Начальница отдела — милейшая женщина. Её серые глаза, когда она хочет кому-то показать, что он глуп и не лечится, приобретают сосредоточенно-недоумённый вид, словно бы перед ней стоит и раскачивается на каких-то отростках вместо ног тщательно загримированный под человека гуманоид. Любой подчинённый начинает подозревать: «Я ляпнул что-то абсурдное».
Сейчас перед милейшей начальницей сидит очередная идиотка из её отдела и удивлённо слушает её, перекашиваясь в лице всё больше и больше. Она только-только устроилась работать в эту организацию, и уже где-то три дня подряд милейшая начальница помогает ей кое-что исправить в её образовательной программе.
— Я же вам уже в сотый раз говорю и говорила, что вот здесь... — начальница указывает куда-то на экран своего рабочего компьютера. — Так… так… так… тааак… Ага! Вот здесь нужно было всё прописать конкретно. Например, в этом месяце – столько-то тем, и так далее, и так далее. Каждую тему выделить красным цветом. В другом месяце – уже зелёным. А в ссылке на сто сороковой странице – указать источник, откуда вы всё это взяли. Кстати, слово «источник» выделите жирненьким шрифтом, — взгляд становится холодновато-непримиримым. — Пронумеровать каждую страницу – сверху и снизу под углом 25 градусов, — в следующую секунду обрушивается на подчинённую.
— ...Источник? Так это же написано в пояснительной записке. В начале. Там ещё ссылка указана, — лепечет что-то загримированный под человека макак-дегенерат.
— Вы меня не путайте, — мягко возражает милейшая начальница. — Это не моя прихоть. И можно философствовать сколько угодно. Если надо десять раз указать источник, то будьте добры, укажите именно десять раз. Никого не интересует там, — начальница указывает куда-то пальцем в потолок, — что у вас другое мнение на этот счёт.
Глаза её при этом уже скользят дальше по проверяемому документу.
— Теперь вот... Вы пишете, что данная программа рассчитана на детей... Но не указано, на детей из какого города, региона, и, в конце концов, – на детей кого?!
— Как?.. На обычных детей.
— Вот, опять вы не понимаете. У меня уже голова от всего отдела просто кругом. Понятно, что у нас учатся дети. Но опять же – указать, дети кого. Потому что тут встаёт вопрос: чьи дети именно. А вот вопросов возникать не должно. В приложении, которое у вас будет в конце программы, жирненьким шрифтом набрать, что дети подразделяются на мальчиков и девочек. И в ссылке на сто пятидесятой станице указать, что такое мальчик и что такое девочка. Тут, опять же, нужны будут ссылки на тех, на кого вы ссылаетесь. И лучше, если будут в приложении же добавлены снимки детей-мальчиков и детей-девочек. Лучше, если вы это синхронизируйте по расовой принадлежности. Например, под цифрой, скажем, там «пятнадцать» – японец-мальчик, фото прилагается, японка-девочка, фото прилагается. Расовая принадлежность там… я не знаю… монголоидная.
— А зачем это нужно помещать в образовательную программу? — возражает никчёмная работница. — Программа по эстрадному вокалу — не этнографический же справочник…
— Не надо ёрничать. Так можно не знаю до чего договориться. Зачем нужна вообще образовательная программа, например! Идём дальше… — холодно обрывает её милейшая начальница и поглядывает на часы. — Тут вам работы – на полтора часа всего. Завтра придёте к девяти утра. Сейчас у меня скоро уже обед.
— Программа уже готова…
— Почти готова. Добавить только ещё после каждой таблицы календарно-тематического плана – расшифровку.
— Какую?!
— Вот здесь, например. «Диафрагмальное дыхание». Что такое дыхание – пояснить, в приложении по пунктам расписать – каким образом воздух поступает в лёгкие человека… Так… Кстати! Обязательно указать, что такое лёгкие. Лучше с иллюстрациями. И не забывайте указывать ссылки, откуда вы это всё взяли. Чтоб любой мог взять программу в руки и чтоб любой же мог всё понять. И вот ещё что. Каждую строку нового предложения – сдвиньте на полмиллиметра вправо по отношению к левому плечу. — Милейшая начальница взглядывает на часы всё чаще. — Также и прописать подробно, что такое программа вообще.
— А это как? — тупеет с неимоверной скоростью и без того недалёкая сотрудница.
— Кулёма Дуфуньевна, — это с подчёркнутым увесистым уважением, — вам сколько лет? Надо бы понимать, что существуют программы телепередач, программы концертов, и так далее, и так далее. Поэтому в начале пояснительной записки укажите, по какой программе работает ваше творческое объединение. И в сносках на каждой странице – тоже в виде памятки – конкретизируйте «Программа такая-то, такая-то». Поняли? А то потом опять скажете, что ничего не поняли. У меня в отделе вас вооон сколько человек. Пока каждому всё это скажешь – язык отвалится. Всем отделом мне «Ново-пассит» будете скоро покупать. — Милейшая начальница вдруг делает суровое лицо. — Вот здесь – смотрите, смотрите сюда. Это серьёзный огрех. Вы пишете, что каждому ребёнку репертуар подбирается согласно его возрасту. А где пояснение, что такое возраст? Это хорошо ещё, что я заметила! Обязательно написать – что такое возраст. И опять же – что такое репертуар. И так далее, и так далее. И не говорите потом опять, что ничего не поняли. — Милейшая начальница снова смотрит на часы. — Так, сейчас обед. Сегодня дома посидите вечерком, поработайте. Завтра будем дальше смотреть.
— А что такое возраст?.. Зачем это писать в программе по эстрадному вокалу?
Милейшая начальница в ответ смотрит так, будто перед ней сидит рептилоид в неадеквате.
— А вот для чего это нужно писать в программе по эстрадному вокалу, вы отдельным пунктом пропишете в пояснительной записке. Не старайтесь много писать. Страниц на двадцать-тридцать. И не забывайте делать ссылки, чтобы каждый мог прочитать и сопоставить, - тут она демонстративно включает чайник и с улыбкой всепрощения смотрит на такую нелепую, такую никчёмную Кулёму Дуфуньевну, давая понять, что несмотря на глубокую дебильность своих подчинённых, она готова возиться с их программами ещё целую вечность.