"Последние годы ты не жила своей жизнью".
Фраза, на которую я когда-то не стала отвечать, пропустив мимо ушей, — не до того было.
Зато теперь она всплывает в памяти всё чаще.
И хочется ответить. Такое бывает. Что-то сказали в автобусе, ты не сообразил или не захотел говорить, а потом договариваешь уже воображаемому собеседнику.
— А что такое моя жизнь? Или жить своей жизнью?
Ещё хлестче — жить ради себя и для себя. Это как?
В бунтарской юности рвёшься к свободе, не очень задумываясь, что это такое.
У многих юность уже прошла, а только и слышишь: "Дайте свободу, люди хотят свободы. Человек доложен жить для себя".
Дети, родители, жены, мужья — все хотят свободы.
У меня её навалом. Даром бы отдала, а может и доплатила бы тому кто согласился бы забрать, потому что она мне не нужна.
И если и дальше так пойдёт, то от этой драгоценной свободы можно повесится.
Я не про внутреннюю свободу — это совсем другое, а про свободу от чего-то и кого-то. Да, собственно и кричат не про внутреннюю.
Я такая же эгоистка, как и все на свете.
И да, всё в этой жизни я совершала для себя и ради себя теоретически.
Вот только, чтобы это для себя состоялось, всегда был нужен кто-то ещё.
Семья, разумеется, нужна была мне, но если бы я там тащила одеяла на себя, то она развалилась бы мгновенно. Видимо так все устроено — взаимообмен. Ради себя кем-то обзаводишься. Но заметь, ты этому кому-то тоже нужен, как и он тебе.
Вон тут мимо с хвостом ходит: лапы четыре и морда рыжая. Он точно живёт для себя, но когда я прихожу домой бежит встречать, а когда ухожу у него такой голос и вид, что лучше не слушать и не смотреть — не уйдёшь.
Ах да, это потому что я ему корм приношу, потому что сам ничего не может — у него же лапки.
А я счастлива, что он есть. И вообще получается я — чтобы у этих лап и морды был дом, была миска полная, чтобы я возвращалась.
Убогая судьба не правда ли? А как по мне — хорошо, что хоть это есть.
Эти лапы по сути дела сейчас меня ещё как держат. И мне нормально, что я ответственна, что надо заботиться, а не только за ухом чесать.
Не спорю, никто не должен жить ради меня. Да мне и не надо каждую минуту. Мне бы надо, чтобы кто-то помнил что я есть, потому что я помню что есть он.
Скучать — это нормально.
Иногда встречаться, иногда созваниваться, какие-то общие, наши вопросы, и свои тоже, но рассказать, поделиться — нормально.
И что же такое жить своей жизнью? Ничего особенного — просто жить так, как живётся. И там так много не ради себя, а ещё и ради других.
"Ты не жила своей жизнью". Тут речь шла о больной матери. Было такое. Тратила много времени, сил, средств на неё и что? Это и было на тот момент моей жизнь, помимо всего другого. Так по судьбе сложилось. Случалось раздражало, трудности и столько всего, что не расскажешь. Но и в мыслях не было, что это не моя жизнь.
Что подумаю, пожму плечами и отрежу
— Ты болей, сама справляйся, а я пойду жить ради себя.
Чушь какая-то.
Моя жизнь и родители мои, и дети мои, и всё это ради меня.
Или жить для себя это кататься по всему свету, ходить по музеям, загорать на пляжах где-то в Тунисе? Кайфовать и ни о чём не думать? Ну разве только о том, как себя вкуснее угостить, модно причесать и одеть и нифига не делать.
Кататься финансы не позволяют, а вот ничего не делать я и сейчас могу, хотя бы по дому. Работу никто не отменял — жить-то на что-то надо. А так, — да, могу ничегошеньки не делать. Спать, читать, валять дурака сколько угодно, потому что для себя мне почти ничего не надо. Даже готовить. Вполне хватит чего-то минимального быстрого приготовления. А вот если бы свистнули, мол, едем, — сразу бы включилась и борщ сварила бы, и торт испекла. Да всё что угодно и с радостью.
Не знаю, как мне объяснить это другим, но вот такой день был бы ради меня, для меня и для тех, кто рядом. А так да, я живу исключительно для себя и мне не нравится.
Я могу поехать в лес за грибами — люблю это дело, но не еду. Надоело ходить везде одной. Это здорово, когда просто уединиться и побродить по лесу, Только уже добродилась по горло и достало. Мне хочется идти и время от времени аукать, прислушиваться: ага не потерялись.
Хочется посидеть, поставив корзины, и пошутить или посмеяться перед обратной дорогой. Не поймёте? Ну и ладно. Значит либо я эгоистка, либо я просто не умею жить для себя. Прогулки, даже встречи с друзьями, уже давно не радуют. Это все не перемежается с совместными, когда я с теми, с кем хотела бы идти по улице, сидеть в кафе, смотреть спектакль.
Если для себя — это о саморазвитии, о приобретении знаний, навыков, так тоже надо куда-то отдавать, передавать, делиться. Ну мне по крайней мере.
Да вся жизнь — это развитие, самоосознание и для себя. Вот только не в одиноком полёте, а в тех условиях, что складываются по судьбе, что даны изначально.
Так что мне эта жизнь для себя совершенно не нужна — убивает наповал и лишает понимания что я тут вообще делаю. Ах да, лапки есть — отлично.
И ещё осознаётся — это опять моя жизнь, просто сейчас в ней вот такой этап.
С моей точки зрения этот закидон с жизнью для и ради себя полный бред. Или установка для какого-то иного мира, возможно он у нас на носу. Вот только если жить так, то рано или поздно мешать начнёт всё. Для себя будет надо, а что-то отдавать от себя — фигушки. И всё автоматически станет сбрасываться, как балласт.
Может так и будет. Пока читала в антиутопиях, но они тоже не просто так написались.
Не исключено, что впереди именно такой мир, и там все для себя и обособлено.
Остаётся надеяться, что я туда не успею.