Недавно попалась мне на глаза статья, в которой автор рассказывала о том, как её ребёнка на улице соседка отругала за пользование чужими игрушками. Отругала резко, даже грубо. И позиция матери: моему ребёнку имею право делать замечания только я - тоже была высказана непрошеной воспитательнице в резкой форме. При ребёнке. А в комментариях она добавила ( и другие комментаторы поддержали), что в следующий раз сразу даст в морду (видимо, тоже при ребёнке).
И вот я задумалась: а почему, собственно, сложилась сейчас в обществе такая воспитательная мораль – мол только родители имеют право делать замечание ребёнку. Нет, конечно, на каждый чих не наздравствуешься, и взгляды на воспитание могут быть разными, но а если критика "по делу"?
Во-первых, на мой взгляд, такая однозначная позиция родителя ставит ребёнка в положение священной коровы, порождая завышенную самооценку, наплевательство на окружающих и вседозволенность, которую никто не имеет права регулировать, кроме родителей (а им вообще необязательно всё рассказывать), которая с возрастом однозначно выйдет боком.
Во-вторых, опять же, на мой взгляд, такая позиция родителей излишне узурпирует их власть над ребёнком, низводя его с позиции самостоятельной дееспособной ( пусть по малолетству ограниченно дееспособной) личности до позиции принадлежащей родителям вещи, клеймёного раба, которого тоже можно «брать только с разрешения владельца». И хорошо , если родители адекватны и компетентны в вопросах воспитания. А если нет? И мы такой моралью искусственно удаляем саму возможность коррекции их воспитательных промашек со стороны общественности, запрещая ребёнку самостоятельный контакт с окружающим миром. Следовательно, и в случае родительской агрессии он никому о ней не скажет - приучен не общаться с другими, приучен воспринимать их . как опасность.
В-третьих, запрет такого контакта не ведёт ли к развитию социофобии и детей, и детных родителей, которые вместо того, чтобы прислушиваться к мнению окружающих по поводу их ребёнка, только и следят за тем, правильный ли выбран адрес для этого мнения? Ребёнок же, совершенно изолированный от других людей, либо вообще не способен в дальнейшем к конструктивному контакту с людьми, не являющимися его родителями, а это и тренеры, и учителя, и воспитатели и. в дальнейшем, руководители, либо воспринимает любую критику, как оскорбление и унижение.
Так что страшного случится, если не пресекать такие контакты, а просто находиться рядом и быть в курсе, чтобы либо вмешаться, если претензии к ребёнку кажутся необоснованными, либо разъяснить ребёнку суть претензии взрослого? Мы, семидесятники, росли в условиях, когда взрослые имели авторитет вне зависимости от родства, и этот авторитет родителями не оспаривался, а поддерживался. Повредило ли это нашему воспитанию? Да нет. Не вижу ни забитости, ни чрезмерной неуверенности в себе и робости, ни нелюбви к родителям, ни конфликтности, ни какой-то особой неадекватности своего поколения - люди, как люди. Общительные, адекватные - такие же, как все.
Параллельно, кстати, неплохо бы и самого ребёнка учить вежливому и разумному взаимодействию с другими людьми, учить отвечать за свои поступки, признавать вину, давать отпор, самому, если понадобится, делать замечания тем, кому он вправе сделать замечания. Так почему нет? Почему сторонникам детоцентризма кажется, что ребёнок психически настолько незрел, неадекватен в самооценке и уязвим, настолько психически нестабилен, даже нездоров, что сама беседа с другим взрослым человеком непоправимо нарушит его психику? Это, прежде всего, неуважение к самим детям, которые вполне в состоянии как расстраиваться и обижаться, так и забывать и прощать, как принимать справедливые упрёки, так и отсеивать несправедливые, как оценивать себя, так и оценивать других. Да, помощь в этом им нужна, и такая помощь как раз и есть воспитание, но как нельзя научить ребёнка любому делу, делая это вместо него, так и нельзя научить его общению с окружающим миром, исключая его из этого общения.
Я помню случай, когда в автобусе – обычная история – ребёнок болтал ногами, пачкая мне брюки, я сказала ему, что это недопустимо и попросила так больше не делать. Да, сказала довольно резко, потому что ребёнок был уже не маленький. Мне тоже высказала претензию родительница: «Почему вы делаете замечание моему ребёнку – скажите мне». Поскольку дама была не истеричной, и с ней вполне можно было говорить спокойно, я ответила: «Потому что пачкал меня ногами он, а не вы. Пуповины между вами уже нет – вот я и решила, что он – человек самостоятельный, личность, имеющая отдельный от вашего разум, при помощи которого может взаимодействовать со мной без вашего посредничества. Если вы считаете иначе, думаю, вы не приносите этим ему пользы».
И я, действительно, так думаю. А идея: «если позволять другим людям делать замечания ребёнку, он будет думать, что беззащитен и вырастет неуверенным в себе», - мне кажется абсурдной. Ребёнку нужно приходить на помощь тогда, когда он в ней реально нуждается, когда он сам явно не справляется с ситуацией, а если делать это всегда, то он именно и вырастет беззащитным, неуверенным в себе и, даже достигнув седых мудей, в любом конфликте будет потерянно озираться: а где же мамочка?
И родителей любят и уважают не за то, что они всё делают вместо ребёнка, в том числе и вступают в неизбежные конфликты вместо него. Родителей любят и уважают, если они сами любят и уважают ребёнка, а любовь без уважения может вызвать и неприязнь. Но разве это уважение – кидаться на любого, кто имел наглость заподозрить в ребёнке самостоятельную личность и попытаться общаться с этой личностью без посредников?