Апокалипсис. Пожалуй, одно из самых загадочных слов значение, которого каждый трактует по-своему. Для кого-то это ряд событий с отрицательным оттенком. Для многих – аварии, катаклизмы и бедствия. Прямое же значение – судный день или конец света.
Что ж с некоторых пор я очень близка с понятием этого слова, ибо на собственной шкуре почувствовала пятьдесят оттенков черного всех событий, ведущих к моему моральному и физическому апокалипсису.
Все началось достаточно безобидно: четыре независимые женщины…
На этом многие мужчины поставили бы точку. И так все понятно. Тут одна независимая женщина = сплошная катастрофа, а здесь собралось аж четыре! Все, конец света обеспечен.
Однако…
Мы с подружками впервые после тридцати годиков заточения в бетонных городских джунглях надумали вкусить все прелести загородного отдыха. Нет, не в загородном клубе с загорелыми официантами и рекой алкоголя, как любят многие светские львицы. И не на даче на радость родителям – будет кому вспахать огород для картошки, а ты лечи потом мозоли да ранний радикулит. А именно отдых на природе: горы, речка, палатки, комары…
Совершенно не имея понятия как все это организовывается, я и моя свита решили составить список необходимых вещей для похода. Пролистав не одну страницу гугла с заметками для начинающих путешественников, девчонки поняли, что проще весь дом перевести в лес: один фиг то на то и выходит. На пятьдесят седьмом пункте, наша компашка осознала, что каждая из нас поедет на своем авто... прихватив с собой пол хаты.
Распределив зоны ответственности, мы как «умные Мани» всю неделю усердно готовились к вылазке на природу. А в субботу утром встретились около заправки на выезде из города и гуськом поехали за Ленкой, которая отвечала за маршрут до конечной точки релакса. Что ж топографический кретинизм и как выяснилось неумение пользоваться гаджетами, навигаторами и прочими технологиями натуральной блондинкой вылилось в двухчасовое плутание по неизвестной никому из нас местности на карте мира. Мы раз восемь останавливались, чтобы свериться с сомнительной схемой проезда, еще раз пять спрашивали путь у местных... В конце концов, случайно наткнувшись на вполне пригодную для жизни поляну недалеко от речки, наша четверка решила свернуть поиски затерянного «Эльдорадо» и разместиться здесь.
- А что? Очень даже неплохое место! - воскликнула «белобрысый Сусанин» и в свое оправдание добавила, - все, что не делается – все к лучшему.
Девчонки не стали спорить, главное что вместе.
Нарисовав в голове план лагеря: спальня, кухня, балкон с видом на «бурное море»… Светка очертила территорию и заставила всех выстроить машины по контуру воображаемой ею линии. Она как истинный перфекционист боролась за каждый миллиметр, периодически ругаясь:
- Ты что делаешь? Не видишь? Ты заехала передним колесом на свою же кровать!
В такие моменты, собратья нашей мини секты предпочитают с ней не спорить от греха подальше.
Припарковав свою «ласточку» последней, командирша гордо и с чувством собственного достоинства поспешила достать все причиндалы для ночлега: две двухместные палатки, спальники, карематы, надувные подушки, что-то еще... Схватив все в одну охапку, та потащила их в «зону спальни». Однако переоценив свои силы, и не учтя тот факт, что у нее всего две руки, генеральша потеряла часть инвентаря на полпути к цели. Спальные принадлежности угодили аккурат в кучу свежего коровьего дерьма, которое, по всей видимости, находилось в воображаемой «зоне задумчивости».
Лепеха диаметром в двадцать сантиметров не просто усвинячила вещи, а придала им аромат сельского навоза с легкими нотками непереваренной травы. От такого резкого амбре Галку, проходившую мимо, чуть ли не стошнило.
- Зато комары не будут нас жрать, - засмеялась Светик, - сдохнут от запаха.
- Да мы первые сдохнем от этого фана… - закатила глаза подруга.
- Вот это фуршет мухам достанется: с одной стороны дерьмо, с другой - трупы. Жри не хочу! - загоготала Ленка.
- На год хватит, - поддержала ее моя персона. - Полежит, еще вкуснее станет.
Галчонок прикрыла рот рукой, еле сдерживая рвотные позывы.
- Ага, как настоявшийся борщец, - задумчиво произнесла виновница событий, в конце со смаком причмокнув.
Желудок впечатлительной компаньонки не выдержал, и та побежала к ближайшим кустам.
- Слушай, ты так аппетитно говоришь, что мне чаю захотелось, - с дьявольской улыбкой отреагировала белокурая язва, но тут же замолчала.
Со стороны кустов послышалось мычание. Из подруги вышла вторая порция протеста ее внутреннего мира. Через пять минут она выползла из укрытия и, вытирая рот, пригрозила:
- Заткнитесь! Иначе чай будете пить с добавкой!
- У какая грозная! - не удержалась моя особа. - Галка – гроза кустов!
Девчонки захохотали в голос.
Черноволосая дьяволица бросила грозный взгляд в мою сторону и направилась в свою машину. Залезла в багажник, потом заглянула на заднее сиденье, проверила вещи спереди, потом еще раз перевернула багажник. Затем сев на порожек и сдув с глаз челку, выдохнула:
- Ну, капец.
- О, блондинка номер три, - сарказм так и пер с меня. - Что ты натворила?
- Я забыла газовый баллон для плиты. Походу чай отменяется…
- Ну что ж тебе придется почувствовать себя аборигенкой. Дуй на поиски дров. А спички-то есть?
Подруга лишь виновато растянула уста в улыбке.
- А заодно вспомнить каменный век и все способы разжигания костра…
- Так и вижу название фильма: «Блондинки до нашей эры», - заржала Светка, возвращаясь с реки вся мокрая.
- А ты походу уже вошла в роль? Руками рыбу ловила? - выдала Ленка и тут же захохотала. - Осталось прикрыть твою рыжую шевелюру париком и «Оскар» твой.
Что ж начало отдыха выдалось веселое. Ваша покорная слуга уже представила себе, что будет дальше.
А дальше аборигенка ушла за дровами. Мы с Сусаниным на пару занялись установкой палаток. Рыбачка же нашла какую-то веревку, натянула ее между деревьев и развесила спальники, чтоб до вечера они успели высохнуть. Оставалось только надеяться на это чудо, иначе нам придется ночевать в мокрых спальных мешках…
Пока Галка все еще бродила по лесу в поисках дров, командирша и ее верноподданные в лице меня и Ленки почти отстроили новый дом на берегу реки. Не хватало только крыши.
Через какое-то время на поляне появилась та, из-за которой все ходили голодными и злыми, да еще и не одна.
Заметив целый табор, белокурая язва, выдала:
- Мы тебя вроде просили дров найти, а ты мужиков нашла.
- С дровами! - гордо ответила блудная дочь, словно сотрудница офиса, перевыполнившая план.
- Ага, и дров принесли, будто мы не на два дня приехали, а зимовать собрались, - съерничала рыжая бестия.
- В хозяйстве все пригодится! - не растерялась подруга.
- Это ты сейчас про мужиков или про дрова? - уточнила моя любопытная натура.
- Конечно, про нас: сильные, красивые, веселые, - расхорохорился один из парней, поигрывая мускулами на руках. Видимо он думал, что представительницы слабого пола сразу упадут ниц завидя его гору мышц, однако не тут-то было.
- У нас девичник, мы стриптизеров не вызывали, - пошутила «белокурый Сусанин». Хоть с гаджетами она была на «вы», зато с юмором пила на брудершафт.
- А это приятный бонус, - состряпав мосю покорителя женских сердец, отреагировал второй самец и, крутя в руках коробок спичек, добавил, - мы горячие парни.
- Ой, нам только здесь пожара не хватало, вы лучше положите сухие ветки на землю от греха подальше, - сумничала моя внутренняя заноза.
- А мы если что его потушим, - с намеком заявил третий мачомен, заигрывающее двигая бровями.
- А шланг не коротковат? - не удержалась рыбачка.
Шах и мат. Повисла тишина. Галка растерялась, покраснев, будто рак в кипятке. Она стояла и пялилась то на одних, то на других.
- Ох уж эти юмористки, не знаю что на них нашло… - попыталась разрядить обстановку подруга.
- Вспышки на солнце, - бицепсный громила бросил фразу с каменным лицом, - вызывают необоснованную агрессию примитивной формы жизни.
- Парад звезд, - поддержал его «человек-факел», - отрицательно влияет на мозговую деятельность организма. Если мозг конечно есть.
- А я думал это приливы с красного марса, - выложил козыря «пожарник».
Карта была бита. Девчонок разнесли в пух и прах. Аборигенка уже совсем была не рада тому, что забыла взять этот проклятый газовый баллон.
Парни скинули дрова прямо посреди дороги и отправились восвояси, чем очень разозлили нашу перфекционистку. Почти покинув «зону отдыха блондинок», груда мышц притормозил и так по-царски бросил:
- Мы ваши соседи. Если потребуется помощь…
- Вы нас не зовите! - Лена поправила ему корону, выдав очередную порцию сарказма. - Чем могут помочь безмозглые озлобленные амебы? Разве что попросить настоящих мужиков вам помочь!
Галка выпала в осадок. Я тихо хихикала.
«Надо было взять попкорн», - пронеслось в моей голове. - «Комедию «Блондинки против тестостерона» лучше смотреть под хруст сладкой кукурузы».
- Ах, да! - напомнила о себе Светка.
Троица обернулась в надежде на чудо и встала в ожидающей позе.
- Спички-то оставьте! - улыбаясь, потребовала та. - По-соседски…
Ребята переглянулись.
Генеральша подошла к горячему африканскому мачо, взяла из его лапищ коробок и с невозмутимым выражением лица произнесла:
- В следующий раз пирог не забудьте, соседи!
Когда представители сильного пола ушли достаточно далеко, виновница всей заварушки прошипела:
- Какая вас муха укусила? Парни просто хотели помочь!
- Ага, с надеждой на продолжение банкета… - хмыкнула белокурая язва.
- Сама будешь ломать вот это все, - черноволосая дьяволица грозно обвела пальцем огромную кучу толстых веток, которые не так-то просто сломать руками.
- Легко, - не сдавалась упрямая блондинка. - Ты сомневаешься в моих способностях?
Подруга не стала больше спорить, а пошла, налить воды в чайник. Рыбачка оставила свой «улов» в виде спичек на столе, прихватила из машины лопату и принялась за окоп. Через десять минут кострище по всем правилам безопасности было готово к эксплуатации. Ленка тем временем наломала все тонкие ветки, которые легко поддавались манипуляциям, оставив толстые на потом. Уложив их по приказу командирши домиком для лучшего разгорания, та «добыла» костер для чая. Моя персона успела накрошить салаты, нарезать хлеб, подготовить кухонный инвентарь и с чувством выполненного долга уселась на стул отдыхать. Галка же поставила котелок с водой на огонь и поспешила сделать бутерброды.
Через какое-то время все дрова, что заготовила «белобрысый дровосек», закончились. Настал черед более толстых веток. Руками сломать их было просто не реально: здесь требовалась либо мужская сила, либо работа топора. Однако упрямая блондинка не собиралась идти к соседям за помощью, поскольку гордость и чувство собственного достоинства не позволяло ей признать свою неправоту и остроту языка. Поэтому барышня решила попробовать старый метод – ногой.
Но не тут-то было! При первой же попытке нога предательски соскочила с полена и оно, провернувшись, угодило ей острым концом прямо в лоб, рассекая правую бровь в мясо. Кровища бурным потоком хлынула наружу, заливая пол лица и новую белую майку от Prado. Ленка схватилась за бровь, пытаясь хоть как-то остановить бордовый водопад густой жидкости и, понеслась в машину за полотенцем. Совершенно не видя, что творится под ногами, она наступила на другой конец этого злосчастного бревна. То выскочило из-под ее ноги и словно копье полетело прямиком в костер с чайником.
И тут понеслось. Началась эстафета под названием «передай другому».
Ваша покорная слуга, пытаясь спасти ситуацию, схватила чайник с закипающей водой, чтоб его не снесло то самое Ленкино полено и тут же с визгом бросила на пол. Раскаленная ручка этого металлического чудовища оставила напоминание о себе на моей ладони в виде впечатляющих размеров ожога. Котелок с характерным звуком шлепнулся на землю, крышка с дзиньканьем отлетела в сторону и, почти весь кипяток вылился Светке на стопу, которая собиралась отнести лопату назад в машину, закинув ее на плечо.
Рыжая бестия, словно раненный кабан заорала на весь лес. Из глаз посыпались искры. Чтобы не упасть от адской обжигающей боли, генеральша резко развернулась на сто восемьдесят градусов, дабы схватиться за стол и, не заметив Галку, стоявшую сбоку от нее, двинула ей черенком лопаты по затылку. Та, совершенно не ожидая такого поворота событий, потеряла равновесие и грохнулась на землю, по пути зацепив скатерть со стола и все содержимое на ней. Как результат ушибленная коленка, расцарапанные в кровь руки и разбросанная еда по всей поляне.
На оры и визги примчались наши соседи. Увидев плачевную ситуацию, парни как истинные джентльмены бросились помогать, забыв про ранние распри. Один, найдя не без подсказок аптечку, помог Ленке остановить кровь на брови и наложил на рану лейкопластырь. Второй отыскал мыло и помог мне со Светкой облегчить боль от ожогов. Третий обработал Галке все царапины перекисью, а после собрал разбросанные продукты и посуду.
- Мою заштопать нужно, - сделал заключение мед брат «качок».
- У моих ожоги… наложить повязки на конечности, - вынес вердикт его «жгучий» приятель.
- А мою на сотрясение проверить, - резюмировал спасатель 911.
Наша четверка молча посмотрели друг на друга. Мы недоумевали, когда упустили тот момент и не заметили как ребята стали заведующими медицинским отделением...
- Виталь, мы с Ильюхой в больничку, а ты здесь приведи порядок, - бицепсный громила дал распоряжение своему другу. По всей видимости, он был у них лидером.
Мастер по тушению пожаров по-особенному улыбнулся, словно пытаясь им сказать: «Что ж удачи! Буду за вас молиться!»
- Ну, что барышни, наломали дров? - съерничал человек-огонь по имени Илья, сам не подозревая того, что «угодил в самое яблочко».
Наша компашка переглянулась и засмеялась в голос.
- Арчи, может успокоительного? - предложил с тревогой Виталик.
- Норм, справимся, - махнул рукой вожак Артур.
Новые приятели погрузили нас в машины (по две пострадавшей на каждого) и поехали до ближайшей больницы, которая оказалась всего лишь в двадцати минутах от нашего лагеря «блондинок».
«Видимо травмы тут частые явления», - пронеслось в моей голове, когда мы подъехали к белому пятиэтажному зданию.
Илья и Артур помогли раненным бабенкам выбраться из машин. Ленку вели под руку, чтоб та ненароком не грохнулась со своим заплывшим глазом. Светку даже донесли до здания на руках, иначе она ковыляла бы до утра завтрашнего дня. Остальные кто мог передвигаться самостоятельно, добрались до двери на своих двоих. Затем парни сопроводили нас до стойки регистрации, где недовольная щекастая медсестра вручила каждой целый том бумажек для заполнения.
«Они собирают биографии пациентов и публикуют от имени известного писателя? А может, для диссертации? Интересно, дарственную на все движимое и недвижимое имущество они уже подложили или после наркоза дают подписать?» - все эти вопросы возникали в моей хорошенькой головушке по мере ответов на вопросы в анкете.
После того как рукопись была сдана больничному Гитлеру, наши спасители по указанию старшей медсестры распределили нас по палатам первичного осмотра, которые находились тут же в холле за тряпочными ширмами, и наказали дожидаться дежурных врачей.
И все бы ничего, но как было уже ранее сказано, собрались четыре независимые женщины… Новая череда «веселых» событий не заставила себя долго ждать.
Теперь катализатором «Американских горок» стала Светка. Она поднялась с кровати, намереваясь доковылять до кулера, чтобы налить себе стакан воды. Однако, не сумев поднять обожженную ногу достаточно высоко, генеральша споткнулась о какой-то провод, валявшийся на полу. Вырвав его из розетки с частью внутренностей, та вырубила какую-то систему...
В больнице тут же погас свет, потом неистово запищали аппараты, оповещая об отключении, а секундой позже их экраны потухли и они умолкли. Зато заголосили пациенты, а медсестры забегали по этажам.
Ленка, сидящая рядом, решила помочь подруге и поспешила воткнуть этот провод на место. Соскочив с кушетки, она как «Чип и Дейл» помчалась к розетке, но, не заметив мимо проходящего пациента с капельницей на передвижном штативе, столкнулась с ним. Тот повалился на пятую точку, следом полетела капельница. Бутылочка с лекарством разбилась вдребезги, и ее содержимое залило открытые провода в стене. Все заискрило, засветилось. Вспыхнули обои.
Следом подлетела Галка с пледом в руках, с намерением потушить горящие обои, но споткнувшись об развалившегося пациента, рухнула на пол, прямо на пострадавшую ранее коленку. Боль усилилась до скрежета в зубах, искры посыпались из глаз. Гроза обоев была обезоружена.
Последней среагировала я. Моя персона, подскочила к этой кучке людишек, валявшихся чуть ли не друг на друге, схватила плед и помчалась к розетке. Будучи увлеченной спасением больницы и ее обитателей, ваша покорная слуга не заметила, как влезла в ту злосчастную лужу лекарства. Пытаясь потушить обои, которые горели синим пламенем от все еще искрящейся проводки, моя особа недолго думая, схватила провод, чтоб выдернуть его до конца и закончить страдания бедняги… и так выстроились на небе звезды, что горе-спасительница в лице меня взялась за оголенный конец…
Вот здесь и случился весь апокалипсис моей короткой жизни. Меня хорошенечко долбануло током, да так что я вся засветилась как новогодняя елка. И еще минуту потрясло, будто в блендере, которая к слову показалась мне вечностью. Обретя новую модную прическу «Я у мамы дурочка, тормозила головой», моя персона, словно супергел пролетела над всеми, кто валялся на полу, и приземлилась преимущественно головой о плитку в пяти метрах, а после отключилась.
Меня будто засосало в черную дыру беспамятства. Сколько мое бедное тельце находилось без сознания мне не ведомо. Когда ваша покорная слуга пришла в себя, вокруг сидели обеспокоенные раненные в бою подруги, два новых приятеля и целая делегация врачей.
Как выяснилось позже из разговора на помощь пришли ребята. Ильюха быстро поднял всех обитателей пола и рассадил по кушеткам. Затем нашел врачей и медсестер. Артур потушил пламя, разобрался с проводом и успел вызвать рабочую бригаду, которая по своей дурости проводя небольшой ремонт в больнице, не поставили таблички «Аккуратно, блондинкам здесь не ходить!».
Пока моя особа находилась вне своей вменяемости, мне успели провести все необходимые манипуляции: измерить жизненные показатели, вколоть пару лекарств и витаминок, разобраться с обожженной рукой и оставить в покое для естественного просыпания.
Ленке наложили швы на бровь, обработали дезинфицирующими растворами и наклеили пластырь. Сказали прикладывать пару дней холодное, чтоб снять оттек. А потом мазать какой-то мазью, чтоб синяк, который появится уже завтра, а он непременно появится, начал потихоньку рассасываться. Все оказалось не так странно как казалось. Неделя в затемненных очках, еще месяц шуточек со стороны коллег по работе и жизнь войдет в привычное русло.
Светке наложили специальную повязку при ожогах, предварительно обработав пострадавшее место какой-то медицинской штукой. Эта штука пахла очень неприятно то ли мазью Вишневского, то ли мумием. Короче Галку чуть не стошнило, когда та учуяла этот отвратительно тошнотворный запах.
К слову о Галке… ей наложили лангет на ушибленную ногу. Благо коленную чашечку не выбило, кость не сломана, просто ушиб. Теперь черноволосая дьяволица ходит как Терминатор. Если возьмет Ленкины очки, будет как две капли. Можно смело печатать ее физио на майках с надписью «I’ll be back». Кроме того, подруге сделали снимки головы и по результатам сообщили две новости. Обе отличные. Первая – это то, что у нее все-таки есть мозг и она может это официально доказать всем неверующим. Вторая – что та его не сотрясла.
А вот мне в итоге досталось больше всех. Врачи сказали, придется полежать несколько дней в больничке, пока не будут уверены, что мои приступы чудаковатости прошли, а необузданное желание спасать мир окончательно выветрилось.
На самом деле мою персону не отпустили по трем причинам. Во-первых, меня нехило так потрясло и пощекотало током. Нужно понаблюдать за организмом и его реакцией. Во-вторых, ваша покорная слуга смачно воткнулась своей тыквой в пол. Это я, ощутила почти мгновенно после пробуждения. Создалось впечатление, что по голове проехал каток. В связи с этим, люди в белых халат прописали мне абсолютный покой, капельницы, колеса. Жаль грибочки и успокоительные травки не входили в список необходимых лекарств…
В-третьих, рука получила ожог второй степени и кожа с ладони сначала превратилась в большой пузырь, прям как воздушный шарик, а потом слезла как у змеюки в период линьки. Чтобы процесс заживления шел быстрее, повязку требуется менять каждые два часа, при этом отдирая все это «на живую» без анестезии. Но самое ужасное ждало меня впереди. Ладонь в итоге покроется коркой, которая будет стягиваться, а при движении рукой трескаться и болеть, а возможно и кровоточить.
Выдав приговор со сроком «неделя» главврач вышел из моих временных покоев. Соседи по лесу пообещали заботиться о моих собратьях секты в течение ближайших двух дней, пока те все-таки будут отдыхать на природе без меня. А девчонки тем временем грозились приезжать в гости с фруктами и вкусняшками по очереди и по мере возможности передвижения.
Моя особа слезно попросила их хотя бы не брызгами средством от комаров друг другу в глаза и не бросать использованный баллончик в костер, иначе сдохнут не только комары, но все в радиусе двадцати метров.
Вот так моя запланированная поездка на природу пошла коту под хвост. Кстати о коте, мне пришлось написать жалостливую смс-ку своему другу Мишке о том, что произошло и просить кормить Мурзика в мое отсутствие. После его согласия ваша покорная слуга отправила ему инструкции по уходу за домашними животными аж на три тысячи символов. Тот даже не читая (уверена на все двести, поскольку он ответил сразу же), написал «ок», что означало: «Не умничай женщина, кот не сдохнет!».
А дальше у меня состоялся очень интересный монолог с директором. И нет, это не я выступала в главной роли! После первых двух моих предложений о том, что моя персона заперта в больнице на неделю… последовал допрос с пристрастием: каким образом там оказалась? А почему оставили? А почему на такой долгий срок? А кто будет выполнять работу? А можно мне работать дистанционно? А точно в офис ходить нельзя? А можно отпустить пораньше?
Причем эти вопросы, по всей видимости, были риторическими, поскольку моя личность даже не успевала на них отвечать хоть и пыталась сначала, а потом просто стала слушать длинную речь, состоявшую из вопросов, недовольства, возмущения и даже угроз в сторону врачей. Излив душу, шеф, наконец, успокоился и выдохнул.
Когда фонтан эмоций закончился, на заднем фоне послышался мужской голос, просивший:
- Уточни, где находится больница, Антон Геннадьевич.
По ноткам мне показалось, что голос принадлежал Дмитрию Витальевичу.
Однако ваша покорная слуга оказалась права, так как через полтора часа в палатку вошел Дима в белой больничной накидке и бахилах. Несмотря на поздний час для посещений, его пропустили. Вот что значит дар убеждения. В его руках виднелся огромный пакет, набитый до самой верхушки.
- Ну, привет, катастрофа! - улыбнулся мой посетитель, закрывая дверь.
- И тебе не хворать!
- Расскажешь подробности твоего дебоширства? - он поставил стул рядом с кроватью и сел.
- Да тут нечего особо рассказывать. Ты лучше скажи как там босс?
Собеседник улыбнулся:
- Успокоился. На самом деле он очень сильно переживал за тебя…
- Ага. Я заметила, - саркастично ответила моя внутренняя язва.
- У каждого забота проявляется по-разному. Но давай не о нем. Я принес тебе вкусняшки. Я так понял, что ты здесь очень давно… и хочешь кушать…
Мой желудок предательски это подтвердил, громко заурчав на всю палату.
Джентльмен не удержался и засмеялся в голос.
- Вот и отлично! На ужин у нас обалденный щавельный суп, мясо по-французски, горячий чай с пирожками и тортиком. А на десерт фрукты.
- Ого. Я голодная, но не настолько! Все одна не осилю… Может, составишь компанию?
- Хорошо. Однако, с тебя все грязные подробности, - загадочно улыбнулся Дима и принялся шуршать пакетом.
©AnnRyVeles