Он верил в свой череп.
Верил.
Ему кричали:
«Нелепо!»
Но падали стены.
Череп,
Оказывается, был крепок.
Он думал:
За стенами чисто.
Он думал,
Что дальше — просто.
… Он спасся от самоубийства
Скверными папиросами.
***
Не тобой положено — не бери.
За этой фразой целая история. Мама любила кинематограф, а я любила играть в театр. Какая связь? Прямая. Мне нужны были актёры, которые будут выступать на коробке из-под обуви (мой личный, первый в жизни театр), а вырезать их я догадалась из журналов. Красивые там были люди —
мама выписывала из Польши киноэкран.
В её комнате — целая коллекция. Вот радости-то было...
У меня... Не у неё.
Много лет выписывала, дорожила, берегла, а тут дочурка с ножницами.
До сих пор помню боль в голосе: "Не тобой положено — не бери".
Меня не ругали, не выдрали. Ничего не было.
Этой фразой закончился наш разговор, и навсегда запомнилось — чужое.
Чужое — не кошельки из карманов, не булочка у подруги в столовой — это и так было ясно.
Чужим оказалось так много.
Чужая радость, чужие идеи, решённые задачи, сделанные домашние работы, чужие знания и достижения. И даже из житейского: чужой друг. Если со мной начинал флиртовать паренёк подружки, мне становилось стыдно, будто я краду что-то у неё. Уходила или делала такой вид, что сам отлетал. Чужие тайны, секреты, письма — даже лапы не тянулись.
Табу легло навечно.
Не мешает, наоборот, — ещё как помогает, правда теперь уже автоматически.
Мешало другое, что я-то так, а вот со мной иначе.
А я почему ушами хлопала? Да, потому что когда-то вдруг решила что знаю людей — они такие же как я. Если мне нельзя, не нравится, не люблю (не сорт мороженого, естественно), а шельмовство, сплетни, подставы, ложь и тому подобное, то и остальным так же.
Вот это был сюрприз в своё время, потому что люди оказались совсем другими и спокойно переступали через то, что для меня было невозможно, . Да, оказывается друзья могли и лгать, и предавать.
Круг друзей должен быть достойным — тоже откуда-то выудила. Вот только критерий достойных, после вылета одинаковости, оказался сложным. А параллельно свалилось: надо уметь прощать. Я и обрадовалась. Ладно, человек не такой как я представляла, но мы же дружим. Мало ли что, не голову же кому-то открутил? Ну солгал, шушукался за чьей-то спиной. Поговорим об этом.
Поговорили, даже поплакали и поклялись, что никогда больше. Сошлись во взглядах новых: не гоже врать и сплетничать.
И я легко прощала, а потом наступала на те же грабли раз по двадцать.
Что любопытно, я бы и двадцать первый ещё наступила бы, но что-то не простили мне и послали далеко и надолго.
Люди не меняются — это уже был следующий вывод, следующее убеждение.
Нет, — твердили мне все мои книжки, —человек сегодня такой, завтра другой. И потом он же над собой работает.
Где-то с этого момента и пошли более личные выводы, начало строиться свое мировоззрение, исходящее уже из своего опыта, наблюдений.
Нет, люди не меняются. Люди постепенно раскрывают то, что в них заложено. Если быть внимательным, то по отдельным словам, поступкам, эпизодам, можно увидеть что заложено. И это "заложено" обязательно проявится. И как правило, не в самый подходящий момент.
Что делать? Отказываться от всех на свете? Этакая одиночка с моим-то кругом общения и характером? Нет, не прокатило.
Ну может более внимательна стала к каждому странному, непонятному штриху. Только и всего — не больше.
Скорее просто успокоилась — ни ты не ангел, ни другие.
С тех пор больше наблюдала за тем, что проявляется у меня самой, делая выводы и начиная догадываться, что во мне заложено из того, о чём не подозреваю. Как выяснилось — очень много.
А люди? А что люди? Всё замечательно.
Может просто потом везло на людей, а может я просто научилась воспринимать всё иначе.
Ты режиссер своей жизни. Откуда это выкопала вообще не известно, но верила очень долго, хотя смутные подозрения по поводу судьбы плавали среди облаков моей вселенной.
Если у тебя есть нормы морали, если ты знаешь, что человечно, а что бесчеловечно, то уж ты никогда не переступишь эту черту.
Ну ты же режиссёр своей жизни.
Ага.
А потом судьба ставит тебя перед выбором, и есть два варианта. Да вот беда, они оба бесчеловечны. Бесчеловечны, неверны и страшны.
Без разницы, что ты выберешь.
Что там потом ты себе объяснишь — дело десятое, но после этого насчёт режиссуры помалкиваешь. Кто-то: не ты точно, определил тебе порядок событий. Можешь подкорректировать, но не избежать их. Потом можешь выбрать отношение к тому, что произошло.
Вообще всё очень интересно устроено.
Потому что случись подобное с кем-то из моих знакомых или незнакомых, я бы однозначно проматерилась и наклеила бы ярлык — чудовищно, бесчеловечно.
Да вот только я не была на месте того, кто что-то преступил, а своё помню. Помню, как отнеслись мои знакомые из посвященных в историю: так же как раньше отнеслась бы я. Отвернулись и осудили. И я их понимаю — они не знают что было и как было. Не все, разумеется, кто-то был мудрее или добрее.
И мне это ума и понимания прибавило.
Так что нет худа без добра. На всё, что случается, я теперь смотрю иначе, соображая, что знать всю подноготную может только тот, кто пережил. И даже если он мне расскажет, попытается объяснить, я не почувствую так, как он, не окажусь в его шкуре. Не мне судить, не мне ярлыки клеить, Хотя иногда случается, потом себя одёргиваешь. Видно сразу, намертво всё не усваивается — долгий процесс.
Все этапы познания себя и мира, как правило, — через не самые лучшие моменты.
От некоторых хочется заползти в угол и больше ни шагу в сторону — опять на что-нибудь нарвёшься, что-то натворишь.
Но жизнь, как танго: сделал ошибку — танцуй дальше.
Это тоже опыт, тоже мировоззрение. Идти вперёд надо, а пока будешь винить себя в том, что уже произошло, с места не двинешься.
Нет, я не умею сбрасывать всё в туман, и лёгкой походкой — дальше. Что-то остаётся навсегда. Мне приходится с этим жить, но я научилась
и живу, понимая, что далеко не всё завершено.
А ещё я стала догадываться, что нет общих определений — каждая ситуация, каждый человек — отдельный случай. И все решения принимать будешь тогда, когда придётся. Какие там сработают взгляды — неизвестно.
Пока известно одно — мои приоритеты сложились. Я хочу быть там, где правильный, верный путь: светлый. Получается? Не знаю.
Может тогда самое последнее из моего сегодняшнего мировоззрения?
Виноватых ищут в зеркале — верно. Но я там ещё кое-кого ищу.
Я ищу там ту себя, которой мне не стыдно смотреть в глаза.