и обратно, в магазин и обратно, а про государеву службу и думать забыл.
Как в поле притяжения “чёрной дыры” попал и сам вырваться уже не может. Да и не хочет…
Тот же Ньютон, по прозвищу Исаак, об этом свой первый закон сформулировал:
“Любое тело, будет сохранять своё состояние покоя или равномерного движения, пока другое тело не выведет его из этого состояния”.
По простому, другое любящее тело необходим - клин клином вышибают, как в йихнем царстве говорили.
Как один удар электрическим током может парализовать сердце человека, а чтоб снова запустить - другой удар нужен...
Вот и пьёт Ваня, не день не два, не одну ночку и годиночку…
- И где он только деньги берёт? – вздыхает дед.
- Почитай четвёртый месяц пошёл, как не просыхат.
- Сказывают, он руки свои дьяволу продал – вздыхает бабка – я к гадалке ходила…
- Тогда старуха, плохо дело – отвечает дед.
- Потому, как руки сына нашего – цены не имеют.
Гл.8
- Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе… – напевал Ваня на очередном витке, внимательно вглядываясь в бархатную темень космического пространства. Чтобы не сбиться с курса, не врезаться в себе подобного алканавта на смежной орбите и не дай Бог, не разбить горючее в подвесном стеклянном баке.
- Светит не знакомая звезда,.. – продолжал мурлыкать астронавт себе под нос.
- Нет, нет не звезда, - Ваня попытался навести резкость в глазах - вчера её тут не было. Может сверхновая или пульсар появился прямо по курсу?
Раньше, прямо по курсу моя мастерская стояла.
Если, конечно, я с курса не сбился...
Но нет, яркие вспышки исходили из окон его альма-матер.
Ваня подкрался сзади и сорвал сварочную маску с пришельца.
- Дурак???!!! Ты что здесь делаешь?
Пожар хочешь устроить? - на деревянном полу варишь…
Ваня споткнулся о что-то и чуть не разбил литровую бутылку столичной.
- Извини брат, сейчас приберусь…
- Какой приберусь?.. Тебе кто сюда входить разрешил? Бардак устроил...
Шлифтик на полу валяется.
Ваня поднял инструмент с пола.
- Батюшки, ты что по гвоздям строгал? Резец, весь в зазубринах…
- Какой шлифтик? Я думал это рубанок…
- Рубанок, это и шерхебель, и фуганок, и цинубель, и грунтубель , и,..
Да что я тебе дураку объясняю?
- Не переживай, брат, я тебе новый куплю.
- Ха- ха-ха… На какие шиши, интересно? У тебя, придурка, гроша ломанного за душой отродясь не водилось.
- У меня скоро денег - куры клевать не будут.
- Конечно не будут… Потому, что у тебя денег никогда не будет.
А что ты это вообще делаешь? Водяную мельницу или беличье колесо?
Зачем велосипед свой угробил, два колеса вместе сварил? Ты ж полгода у родителей выпрашивал, что б купили?
- Это вечный двигатель!!!
- Вечный двигатель???!!! Перпетуум мобиле???!!! – Ваня рухнул как подкошенный и начал кататься по полу со смеху.
Когда приступ прошёл и дар речи вернулся, он вытер слёзы и снова заговорил.
- Значит, Нобилевскую премию получить хочешь?
- Хочу…
- Ну прям второй Корнелиус Дребль, Леонардо Недовинченный...
Ты в школе какие сказки слушаешь? Про белого бычка?
- Не только... И про трёх поросят, и семерых козлят...
- А как на счёт первого начало термодинамики?
Вечный двигатель невозможен потому, что он нарушает сказку о сохранении энергии.
- Но я же не знал такой сказки и построил...
Все современные математики, верили знаменитым предшественникам, что Гипотеза Пуанкаре недоказуема.
А один усомнился и доказал…
- А ты, значит, второй Гриша Перельман?
- Получается так…
Смотри, колесо то вращается.
- Ну... А вращать его что будет?
- Не что, а кто – белочка.
- Белая горячка, в смысле? Но я ещё не допился…
- Нет, самая обыкновенная, с хвостом.
- Да брат. Ты даже тупее чем я думал…
Почему вдруг белка станет крутить твой “вечный двигатель”?
- Как почему?
- Смотри, вот здесь, вверху, висит орех. Белка будет бежать к нему и крутить колесо... Что тут тебе не понятно?
- Да почему ты решил, что белка будет гнаться за твоим орехом, когда в лесу этих орехов... . И фундук, и кедровые, и лещина, и чинара...
- Она как запрыгнет внутрь, выбраться наружу не сможет...
Как только начнёт бежать, центробежная сила закроет дверцу.
И чтобы не умереть с голоду, белке придётся бежать всё быстрее и быстрее...
Но быстрее будет вращаться только колесо, она не сдвинется с места.
- Рано или поздно, белка в колесе сдохнет с голоду и твой вечный двигатель остановится. Сколько она так выдержит?
- А ты сколько, брат? Уж четвёртый месяц пошёл, как по кругу бежишь...
А главное, в твоём колесе даже ореха нет...
От таких слов у Ивана весь хмель из головы выветрился.
Размахнулся он, да со всей силушки и сгрёб брата в охапку. И к сердцу прижал:
- А хочешь, кошкин дом из сосновых брёвен за беседкой срубим?
Настоящий с гранитным фундаментом, мансардой, балконом. Окна с резными наличниками и ставнями...
А внутри стол перевязочный, полки для медикаментов, палаты отдельные для больных и убогих зверушек...
- Ты для меня сделаешь такое???!!!
- Завтра же с утра и начнём…
Через неделю, пациентов в своём дворце принимать будешь...
А это - Ваня открыл бутылку столичной и перевернул над раковиной…
- Стой! - младший брат выхватил бутылку и закрутил крышку обратно.
- Зачем же добру пропадать?
- Добру??? Такое рагу лучше отдать врагу...
- Это зло, если внутрь принимать...
А для согревающего компресса при простуде, незаменимая вещь.
А рану водкой обрабатывать лучше чем спиртом. Микробы дохнут, а ожога мягких тканей не происходит. И заживает потом на много быстрее...
Мне это из личного опыта известно.
- Послушай, брат... Может погуляем перед сном немного.
- С радостью! Ты ведь брат мой...
Вот и сказочке конец.
А кто прочёл, молодец.