ТРАВМА ОСТАНОВЛЕННОЙ ЛЮБВИ
Травма остановленной любви - это один из самых трудных для опыта человека вариантов травмы, хотя многие люди считают, что это - дело житейское. Каждый из нас знал людей, которым приходилось отказываться от своей любви. Например, возьмём старый романс, который начинается словами: «Он был титулярный советник, она - генеральская дочь. Он скромно в любви ей признался, она прогнала его прочь». Мы можем вспомнить литературный текст Гёте «Страдания юного Вертера».
Я спрашиваю своих собеседников, когда они обращаются ко мне как к терапевту, в ситуации разрыва отношений, про инициативу расставания. «Кто из вас двоих проявил инициативу и разорвал отношения? Кто сказал «я ухожу!»?» Ответ моего собеседника очень важен. Если ДРУГОЙ человек сказал: «я ухожу!», тот, кто остается, переживает утрату и горе. Если клиент говорит, что «МОИ ЧУВСТВА остыли, и я ухожу!», темой разговора станет история о том, как человек может быть в ситуации, когда его действия травмируют и огорчают второго.
Однако мы далее рассмотрим тот драматический случай, когда мой собеседник говорит: « я всей душой люблю ЕГО, и он любит меня, и наши отношения невозможны, я должен (должна) уйти… Что мы наблюдаем со стороны? Мы видим, что человек стремится душой и телом, всем своим порывом к другому человеку, и другой человек тянется к нему, но другой человек оказывается ему недоступен. И от него надо отступиться самому, остановить свою любовь, и отвергнуть ЕГО любовь… Это - сильная фрустрация. Как она может стать ТРАВМОЙ? Это реально серьезная эмоциональная травма.
Эти ситуации эмоциональной травмы кажутся нам интуитивно знакомыми, и они отчасти похожи на переживания отвержения, если на любите человека, а он вас отвергает. Помните старую песенку: «он был титулярный советник, она генеральская дочь, он робко в любви ей признался, она прогнала его прочь…». Дочь генерала прогнала молодого человека, он переживает отвержение... Но нам кажется, что, несмотря на сходство, есть в то же время небольшая разница в этих типах ситуаций.
Наверное, случай, когда человек был отвергнут, надо рассматривать отдельно от случая, когда человек сам остановил свою любовь. Вспомним героя в пьесе Эдмона Ростана «Сирано де Бержерак». Сирано отказывается от своей любви к Роксане, потому что считает этически неприемлемым предъявлять ей свои чувства. Будто бы одно и то же происходит, потеря любви, в двух типах ситуации. Первый случай, если человека отвергли. Второй случай, если человек сам остановил свою любовь, хотя вторая сторона его не отвергала. Но, если мы будем внимательны к побуждениям и чувствам, заметим значительную разницу, заметим бесконечное напряжение и переплетение чувств и побуждений в ситуации ОСТАНОВЛЕННОЙ ЛЮБВИ, которое порождает хроническую и глубокую душевную боль.
Что это за ситуации? Например, второй человек этически не приемлем. Или социально опасен. Женщина, которая всей душой любит наркомана, под влиянием здравого смысла отказывается от союза с ним. Мужчина, который любит женщину, которая недоступна. Евгений Онегин из финала знаменитой поэмы понимает, что он любит Татьяну и должен отказаться от своей любви из уважения к её социальному статусу. Что происходит в этот момент, почему последствия такой остановки оказывают настолько сильное влияние на тело и на душу человека, что некоторые авторы указывают на симптоматику, которая близка к посттравматическому стрессовому расстройству? Что происходит в душе такого человека? И как мы в ситуации терапии можем дать поддержку людям, которые переживают такой опыт?
Мы много раз наблюдали феномены душевной или физической болезни, которая имела место после того, как человек остановил своё движение к любви. Причина этой болезни или душевного страдания в том, что человек развивает сильнейшую слабо дифференцированную тревогу. В этом смысле механизм похож на механизм формирования ПТСР. Эта тревога связана с тем, что два или три базисных ИНСТИНКТА, живущие в психике человека, сталкиваются и создают в душе что-то похожее на интерференционный рисунок волн прибоя в скалах.
Например, инстинкт любви тянет человека к другому человеку, побуждает его быть рядом, соединиться душой, привязаться. «Двигайся к другому человеку, соединись с ним, прижмись к большому и сильному!» - это инстинкт врожденный. Другой инстинкт - это инстинкт безопасности, инстинкт самосберегания: «Беги от этого человека он опасен, он погубит тебя!». Сотни текстов и песен посвящены борьбе этих двух инстинктов. Из инстинкта самосберегания человек станет бежать или атаковать, если ситуация опасна. Если ему одиноко, он из инстинкта движения к другому будет стремиться к соединению. Я не буду говорить здесь языком ХIХ-го века об ИНСТИНКТЕ продолжения рода... два фундаментальных ИНСТИНКТА сталкиваются. И третий ИНСТИНКТ говорит : «если случился стресс, ищи поддержки у того, кто тебя любит…». «Ты меня любишь, и потому должен прогнать меня, помочь мне забыть тебя…». Такие противонаправленные интенции создают не преодолимую базу для тревоги.
Как мы можем помыслить стратегию помощи такому человеку, стратегию психотерапии? Наверное, мы прежде всего должны признать, что два или более ИНСТИНКТА, которые действуют в душе человека, имеют естественное (натуральное) основание.
Мы знаем из практики, что утешительные слова типа «всё к лучшему», «он испортил бы тебе жизнь», «смотри, ты теперь свободна (свободен)», мало помогают. Отвергнутые чувства приводят к тому, что человек диссоциируется ото всех чувств вообще, как бы замораживая часть своей души. И его дальнейшая жизнь - это жизнь поверх этой замороженной области в душе. Он как бы не касается себя настоящего, себя живого. Наверное, мы должны помочь человеку признать, что любовь двигает его в сторону объекта, а страх и инстинкт самосохранения побуждают его увеличивать расстояние с этим объектом. И это тоже факт. Как ни странно, спокойное признание факта любви и спокойное признание факта бегства уже сами по себе становятся базой для поддержки. Человек может признать себя самого для себя самого. Второе: мы, наверное, должны признать, что когда человек останавливает свою любовь, он совершает нечто ужасное, ему приходится как будто бы убить самого себя. Для сравнения: если девушка страдает потому, что юноша бросил её, она может переживать свою утрату и своё горе, она может протестовать, обижаться, сердиться, переживать горе. Поставьте себя на ее место? Но мало кто поймёт, что вы переживаете горе, если вы сами остановили свою любовь из самых рациональных соображений. Вам скажут: «Вы же этого сами хотели, вы так решили!». И мало кто догадается, что это - большое горевание. И что эта работа - оплакивание любви, слёзы горя - и есть путь исцеления. Некоторые авторы говорят, что лучшее лекарство от любви - новая любовь. Но этот тезис действителен, если вас бросила возлюбленная и вы пережили работу горя. Когда прошли пять этапов горевания, вы действительно восстанавливаетесь для новой жизни. Совсем другая история - если вы сами останавливаете своё движение к любви и хвалите себя за то, что сами себя остановили. Это - сочетание произвольной ретрофлексии и проекции. И вы сами себя делаете объектом. Поэтому хороший путь - признать, что любовь жива, что любовь есть, что она переходит в область фантазии. Это кажется странным, и многие могут сказать: терапевт говорит клиенту о несбыточном! Это будет мешать человеку строить новые отношения, он не сможет ЗАБЫТЬ прежнего возлюбленного, испортит себе жизнь, останется одиноким!
Однако ситуация в отношении негативных последствий обстоит иначе. Именно диссоциация собственных чувств, отделение собственных чувств и вызванное этим чувство тревоги или душевной тупости и "холодности" становятся симптомом. И это делает человека НЕЖИВЫМ, а его отношения со следующим возлюбленным достаточно трудными. Остаётся страх одиночества, уязвимости. И наоборот, признание этого тяготения открывает возможность человеку быть спонтанным, искренним в отношении себя самого.
А как же быть с житейской перспективой? Для того, чтобы сохранить логику и правила обыденной жизни, переводим воспоминание в область памяти, в область фантазии, в область сказки. Эта «наивная» стратегия есть путь УВАЖЕНИЯ, которое делает так, чтобы и волки были сыты и овцы целы. Наверное, уважение к своему огорчению, сообщение самому себе о том что "да, я люблю того человека, это - факт, и эта любовь есть часть моего существа". И следует ПРИЗНАТЬ, что это факт. И со вздохом я попрощаюсь с этим человеком и оставлю свою любовь себе в области мечты, как прекрасное воспоминание.
Наверное, читатель согласится, что осознанность и уважение к своим чувствам, признание их - это хороший путь профилактики ПТСР. По аналогии с тем, как работа по профилактике посттравматического стрессового расстройства основана на обнаружении (в прошедшей ситуации, которая оставила след) и развертывании временно остановленных, незавершенных действий. А какие ещё алгоритмы помощи людям, которым пришлось остановить свою любовь, вы знаете?
Я вспоминаю случай разбора одной странной истории. Молодой мужчина сообщил о своем странном и неуправляемом поведении. Он раз за разом приглашал девушек в кафе, а затем чувствовал неудержимое желание убежать. Он выходил из кафе и сквозь стекло наблюдал, как девушка оставалась один на один с официантом, и в замешательстве расплачивается за ДВА заказа.
Знакомый психолог интерпретировал это действие как стремление доминировать и протест против феминизма. Но он сообщил в разговоре, что НЕ ПОМНИТ, как именно принимал решение уйти из кафе. Он просто обнаруживал себя уже на улице. Мы предположили, что имеет место что-то вроде ОКР. Навязчивость. И я расспросила его о том, как прошел последний год.
Мой собеседник рассказал, что он прерывал два раза отношения с любимой девушкой, и каждый раз ему приходилось ОСТАНАВЛИВАТЬ самому свое движение к НЕЙ. По социальным причинам. В первой истории ОНА была недоступна по социальному статусу. Во второй истории ОНА его не любила, хотя соглашалась поддерживать отношения. И была ещё некая ОНА, которая любила ЕГО, но совсем не привлекала.
Он сообщил, что СОВСЕМ НЕ ВОЛНУЕТСЯ об этих историях. И очень удивился силе своих чувств, когда мы вернулись к его прошлому. Он не заметил, что незавершенные дела создали тревогу, и его удивительное поведение в кафе было СИМПТОМОМ. А дальше мы работали с его опытом как с ПТСР.
Тема «Остановленная любовь», как представляется, не такая редкая в современной практике. Людям чаще, чем нам кажется, случается остановить свое движение души к другому человеку ради того, чтобы быть лояльным требованиям и ожиданиям со стороны социума (требованиям реальным или воображаемым). Это драматическая история опыта социальной реальности. Наверное, такие ситуации были и столетия назад, и будут в будущем… ОСОЗНАННОСТЬ
Несколько замечаний о том, какие акценты могут быть поставлены в терапии «остановленной любви». Сергей Кондуров считает, что полезно в ходе терапии поддержать признание человеком двух вещей:
1. Важности самого чувства своей любви как ценности
2. Важности человека, к которому эти чувства возникли
Может быть, иногда человеку будет полезно заметить свою остановленную (ретрофлексированную) благодарность. И мы можем представить себе диалог, в котором клиент говорит, прощаясь с тем, кого он оставляет: "я благодарен тебе, за тот опыт, который ты мне дал, за те чувства, которые я испытывал". Помогающим в восстановлении ОСОЗНАННОСТИ иногда является вопрос: "Что ОН делает для тебя такого, что ты так его любишь?" Это предложение может быть развернуто в двух направлениях как минимум:
1. Здесь и сейчас, отвечая на вопрос в этой формулировке, человек вынужден выйти из слияния и описывать систему отношений, где есть я, есть другой, есть мои действия, есть действия другого, есть мои чувства и побуждения, и, возможно, будут замечены побуждения и чувства другого человека.
2. Поиск ответа позволяет найти похожие паттерны в прошлом, связанные с дефицитом; здесь как правило возникают родительские фигуры и объект влюбленности, оказывается, совершает те же действия, которые в прошлом были (или кажется, что были) в дефиците; например классическое: "он меня слушает, а мой отец меня никогда не слушал". Терапевт может предложить эксперимент развернуть сюжет, который человек вспоминает, в диалог с родительской фигурой И это уважительное признание со стороны терапевта некоторого «привлекательного» поведения человека, с которым клиент принял решение расстаться, станет началом душевной работы человека по расширению фона его опыта, на который он может опираться. В житейском разговоре мы могли бы сказать: человек перестает фиксироваться на одной-единственной идее и начинает видеть что-то, что вокруг, или что было в его прошлом, или начинает размышлять о будущем.
Важный момент необходимо напомнить, что в ситуации «остановленной любви» мы должны заметить много сильных аффектов и мучительных чувств. Обида, злость переживается очень сильно, и важно то, что эти чувства не могут найти адресата! Они направлены и на себя самого, и на ДРУГОГО, и на судьбу… В итоге чувства останавливаются (создают напряжение) или направляется не по адресу. А что было бы адресным посланием? Эта злость имеет два направления. На себя, и на НЕГО, и на СУДЬБУ. Злость за что? За то, что человек (МЕНЯ) отверг, и тем самым оказался плох. «Мне досадно». Как будто бы клиент (клиентка) сообщает мне, как терапевту (собеседнику), или сообщает миру целиком очень важное послание: «Я сама остановила. И я злюсь (то ли на себя, то ли на НЕГО) за то, что он такой негодяй, такой неподходящий, и этим ОН сделал для меня ПЛОХО, и это было насилие с его стороны в отношении меня!». Это обращение/ожидание похоже на те чувства, которые человек переживает в ситуации, если он был отвергнут. Но в ситуации «остановленной по своей воле своей любви» это переживание становится смешанным и мучительным опытом.
На первый план выходят чувства обиды и разочарования и гнева ( то ли на себя, за свой выбор, то ли на НЕГО, за то, что НЕ ОПРАВДАЛ, то ли на общество, которое диктует ТАКИЕ ТРЕБОВАНИЯ, что она не может рассчитывать на будущее с НИМ). И клиентка начинает торговаться, но с кем? «Я-то лично к нему хорошо отношусь, и со всей любовью», думает она. А он не сделал ответного усилия. Не стал богатым. Не бросил наркотики. Не изменил свой характер. Не смог или не захотел стать таким, как я хочу.
«Я его любила, но он так и не стал зарабатывать, а мужчины должен зарабатывать больше!». Это «насилие надо мной, что ты зарабатываешь меньше чем я хочу, чем мне нужно, мне необходимо и у меня есть ощущение не безопасности с тобой», мне надо достичь ощущения безопасности, думает она. А ты, как партнёр, мне мешаешь, ты мучаешь меня тем, что ты зарабатываешь мало. И это агрессия в адрес меня, с твоей стороны. Ты делаешь мне плохо, поэтому я ухожу от тебя, чтобы не страдать. Я думаю уйти от тебя или может вдруг ты начнёшь зарабатывать больше? И я промахнусь, если откажусь от отношений? Эти размышления запутывают человека и маскируют от него ГЛАВНОЕ. Травма происходит от противодействия его мотивов.
В заключение несколько слов о ПТСР. Согласно DSM-5, развитие ПТСР возможно после эпизода угрозы жизни. В отношениях любви нет темы угрозы физической жизни. Но отвержение чувств создает эмоциональный фон, который по структуре аналогичен тем процессам, которые развиваются при ПТСР. Не секрет, есть мнение, что расставание с любимым однозначно создаст душевную боль. В рассматриваемой ситуации ОСТАНОВЛЕННОЙ ЛЮБВИ развивается тематика, похожая на травму насилия. «Я не хочу, я не хочу принимать такие решения, ты вынуждаешь меня это решение принять и мне больно от того, что я вынуждена принять такое решение, это насилие с твоей стороны, я чувствую себя травмированной!». Я сильно пострадала от тебя, мне очень плохо после общения с тобой. (У меня развивается ПТСР).
Травма может быть из-за добавления чего-то (насилия) и травма может быть лишение чего-то (утраты). Мир «лишил меня нормального парня». Это травма. Это как если бы у меня украли кошелёк. Усугубляет ситуацию то, что отношения развиваются сразу в трех мирах : в социальном, в личностном, в биологическом. Движение любви развивается в тех мирах. Фрустрация развивается сразу в трех контекстах. Мы социальный мир воспринимаем и также активно и близко, как мир биологический, мир предметный, поэтому для человека неудача в судьбе человеческой встречи, переживается также как в неудачу в телесных отношениях с миром предметный природы. Поэтому то что у меня встретился наркоман а я ожидала восторженного нормального человека, рассматривается как травма фрустрации принятого ранее МОЕГО решения.
«я тебя ВЫБРАЛА, а Ты совершил насилие надо мной насилие тем действием, что ты не захотел быть таким, как я хочу и как мне нужно тем самым ты как мне нужно, тем самым ты фрустрировал мои потребности….»
(продолжение следует)
Елена Петрова 29 августа 2020