Дедушка Петра Войтенко престарелый Игнат Николаевич никак не мог умереть. После смерти его жены единственный внук забрал ветерана к себе в Киев. Жизнь в городе деду Игнату не нравилась, после долгой жизни в деревни он не мог найти себе занятия и постоянно бурчал:
- Скорее бы смерть меня забрала!
Однако казалось, что после войны она вычеркнула его из своих обширных списков, а может просто считала старика давно мёртвым. Он даже ничем не болел и был бодр и весел.
- Вот бы мне в пятьдесят лет чувствовать себя так же как дед в сто! - думал иногда завистливый Пётр.
Дед старался заботиться о себе самостоятельно, поэтому сам ходил по всем многочисленным бюрократическим инстанциям. Люди стояли в очереди в пенсионном фонде, всюду толпы, полно народу. Подошла очередь Игната Николаевича - он обратился к оператору за стойкой:
- Девонька, мне пенсию в этом месяце не принесли!
- Как так, - опешила она, - не может быть!
- Да меня даже в списках получателей нет!
- Сейчас в компьютере посмотрим...
Девушка ковырялась в компьютере, потом подняла глаза на старика и спросила:
- А сколько вам лет?
- Сто на прошлой неделе стукнуло!
- А у нас в программе только две цифры в возрасте предусмотрены, ваш
возраст в «00» сбросился, и программа вас не видит, как пенсионера...
Пришлось Войтенко писать заявление главе Пенсионного фонда Украины и специально для него в программу внесли изменение, недовольно бурча:
- Живучие же у нас ветераны!
Жена внука неодобрительно относилась к присутствию в их квартире пожилого человека, но терпела. Дело в том, что его переезд совпал с резким ростом их семейного благополучия.
- Мой брат Семён на исторической родине развил бурную деятельность! - сообщила однажды Светлана. - Он предлагает нам торговать в Киеве целебной грязью Мёртвого моря.
Брат начал пересылать им красивые баночки с грязью, а супруги Войтенко продавали их, где только возможно. Они попали в струю и в скором времени у них на Подоле открылся магазин израильской косметики.
- Из-за грязи попали в князи! - шутил дед.
Пётр в новорождённой фирме выполнял больше роль водителя, но такое положение дел его устраивало. Однажды он проезжал мимо одного из многочисленных вьетнамских рынков и увидел двух граждан Вьетнама, отчаянно пытающихся поймать машину.
- Замёрзли узкоглазые! - пожалел он.
Войтенко добрая душа, помня, что все люди братья, сжалился -
притормозил. Открылась дверь и в кабине возникла характерная, похожая на
миллионы других голова и сказала:
- Тик-тик-тики.
- Не понял, - сказал он.
- Тик-тик-тики, - повторила она.
- Куда надо-то?
- Тик-тик-тики…
Так продолжалось минут пять. Пётр не выдержал:
- Как ехать знаешь?
- Да!
- Поехали!
Вышли они в Текстильщиках. Семейство Войтенко жили на Жулянах и там тоже, жило много вьетнамцев. Многие соседки имели своеобразный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торговали здесь на базаре.
- Тётка Лида что учудила! - рассказала Светлана.
В семье их родственников шесть лет жили братик и сестричка, их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре. К деткам родители приезжали редко. Пришло время детям, ехать во Вьетнам. Дети совсем не говорили по-вьетнамски, да и по-русски тоже. Зато в совершенстве владели украинским. Девчушка позвонила из Ханоя няньке и плакалась:
- Баба Лида! Я их не розумию!.. И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!
Косметический бизнес разрастался, и Войтенко летом решили съездить в отпуск за границу. Выбрали Италию, так как Светлане очень хотелось увидеть Сицилию.
- Обожая фильм «Крёстный отец»! - призналась она.
Вылетали из Борисполя, ждать рейс им пришлось около двух часов. Пётр это время провёл в кресле, с переменным успехом борясь со сном. В терминале собрались пассажиры, напротив присели две женщины.
- Они, очевидно, только что познакомились и ведут приятную беседу, - сообразил он.
Войтенко снова задремал, но краем уха уловил вопрос, заданный одной из собеседниц:
- А вы не знаете случайно, как теперь Германия называется?
- Германия!?
- Раньше-то их две было, а как она теперь называется?
Вторая женщина авторитетно ей разъяснила:
- Ну, в той, которая была на западе, была демократия, и сейчас, после объединения, Германия - демократическая страна. Значит, она называется ГДР - Германская Демократическая Республика.
Войтенко вылетели в Рим, и целый месяц провели, путешествуя по сказочной Италии. Поехали за границу они в первый раз, на всё смотрели широко открытыми глазами и удивлялись всему. Через пару дней Пётр почувствовал силы совершать самостоятельные путешествия, без переводчика. Тот им все уши прожужжали о красотах сельских пейзажей. Турист на местной электричке поехал знакомиться с пиренейской природой.
- Жена в таком деле только помеха… - уточнил он.
Обнаружив из окна, очень маленький живописный посёлок, вышел. По
причине жары решил освежиться стаканчиком вина. Тут же, у вокзала, зашёл
в какое-то кафе под навесом и попросил:
- Бокале вина.
Его удивлённо переспросили:
- Бокале?
На что Войтенко ответил утвердительно. Принесли. Не стаканчик
какой-нибудь, а кувшин литра на четыре. Оказывается, этот кувшин и
зовётся «бокале».
- Пришлось пить... - сознался он жене по возвращению. - Не позорить же Украину…
Ни красот, ни обратной дороги Пётр не помнил. После этого в одиночку за пределы отеля не выходил. В августе они решили отдохнуть как все нормальные люди в Турции.
- Всё включено! - хвасталась подругам Светлана. - All inclusive.
- Это как?
- Летим по льготной путевке, алкогольные и безалкогольные напитки без ограничения…
Вечером первого дня они сидели за столиком бара около бассейна и поглощали бесплатные напитки. За соседним столиком трое: два мужика лет по сорок и дочка одного из них, девочка лет десяти-одиннадцати.
- Мужики явно инклюзируются уже давно и успешно! - пошутил Войтенко.
Наконец, соседи решают отваливать из бара, и папаша неуверенным голосом, с запинкой обращается к дочери:
- Слушай, а мы... эта... мы здесь с мамой?
Они тоже активно осваивали все прелести отдыха без ограничений. В их номере имелись такие хреновины, которые вывешивают постояльцы на дверь, там на одной стороне написано:
- «Не беспокоить», а на другой «Пожалуйста, уберите номер».
Смысл нахождения данного предмета в номере известен каждому, кто сталкивался с гостиничным бизнесом, но не Войтенко. К тому же, заметили они наличие непонятной бирки с прорезью только на третий день.
- Слушай, а чё это такое? - опешил Пётр.
- Ну, это на дверь надо...
Они полчаса переводили, чего написано. Поняли, что там про уборку номера.
- И вот ещё тут картинка, как чувак кровать застилает… - заметила растерянная супруга.
У них в комнате был бардак, так как все вещи раскидали по углам.
- Турки зашли, посмотрели, - побледнел муж, - свиньи какие-то припёрлись…
- Подождали несколько дней, мы не убираемся, - согласилась Светлана, - тогда они нам намекнули так, типа неплохо было бы убраться.
Войтенко быстро всё собрали, кровать, чуть ли не по линейке заправили, столики протёрли.
- Теперь нам бумажку с намёками не повесят! - обрадовались туристы.
Несмотря на досадные мелочи отдыхалось им хорошо, только Свете ужасно не нравилось, что европейские туристки купаются в гостиничном бассейне топлесс.
- Вывалят свои сиськи! - бурчала она. - А ты пялишься…
Дай ей волю, она бы надела на мужа непрозрачные очки и заперла бы их на замок. Вечно ей казалось, что он только и делал, что на сиськи смотрел. И вот как-то сидят они у бассейна, загорают.
- У меня бретелька оторвалось в купальнике... - прошипела Светлана и ушла зашивать её.
Супруг напялил джинсы и пошёл вдоль кромки бассейна на противоположную сторону к киоску с пивом. На середине пути в шезлонге сидела, закрыв глазки, невероятная блондинка.
- Загорает, сволочь… - возмутился Пётр. - Топлесс, бля.
Он же живой человек, засмотрелся на неё, но продолжал при этом идти. На очередном шаге наступил не на кромку бассейна, а мимо. В результате вместе с джинсами улетел в глубокий бассейн. Деваха, услышав рядом с собой оглушительный плеск, открыла глаза.
- Ой! - увидев барахтающегося в бассейне идиота в джинсах, она решила, что человек тонет, и, не думая долго, нырнула в бассейн.
Спасла беднягу, причём, обняла его грудью немереной и прижалась к нему со всех сил. Со стороны это выглядело так, как будто Войтенко с ней прямо в бассейне занимается любовью.
- Это что такое происходит?! - Света как раз вышла к ним.
Перед её глазами разворачивалось неприличное эротическое зрелище.
- Чую я, что дело пахнет керосином… - испугался Пётр и подплыл к бортику.
А там его уже ждала разгневанная жена. Только он подтянулся, чтобы вылезти, как слышит вопль:
- Сволочь!.. Кобель! - и получил дикий удар пяткой в лоб.
Пётр опять полетел в надоевший бассейн. При этом из джинсов вывалился кошелек и ушёл камнем на дно. Чтобы спастись, он поплыл к противоположной стенке, но она, вопя, как слониха на случке, понеслась туда со всех ног и встретила ветреного супруга очередным ударом пяткой.
- Ну, Света! - попытался успокоить Войтенко жену, но безрезультатно.
Вылез он на берег с пятой попытки, успев получить четыре страшных удара ногой по голове. К тому моменту публика уже смотрела на всё это, как на клоунаду, дико гоготала и делала ставки на полную окончательную победу разгневанной супружницы.
- Ставлю сто «баксов»! - кричал краснокожий мужик из Тамбова.
В голове у Петра помутилось и когда ему удалось, наконец, попасть на берег, он мстительно толкнул Свету в воду. Она что-то вякнула и тоже бухнулась в бассейн. У него хватило сил только на то, чтобы крикнуть ей:
- Идиотка! - и в полубессознательном состоянии свалиться на травку.
Светка плавать не умела и девушка с сиськами, увидев, что
человек действительно тонет, снова нырнула в бассейн. На сей раз спасать
пришлось ревнивую жену.
- Ах ты, шалава! - увидев подплывающую к ней девку, с которой, по её мнению, у мужа что-то было, Войтенко забыла о том, что она тонет.
Она обеими своими могучими пятернями вцепилась ей в волосы. Девушка вывернулась, и внезапно произнесла на чистом русском языке:
- Ну и тони себе, жирная сука!
Красавица выбралась на берег, а Светлана дико завопила:
- Она ещё и русская!
При этом лупила по воде руками и ногами, пытаясь приблизиться к берегу. Из воды её вытащил подоспевший спасатель.
- Без него хрен бы она выбралась… - запоздало понял Пётр.
Вечером злая на него жена улетела домой. Он, осознав, что всё равно дома житья не будет, решил отдыхать до конца срока.
- Слушай, мне и вправду жаль, что у тебя так нелепо всё вышло, - сказал
дед, выслушав его подробный рассказ после возвращения. - Ну а хоть с этой девицей-то у тебя получилось что-нибудь?
- Ага. Получилось, - с видом грустного бабуина произнёс Петя, -
триппером она меня наградила!
Войтенко обречённо махнул рукой и добавил, перефразируя Остапа Бендера:
- Не надо оваций. Казановы из меня не вышло!
После его ускоренного лечения они с супругой помирились, и Пётр вернулся на работу в косметический магазин. Его сразу засыпали вопросами девочки-продавщицы:
- Шеф, ну, как отдохнули?
- Как море, как погода?
- Ох, опасная это штука для русского человека, - честно ответил он, - отсутствие ограничений…
- Что-то вы бледненький, не загорели совсем! - заметила бухгалтерша.
Угрюмый Войтенко мрачно заметил:
- В баре не загорают!
В тёплое время года дед Игнат постоянно сидел на лавочке во дворе. В их доме недавно поселилась молодая женщина из России. По невероятному стечению обстоятельств это была та самая красавица из бассейна. У неё жила красивая собачка по кличке «Дэя».
- Собачка конечно замечательная, но уж очень непослушная! - отметил дедушка. - Для неё лишний раз сбежать от хозяйки - лучшее приключение…
Сбегала «Дея» регулярно, и бедная девушка каждый раз искала её по нескольку часов. Как-то вечером дед Игнат увидел, как соседка бегала по двору, заплаканная и взлохмаченная, и звала любимицу:
- «Дэя»!.. «Дэя»!
По-украински это слово означает вопрос - где я? Дед подумал, что она потерялась, подошёл, обнял ласково за плечи и сказал:
- Титко, заспокойтесь ви у Киеве.