Это было в прошлом веке при СССР, когда существовали соцсоревнования в коллективах и за победу давали хрустящую глянцевой пустотой грамоту...
Но в этот раз наш шеф, движимый карьерными амбициями пообещал нам ресторан за победу в соцсоревновании в НИИ! Мы дружно ощетинились и – победили непонятно кого, но ради чего!
Шеф пришел на работу после победы сияющий, как глянцевая грамота без денег, в новой велюровой импортной шляпе... Напомним новому поколению, что в те времена вещи не покупались – их «доставали» из-под прилавка по связям, если не было контакта со спец магазинами-распределителями для коммунистической элиты... Деньги играли небольшую роль – это был т.н. «отложенный спрос» - они копились на счетах сберкасс т.к. купить на них ничего не было возможным ввиду полного отсутствия модных товаров на унылых пыльных прилавках промтоварных магазинов!
Владелец любой новой импортной шмотки всегда был предметов всеобщего завистливого восхищения и центром внимания...
Безусловно, все в отделе восхитились и замерли в голодном предвкушении предпохмельного синдрома шаровой обжираловки кучи аллигаторов за счет шефа...
И дружно разочарованно щелкнули челюстями, услышав, что ресторана не будет под надуманным жлобским предлогом в связи с тем, что шеф уезжает в командировку, мол некогда...
Немедленно состоялось военное совещание в курилке по поводу обмана и нереальных планов мести от линчевании шефа до локаута коллективного увольнения. Но все было, как в НИИ Биологических исследований мозга:
- Простите, где?
- НИИБИ мозга!
Когда страсти угасли огоньками докуренных сигарет, слово взял наш интеллектуал и математик Абрам:
- Ребята, все что вы говорите – чушь! Ваши планы – дерьмо! Я предлагаю свой...
- Какой? – оживились унылые морды коллег.
- Завтра утром вы все встревоженно спрашиваете шефа: «А что у вас с головой?»
- И шо?
- А нишо! Дальше буду действовать я! Но как – я вам не скажу, вдруг будет утечка информации...
Все переглянулись, ища суку-предателя среди честных трезвых морд и выдохнули:
- Абрам! Шо за херня?
- У вас есть лучше предложения? – И глядя на поникшие уши коллег, добавил - Я гарантирую результат!
- Ок! Если ты подведешь – в кабак ведешь за свой счет! Согласен? – поставили коллеги Абрама к стенке безальтернативного решения силлогизма.
- Согласен!
Все ухмыльнулись, мол попал Абрам, а мы бухнем в любом случае, ведь поход в ресторан в те времена был выдающимся событием, лозунг "Хлеба и зрелищ!" никто не отменял в серые будни сияющего победившего социализма высшей коммунистической касты!
Наступило томительное утреннее ожидание...
И вот состоялось явление шефа народу...
Но вместо утреннего приветствия народа от счастья его лицезрения, шеф, многократно по ходу дрейфа к кабинету, услышал тревожное:
- Что у вас с головой?!!!
Если вначале шеф просто отмахнулся, мол ничего - вчера не пил, то перед входом в свой кабинет начал ощупывать свою голову!
Коллективное бессознательное – страшная сила!
Убедившись, что его думалка на месте, он зашел в кабинет, разделся, сел за стол и начал безобразить лицо сюрреализмом интеллекта...
Народ утих и стал за столами тоже изображать предпятничное аналогичное, ничего не понимая, но надеясь хрен знает на что. Хреном в данном случае выступал Абрам, хранивший загадочное молчание сфинкса перед исходом евреев из Египта...
Наступило время желанного обеденного перерыва, когда устав бороться с голодом, народу светило бороться со сном после обеда...
Но не тут-то было!
Из кабинета шефа раздался стон...
Все замерли т.к. Абрам сделал пасс руками, мол сидеть, молчать!
Крадучись, Абрам пошел к кабинету соплеменника шефа по шлейфу аромата валерьянки, скрылся за дверью, где что-то долго втирая ему в кабинете... Через полчаса Абрам вышел и, как ни в чем ни бывало, сел за свой стол, начав вкушать кошерное из своего тормозка.
Вдруг двери кабинета распахнулись, явился шеф в ореоле дверного проёма и прогундел:
- Товарищи! Моя командировка отменяется! В воскресенье вечером мы все собираемся у входа в гостиницу «Днипро», чтобы отметит ваш вклад в победу в соцсоревновании!
Народ радостно заурчал, как пустой желудок и захлопал ладонями осанну шефу. О никакой работе речи уже не шло до исхода домой из плена НИИ...
Абрам сиял, как новая сторублевка - аналог ставки инженера в те времена! Но всеми своими выразительными семитскими глазами призывал к конспирации... Наконец, коллективное бессознательное закричало:
- Конец пятницы! - и унесло наши задницы в неизвестном направлении...
......................
В понедельник, после прекрасно проведенного воскресенья в кабаке, дыша перегаром, мы устроили Абраму допрос в курилке, мол как тебе удалось, раскрой тайну! Ведь это в России спрашивают, а в Украине - "пытають"! Поменжевавшись и пококетничав, снимая счастливой мордой сливки всеобщего восхищения в эйфории признания его талантов, попросив минуту тишины перед артобстрелом информацией, Абрам начал свой рассказ в немой тишине курилки:
- Ребята! Вы помните его новую велюровую шляпу?
- Ну, да!
- Так вот, эту шляпу я помог достать шефу через своих знакомых. Но он не знал, что я купил такую же для себя...
- Ну и что?
- А то, что я подменил шляпу шефа на свою...
- Ну и что? – тупил похмельный народ перед еврейской комбинаторикой...
- А то, что моя шляпа на 2 размера меньше шляпы шефа и когда шеф собрался ее одеть перед обедом, она на его голову не налезла, типа его голова распухла от нашей обиды за его обман!
Народ медленно въехал и дружно сполз по стенам курилки на пол от хохота.
- Так вот для чего ты просил нас спрашивать у шефа, мол, что у вас с головой!
- Ну, да! Потом я пошел в кабинет и пока он был еще в шоке - взял его тепленьким в "момент Истины", посоветовав выполнить обещанное народу, иначе может быть хуже со здоровьем, т.к. народ озлоблен и его пожелания в спину - не хрен собачий, как это уже видно по результатам... И убедил его откупиться, пожертвовав зажиленную им личную премию на кабак, пока не произошли необратимые изменения, обьяснив ему математическим языком, что костей двадцать три вида. Позвонков тридцать четыре. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят. Крупных суставов двенадцать. Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий - девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых — шесть, отверстий — девять. А мозг один, и его надо спасать! И только после его речи о походе в ресторан в воскресенье и отмене его «командировки», я опять поменял шляпы за его спиной!
Вдруг, в паузе после коллективного ржания, кто-то тупо спросил:
- А чего ты свою шляпу не носишь?
- По двум причинам. Первую вы знаете. Вторая – моя новая шляпа не нравится моей жене, а я не могу носить на голове ящик водки!
- Ну, твоя ж шляпа - последний крик моды!
- Уже нет! Последним был крик моей жены Песи, когда она узнала цену новой шляпы...