Обвинение — в уголовном процессе деятельность уполномоченных законом органов и лиц, а также потерпевшего (его представителя), заключающаяся в доказывании виновности лица, привлекаемого к уголовной ответственности.
Обвинение - продуманное возложение вины на другого, как правило настаивание на намеренности, а то и преднамеренности совершенного проступка или поступка.
Бытовые обвинения
Обвинение, как всесторонне взвешенный поступок, следует отличать от бытовых обвинений, когда упреки и недовольства кидаются по сути необдуманно, в режиме межличностной игры, по привычке или из-за плохого настроения. Смотри Обвинение и бытовые обвинения
Обвинение другого - серьезный поступок... Это уже не укол, а удар. Дети готовы, не задумываясь, кидать друг другу бытовые обвинения, но останавливаются перед вопросом: "Ты действительно хочешь сказать, что твой брат сломал твою игрушку нарочно? Если ты так скажешь, он будет серьезно наказан. Он будет стоять в углу полчаса, и вы не будете играть". Как правило, после такого серьезного запроса обвинение не подтверждается.
Жалоба - выражение недовольства, обычно словестное, по поводу каких-нибудь неприятностей, боли.
Жалоба - устное или письменное требование об устранении нарушений прав и законных интересов.
Критика (от греч. kritike - искусство разбирать, судить) – отрицательное суждение о чём-либо, указание на ошибки и недостатки.
Существует критика конструктивная (критика для устранения упущения) и критика личностной направленности (с нанесение ущерба оппоненту, его чести и личному достоинству).
Задачами критики являются:
выявление противоречий;
выявление ошибок и их разбор;
разбор (анализ), обсуждение чего-либо с целью дать оценку (например, литературная критика);
отрицательное суждение о чём-либо (в искусстве, общественной жизни и т. д.), указание недостатков и поиск путей их устранения;
исследование, научная проверка достоверности, подлинности чего-либо (например, критика текста, критика исторических источников);
отзыв, обсуждение чего-либо с целью выразить свою точку зрения;
оценка.
Критика
Критика подобна бумерангу. Она почти всегда возвращается обратно. Человек, которого мы критикуем, найдет для себя оправдания и объяснения, а в ответ осудит нас.
Критика
Критика подобна бумерангу. Она почти всегда возвращается обратно. Человек, которого мы критикуем, найдет для себя оправдания и объяснения, а в ответ осудит нас.
Ицхак Пинтосевич в своей книге «Влияй!» пишет:
Упражнение «день без критики»
Внимательно следи за собой весь день. Твоя задача – никого не критиковать ни в словах, ни в мыслях. Если ты заметил критические нотки в своём голосе, скажи «стоп!» - и переформулируй своё недовольство в конструктивную форму, наполнив его чувством доброжелательности и уважения к человеку. Отмечай все случаи, когда тебе будет трудно смягчать критику или избегать её. Проанализируй причины своих негативных эмоций. Найди им альтернативу.
***
Крики в доме не только испытывают терпение, но и нарушают семейную гармонию. Нам не нравится находиться рядом с кричащими людьми. Допуская, чтобы ребенок кричал, мы даем ему понять, что можно добиться своего путем увеличения громкости. Избавление от привычки к крику может сотворить чудеса в создании более мирной и спокойной семьи.Хуже того, чем чаще прибегают к крику, тем громче надо кричать, чтобы достичь эффекта. Крик - это приобретенная привычка, если у ребёнка нет проблем со слухом.
Искоренение крика.
1. Настаивайте твердо и спокойно: "Не кричи". Скажите ребёнку, что сердиться можно, но нельзя кричать, выражая свои чувства. Можно взять с него клятву не кричать и подписать её и повесить на стену для постоянного напоминания.
2. Категорически откажитесь общаться с кричащим.
3. Научите ребенка выражать свои потребности по-другому.
4. Введите штрафные санкции за непрекращающийся крик [М. Борба. Нет плохому поведению. М.: Вильямс, 2005,c.167-169]
Автор: Н.И. Козлов
Упреки и обвинения - запрещены!
Фильм "Подкидыш"
Муля, не нервируй меня!
Фильм "Обыкновенное чудо"
Упрек - маленький удар. Хорошо, когда удар наносится не со зла и его можно выдерживать.
Фильм "Тот самый Мюнхгаузен"
Два упрека подряд - и начнется скандал...
Когда мы чем-то недовольны, хочется найти в этом виновного - и не важно, правы мы или нет. Люди, которые мыслят и поступают подобным образом, часто кидают окружающим обвинения - не настоящие, не серьезные обдуманные обвинения;, - а мелкие уколы, упреки-обвинения, бытовые обвинения, за которыми не стоит ничего, кроме внутреннего недовольства, безответственности, общего негативизма и невысокой культуры их автора.
У бытовых обвинений много проявлений - нападки, нарекания, оговоры, порицания, укоры, мелкие упреки, выражение недовольства: «Ты всегда! Почему ты? Из-за тебя!».
У жены разбилась чашка, она упрекает мужа: "Это из-за тебя! Это ты меня отвлек!" Ответ мужа: "Сама безрукая, у тебя всегда из рук все валится". Далее поворачивается не глядя и ударяется о полку: "Блин...Я ударился, потому что твой мастер прибил полку и повесил микроволновку не в том месте". День завершается финальным: "Вода из ванны перелилась, потому что я тебя предупредил, что собираюсь купаться, а ты не уследила".
Слушая такие разговоры взрослых, обвинениям учатся дети. Ситуация на детской площадке: мальчик зовет девочку поиграть, та пробегает мимо качели и ее сбивает другая качающаяся девочка. Третья детсадница моментально тут как тут: "Это ты из-за Сережки упала!"
Упреки и обвинения - проявление в первую очередь невоспитанности, иногда - внутренних проблем, в любом случае частые причины ссор и конфликтов. Бытовые обвинения можно академично определить как необдуманное возложение вины на другого, но проще назвать их - конфликтогены и грязь в общении. По поводу любого обвинения легко ответить на вопрос "Почему?" и трудно ответить на вопрос: "Зачем?" - если, конечно, отвечать вдумчиво и честно. Яркие обвинения могут привлечь к вам внешние симпатии, но убивают добрые отношения между вами. Обдуманные обвинения могут быть заслуженным наказанием провинившемуся, но необдуманные вызывают только протест и обвинения взаимные. Если бьете обвинением вы - на свой удар вы получаете ответ взаимный. Воспитанные люди при хороших, тем более близких, отношениях между собой бытовые обвинения не используют.
Упреки в хорошей семье - запрещены. Полностью. Ни одного упрека ни в отношении мужа, ни в отношении жены быть не может. Если женщины внимательны, и всерьез заботятся об отношениях в семье, они на диктофон записывают свои разговоры с мужем. А потом прослушивают – а были ли там упреки и обвинения?
Милые женщины, это не значит, что муж безгрешный, вовсе нет. Если появляется вопрос, вы (например) без упреков садитесь рядом с ним и говорите: «Родной, у меня есть к тебе вопрос на обсуждение». Это не упрек, это вопрос, это предложение, которое вы считаете нужным обсудить. Стиль обсуждения может быть разным: обсуждение может быть мягким и теплым, обсуждение может быть предельно жесткое, ультимативное – любое. Но это не упреки, которые кидаются, это вопросы, которые ставятся на обсуждение. И теперь мужчина понимает: это не рассосется, вопрос поставлен, и никакие другие темы обсуждаться не будут, потому что вопрос нужно решить. А дальше - обсуждаете и договариваетесь на будущее.
Могут быть и другие варианты: просьбы и предложения, описание своего состояния, главное понять: упреки нельзя, а вместо обвинений и упреков - множество других, вполне приемлемых способов достучаться до человека рядом. Как об этом реально договариваться?
Что вместо обвинений?
Если разговором хоть чего-то добиться можно, то вместо обвинений лучше использовать конструктив, в первую очередь просьбы и предложения. Вместо «Почему ты тут сидишь, мне на кухне не помогаешь?!» лучше звучит: «Помоги мне, пожалуйста, на кухне, мы быстрее приготовим завтрак!». Тяжелое «Из-за тебя мы опоздали!» можно заменить на: «У меня к тебе просьба - в следующий раз подготовь все свои вещи заранее, чтобы мы не так торопились». В общении с женщинами и детьми хорошо срабатывают Я-послания, если же штатная ситуация сменилась более трудной, имеет смысл использовать схемы грамотной критики и алгоритм разговора о трудных отношениях. См.;
Как отучать себя от обвинений?
Отучать себя от упреков и обвинений - реально сложно, и основная трудность в том, что мы их у себя элементарно не замечаем. Мы просто сказали о своем недовольстве, для нас это естественно как "поделиться", а то, что для человека рядом это упрек, мы как-то не подумали. Если мы не замечаем, что и как мы говорим, можно читать сколько угодно умных статей, но меняться мы не будем. Что делать?
Первое - от явных и привычных обвинений (а такие у большинства из нас есть) элементарно воспитанному человеку отучить себя все-таки можно. Сделайте себе список своих "Ну почему ты как всегда?", "Сколько раз тебе повторять", все эти формулировки выучите и повесьте на видном месте (может быть, на кухне?) как напоминалки себе. Дополнительно полезно попросить кого-то из близких или друзей, чтобы они за вами последили.
Второе - нужно сходить на тренинг, где вы получите нужные знания, поддержку и мотивацию поработать с собой. Если вы живете в Москве, приходите в Синтон на Мастерство коммуникации. Если Москва от вас далеко, можно в отпуск приехать на тренинг в Мещеру. Прекрасный отдых и десять дней интенсивного тренинга: полезно.
Третье - самый серьезный подход. Вставайте на Дистанцию, систему пошагового развития личности. Поработаете полгода, станете другим человеком, изменится ваше общения и вся ваша жизнь. На Дистанции научитесь замечать все, что вы говорите и делаете, освоите упражнение "Хорошо", перестанете зря сердиться, станете Солнышком и наладите отношения с близкими.
Как приучать близких общаться в рамках синтонного общения
Приучать близких общаться в рамках синтонного общения - задача не простая, часто приводящая к возрастанию напряженности и конфликтам.
Пишет один из студентов Университета: "С началом учебы я энергично, напролом пошел как бык на красную тряпку «помогать» своей супруге. Объяснял, что она живет неправильно, а здесь она говорит конфликтогены. Если она вдруг изволила не понимать и не хотеть что то делать, то энергично ругался..." - вы понимаете, что ничего хорошего, кроме осложнения отношений, это не принесло. Самый страшный конфликтоген - это указание другому на его конфликтогены!
При этом данная задача - не тупиковая, решение она имеет. Если вы своих близких любите и действительно хотите им помочь, все в ваших руках!