- Мя-яу! - запрыгнув на стол, ощетинился кот усиками.
- Чего тебе? – вздохнул я. – Чего опять надо-то?!
- Мя-крой!
- Воду, что ли?.. Ну вот, открыл, пожалуйста...
Дело в том, что этот паскудник пьёт исключительно из-под фильтра, и только ионизированную, с умеренным добавлением фтора.
Он скорее сдохнет от обезвоживания, чем станет лакать из презренной миски или общего крана.
- Мя-крой!! – продолжило орать это неугомонное, ибо орошаться привыкло лишь капельно. Причём, не: кап-кап, а: кап... кап... Чтоб подставлять загривок, нос, язык или ушко в зависимости от настроения.
- Вот так, что ли? – помикронно проворачивая вентиль, спросил я негодника.
- М-нет! – огрызнулся он.
Потому что скорее сдохнет от обезвоживания, чем выпьет из-под неправильно капающего краника.
- Вот так?!.. Так?!! – цедил я, едва сдерживаясь.
И тогда, мерзавец, брезгливо отвернувшись, направился к холодильнику.
- Мя-кро-о-ой!!
- Так тебе холодильник открыть, что ли?! Ну, на вот! Распахиваю!
Однако он не успокоился.
- Мя-кро-о-ой!.. Мя-кро-о-ой!! – заорал ещё требовательней.
- Да что тебе открыть-то, тварюга?!.. Консерву?!.. Ну вот, открыл!
- Мя-кро-о-о-й!!!
- Печёнка не нравится?!.. А что тебе? Лососину?! Бекон?! Может, антрекот с марципанами?!!! – орал я, распечатывая одну за другой баночки.
Но кот отмахивался от них даже не нюхая.
- Да что тебе надо-то-о-о-о!!!! – захлопнул я холодильник так, что прохладная волна, едва не снесла со стола этого гадёныша.
- Мя-крой!! – блаженно зажмурилась эта скотокотская рожа.
И я минуты три шуровал перед ней дверкой холодильника, обмахивая его величество. Пока оно, наконец, не мявкнуло мне: «Мя-статочно!», и , спрыгнув со стола, направилось почивать в спаленку.