10:50
«Если невзначай язык
выговорит не то слово,
какого требует мысль,
то исполняется не мысль
говорящего, а слово».
Александр Афанасьевич Потебня. «Слово и миф»
- Не секрет, что ложь продается лучше правды, - Савва заканчивал тему, начатую час назад. - А уж если ложь поставлена на поток и облачена в брендовый наряд правдоподобия, то сермяжная, домотканая, ремесленная, кустарная правда и вовсе не выдерживает никакой конкуренции. И придумали это не мы. Нас выучили врать, юлить, учить иностранные языки, чтобы еще лучше, еще изощреннее врать и юлить.
- Не переживай, - отмахнулся Антон.
- Почему же?
- Потому что любая ментальная атака на русское самосознание и так всегда будет успешной: мы доверчивы и всегда рады поддержать убогого. Но эффект атаки не может быть долговечен: мы часто пьяны, а потому непредсказуемы, да и много их, лезущих в наше самосознание и так нуждающихся в нашей поддержке, - в доказательство Антон наполнил бокал соломенным шабли. Потом продолжил:
- Русская душа готова облобызать любого пиндоса. Хочу сразу отметить: в данном высказывании нет посягательств на национальную честь. Во-первых, не существует той нации, которая могла бы упрекнуть в излишней экспрессии, в негативной эмоциональной окраске. Во-вторых, я использую только этимологически мотивированные конструкции. PIN-код (англ. Personal Identification Number — личный опознавательный номер) и ДОС, аббревиатура Дисковая Операционная Система. Таким образом, слово «пиндос» является номинантом по отношению к личному опознавательному номеру, записанному в формате дисковой операционной системы.
- Ну, ты загнул, - покачал головой Савва. – Тут, как говорится, без ста граммов… Может, ну его – вино, на водку перейдем?
- Не жарковато для лета? – усомнился Антон.
- А мы ее в морозилку, чтоб тягучая…
Антон кивнул Замиле. Девушка ушла в дом – ставить водку в холодильник, открывать соленья из погреба и готовить селедку с маринованным луком на кусочках отваренно-поджаренного картофеля. Слово гостя – закон. А кивок своего мужчины – выше любого закона.
11:00
- Вообще, - Савва охватил руками весь мир, - эта идиотская традиция использовать иностранный язык в быту вместо родного языка… Все равно что применять неуклюжий протез вместо живой материи, органично сочетающейся с твоим разумом. Вот, например, - Савва попытался взять на сырную шпажку ломоть фаршированной рыбы, неудачно: кусок сорвался на плитку, к немалой радости подоспевшего Юрки. – Например, англосаксы выводят этимологию слова «славяне» от английского «slave»; немцы - от немецкого «Sklave»; французы - от французского «esclavе». Одним словом, вся романо-германская Европа сводит наше самоназвание, или филологически изъясняясь – эндоэтноним, к позднелатинскому «sclavus». И хором переводят: «раб». Неужели кто-то наивно полагает, что все они очнулись, поднапряглись и выучили наше слово «слава»? И зауважали нас... Щааас!
- Два дня назад возвращался с тенниса, - Антон в который раз сбивал друга с так любимой проторенной тропки. - Выскочила сторожевая собака из какого-то двора, породу не помню, но – зверь. Видимо, нерадивый хозяин калитку не закрыл. И вот этот монстр передо мной - в надежде цапнуть. Или съесть – чему он там обучен? «Убью», - тихо сказал я, и собака осела на задние лапы. Иногда высказанное намерение работает более эффективно, чем необъявленное действие.
- Я-то тебя знаю, - рассмеялся Савва. – Раз сказал, то убьешь. С любимым ножом по-прежнему не расстаешься? – Савва имел в виду армейский номерной «Ka-Bar», который сам же и подарил Антону давным-давно на День рожденья.
- Громоздкий, - признался Антон. – Да и разрешение всегда к нему носить. Я поменьше взял. – Антон быстро извлек из кармана шортов (мужчины уже давно надели шорты из уважения к дамам, как только блюда легли на стол) одним движением раскрыл, а другим закрыл «бабочку».
- На него разрешение не нужно? – с сомнением спросил Савва. – Опасная вещь. Тем более в твоих руках.
- Неа, сталь не той прочности. Только сертификат, а его при покупке дают. Как и на этот.
Антон встал и достал из шкафчика на веранде классическую наваху Bandolera. Нож был совсем небольшого размера, в сложенном состоянии. Антон протянул миниатюрное, но грозное оружие товарищу. Савва нож открыл, а закрыть, как ни пытался, не смог.
- Осторожно, - предупредил Антон. – Очень острый. И фиксатор хитрый. Давай я сам. – И, сложив нож, вернул его на прежнее место.
- Ну вот, - сказала Замиля, подойдя к столу. – Мальчики ножиками балуются, значит, точно пора водку пить. Идемте в дом. Скоро полдень, самая жара. А в столовой я кондиционер включила.
Первой в дом сбежала Альвина, которой совсем не нравились эти игры с оружием. За ней тяжело направился Савва.
- Ты же говорил, что в нетрезвом виде авиатор не летает, - с укоризной тихонько сказала Замиля.
- Я только показать, спросили, я и… - виновато извинялся Антон.
11:30
Пока помыли руки, расселись, огромные часы пробили получасовую склянку. Под этот почти церковный гул опрокинули залпом первую рюмку. Захрустели маринованные огурцы.
- Поражаюсь нынешним обычаям, - говорил Савва. Он был доволен, он водку ждал. - Вот вышли вы утром на улицу, а прямо у дверей вашего подъезда – а в вашем случае, калитки дома - лежит себе - о ужас! - пустая пивная бутылка, или пачка от сигарет, или еще что похуже...
- Презерватив! – догадалась Альвина.
- Использованный, - усилил гнет Савва. - Конечно же, вы ни слова не скажете ни консьержу, ни дворнику, что метет тут рядом, и - упаси бог! - не подумаете навести порядок сами!
- Пройдем мимо? – наивно предположила Альвина.
- Ни в коем случае! – энергично запротестовал Савва, показывая, чтобы наливали вторую. – Мимо вы не пройдете. Вы же ответственный гражданин с активной гражданской позицией. Подобные поступки выдадут в вас архаичного рептилойда из парка советского периода.
- Безвыходная ситуация, - усмехнулся Антон.
- Выход есть! – торжественно объявил Савва. - Современный человек поступит иначе!
- Как? – умоляюще спросила Альвина.
- Он сфотографирует данное непотребство и тут же – тут же! -разместит фото во всех социальных сетях, напишет о вопиющей бесхозяйственности на всех форумных страницах. Он призовет к ответственности соседей, управдома, мэра города, губернатора, президента своей и - обязательно! - соседней державы. Потому как время доказало, что тихие добрые дела бесполезны и только активные посты и перепосты позволяют эффективно бороться со вселенским злом!
- Я так и делаю, - призналась Альвина. – Вот недавно моя племянница сказала своей маме: «Ты сама делаешь так, чтобы делать то, что не хочешь делать. Если не хочешь что-либо делать, сделай так, чтобы не делать это».
- Думаю, именно такими коанами изъяснялся Будда со своими учениками, - обреченно вздохнул Савва.
- Я ничего не поняла, но засняла на телефон и даже выучила наизусть. Могу показать, - заверила Альвина.
- Не надо! – отверг предложение Савва. – Покажи лучше что-нибудь другое.
Альвина послушно задрала желтый топик, сверкнула на миг обнаженной грудью и вернула топ на место.
11:40
- Вот откуда это берется? – вопрошал Савва, имея в виду последнее изречение Альвины. - Мы не пишем друг другу письма, а потому теряем умение пользоваться словом как средством общения. Мы пишем междометиями, говорим междометиями, мыслим междометиями, смотрим на мир сквозь междометия. И «междометное» это мировоззрение находит отражение в современных социальных процессах.
- Нет-нет, только не о политике, - скромно взмолилась Замиля.
- Да и сам за собой стал замечать, - Савва послушался и вернулся к теме слова, - что всякий раз, когда говорю «нечто», понимаю, что хотел сказать не о том. Печаль. Беда. Огорчение.
- Лучшие речи произносятся только перед самим собой, - успокоил друга Антон.
Налили, выпили, малосольная селедочка легла на лук и картофель. Юрка, допущенный в дом, потребовал свою долю. Потребовал лаем. Савва глянул на наглого такса и произнес:
- Коты уверены, что откроют любую дверь, лишь помяукав в нее. Может, коты правы?
Антон понял, что собеседника вскоре может потерять. Включил телевизор, нашел что-то экзотически-туристическое с не особо напрягающим музыкальным фоном.
- Музыка - одежда для слов, - сказала Замиля.
Савва посмотрел на даму со значением, после чего перевел взор на Антона. Икнул и молвил:
- Какая она у тебя… Ух! Вот можешь ты себя охарактеризовать в двух словах?
- Конечно! – с готовностью откликнулся Антон. - Я коммуникабельный социопат. Ну, или человеколюбивый мизантроп.
- Я тоже, выходит, этот, мизонтропический… как ты там говоришь?
Все невольно рассмеялись. Савва отреагировал по-трезвому философски:
- Вот свойственно людям смеяться над мудрыми тихими словами и радостно вторить безобразным громким лозунгам. А я мысль упустил.
- Не переживай, - подбодрил Антон. - Слово сказанное перестает быть мыслью. Пока не будет услышано и вновь не превратится в мысль.
- Как ты это все, прям, с поподвыпердом… - восхитился Савва; потом расслабился и заговорил о высоком-глубоком. – Что мысль? Что слово? Свершение! Во всех моих свершениях распознаете вы глубину моей глупости. В словах моих обнаружите глубину моего ума. И лишь в том, что не сделано, что не сказано, - мудрости моей глубина.
- Ты все-таки поэт, дружище, - Антон похлопал друга по плечу.
- Когда слова поэта пронизаны вышним озарением, - подхватил Савва, - когда музыкант продал душу дьяволу - вот тогда - и только тогда! - получится хорошая песня.
При этих словах Савва щедро указал на телевизор, где очередная певица на час исполняла какой-то шлягер на день.