Меня стали часто мучить головные боли. Мигрень. Мне совсем нельзя нервничать, а муж заставляет меня жить активно. Ему всё время что то нужно. А я так устала от жизни, что не хочу ввязываться в новые передряги. Я всего боюсь. Мне не хочется соприкасаться с людьми. Я жду от них только подвоха и всего самого дурного, на что только способны люди. У меня прогрессирует паранойя. Но он никогда меня не понимал.
Всю жизнь я бежала вверх по лестнице, ведущей вниз. Чем больше я старалась выбраться из нищеты, тем больше я экономила на себе и своих желаниях, но этот эскалатор жизни двигался вниз всегда быстрее, чем я бежала вверх. В результате я заработала одышку, а эскалатор по прежнему опережает моё движение вверх к богатству и процветанию. У меня нет финансового чутья или я ему не доверяю, поэтому всегда рискую слишком поздно, потому что долго сомневаюсь и не могу принять решение. Мне нужен был совсем другой мужчина, который бы дополнял все мои пробелы. А мы с мужем слишком похожи друг на друга, одинаково недальновидны в финансовых вопросах и совсем не мобильны. Мы - люди прошлого поколения, которое ничего не смыслит в финансах и экономике, несмотря на моё экономическое образование. Ты же знаешь, как учат в институтах... Всё это не имеет никакого значения для практической жизни.
Я часто разрушаю даже то, что само плывёт ко мне в руки. И причина этому мне не известна. Она где то слишком глубоко в бессознательном. Будто я сама себе самый главный враг, и разрушаю всё, что могло бы сделать меня счастливой. Я сама отказываюсь от своего счастья, будто боюсь его, будто опасаюсь, не считаю себя его достойной. И сколько бы я не читала аффирмации и заклинания на счастье и финансовое благополучие, каждый раз оно ускользает у меня из под самого носа.
Я теряю очень тяжело. Мне сложно выносить потери и неудачи. Я придаю им слишком большое значение. Я будто бы теряю частицу себя при каждой неудаче и ускользающем счастье и мечте. Я не умею отпускать людей и никогда этому не научусь. Я могу очень быстро привязаться к человеку, что не подобает взрослой женщине. В этом я больше похожа на ребёнка, который пытается ухватить мамку за юбку, чтобы она всегда была рядом. Так я всегда хватаюсь за мужа, потому что уверена, что больше никто не заинтересуется мной. Мой сложный и вспыльчивый характер трудно вынести. Я и сама устала от себя, так что не хочу навязывать своё общество ни одному человеку. И знаю, что если муж предпочтёт меня другой, я его пойму. Я освободила его от брачных уз заранее, чтобы он был свободен в своём решении: быть ему со мной или уйти от меня подальше. Я поплачу некоторое время, а потом смирюсь. Большой любви к нему у меня никогда не было. Эта привязанность всего лишь дело привычки.
Я всегда была одинока. Чувство одиночество настолько знакомо мне, что я сроднилась с ним. Но мне тяжело переносить одиночество. У меня нет близких людей, которые бы понимали меня достаточно. Такую родственную душу я не встретила на своём пути. Иногда мне казалось, что кто то может меня понять, но всегда это оказывалось лишь иллюзией и мечтой. Я мечтала о том, чтобы хотя бы один человек на свете понимал меня, но каждый раз ошибалась в людях, пытаясь донести до них свои мысли и чувства. Всегда это оборачивалось против меня. И все советы мне не подходили, потому что никто меня не понимает.
Но я не делаю из себя нечто оригинальное и не рисуюсь. Мне всегда хотелось быть, как все, но у меня это плохо получалось. Как бы я не старалась не выделяться, люди всегда видели во мне что то чуждое и отпугивающее, и чурались меня, не любили, держались особняком либо пытались манипулировать.
Я стала мизантропом. Люди стали меня раздражать. Они видели во мне то, чего во мне не было или то, в чём я не хотела себе признаться.
Муж считает, что я больна, но не хочет меня лечить. Он говорит, что любит меня, но я ему не верю. С некоторых пор я никому не верю, даже себе.
Как то жизнь прошла быстро. Я не успела ничего понять и разобраться ни в себе, ни в самой сути жизни. Зачем она была? И теперь не пойму, зачем она продолжается и что там впереди. Кажется, что самое лучшее уже позади, и ничего нового и радостного жизнь принести не может. По дороге я растеряла весь оптимизм, хотя им бог меня не наградил, а обделил. Или не бог, а, скорее всего, родители и предки. Судьба часто уготована нам именно предками. Благословение и проклятие также передаётся по наследству, как болезни и нищета.
Мне бы хотелось, чтобы моей дочери повезло в жизни больше, чем мне. Мне хотелось бы передать ей только благословение от меня. Я хочу быть последней, кто несёт на себе проклятие всего рода. Пусть всё плохое случится и останется со мной, а ей достанется судьба лёгкая и счастливая. Пусть её крест не будет тяжёлым, и в жизни сначала будут небольшие трудности, а потом только радость и удача. Пусть улыбнётся ей судьба.
Если бы я могла взять на себя все её горести, то мне было бы легче терпеть нужду и болезнь, неприятности и разочарования. Если бы знать, что её ждёт хорошая участь, то можно успокоиться и доживать свой век в надежде, что будущее моей дочери светло и прекрасно. Только бы ей хватило сил и выдержки, чтобы жить долго и счастливо. А мне всегда не хватало терпения, спокойствия и выдержки. Я всегда торопилась жить и потому принимала скоропалительные решения, на эмоциях. Только тогда я была решительной, когда разум отказывал мне. А когда я начинала рассуждать, то всегда сомневалась и не могла ни на что решиться.
Только бы она не поступала так, как я, и не боялась жить своим умом. Это моё завещание дочери.
День прошёл, а вместе с ним я постарела ещё на один день. Я чувствую свой возраст. Неправда, что человек может не стареть душой. Душа изнашивается также, как и тело, а иногда и быстрее. Мозг тоже изнашивается с возрастом. Люди часто врут, когда дело касается их самолюбия, поэтому придумывают разные мифы о том, как продлить молодость и сохранить оптимизм и радость жизни. Но всё это сказки для наивных людей, которые боятся смотреть в глаза правде и реальности.
Реальность слишком жестока, чтобы принимать её такой, как она есть. И в молодости, и в старости жизнь всегда сложная и запутанная. Мы окружены злобными людьми, которые не желают нам добра, а всегда только ищут своей выгоды. Наша судьба безразлична людям и Вселенной. И можно полагаться только на себя и на удачу...
Вы торопитесь? Ну что ж, до свидания, спасибо, что выслушали меня, незнакомец.
И удачи вам. Прощайте.