"Сильными не рождаются, а становятся".
Фигушки.
Рождаются. А родившись с силой воли в крови, просто держат себя в форме постоянно.
Ну не положено рождённому сильным, ломаться, пасовать перед трудностями, сворачивать на полпути и чего-то не суметь добиться.
Стереотип такой, что ли, в голове? Кто знает, но следуешь ты ему безукоризненно.
Судьба тоже не дремлет и чуть что подбрасывает задачки, проблемы. Ты танцуешь и поёшь, улыбаясь строишь из них мост и переходишь на нужный берег.
Это не взваливать на себя и тащить, изнемогая. Ничего подобного. Ты относишься к этому, как к некой норме жизни. Надо — ключевое слово и других ты не знаешь.
Мне было надо.
Сама догадалась? Если бы. Сама бы ни сном, ни духом.
Да я как-то вообще утратила представление, где человек существует. Не дома — точно.
Чудесно. Значит моя помощь не требуется.
Но она потребовалась. И стало надо.
Надо, потому что иначе никак.
Что там я понимала на тот момент? Будет трудно — сдюжим, будет долго трудно — пройдём, будет так сложно и трудно, что придётся вспоминать все методы и средства — справимся.
Ведь иначе никак.
И опять этот расклад: ты сильный, а другой совсем наоборот.
Не беда.
Кто-то из посвященных в ситуацию, бормотал, мол, может и ладно. Может переоцениваешь своё справимся? И почему ты всё время за всё в ответе? Сядь, отдохни.
Не слушать же такую ересь? Ведь сложности у того, кто слабее и влип в неприятности. И как тут без тебя?
Ты делаешь всё и на полную катушку. Ты силён и деликатен. Ты вникаешь, понимаешь, сострадаешь и делаешь то, что надо.
Заветный рубеж, где всё наладится и уйдёт в прошлое, — ещё далеко.
Но мы же дойдём. Мы выберемся из передряг.
И совсем не замечаешь, что с некоторого момента мы — это не одно целое. Часть этого мы, на первый взгляд менее дееспособная, сидит отдельно и смотрит как ты справляешься с трудностями.
А потом всё-таки замечаешь, но списываешь на: "ты сильный, а там слабый, потерянный, побитый судьбой и нуждающийся в помощи".
Помощь требуется во всём, и ты соглашаешься — а как иначе. Ты же умеешь преодолевать трудности.
Надо было латать, клеить, поднимать и поддерживать.
Когда хочешь чего-то добиться идёшь на всё.
Идёшь, совершенно не замечая, как с каждым днём даже вставать становится всё труднее, как уходят желания, как всё другое уже переходит на второй план. Тебе же надо справиться именно с этим вопросом. Остальные ждут за дверью.
***
"И уже говорю я не маме,
А в чужой и хохочущий сброд:
«Ничего! Я споткнулся о камень,
Это к завтраму все заживет».
Что случилось в тот вечер? Вспомнить бы по минутам?
Автобус еле плёлся в пробке, ветер с дождём били наотмашь, и всё лучезарное, бодрое, приготовленное на вечер, на приход, на задушевный разговор о насущном, куда-то делось.
А вместо него проявилось странное:
Не хочу.
Не хочу больше так.
Не хочу улыбаться, когда хочется плакать, не хочу думать, рассчитывать, стоять стеной.
Не хочу.
Не хочу идти домой, где стало слишком трудно.
Ничего не хочу.
Ни спасать, ни клеить, ни помогать.
Да, цена вопроса велика. Семья не шутки, но только тот рубеж где будет "мы справились", где всё уйдёт в прошлое — ещё слишком далеко.
Что тогда было в тот осенний вечер? Помню серое и тяжёлое небо, готовое рухнуть на тебя.
Дом встретил теплым светом, только в душе от него светлее не стало.
А ночью не спится ни тебе, ни тому за кого ты считаешь себя в ответе.
Тебе трудно — это твоя боль, и ты знаешь что надо бы идти дальше вместе, надо пробиваться.
Ты всё это понимаешь, да только почему-то больше тебе уже ничего не надо.
Труднее всего было сказать:
— У меня не получается. Дальше — самостоятельно.
С тех пор нет-нет да оглядываешься: ведь можно наверное было дотянуть, вдруг оставалось не так уж и долго, а тебя и на год не хватило.
Но если тогда ты почувствовал падающее на тебя небо, — это было не просто так. Оно бы тебя раздавило.
Запросто, потому что ты сломался гораздо раньше, чем это понял.
После того серого, падающего неба ты живёшь проще. Может это и не героический вариант, но если и надо биться за что-то, ты уже взвешиваешь свои силы. И учишься отходить в сторону, предоставляя всё жизни или судьбе.
Ты смиряешься с мыслью, что далеко не всё тебе по плечу. Что строить, клеить, налаживать нужно не одному за двоих, а вместе.
А если такого нет, то и ладно.
И больше ты не выматываешься под лозунгом "надо". Не злишься на себя, что что-то не получается.
И тебе как-то становится легче жить.
А то, что тогда тебе не удалось дотянуть до заветного рубежа ещё болит.
И может будет болеть всю жизнь.
Вот только есть ещё одна мысль:
Может ли хоть кто-нибудь поручиться, что если тебе удалось бы справиться, добиться, достигнуть заветного рубежа, то за ним и на самом деле всё наладилось бы на долгие времена?
А может случилось бы всё тоже самое, только позже и больнее.