Из разных лет 28

2019-й год

2 января 2019 года. Машенька, поздравляя, сказала: надо же, мамочка, до какого года дожили — 2019! Да, ей - сороковой... Все это не укладывается в голове. Хотя — нормальный ход вещей... А кругом постоянно столько ненормального, дикого — этот Новый год — взрыв  в Магнитогорске. В прошедшем году — Кемерово. В Волгограде — пять лет (уже) после тех новогодних терактов. За месяц до смерти мамы. Да, уже будет пять лет...
А послезавтра — годовщина Сашки. Позвонила вчера Т., поздравила с Новым годом, поговорили … Она была рада. А я пересилила себя. Только что закончила  «Личную переписку». Мне нужно было это сделать. Теперь правда как-то легче.
Ведь все идет свыше. Раз так мне нужно было — значит, так должно было. Все не случайно в жизни. Вот я и не удивилась, когда вчера снова в неожиданно в ОК в колонке его фото вдруг оказалось вверху.  Он так поздравил меня с этим Новым годом...
Так же не случайно именно сегодня позвонил мне В.З., через полтора года нашего общения.
 Сегодня К. отмечет день рождения. 70 лет. Вроде мне все равно...
Н.Рерих к Л. Андрееву: как спасти мир от варварства большевизма? (видео, Культура, передача Гении и злодеи).
 
3 января. Слушаю аудикнигу Зощенко «Перед восходом солнца» (периодически, —его попытка разобраться, почему он сформировался именно таким человеком) — воспоминания разных периодов жизни, до младенчества. Видимо, под впечатлением я тоже окунулась далеко или глубоко — в Лахденпохья, но у меня ничего особо мрачного, напротив... Потом уже, наверное,  в младших классах школы, какая-то тяжесть на душе была, какой-то страх перед жизнью — будущей, взрослой. А там — было чувство защищенности, надежности … Вспомнила то, что помнилось долго — ощущение или теперь уже воспоминания об этом ощущении — что я лежу на руках у мамы, кажется, завернутая в в одеяльце, и мне так хорошо... Помню, как долго мне не хватало в жизни того ощущения... И при встречах после разлуки с мамой я получала снова это чувство... С папой тоже было просто хорошо, надежно.

4 января. Вот и год. Достала ту открытку, прошлогоднюю — тогда я ее даже не рассмотрела толком. А там — снеговичок смотрит в окно. Вот оно что...
Вчера — новость о Шуре. Не дозвонилась в ее день рождения. Кое-как вышла все же на информацию — она в больнице, инсульт, состояние тяжелое, в коме...
Сон: Я у нее в доме, другая обстановка. Она грустная, говорит, что собирается переезжать в город. Я — о том, что надо же для этого продать дом. Она — в том-то и дело, что не получается, не все здесь ее, показывает в окно на какие-то строения, которые чьи-то... Я приехала не одна. Рядом Алеша, неподалеку вижу как Татьяна смазывает чем-то спину Егорке. Спрашиваю Алешу об этом, говорит, что она его сильно побила, чем-то с крючками, за плохие оценки. Подхожу к Егорке, когда никого нет, прошу поднять маечку, показать спину. Вижу вздувшиеся полосы. Беру его на руки, иду, ищу Татьяну, чтобы сказать, что за это можно и родительских прав лишиться. В душе возмущение.
Шура, Алеша — понятно. Вчера ему об этом позвонила. Но Егорка, Татьяна... Да, как-то недавно думала — хоть бы во сне его увидеть.

 7 января. Умерла Шура. И этот  год начался со смерти... Не говоря о том, что кончился взрывами и массовой гибелью людей в Магнитогорске 31 декабря.
Шура, Шурочка, троюродная сестра, которую нашли мы с переездом в Котельниково, и сразу она стала  главным, по-настоящему родным человеком там. И все эти годы. Она всю ночь читала молитвы над покойным папой... И всегда … Помню, как приходила к  нам там, к маме и папе, всегда с буханкой хлеба. - А чтобы поминать... Всегда с улыбкой, с шутками,  несмотря на вечные проблемы — с пьющим сыном, с внучкой, которая оказалась никому не нужной, кроме нее, растила, как могла. Но с такими родителями... А потом и правнуки, эти невинные, никому не нужные  крошки...  Увидели их в последний приезд. Что могла, из последних сил... Наша встреча в сентябре оказалась последней. Сегодня ездили с Алешей и Женей в церковь. Алеша сказал: я еще тогда подумал — увидимся ли еще... Да и я... Хотя она бодрилась, как обычно, хлопотала, кормила. И проводила...

9 января. В.3: Очень крепко обнимаю, и не менее крепко целую с желанием и пожеланием....
И надо же, как много значат такие строчки — от мужчины, с которым никогда не встречалась, но за полтора года такого вот общения ставшего близким. Да, чувствуешь себя женщиной, а это для большинства из нас, моего возраста, уже невозможно...
А сон, как ни странно: я с Колей, где-то в Сарепте, будто бы у нас решено «начать все заново», в поисках квартиры, и он с радостью говорит о том, что каким-то образом оказалось, что мы будем жить в той, прежней нашей квартире... Откуда такое приходит... Может, от прочитанного вчера вечером — о том, как важно всех простить — для нас самих, здоровья, благополучия и т. д. - я и я мысленно это сделала. Но ведь не первый раз и давно... И во сне это давно забытое ощущение близости, ощущения его как родного... Зачем это?

10 января. Сегодня год. Как сейчас слышу в телефоне голос Тамары: Саша умер.
С первого по тринадцатое нашего января
Сами собой набираются старые номера
Сняли иллюминацию, но не зажгли свечей
С первого по тринадцатое старых ищу друзей...
 (Стихи А. Вознесенского, муз. И. Николаева. Фильм  1987г.)
Лежала, сна нет. Приняла донормил. Жду пока подействует. Мысли — снова о том, что должны быть (хочу) какие-то кардинальные перемены в жизни. Что не хочу больше думать, мечтать о пристройке. Не хочу никаких жертв со стороны Маши для этого. Чтобы от меня ей больше не было никакого напряга. Она и так больше всех из моих детей сделала для меня.
Хочу: докончить все свои дела. Написать, что считаю нужным.
Хочу  ли жить? Да, если бы можно при этом не напрягать никого. Не ждать помощи, внимания, заботы... Да, такое чувство, что нажилась. Оно мне знакомо, но уже давно не было.

11 января. Л. Гозман: Мы возвращаемся, вот в этом смысле ментально возвращаемся абсолютно в Советский Союз, потому что для Советского Союза главным врагом была реальность. Для них видимость была важнее реальности.
Помните этот анекдот, как Сталин, Хрущев и Брежнев едут в поезде? Поезд ломается, Сталин говорит: «Всех расстрелять!». Не помогает. Хрущев говорить: «Всех реабилитировать!». Не помогает. А Брежнев говорит: «Давайте занавесим занавесочки и будем делать так: „Чух-чух-чух, чух-чух-чух“». Привет, мы это делаем. Ведь то, что вы сейчас сказали, абсолютно в одном ряду с запретом табло на обменниках, понимаете?
Есть среди моих друзей, в Одноклассниках,сталинисты.  Иногда в ленте встречаю тому подтверждение. Вот и сегодня увидела, как одна моя однокурсница поставила лайк под сообщением, что в Волгограде планируется открыть Сталин- центр.
Мы все из советского времени, и тогда говорить о Сталине было просто неприличным. Мы, юные ленинцы... На демонстрациях портреты - конечно, Ленина, Маркса, Энгельса, и руководителей партии и правительств. Но Сталина — такого не было.

15 января. Закончила пока «Цитаты», 3 части. Пока еще там, в  нашей переписке.  И финальные слова — это ему...  Села обедать. По радио: « Это не сон... Смерть побеждающий вечный закон — это любовь моя». Как его ответ. Наверное, так и есть.
Как в периоды наших страстных отношений по радио — всегда что-то соответствующее... Да, странно, эта песня так глубоко меня трогала тогда, в далекие 80-е. И пробуждала во мне другие чувства, которые сейчас с трудом вспоминаю.

17 января. Вчера вечером вспомнила, что эта ночь — ночь гибели Димы. 14 лет. Еле заснула.  Скоро проснулась от боли в животе. Обострение. До утра не спала, маялась. Утром позвонила Алеше, привез мне тримедат. Придется пройти курс. Конечно, были прегрешения в еде, но вроде незначительные.
Алеша помогает мне разобраться с кассетами. Очень давно не касалась, забыла напрочь, как включать видеомагнитофон. Окунулась  в прошлое. ...Оно на нас права имеет тоже...
Мы с Егоркой на море... Боже мой... Котельниково, перед и после свадьбы Машеньки. Фото приезда Толи с семьей, все они и мои дети на базе Пемо...

24 января 2019г.
Вчера день памяти папы. Продолжала смотреть кассету 2003г. Как будто нырнула в такое далекое прошлое. А ведь прошло 16 лет (будет в апреле). Наш с девчонками приезд  в Шелехов, после Саяногорска. Встреча — с Катей, Леночкой, Мишей. Сбор у Толи — Валя с Валерой. Перед этим видео — день рождения Томы, все они вместе, с Ваней. Долгие разговоры о Байкаленде...Такие планы, такая общая мечта, у Толи в деталях... Машины разговоры с Юске по телефону. Анечка о Саше. Красивые счастливые … Фото — Алеша с Татьяной. Егорка только родился. Я передаю Мише привет от Коли.
Другая реальнось. Сколько надо было пройти, чтобы всем нам перейти из той реальности в эту. Четыре развода. Гибель Вани. Смерть Юске. Создание новых отношений, семей у детей. Сколько боли позади...
А Егору исполнилось 16 лет. И по-прежнему ничего.
Алеша — ни с отцом, ни с сыном никаких отношений. Ни поздравить отца с 70-летием, ни сына с 16-летием.
Но не одинок. Семья. Нетипичная, но ему в ней неплохо.
Январь — столько тяжелых дат. 4-е, 16-17-е и 19-е тоже, когда я рыдала в Казанской, во время крещенской службы... да и 7-е, Рождество... 23-е и 31 -е... И кассета, где еще та жизнь, без всего этого. Только папы уже нет. Хотя только из Саяногорска, я-то помню, что у меня на душе. Чуть упоминание, что побывала там в больнице, а все, что с этим связано - в душе... Правда, и у девчонок тоже. Но у них - цветение молодости, любовь, красота.
Вечером поднялось давление, обострение, диета.

Хорошо, что можно отвлечься в переписке с В.З. Но он опять на грани...

26 января. Солнечное утро. На стене — отражение о соседских окон. Вспомнила маму, как она любовалась цветами на обоях в таком отражении. В эти дни пять лет назад она лежала на этом диване, уже не вставая... Уже не ела, только пила с ложечки. Это последние ее дни... Все поднялось в душе. Хотя так хочется избегать таких воспоминаний... И все-таки, хорошо, что все получилось именно так, здесь, у меня. Не у тех, или тех, или тех. Это лучшее, и для нее, и для меня. Для нас, меня и моих детей, которым тоже досталось, больше всего, конечно, Машеньке. Зато были у нас здесь, вместе с ней, и другие, радостные дни. И для нее — после всего, что ей досталось, и для нас. И Алиса ее помнит светло... И могила ее — здесь...
А вчера был Татьянин день. Хороший. В бане была. Парная, бассейн, и самочувствие нормальное, не как в прошлый раз. И поздравления. Только — как не хватало Сашкиного. Хорошо, что можно посмотреть прежние. Но не стала.

27 января. В полудреме, просыпаясь, будто говорю (кому?):... чувство вины перед тобою... В ответ слышу: никто ни в чем не виноват, когда в разгаре снегопад (потом вспоминаю: в песне не снегопад, а маскарад).
Во сне, с кем-то из своих, две женщины и я. Я говорю: сегодня воскресенье (это так), мы уезжаем в среду. Осталось два дня.К тому, что еще много дел. Мы будто временно здесь,  в Волгограде, а поедем в Москву. Во мне какое-то сомнение, а нужно ли мне ехать. Да, там я скорее найду работу, но жить в тех условиях, скученно (видимо, снимая)... Может, остаться, и здесь все наладится...

Детские вопросы
Когда-то, уже давно, кто-то из моих детей задал мне такой вопрос: А зачем он нужен, человек? (да, вспомнила - это Алеша)
Что я тогда ответила, не помню. Нашла, конечно, какие-то слова — по мере тогдашнего понимания - и, как тогда представляла,  доступное ребенку. Теперь-то я знаю, что дети могут понимать гораздо больше, чем думают взрослые.

4 февраля. Вчера за долгое время  включила телевизор. Сразу передача по поводу фильмов «Тот самый Мюнхаузен» и «Формула любви». Оба сразу.  Привет от Сашки. А я -то думаю — давно нет приветов...
 
5 февраля. Вечером шла от Алисы с мыслями о том, что да, все хорошо, но не хватает радости. Какой-то яркой радости... И через несколько шагов увидала: между домами на фоне яркого многоцветного (давно такого не было) заката черные ветви деревьев... Да, как тогда: я просила его сделать такое фото. Вот тебе радость. И дальше, уже ближе к дому (заходила в магазин, проехала остановку на трамвае) — на фоне фонаря кругами ветви... Да, да, именно так, как на тех его фото.

Что будет казаться диким нашим внукам
Из сегодняшних новостей : Россия теряет ведущее место в торговле оружием...
«К 2020 году Франция обойдет Россию по экспорту вооружений и займет второе место в мире, прогнозирует агентство... Причина этого «впечатляющего рыночного сдвига» — рост зарубежных закупок французской авиатехники».

7 февраля «Гвоздь»  Антон Меркулов в ЭМ: скоро вся эта дикость рухнет... (о разных запретах в интернете и в целом о системе): «Поздняк метаться, выросло поколение, которое не понимает, почему менты и чиновники должны указывать, как жить».

Валерий З. 11 февраля
Написал Алисе, только надо вставлять в эти клетки данные, опять надо разбираться...
Впрочем высылаю копию рецки тебе, сейчас ухожу, а потом на неё переведу, мне так не нравится ковыряться с этими данными... Пущай бы н прозу переходила, она посерьезней немного....
Для такой маленькой хорошей девочки написана сказка очень неплохо. Думается, что из под её "пера" выйдет еще что-нибудь замечательное.... Например, путешествие этой же русалки из Черного моря в Средиземное, через Босфорский пролив, и мы узнаем, как в Средиземном море живут другие русалки, чем они занимаются, и могут ли так же снова превращаться в людей.... А сколько волшебных кладов находится на дне этих морей в затонувших старинных кораблях, которые могут оживать....
Молодец, Алиса,ставлю зеленую.
С уважением
В.З.

Тут не особо нажимая, объяснить, что Черное море сообщается со Средиземным, через Босфор, и так она потихоньку будет знакомиться с географией, городами, это гораздо интересней, чем слушать уроки. Уже есть главный герой (героиня), и потихоньку она доберется до Атлантики... в поисках сокровищ и волшебных затонувших кораблей...
Т. Слушай, под твоим чутким руководством, похоже, может действительно получится что-то интересное. Ты, наверное, вел с детьми литературный кружок?
В.З. 11 февраля
Если с этого возраста потихонечку начинать, может получится нечто стоящее.... Очень хорошая девочка! Через несколько лет она уже должна быть широко известна в "узких" кругах.... И потом, у неё есть классный наставник в виде тебя.... Путь писателя очень долог и труден, а у ней есть главное - острый ум и время... и бабушка. Ну и остальные, конечно....
Я не только с детьми работал, но и из взрослым помогал стать стоящими людьми....
Т. Смотри фото - так Алиса говорит тебе спасибо за рецензию. Угощайся, только осторожно, еще горячий, только из духовки...
Валерий З. Ну красавица.... Спасибо за угощение. Тогда будем двигаться вперед!
Т .Только вперед и не иначе!
Валерий З. Ура, ура, ура!

В.З. 12 февраля
 ... Куда бежать, тоже неизвестно. Бегут все отсюда, кто может. Квартиры не продаются, много свободных, но цены держат.... Да, вот что, с завтрашнего дня расстанемся, думаю ненадолго, я приду, сразу напишу.
Т. Понятно, в больницу ложишься... Будет очень не хватать твоих сообщений. Но конечно, главное подлечиться...
В. З. Как получится, там иногда вспоминай обо мне.
Т. Буду, не сомневайся.
И ты не забывай о нас с Алисой, нам очень нужно твое руководство, с твоей легкой руки Алиса возмечтала стать писателем. А без тебя никак. Писательство не мое, я могу ее только если к жур -ке подвести. Так что ждем тебя.
В. З. Никаких мечт, все должно быть реальным, и достаточно быстро. Нужно передать Сред. земн. царю шкатулку, в которой лежит волшебная раковина, делающая морскую воду чистой. Частично описать фауну черного моря, морских животных, особо не углубляясь, потом по карте проследить путь например из Сочи,или где она там ныряла, в Стамбул. В Средиземке там уже другая фауна и флора, тоже вскользь написать, Средиземный царь богаче, он одарил ее жемчугом и сокровищами с погибших пиратских кораблей, и отправил домой на дельфине. Дать дельфину имя. Черноморский вид - афалина, а средиземноморский там они покрупнее. И барабулька черноморская. Маленькая и хитрая. Ну это сильно не надо расписывать, а так, чтобы можно было уже на прозе опубликовать, а мы подкорректируем. Примерно на полторы - две страницы, максимум.
Т.Понятно. Будем работать.

15 февраля.
Я долго помнила ощущение, свое, младенческое — я, завернутая в одеяльце, на маминых руках... Ничего более сильного,дающего чувство безграничной защищенности, надежности мира, в котором я нахожусь, в жизни я не испытывала.
Через много лет оно почти исчезло, остался лишь какой-то очень слабый его след. Сейчас это скорее память о той, давней долгой памяти, которая в жизни значила так много.
Другое воспоминание яркое, как будто это было вчера. Хотя прошло уже пять лет. Мама лежит на диване, с закрытыми глазами.Она уже неделю ничего не ест, только делает небольшой глоток воды, когда я подношу ложечку к ее губам. Она не спит, ее ресницы чуть подрагивают. Я стою на коленях перед диваном, приблизив лицо к ее лицу, надеясь, что она что-нибудь скажет. Она чувствует, что я рядом. Вижу, как она чуть шевельнула рукой, и я прижимаюсь щекой к ней, такой худенькой, пожелтевшей. И она еле слышно говорит: я хотела погладить тебя... Я понимаю: погладить меня по голове, как ребенка...

!7 февраля.
Настрой: Мне двадцать лет. Я хочу, чтобы мне двадцать лет было всегда.  Я любдю свои двадцать лет. Я благодарю Бога за это дар, за все мои огромные прекрасные возможности, который он мне дает.
Да, Саратов. Почему бы нет. Но я нахожу воз -ть уволиться с химкомбината (например, фиктивный брак). Нахожу работу в центре, снимаю комнату, поступаю заочно в универ (на жур-ку?). Нахожусь  центре культурной жизни. Соответствующее общение, друзья. Занимаюсь танцами. Расту, совершенствуюсь во всех отношениях. Сотрудничаю с редакциями. Путешествую — каждый отпуск куда - нибудь, в хорошей компании...

 Новые  приметы. Сны. На днях — просто «романтические» - два. Я в такой роли, в какой никогда не была. Не очень юная, наверное, около 30, но вызывающая интерес у мужчин, заигрывающих со мною. И я кокетничаю в ответ. Не прожитая моя жизнь, пройденная мимо. Я ведь не придавала этому значения, казалось — ерундой занимаются... а пережитое во сне показало — да, это очень важная часть жизни женщины... весь день после ночи это было в душе.
Сегодняшний сон. Новая жизнь. Строится новый район на окраине Москвы. Мы (кто именно, кроме меня, не помню) уже живем  там. Я иду по улицам, знакомясь с новой обстановкой.  Все в состоянии стройки — дома, дороги. Интересно. Новые лица. Люди доброжелательны, охотно отвечают на мои вопросы, помогают пройти... Пора возвращаться назад. Подсказывают, что параллельно есть уже отстроенная улица, по ней проще, по прямой. Вижу ее. Состояние душевного подъема, начала новой жизни...

К ЭМ интерес слабеет, хотя да, там много важного. То есть я уже вижу, кого стоит слушать. Изо всех сейчас - В. Соловей. Все по делу. Ясно и четко. Без лишних эмоций. Больше слушаю Радиокнигу.

21 февраля. Да, сны — показатель. Юношеские. Сегодня под впечатлением необычного, давно забытого состояния — я среди ровесников, парней  (девчонки за кадром), разговариваю с ними  как авторитетный для них товарищ... Это то, что было во мне  - до замужества, потом потерялось — как часть меня. Проснулась с чувством обретения потерянного, собой... Как это... да, сильно. Надо же.
И еще — за долгое врем спала без снотворного. Как обычно, заснула быстро, с глицином, как обычно, проснулась пол-второго. И опять лежала, зная — надо встать, принять. И не заметила, как заснула. Просыпалась, и снова засыпала. Хотя вчера день был напряженный, С Алисой сутки. Но сейчас становится не только напряженней, чем одной, но и интересней с ней. Она такая умница.

24 февраля. ВАДИМ ЗЕЛАНД https://www.youtube.com/watch?v=TbLg-5VFSwE (что надо)

25 февраля (да, помню,»маленький день рождения» Алеши).
У Д. Гранина :
— Сила воли в том, чтобы отказаться от того, что хочется делать, и делать то, что должно.
А я думаю, что сила воли в том, чтобы всю жизнь делать то, что желаешь. И добиваться этого.

26 февраля. Достала «Письма с Севера». Возвращаюсь... Сразу же — лето 71-го, мои 20 лет. Еще слушаю Бетховена. Прочитала — лечебное действие для ЖКХ сонаты №7(обострение, от магнезии -?.) Да, саратовская консерватория, Бетховенские вечера...
По В.Зеланду — все существует, просто надо выйти на ту «волну». Некоторое отличие от Л.Хей, Кехо и др. - не мысль создает, а мысль приводит к тому, что уже где-то есть (так поняла).

27 февраля.
Я считаю, что возрождение России начнется в тот момент, когда Путин уйдет от власти. И в тот момент люди начнут разгребать эти завалы, начнут создавать независимое правосудие, начнут реформировать правоохранительные органы, вычищать оттуда всех, кто связан с взятками, с бизнесом, кто превратил ФСБ в бизнес-корпорацию... Россия начнет двигаться в обратную сторону. Из движения вниз Россия начнет медленно подниматься наверх (С.Алексашенко. Персонально ваш). И эта идея сейчас общая — и для «правых», и для «левых» (в ОК их много — мечтающих об социализме, ленинизме-сталинизме)- »Когда Путин удет из власти». Все надежды связаны с этим. Хотя есть умы, считающие, что потом может быть еще хуже.

Снежок. Настроение хорошее, состояние тоже. Программа «20 лет», похоже работает... Хотя поводов для грусти хватает — Анечкины рухнувшие надежды насчет Японии … состояние В.З., да и черт-те какой счет за газ — пыталась в горгазе сегодня выяснить, но такие очереди — ушла. Зато в «Конфетках- бараночках» побаловала себя... В магазине надумала померить приличное пальто и вдруг загорелась этой идеей.
Признаки работающей «программы» — хочется танцевать, сны, где я молодая, не портится настроение от неприятных известий... Разбирала тетрадки и обнаружила, что ровно год назад было это самое. "мне 20 лет, легка моя походка" (летнее, московское — вспомнилось).
Мне 20 лет. И как прекрасна жизнь! И я прожить ее хочу 20-летней! Успешным будет мой эксперимент, лишь только помнить каждый миг:  мне 20 лет!
И еще:  Когда устану быть 20-летней, начну игру : Я  вечная душа!

Переписка с Толей.
23.02.2019 Т. Мне сегодня приснился папа - пытался сесть на коня, но не смог.  Тогда подхватил рядом стоящую толстую женщину и поднял ее через борт грузовика, потом сам туда запрыгнул, сел рядом на скамейку. Вроде как доказал себе, что он еще в форме. А я смотрю на него и боюсь, что сейчас ему с сердцем плохо будет...
Завела по совету В. Захарова Страницу Алисы на Прозе http://www.proza.ru/avtor/ladoga11

27.02.2019 Т. : Толя, помнишь? Попалось мне, посвященное Гале:
Развести б сейчас костры -
В день рождения сестры!
Чтоб у озера, у моря
Настроенье поднимать,
И не помнить боли, горя -
У огня пречистым стать!
А потом водой умыться!
Вот такой мечте бы сбыться!
27.02.2019 Анатолий П.: Привет, Таня! не помню. Вижу, что мое. Вот запись: В ночь на 26 февраля, около часа-двух часов, сон: я в риге с соломой. Роняю чайник – выливаю воду. Завязаю в соломе с водой. Знаю: здесь мама и папа. Кричу: мама! – слышу свой голос со стороны, слова еле проговариваются. Понимаю: это сон. Но ощущаю, что рядом мама и папа, но их не видно. Анализируя позже, подумал, что рига это место, где находится сейчас мама.
Тамара говорит, что мои книги востребованы в библиотеке – люди спрашивают. Поискал еще в диване – дал альманахи, журналы разные по 100 рублей с моими публикациями. Мне обходились дороже вдвое и больше.
27.02. Т.: Понятно. Сон интересный. Да, если б можно было издаваться за счет гос -ва, как когда-то...

1 марта. Алеша помог раскрыть тот диск, который не раскрывался  (старый), даже Миша не смог помочь. А он нашел людей, кто сделал это.
Я думала, там письма Раисе Семеновне, которые я не могу найти. Оказалось наша давняя переписка с Сашкой. То, что я начала сейчас читать, отпечатанное (это делала я сама, с фотографиями). И эпиграф «Чтобы жизнь повторилась сначала, просто в письма свои загляни». Вот так...
Здравствуй. Сашка!
Привет тебе из прошлого года!
Да, началась последняя ночь этого года и эту ночь мне хочется продолжить разговор, начатый тобой, - о любви.
Все-таки, как это прекрасно, когда тебе двадцать лет и в предновогоднюю ночь ты можешь говорить о любви, пусть даже уже и об ушедшей, но и о будущей…
Тебя мучает, какая же она все-таки, любовь? Ты сам себе ответил на этот вопрос.
Сколько людей, столько и любовей. Какие люди, такая и любовь у них. И чем оригинальней человек, тем ярче и удивительней любовь у него. И если ты не знаешь, какая будет у тебя любовь, значит, ты еще не знаешь себя. И еще, я уверена, что в разное время разная любовь может быть у человека. Ведь он меняется…

5 марта. Шла с трамвая и смотрела на картины заката. На его фоне — черные ветви деревьев. Было... нет слов. Это точно был подарок мне  от С. В продолжении трех улиц — у каждой стояла и смотрела... Может, в связи с тем, что сегодня читала его письма. Может, первый раз по-настоящему внимательно. И думала - как можно было не понять, кто мы друг другу... Мне — не понять. А потом думала о том, что все правильно — супружеством скорее всего можно было испортить эту прекрасную историю. Хотя кто знает. Но все же, скорей всего... А от него испытать потом отношение просто как обычно бывает  — к жене... Нет, все правильно. Наверное. И все же, все же...

04.03.2019  Анатолий П.: Редко записываю в дневник, но сегодня написал: 4 марта. 20-00, как всегда, стоя на кухне, думал о Насте. Ее не было дома. Я варил солянку из мяса соболя и курятины (все необычно для меня – мясо не ем обычно). Слушаю звуки. Показалось, что хлопнула калитка. Значит, Настя – думаю. Обычно так – подумаю, значит, Настя где-то близко. Но Насти нет. Показалось. Видимо, коты прыгали.
Позвонил. Настя ответила, что находится в маршрутке, но едет в Иркутск. Откуда? Из Листвянки. Ездила фотографировать лед. Как попадет сюда? Вначале доедет до рынка, дойдет до цирка или с рынка есть маршрутка.
Сегодня – рабочий день. Настя – на больничном. На днях попала в ДТП, вернее, лихач ее сбил. С травмами была доставлена на скорой в приемный покой. Переломов не было. Привез ее на такси. На следующий день выдали больничный – травматолог Кульгавый, который сказал, что я свою травму плеча за всю жизнь не вылечу. Должна ходить на прогревание. Если не пошла на процедуру, то нарушает режим. Приедет – расскажет.
Артем звонил, хочет меня взять в цирк - с Антошей и своим крестником.
Занимаюсь рассказом. В голове складывается, а сразу не записываю – теряется мысль.
В 21-00 Настя пришла, веселая. На процедуре была. Все успела. Мать: слушай, Настя, мне надо, чтобы ты мне помогла. Обычная история. Компьютер Ванин стоит у нее в спальне. Говорил, что помогу ей научиться – ни за что! Примерно такой был возглас. А что будет делать, когда Настя замуж выйдет? Сейчас везде компьютер нужен – тем более, для педагогов.
Т.: Понятно, Толя. Я бегу на концерт - выступление Алисы. Счастливо!

17 марта. Как быстро мелькают мгновения жизни. Вот только что, сутки назад, мы лежали с Анечкой на этой кровати, я держала ее руку — за полчаса до их с Сергеем отъезда с Алешей в аэропорт, и вся наша компания была тут — и вот я снова смотрю на ее огонек в ОК. Только что мы смотрели ролики В. Зеланда, говорили о том, что можно извлечь из этого — в ее ситуации (и «вечной» ее проблемы и сегодняшней — неудачи с Японией).  Смотрели наши кассеты... Наше прошлое. Где у них — все впереди... Как им возвратить то состояние радости жизни... Рассказала о своей «методе» -»Мне 20» лет... На кассете в кадрах их отец — заметила - ничто не дрогнуло. Надо же. С Алисой писали сказку. Алисонька... Как много она для меня. И я для нее. «Бабушка, я умею ценить мгновения... Я понимаю, что вот это — никогда не повторится. Вот я делаю шаг — и это никогда не повторится...". Решила — будет писательницей. Представляет: Когда-нибудь она, известная писательница, будет выступать со сцены и  скажет: Мой талант открыла бабушка, когда мне было восемь лет... А у меня эти дни мысли о Карелии. О переезде туда. Никто не знает. Но... им есть основания... Очередная сумасшедшая идея в моей жизни?

18 марта. Думаю о том, почему мне легко с Алисой... Сейчас звонила Анечка, первый день после короткого отпуска на нелюбимой работе. Очередной душевный кризис, точнее нескончаемый. Все не в радость. Сейчас тем более. После рухнувших надежд на Японию. Насчет В.Зеланда — вспомнить, выйти на ту вибрацию, когда тебе было хорошо. Тогда и притянется хорошее. Самое счастливое — только с С. Говорю, что и самое несчастливое... Да. О своих именно 20-ти годах- я была свободна, любовь не поглощала мою жизнь. У меня были и другие интересы. Чем мы с Алисой сейчас похожи. Мы обе свободны от этой болезни, она еще, я — уже... Нам обеим в жизни интересно многое. Сама жизнь... А дочкам моим — еще нет... Анечка: я не помню себя настолько свободной. Когда не было любви, было ее ожидание...

19 марта. Сон. Шли с Сашкой, как-то больше я за ним. Впереди мостик — дорога и под ним, и на него, немного подняться. Он пошел вверх, я остановилась, хотела вниз, но как-то мне «не показалось», пошла вверх, за ним. Он оглянулся, улыбнулся (он нечетко, просто знаю, что это он). Потом вошли в лес (дорога через лес), я кричу с восторгом, подняв руки: лес, настоящий! (высокие сосны...).  Не удивительно, конечно — вчера занималась Письмами юности, а лес — мысли о Карелии...

24 марта. Сон. В Шелехове. Вроде вернулась туда через очень много лет (наверное, не меньше ста). Спрашиваю у кого-то: где 20-й квартал? Показывают: вот. Заброшенные пятиэтажки, все заросло лесом — деревья выше домов. Иду в сторону частного сектора- обрыв, внизу речка. Там, на берегу, мужчина. Что-то спрашиваю у него, он отвечает. Потом он зачерпывает ладонями воду из речки, поднимается по склону обрыва и протягивает мне. Понимаю: чтобы я умылась. Чувствую на лице слезы...
Да, в этом сне — чувство страшного одиночества и безвозвратных потерь...
 Вчера гуляли с Надей в городе, посидели в кафе — в честь ее недавнего дня рождения. 71... Старшему внуку уже 25, скоро женится. А об Егоре так и ничего... Алиса думает о нем, хотя и не говорит. Как-то спросила: а где фото, где мы с ним? Оно было на месте, только чем-то закрыто. Я сказала ей: я верю, что когда-нибудь вы встретитесь и будете близкими людьми... Алисонька — это, конечно, для меня, неверное, сейчас самый родной человек... Между нами еще нет никаких проблем, похоже, я ее понимаю больше родителей. И она отвечает искренним чувством... Спросила у меня: а я могу считаться Просняковой? Обсуждали это. Да, сколько-то она -Проснякова, по крови. А по духу, кажется, больше... Наши совместные сказки под учительством В. Захарова, которому нужны мои молитвы, чтобы держаться...
Дети мои... Они лучшие из детей. Но прожитое ими и мною с ними все же...
Эти утренние мартовские часы такая радость — на улице. Солнце, весенние запахи, ростки тюльпанов, ирисов, лилий (в колесе). По-моему, раньше, чем обычно.
Мне 20 лет, и денег мне хватает, и жизнь моя прекрасна и легка, легко плывут по небу облака, все, что не нужно, с ними улетает.

26 марта. В ленте кадр из фильма «Тот самый барон М.» (Янковский) со словами « Я решил возвратиться». Днем писала «Письма». Поняла, как знак... Захотелось посмотреть фильм. Начала... (он захотел, чтобы я посмотрела? Или эти слова — буквально?). Вот так, все продолжается. Периодически. Письма, конечно, просто возвращают туда, в мои 20 лет...
А мысли о том, что делать дальше, не отпускают. Все же, видимо, пора опять … Только что и как... Но в душе и грусть и спокойствие — будет так, как должно. Не в первый  раз. Сколько уже... В последний? Да уж...

31 марта. По-настоящему весенний теплый день.Открыла сезон в бассейне — закрыла в декабре (из-за зуба). Все было замечательно, без таблеток (только глицин). Когда такое было? Может, этот долгий  «психологический барьер» преодолела? Мои «победы» последнего времени связываю только с настроем «Мне 20 лет...». Посмотрим, что дальше. Вчера за долгое время с Машенькой спокойно посидели, поговорили о том, о сем... О  главной новости, что сказал вчера утром Алеша — он дал согласие Татьяне на смену Егорке отчества. Фамилию сменили и без его согласия. Она написала отказ от алиментов. Вот это, что я ждала от 16 -летия Егора? Ирония судьбы.  Все равно жизнь поставит все на свои места. Рано или поздно. Так мы думаем обе. Анечке пока не сказала. Хотя говорили сегодня. Настроение и состояние у нее вроде получше. Пусть пока, без таких новостей... Вчера был род. день. Вечером вспоминала о всех. Когда дошла до Сашки, было что-то такое...
Сейчас седьмой час. Как освещены вечерним солнцем цветы, лепестки сами светятся — мамины белые фиалки, орхидеи, цикламен — подарки Машеньки. И Анечкин топиарий на комоде...
Март провожаю. Любуюсь цветами на окнах
И первоцветами в клумбе. И нежным закатом.
Что-то в душе расцветает, как будто бы март этот — юный,
Очень давнишний, вернувшийся вдруг почему-то.
Сказка-весна вновь творит это вечное чудо. Завтра - апрель …

1 апреля. По Радиокниге о Каверине, «Два капитана». Сашкино »Бороться и искать, найти и не сдаваться» - ставшее, как сказали, «для миллионов советских молодых людей символом настоящего человека, во всем". От Саньки Григорьева до сталиниста. Вот такая обработка. Как—то он написал: »мои днвники лежат в чемодане на антресолях. Я боюсь заглядывать в них». Что ты сам думаешь теперь обо всем этом... Там...

7 апреля. Молюсь об избавлении Анечки от этого наваждения. 15 лет не жизни. Только старается, с большим или меньшим успехом. Надежда была на Японию. Осточертевшая работа, расстаться с которой тоже была надежда на Японию. Вечная тоска... Да, был бы ребенок. Но ей он и не нужен. Одна нужда в жизни... Да я и сама только прихожу в себя. Одна болезнь под названием «Сашка». Но у меня все-таки не такой отрезок времени. И совсем недолго было так, что это застило все. А у нее жизнь уходит на это. Да, черт-те что...

В.З.: Таня, по моим понятиям все идет нормально. Мы не будем рвать постромки, сработаем как цивильные люди, с хорошим результатом. А то даже в школе требования запредельные, а сами учат так, что через 11 лет! ничему так и не научат, только галочки в бюллетенях ставить, да гибнуть не за фиг собачий, неизвестно где и неизвестно за что. Даже в туалет отпрашиваться у учительницы надо, это вообще позорно все... Ладно, как говорил ленин, мы пойдем своим путем...
Пока там остальным мозги промывают, девочка овладеет ремеслом, знаниями, умением, глядишь, и жизнь будет соответствующая..... А вообще мое мнение - человек должен учиться всю жизнь.... уровень постижения правда должен всегда повышаться... Это не палкой по лужам бить, да хлопушки под ноги прохожим кидать...
Т. Да, в школе приходится детям отдавать много сил и времени зря. Такая уж система. Это и в наше время было - хотя многие страдают по "лучшем в мире советскому образованию",  и времени наших детей... Я все мечтала, чтобы хотя б мои дети учились у какого-нибудь Шалвы Амонашвили, но увы. А сейчас тоже сколько времени и сил ей предстоит потратить напрасно...
Валерий З. Придется этот адов путь пройти. Но заниматься своим делом, так, чтобы не показывали пальцем, и ладно. Как правило, все отличники выдыхаются в школе, а после их участь нехорошая. Надо к финишу прийти свежим, потому что предстоит еще более трудный путь.
Ура

8 апреля.
Вся в сережках моя березка,
вот и снова у нас апрель.
Грусть и радость — все понемножку.
За спиной все больше потерь.
Вновь кого -то мы провожаем,
И душа о ком-то болит.
Но земная сила живая
Вновь о жизни нам говорит.

13 апреля. Красота несказанная... только можно сказать про эти дни. Волшебное преображение березки... первые тюльпаны... гиацинты... начавшееся цветение  (да какое — как никогда!) абрикоски... вот-вот — сирень, нарциссы... И все это буквально — по часам...
Самые-самые дни года.

Моя непрожитая жизнь
Мне не дает покоя,
Ведь где-то, параллельно этой,
она ликует и поет,
И будто дразнит, будто манит,
А может быть, и правда ждет.
И я порой почти готова
Ступить за  некую черту,
И будто бы начав все снова,
Узнать себя, неведомую, ту...

17 апреля.  К.  в больнице.Машенька сейчас была у него. А у меня — ничего...
Этот день, когда-то... В который все и началось.  Сейчас лежала и думала: 49 лет.  Немыслимо. В такой период вместились первая половина истории страны 20 века — все революции, все войны, все потрясения... И вот — наша история. Странно. Да, не укладывается в голове, но это так. Я а еще хочу жить и чувствовать себя молодой... Да, я неплохо себя чувствую и мысли мои о жизни. Даже о море, которое мне собирается подарить Анечка.

18 апреля. Светятся в темноте цветущие аьрикоска и нарциссы. Правда, вчера больше. Сегодняшней ночью дождь и сильный ветер их изрядно потрепали, несколько нарциссов поломались, зато букет красивый получился.
Разговор с Машенькой об отце. Если похороны... Его жена сказала Гале — если что, ей хоронить не на что. А он, как отец, что сделал для своих детей? Только для чужих, ее, старался. Даже гараж, купленный — для семьи Машей, зажал. Хотя она просила...  С какой горечью она — такие наши отцы (имея ввиду и Мишиного)... Я слушала и вспоминала … этот путь... от того:  почему у Машеньки желтые ушки? (вопрос-претензии ко мне) — до вот этого...

21 апреля. Вчерашняя поездка в Котельниклво, с Алешей и Женей. Все хорошо. Встреча с Надей и Любой — за долгое время. Надя показала могилу Шуры, потом помогала нам.  Может, потому, что нет Шуры, эта поездка прошла без обычных эмоций.  И по городу — почти не  обращала внимания на памятные места, и эти прекрасные апрельские степные пейзажи, которые обычно переворачивали все в душе... Да, изумрудная зелень полей, высокое голубое небо... Или — время, правда, старею... Состояние — нормальное, давление даже не скакало, хотя долго пришлось красить вниз головой... И на кладбище — без обычного щемящего чувства... Обычная короткая встреча со Св. Фед. И Элей — как всегда, очень теплая. Ее новые работы... Удивительно. Но - обычно она всегда в одной — хорошей - форме. А тут заметно изменилось лицо, стало совсем маленьким... Время.
Даже проезжая мимо кладбища, где Сашка, такая слабая реакция... Какое-то смирение со всем. И мысли — просто о жизни. Вот она какая, оказывается...
Люба — по поводу моих лайков в ОК, как это опасно. Алеша поддержал (мне уже говорил, на что я сказала: я, если, что, уже пожила. Они того и хотят, чтоб всем рот заткнуть. Он: если что, и нам достанется).

23 апреля. «Для „народа“ сегодня Сталин — символ великой Победы и вообще наших великих побед, нашего исторического величия. Для „оппозиции“ Сталин — это самые страшные страницы нашего прошлого, а избавление от сталинщины — главная отрада и надежда. Власти же нужен Сталин как главный символ того, что верховная власть абсолютна и, что бы она ни творила, она ни перед кем отвечать не будет». Алексей Левинсон о публикации нового опроса об отношении к Сталину  Левадой-центром.»Коммерсант».
 «Роль Сталина в истории страны положительно оценили 70% респондентов
«Левада-центра». Об этом сообщает РБК со ссылкой на данные мартовского
опроса социологов. Отрицательно к советскому вождю относятся всего
19% опрошенных. Издание подчеркивает, что исследование выявило рекордный
показатель положительного отношения к Сталину за все годы подобных опросов».

Самое странное в этой неслыханной  народной любви к Сталину в том, что, понятно, она вызвана ситуацией сегодняшнего произвола власти, крайнего пренебрежения к нему, отношения к нему как к быдлу, с которым считаться ей просто «западло». «Вот бы Сталин навел порядок!». И невдомек нашему наивному народу, что власти как раз это и нужно: если народ готов простить Сталину все злодеяния за тот «порядок», то и им, сегодняшним, бояться нечего, можно творить что угодно. Как говорится, народ и партия едины. Ура, товарищи! Светлое будущее недалеко!

26 апреля. На улице теплынь, благоуханье. Отцветают гиацинты, абрикоска (цвела как никогда, расцвели тюльпаны... Еще цветут нарциссы, позавчера отвезли на кладбище к маме букетик с первыми тюльпанами. Маленькая единственная вишенка — из веточки на пеньке — красавица, вся в цветах... И улицы все в цвету... Вчера Алеша свозил нас с  Машенькой и Алисой в степь, думали, застанем еще тюльпаны, но нашли только отцветающие. Зато степные ирисы, зеленый простор... Славная получилась прогулка.

27 апреля. Шла с трамвая, кругом красотень, цветенье, нежные оттенки лепестков в свете заходящего солнца... Вспомнила Сашкин поцелуй, тот, апрельский... Этого мне сеЙчас хотелось бы? Наверное... Но тут же поняла: сильней всего — чтобы он просто был рядом и видел бы это все, как вижу я. Знаю, что он испытывал бы то же самое... Вот этого — испытывать то же самое с кем-то — при виде того, что радует — ему не хватало в жизни. Как и мне. И только друг с другом, уверена, у нас это было бы в жизни... Хотя, скорей всего (или нет?) в совместной жизни это бы пропало... Вот этого-то и больше всего не хватает, когда не хватает его. И никто другой не мог бы дать мне этого — видеть красоту мира одними глазами. И одинаково это ценить...
И опять же вспоминается Сталин. И опять — как это в нем могло совместиться...

28 апреля. Пасха. Хороший день. И погода — самое то лето... Первый раз держала дверь открытой на улицу. А весь апрель дома мерзла, как в начале месяца аварийно отключили котел. Все, здешние, собрались. Хорошо, спокойно. Устала немного, конечно. Разговор, правда, на выходе — о лайках. Снова  был с Алешей, так, аккуратно мне говорил, что надо быть осторожней...  На днях с Машей — я о том, что я, с одной стороны, рада, что мои дети «вне политики», значит, в безопасности, но с другой — мы пришли сюда, наверное, не только, чтобы «пересидеть» свой земной срок, наверное, каждому нужно свою каплю положить на эти весы. Это я о себе, конечно. Сегодня тоже на выходе Алеша, Миша, Маша об этом... Мы с ней, когда уже вдвоем... Она, вроде с шуткой, на мое, что я сама решаю, если что, но, если с конфискацией имущества, а все их на мне...

1 мая. «сюрприз»: Рая в ОК отметила: !Предупреждение всем россиянам. Не истерите. Многие ролики в соцсетях сняты на деньги Брюсселя, США, сороса и др. уродов Чтобы ввернуть нашу страну в хаос, чтобы мы были второй Украиной, Сирией. Хватит ругать Путина — благодаря ему у нас чистое небо над головой... Не будьте иудами! В единстве наша сила! Не играйте на руку нашим врагам. Группа «За Путина» - ее давно уже не было в моей ленте. Самые путинцы притихли. И вот... В таком духе было что-то недавно только у Т.И., и то посдержанней.
Вот тебе и лютики- цветочки... Почему-то мысленно поставила их, ее и Сашку, рядом. Самые- самые... И мысль: А может, возможно, если что — могли на меня донести?
А вот В.З. - уверена — нет...

Эх, Татьяна, Танечка, Татьянка...
Валерий З.
***
Эх, Татьяна, Танечка, Татьянка,
Жаль, скрипит, свистит в моей душе
Старая, усталая шарманка,
Что не верит в счастье в шалаше...

На тебя смотрю, понять желая,
Отчего сегодня ты грустна,
Почему тебе в начале мая
Не поёт мелодии весна?

Улыбнись, пролей бальзам на душу,
Невозможно жить одной тоской!
…А пойдём-ка соловьёв послушать,
Что поют за нашею рекой!

Рецензия на «Эх, Татьяна, Танечка, Татьянка...» , от Виктора У.
Замечательно, дорогой Валерий!
Не шарманка в твоей душе - оргАн, поющий хорал.
Татьяна твоя достойна таких стихов, равно как и ты достоин такой жены!
Верю: за твоей рекой поют соловьи!
Вот такие сегодняшние дела. Это —  с одной стороны. С другой — второй лайк Раи в гр. За Путина. Больше ничего, хотя была долго.

2 мая. Мысли  о том, что достаточно долгая жизнь — это хорошо. Несмотря на то, что и достанется. Надо пройти все ее этапы, чтобы успеть все же прийти к какому-то смирению в душе, точнее, пониманию, что все — закономерно... Нет, не так. Просто к тому, что уже вроде и не ново, но было как-то больше «теорией»: что никто ни в чем не виноват, просто у каждого в том спектакле, есть своя роль, и он должен ее отыграть. Нет, все же — «в масштабе» - это плохо принимается, а например, в рамках одной семьи — родители, дети, внуки, ближайшие родственники, друзья,  любимые — вполне... И нужно время, чтобы улеглись страсти и стало это ясно. И тогда действительно приходит прощение... А так «надо прощать» - толку мало, если время еще не помогло пережить боль. Надо прожить достаточно...
3 мая. Да, помню, дата...
Актеры играют всерьез,
И роли у них не простые.
Но обойдемся без слез,
Хоть кровь порой в жилах стынет.
Ведь это всего лишь спектакль,
И кончится он непременно,
И выйдут актеры на сцену
С улыбкой, за руки держась.
И в них мы узнаем себя,
Что мы эти роли играли!
Страдали и умирали,
И проклинали, любя.
Что было все это не зря,
Узнали мы многому цену,
Мы скажем, благодаря...
Но автор не выйдет на сцену.
Утром Алеша провез по давним для меня максимовским дворам — отвозили по пути Арину к маме (я была на лечении) — те дома, цветущая под дождем черемуха — и будто по сердцу чем-то процарапали...

4 мая.
Как можно больше красоты
Впитать в себя, напиться ею...
Вот в эти майские деньки
Нет дела для меня важнее...
 На вчерашней вечерней прогулке.
Вечер. Второй день без интернета (до завтра). Помолилась мысленно за В., попросила ему помощи. Слышу: скоро... все... Эти, конечно, что них обращать внимания...  - А ты еще поживешь...
Да, сколько лет... Давно уже редко проявляются, почти не реагирую. Но в некоторые моменты все же...

Вечер, начало заката. Состояние сонное (проснулась пол-пятого),  раздраженное. Думаю или мысленно все же обращаюсь к С.: надо кончать всю эту историю с закатами. Устала, тоска... Через сколько-то глянула в окна и обомлела: там такое... Смотрела долго, не оторваться, в разные окна... Дом напротив как в огненной раме, а под моими окнами — нежная розоватая сирень — первый раз цветет,  рябинка цветущая, яркая зелень травы … такая вот картина. И мелькнуло то чувство, те ощущения, когда читала «Мастера ветров и закатов». Будто (а я в это верю) он, «мастер закатов», так ответил мне... Вроде: ты от этого хочешь отказаться?
Почти девять, еще есть остаточки заката... Май... Через неделю его день рождения. Был бы юбилей...
Говорили с Машенькой. Она опят без сил, и не работает, а... К врачам надо... Смотрю на нее — это все депрессия, скорее...
Лежит, я сижу за столом... Спрашивает, как дела у моего знакомого. Вот, говорю, только написал, Съездил в обл. больницу, но опять безрезультатно. Ему нужна сложная операция, такой у нас не делают. А за границу попасть...
-Все-таки, для нашей страны лучшее, что было — социализм. А вот этот капитализм... Там был хоть какие-то гарантии, лечение... -  Да не капитализм это, феодализм или, скорее, рабовладельческий строй. Ты ж поездила по миру, посмотрела, что такое капитализм. Много видела такого, что у нас сейчас?…

8 мая. Конечно, это уже из области фантастики — 8 мая мая 1968 года.  Да, и последняя наша крупная ссора была по поводу, что он забыл, что мы собирались в день 35-летия этой даты съездить в «Спутник». Глупо, конечно. Нормальная жена просто напомнила бы, а я обиделась. Детский сад... да. Не зря, что главная его претензия была в том, что я «не меняюсь». Нет, не жалею. Такая уж я, не создана была для роли нормальной жены. Зато — уже 16-й год у меня нормальная жизнь — говорили об этом с Машенькой сегодня. И у него сейчас нормальная жена и нормальная — для него — жизнь.
Но что меня поразило сегодня — это неожиданный подарок мне Алисы — сшитая ею книжечка блокнот — с разлинованными листочками для записей, с местом «для рисунка», украшенная сердечками, бабочками, радугой и написано «любимой бабушке»... Все-таки, какая у нее интуиция...
Но — 51 год! Такая вроде пустяшная встреча — а получилась судьба. Дети, внуки и долгая история нашей жизни. Нет, не может быть, что  «просто случаи» могут творить такое. Вот так может проявлять себя «божий промысел». И это у всех примерно «так просто» - у кого на счастье, у кого на беду, то есть что кому на роду написано... Так? Или не совсем? Не дано знать — живущим. А может, и там...
Вчера, 11-го, была на могиле Сашки.  С Тамарой, их сыном, внуком. Тамара обняла при встрече и расставании... Все это как-то опустошает, что ли. Остро чувствуешь бег времени. Как сказал его друг, тоже бывший там, «скоро все там будем». Это что ли со всем примиряет и да, как-то опустошает... Хорошо, что у меня есть Алиса, ночевала. Хотя и напряжение, конечно, забота, беспокойство, как бы что... Но и поговорить... Вечером прислушалась к радио — сказали, что из 100 мужчин, ушедших на войну, вернулись трое. Это ее поразило: значит — из них 97 погибли? Продолжили разговор. Я: о том, что погибали лучшие, трусы отсиживались в тылу и т. д. Конечно, упрощенно. Еще — те, кто погибли, не оставили детей. Поэтому генофонд наш очень пострадал. От трусов рождаются трусы. Потому так и живем... Она с грустью: и от нашего поколения ждать хорошего нечего, все сидят в телефонах.(Одни игры на уме, да если бы развивающие, а сколько не только отупляющих, но и воспитывающих жестокость).
Интересно, что и с Машенькой на днях был подобный разговор. Жаль, до конца записать не получилось.
У Толи что-то там дела не очень...

Привет, Таня! Я был на даче. Вспахали мне землю 8 соток. Ездил с печником в магазин, там же, в Введенщине - купил кирпич и печные аксессуары. Естественно, каждый кирпичик перекладывал и носил вместе с печником Юрой - он живет на той же улице Лесной. У него же беру козье молоко. Настя завтра уезжает в Якутию, там у нее друг и, вроде бы, будет работа. Моя личная задача: обустройство будущего, поздновато, конечно, но что поделаешь? Теперь думаю, что ты была права, когда говорила, что надо бросать жену немедленно. Время подводит итог. Насчет макета: погляди важное для тебя. Не хотелось бы книгу с опечатками. Например, на стр.107 вместо танки написано тапки. Нигде в тексте у меня такого не было. Или я совсем ослеп. Твои текстовые странности замучился править: это многоточия, 99% поставлены просто так, мол, об этом можно поговорить. Это годится в письме другу, но не в литературе. Это не особенность автора, а стилистическая неграмотность. Некому было тебе подсказать. Зрение никудышное, с компьютером садится страшно, а на это надо тратить здоровье и время. Я о себе. У меня один глаз рабочий. Может быть, ты не знаешь. Другой - для видимости, ничего не вижу, только образы. Данная книга наша общая. Потомки наши разные, совсем не такие, как нам хотелось, но эта книга - Родовая и о наших предках - будет их ставить на достойный уровень. Почему я тебе начал говорить так? Я разочаровался в людях, следовательно, и в жизни. Понимаю, что не зря некоторые уходили в монастырь. Мой монастырь - дача, я его строю через не могу. Пока! Что сможешь, делай, нет - так нет.

16 мая. Уже жара. Но в доме еще нормально.
Сирень отцвела, зацвели акация, каштаны.
У Жени онкология. Наверное,  это и было причиной моего душевного разлада в последние дни. Конечно, Сашкина дата, поездка на кладбище с его родными, В.З. - постоянно на грани, его мольбы о помощи, мои молитвы, которые снова помогли... Но чувствовала — что-то еще.
Видимо, это. Надеюсь, все.
Но сейчас прилегла отдохнуть и вспомнилось совсем другое. Строчки, которым полвека. Записала, поместила в «Давнее»:
 Предчувствие
Наш костер угасал.
Ты бросал в него ветки
И щепки бросал.
Но костер угасал.
Темнота наступала.
Волга что-то шептала
В волненьи тревожном.
Я в предчувствии горьком,
В предчувствии грозном:
Все погаснет,
Погаснет как этот костер.

17 мая. Ровно полвека. Надо же... Другая страна, другие мы. А помнится... Как все же странно. В этот вечер проводила в армию Славку, назавтра — Кольку. И пошло — поехало... Жизнь. Полвека. Наши с Колькой взрослые дети, внуки... Мы давно чужие. Славки нет, очень давно, насколько известно. И эта трагичная цепочка : отец— сын — внук... Внука мы не знаем оба, давно. Он — без сына, я с сыном, которого он так отнимал у меня... Все логично, но...

Только что вспоминала строчки: «верни на мгновения наши мгновенья, оттуда, из вечности, ты это можешь...», включила радио и — мелодия из «Мюнхаузена»... А вспомнила, конечно, прочитав. Зашла на страницу в Стихи, чтобы опубликовать с попавшегося листочка недавнее:
10 мая 2019 года:
Завтра твой день рождения.
Вместе с твоей женой
Пойду я к твоей могиле,
Она не против со мной.
Знает или догадывается,
Кем мы друг другу были...
Впрочем, уже неважно
Останется все, как есть.
Она ничего не спросит,
И я ничего не скажу.
Постоим рядом молча,
И я цветы положу.
Открываю ОК — там у Галя К. фото — события  4 года назад — втроем: она, я и С.  у моего дома. Я худющая... Неужели это 4 года назад?
А В.З. радует неожиданно бодрыми фото (даже сомнение появилось — не розыгрыш ли с его почти умиранием эти долгие месяцы, мои спасительные молитвы?) и приятными словами в мой адрес... У него, конечно, поднялось настроение — появилась надежда, пришел-таки тот прибор, при помощи которого должна быть операция, в которую он так верит. Но вид — вполне...
День пионерии... что-то мы с Толей на этот раз не поздравляем друг друга... На Красной площади приняли в пионеры 4 тыс. детей. День сурка... Все сильнее линия размежевания ощущается... И я на другой стороне, чем большинство... Хотя там было много хорошего, конечно. Но что это было и еще и ширмой, из-за которой мы выросли слепыми и большинство так и осталось ими.

23 мая. В одном окне отцветают  последние ирисы, в другом — распускаются первые розы. И такая свежесть после дождя. И вообще жары, кроме одного дня (в который я вспомнила, что такое здешнее лето), еще не было. Все свежо, кругом цветет шиповник, разный, напротив — белый. Наконец те соседи навели порядок, и картина из окон вполне... Алисонька закончила второй класс, 6 пятерок и 3 четверки. Все нормально, только вот Женю ждет на днях такая операция, и у Алеши, конечно...

26 мая.
А май — как божий дар.
В нем торжествует жизнь!
В цветеньи бесконечном утопает,
Печалей наших он не понимает,
Что жизнь прекрасна -
Он свое твердит!
И уступаешь этой правоте,
Что в жизни боль, как плату принимая,
Прощая дни безрадостные, все,
За этот миг прекраснейшего мая.

31 мая — с вентилятором и кондиционером... Так прощаемся с весной. Розы цветут вовсю.

18 июня. Четыре дня назад  это время я купалась  море. Утром, перед отъездом. Вода была …
Качалась на волнах, как в колыбели... поглядывала на Анечку, которая, уже поплавав, собирала для меня камешки... А я никак не могла наплаваться... Десять прекрасных дней с Анечкой. Утром, вечером море, днем спортзал... Завтрак на балконе, вокруг заросли южных деревьев. И я была совсем другой... Дома хорошо, Машенька привела в идеальное состояние палисадник, розы цветут. Огурцы начинаются. Но снова из дома не выйти, жара. И нет моря. Все ощущения, картины еще тут...

24 июня.
Да, сколько у меня уже прошлого. Сейчас посмотрела видео про Сарепту. Когда-то я интересовалась ее историей, даже записывала рассказ кого-то из местных, как на льду затона белые расстреливали пленных красных (или наоборот?). Запомнилось, что это было в 1919 году — если память не изменяет). А теперь для меня Сарепта тоже история, и уже такая давняя... Там родились, точнее — их первый дом там — и Машенька, и Анечка, Алеша пошел в школу... И много чего еще... А жили-то там всего — с 75-го по 82-й год. Прошлой осенью там погуляла, съездила на электричке, захотелось. Да, что-то обновилось, что-то наоборот. В целом впечатление  запустения, дряхлости... Новые дома, наша первая 9-тиэтажка смотрятся старыми... А я вот все молодая! Да, и это странно, я должна бы тоже так же за это время одряхлеть, но нет, ничего подобного! Несмотря ни на что...
А в поезде, проезжая после Обливской, вспомнилась песня девчонок Кругляковых Милая роща. Все эти дни она зучит, иногда напеваю: Вот она, милая роща... Левада, наш «нелегальный» поход с ночевкой... При встрече с Таней в позапрошлом  году, спросила: а кто же наш выдал? - Светка Мамеева... Вроде бы уже совсем «доисторические» воспоминания, а как все помнится... В Суровикино на стоянке ранним утром вышла, походила, подышала тем воздухом... Надо же, и там — целая жизнь, хотя тоже всего несколько лет — в 1963-м туда приехали, в 72-м уехали, из них жила-то я там три года, остальное- в гости приезжала. На каникулы домой, в отпуск... Раечка сейчас там, вчера звонила, ждала туда меня. Но куда по этой жаре. Говорит, купается с мальчишками в Чиру. Сначала не поняла, подумала, с какими мальчишками? Потом дошло — братьев  так называет. В Чиру папа меня учил плавать... Чир, бабушка Наталья, взвар, груши, которыми она меня угощала,  а я стеснялась  сказать, что они же гнилые, почерневшие... Потом уже узнала, что это сорт такой, такие они спелые (чернушки?)... Как-то вспомнилось, как она говорила мое имя, по-особенному, ласково так... Сейчас опять забыла... Царствие тебе небесное, бабушка Наталья... Все вспомнилось, и твоя дальнейшая судьба, до конца... Ссора папы с братьми из-за этого... И никакого общения с суровикинской родней потом... С Ирой Генераловой у нас восстановились отношения, вместе в 2005-м году ездили в Минаев мои дети и ее сын с женой... Сколько всего позади. После Суровикино жизнь в Сибири, целая эпоха, и годы моей семьи там, и наши туда приезды в гости к родителям, родным... А потом Котельниково. Тоже целая жизнь. Хотя по годам — тоже немного. Котельниково в нашей жизни остается, там папа. Исполнилось его «хочу лежать в родной земле». Друзья — детей и мои... А вот Семичная, хотя тоже -  наша жизнь, с ней связь оборвана. Не знаю, Коля туда ездит ли...
А кто-то всю жизнь на одном месте. Только что звонила Люде К., «устала от дачи, ведь уже 40 лет она у нас». И Таня моя всю жизнь провела в своем хуторе... Машенька как-то сказала: мы столько жизней прожили, а кто-то всего одну. Так и есть:  новое место — другая жизнь...
Моей «совсем  новой» жизни почти 16 лет. Из них здесь, в этом доме девять. Скоро, как Алисе. Семь с Машенькой на Ардатовской. Вот такая жизнь получилась. На этом все? Кто знает... Если посмотреть на протяженность «тех жизней» - пора начинать следующую... Или здесь заканчивать?

25 июня.

Таня, поздравляю тебя
с праздником Первого мая!
В этот день
Ты проснешься раньше всех,
И увидишь весны красоту
Сквозь уходящей ночи тень. 
А на востоке,
Сквозь первые солнца лучи,
Ты вглядись в громадные крылья
Как у Грина громадной мечты.
Ты поймешь,
Что не важны заботы
Для того, кто умеет идти,
И вперед ты смело пойдешь.
Ты иди,
Я желаю тебе надолго
Попутного ветра,
Легкого сердца
И тысячу шуток в пути.               
                Сашка. 
" И еще о чем-то самом важном, что находится за пределами слов. Эти знания совсем не похожи на те, за которыми я гонялся всю жизнь. Чувствую себя так, словно весь долгий путь, пройденный мной, был проложен через узкий коридор, и вот теперь, когда я решил, будто зашел так далеко, что дальше, пожалуй, некуда, стены внезапно рухнули, и я оказался в поле, пересечь которое можно, только двигаясь во все стороны сразу. И вниз, и наверх. Потрясающее ощущение. Уже только ради него следовало заинтересоваться печальной судьбой некоторых сновидцев."

Взялась навести порядок в папке «Надо». Убрать, что уже сделано.  И вот два кусочка оказались рядом: из письма 1970-го года и 2017-го (Цитаты): Вроде бы уже улеглось, но — пока снова не откроешь. Какая  пройденная дорога тут между двумя моими Сашками...

27 июня. Весна красна? Го-лу-бо-ва-та... Мастеровой не может не работать, он упускает тайну ремесла... Читаю стихи Ирины Снеговой. И многое — как когда-то.

28 июня. Открываю... стихи Фета. Книжонка оказалась на столе, видимо, Алиса вытащила из детских — из школьной б-ки шк.4 Котельниково.
Вчера снова погрузилась в историю с С. - пыталась разобрать все в этой папке. В итоге написала «Без тебя», напереживалась до давления... Все же мысль о том, что это история особенная и главная в моей жизни — не отпускает. Хотя иногда кажется по- другому: что-то было и прошло...
Но такое: почему ярки в памяти моменты вообще «доисторические», не окрашенные еще никакими чувствами — например, мы едем в электричке на концерт М. Суворовой, он что-то говорит шутя, как вообще в юности, а я почему-то шлепаю его рукой по щеке, смеясь. Рука помнит это ощущение  молодой упругой кожи его щеки... Или просто его улыбка — при встрече в коридоре общежития — да, он улыбался всем, всех знал, со всеми разговаривал.... не говоря о том, с какой улыбкой заходил в нашу комнату... Никто из девчат его всерьез не воспринимал... Прошло полвека.  Сколько всего... Я не помню улыбку Славки, его голоса... Да я мало помню того, кто стал моим мужем и был рядом и когда-то нет, но был главным в моей жизни — 32 года! Не считая тех лет после, пока меня не «отпустило» окончательно... А вот та память осталась. И именно о нем я вспоминала те годы, что была одна. И никто больше меня не интересовал. Да, вроде только как о близком  моей душе человеке. Потом дальше... Да, наши редкие после 2007 года «общие» встречи. Только взгляды. Когда-то прикосновение руки. И в 10-м его поцелуй... Потом сколько лет — до 15-г, ничего, да в переписке что-то иногда проскакивало. Но  после 10-го — да, я думала о нем. Никто больше так и не нужен был.

29 июня
Невобразимое, потрясающее закатное небо... во все четыре стороны... сидела за компом и вдруг увидела такое в окне, где я смотрю на восход. Вышла на улицу … и будто меня все это дожидалось минуты и кругом стало гаснуть... только синева и только за закате творилось нечто, и я как завороженная пошла на этот закат, думая о том, как здесь, по улице уходил от меня Сашка... И это все — от него мне … Я это чувствую. Мастер ветров и закатов... Фрай. Это ощущение, когда читала. Хотя помню только начало фразы: «а горожане...».

Июнь. 2018
А ты молчишь.
Рисуешь лишь закаты
И даришь мне их,
Каждый вечер, как всегда...

2 июля 2019
Закаты, закаты, закаты...
А ты все дальше и дальше
и может быть станешь мифом,
спрошу себя, был ли ты,
но папку открою с фото
и на меня посмотрят
подаренные тобою
мне присланные цветы...

4 июля. С листочка (когда?):
Я всех благодарю, кто был со мной
Вот в эти, несколько моих десятилетий,
И прежде, чем уйти (из дома иль домой?),
Мне хочется успеть сказать об этом.
Конечно, тот, кто более любил,
Тот дорог сердцу и до боли мил,
Но даже те, кого я зря любила,
В последний час невыразимо милы...

Да, когда-то давно написаны. Сейчас этого нет -  к тому, кого я зря любила. Просто пусто...

7 июля
Небо высокое.
Солнце и тени
На листьях зеленых,
Колышимых ветром.
Июль.

9 июля. День памяти б.Клавы. Как всегда напомнила Машеньке, Алеше. У Анечки выходной, сегодня не звонила, но она обычно про такие даты не забывает.  Алеша  говорит, что чем дальше, тем чаще вспоминает  б.Клаву, ее «повадки» (голос дрогнул). Конечно,  это он о разных ее особенностях. Как у каждого. А я сегодня читала материал о «раскулаченных». О тысячах, даже миллионах жертв этого геноцида. Подумала, что и она ведь тоже 9-летним ребенком (как Алиса сейчас) осталась без родителей, со старшей сестрой. Как выживали... И выжила, в общем, нормальным человеком. Конечно, с многими темными понятиями (это по-моему), детей вырастила, нормальных. Конечно, и в них эта темнота сказалась, но могло ведь быть вообще... И эти страхи ее, перешедшие в болезнь, скорей всего из детства. Да и муж -акоголик, который тоже жертва. В 16 лет украл валенки и в штрафбат... И — без ноги. Что тут могло быть... Оба они жертвы сталинизма, и дети, получается, тоже. И мне этого духа досталось от мужа, да и нашим детям пришлось хлебнуть. Значит, и они тоже....

13 июля. Мне кажется, что мы сейчас все сдаем экзамен. Такое общее для всех, живущих в России, испытание. В этой ситуации в стране, которая, наверное, тоже дана свыше, вдруг возник из небытия образ Сталина.  Для кого он будет символом спасения страны? Много ли таких? Увы, много. По Одноклассникам хорошо видно. Каждый раз не по себе, когда вижу, что еще кто-то, кто казался нормальным, тоже... Вот сейчас — А. П-ков. Да, унижение фамилии. Недавно -Виталий К., Оксана Ж... А сколько молчащих. Старшие, более осторожные, перестали это показывать.  А это молодые, ровесники моих детей... Недоумки.

На днях, ночью. Стихи Ирины Снеговой. Под впечатлением их.
Бессоннице вновь благодарна,
Открыта забытая книга.
И то, что ждало неустанно,
Меня наконец дождалось.
О, эти ночные свиданья
И встречи с давно позабытым,
И то, что тебе не хватало,
Вдруг станет понятным, открытым...

1 августа. Да, вот и август. Алисоньки день рождения. 9 лет.... Умница и красавица. По-настоящему родной, близкий человек. Храни ее Господи.... Звонила Галочка, меня поздравила (думала Алиса со мной, а мы уже «разбежались»).  Уставшие, ездят по своим делам. Спасают планету. Смотрит, где еще можно спасти и делают, что могут.  На фоне всего, что творится сейчас, как-то по-другому это воспринимается. Сибирь горит и тонет. Как никогда. «Это только  начало»...
За окном солнце и совсем зеленая березка. Что тоже странно для августа. В эти полтора месяца после моря жары  почти не было. И август обещают нежарким. А Европа страдает в пекле — больше 40.
Березкой любовалась, как и каждый день, вчера. Странно, но вчера она была июльской, а сегодня — явно другая, августовская. Хотя вроде ничего не изменилось...

4 августа. Картинка в ОК: ребенок обнимает памятник Сталину. Подпись: дедушка Сталин, вернись! Спаси нас и наше будущее! - Галя О. поставила класс. Степень идиотизма.  Да, если нет ума от природы (хотя человек и хороший), то годы не помогут. Хороший? Хороший, если не знает. А если знает и принимает...
Вера Р. снова признается в любви к  Путину — появилась давняя картинка « настоящий русский офицер... ему сейчас трудно...». Именно сейчас, когда такие кадры после вчерашней бойни в Москве... И.Т. снова подал голос против ненавистной оппозиции... Так только фоточки, как цветочки растит и рыбку ловит.  Да, с каким удовольствием эти друзья, думаю, сделали бы мне какую-нибудь пакость. И кто знает... А события, похоже, разворачиваются... С  В. Опять связь пропала... Алиса не успевает отвечать на рецензии — результат участия в конкурсе. Чувствуется, это ее «зацепило», вдохновляет...

10 августа. От С. постоянно — последние дни - весточки. Вот фото в ленте сегодня, где мы с Галей К. И тюльпаны ... Да, помнится, как я полетела … Было смешно (всем) и неловко (мне, но не очень) потом вышла, переодевшись, в другой юбке, и его взгляд, как обычно, когда он был с женой, мгновенный, но столь говорящий... Это еще до всего, 14-й год... Да, пять лет назад, все было потом... Стих Вознесенского в ленте «Не пропадай...», а я только что читала в книге строчки из его письма о нем... Да, главное, что уже несколько дней не дает прийти в себя — это сюрприз от Толи, его книга, где все это. Сначала  - просто потрясение — его письма на обложке те, настоящие... и все остальное. Я не нашла еще слов, которые стоило бы сказать моему прекрасному брату. Так, что-то... Нет таких...
А события в Москве действительно разворачиваются. И я все это отмечаю в ленте. Народ наблюдает. Дети, конечно, переживают за меня, думаю. Маша как-то сказала... А я считаю так — кто-то должен. Что могу. Но молюсь, чтобы детям не досталось из-за этого.

Память. У памяти моей свои законы, Я рвусь вперед, стремителен маршрут, Ее обозы сзади многотонны, Скрипят возы и медленно ползут. Но в час любой, в мгновение любое Как бы звонок иль зажигают свет. Ей все равно — хорошее, плохое, Цветок, плевок, ни в чем разбору нет. Где плевелы, пшеница, нет ей дела, Хватает все подряд и наугад, Что отцвело, отпело, отболело, Волной прилива катится назад. Тут не базар, где можно выбрать это Или вон то по вкусу и нужде, Дожди, метели, полночи, рассветы Летят ко мне в безумной чехарде. Ей все равно, как ветру, что, тревожен, Проносится над нами в тихий день И всколыхнуть одновременно может Бурьян, жасмин, крапиву и сирень. Владимир Солоухин

 Я вот пытаюсь понять, почему все-таки наш народ в массе своей такой пассивный, не способный даже задуматься о чем-то, что дальше собственного носа... Да, вот когда коснулось пенсии, немного зашевелились, стали хотя бы сколько-то возмущаться. А то, что, например, АЭС может в любой момент грохнуть - "да, ладно, авось обойдется".  Хотя уже по полочкам честными учеными, которые еще есть, все разложено: так, как у нас строится, эксплуатируется - не обойдется, рано или поздно...
У меня, как  у большинства, наверное, из старшего и среднего поколения есть ностальгия по СССР.  Было, было там хорошее, чего сейчас так не хватает. Но то, что думать нас  не учили, - это факт. Мы должны были принимать все так, как нам подано. Чем меньше вопросов, тем лучше. Вот и получилось несколько поколений, не способных задумываться, анализировать события, вникать в суть происходящего, предвидеть последствия.... Теперь вся надежда на внуков.

Может, потому что мало кто знал и знает до сих пор о таких вещах, что происходили  в нашей стране, то, что знали только те, кто испытывал это на собственной шкуре — большинство пребывает в прекрасном неведении, что грозит им и их близким... Не знают и знать не хотят. До поры до времени...

20 августа.  С поездкой еще раз на море, с Раечкой, - не получилось. Коленка моя подвела.  Отметить день рождения на море, с Раей — увы, не судьба... А так хотелось праздника. Теперь буду радоваться тому, что, слава Богу, мои дети, Алисонька рядом... Это, конечно, главное. Но после прошлогоднего д.р., когда у мея не было праздничного настроения, так хотелось... Я теперь — лишь бы восстановиться, быть на своих ногах и быть способной снова выехать в центр, там погулять...
Да, настроение не очень, мысли о возрасте, болезнях. Снова жара, хотя теперь уже ненадолго. Да на это лето мне грех жаловаться — кроме июня и конца мая оно было вполне по мне.
Сейчас по радио услышала, что М. Захаров (режиссер) попал в больницу. Прямо с работы. А ему 85 лет. Так остро позавидовала — вот оно, счастье. Свое дело, до конца, до таких лет. Да, вот это жизнь. Где же оно, мое, осталось... А от Валерия З. опять тишина. …
Алисоньке пришел подарок за участие в конкурсе на Прозе, вчера. Машенька прислала фото — она с бандеролью. Какая счастливая мордашка. А какая она красивая, Боже. Аж сердце за нее сжимается, что там, впереди... Какое счастье, что она пока так близка, что рада всем делиться — со мной, мамой, что ей интересно со мной, есть у нас общее занятие, что я могу что-то делать для нее, ее развития, чтобы она входила в жизнь уже «с багажом». Конечно, это спасибо прежде всего Валерию...
А в стране происходят события, вроде что-то сдвинулось с места. Интересно, а часто грустно наблюдать, как я со своими друзьями (конечно, друзья в ОК часто по сути далеко не так) - «по разные стороны баррикад». Хорошо, что кого я могу всерьез считать друзьями  юности -Надя К. И Галя П. - в основном, «со мной». По отношению к сегодняшнему.
А вот такое, например. Галя Ц. Лайк: « Спасибо ребятам из ОМОНа, росгвардии и полиции, что не дали амекинанским шлюхам и одураченным детям устроить в Москве переворот 27.08.19». Смотрю на фото, где мы через пять лет после выпуска в нашей аудитории: Галя П., Галя Ц., Надя К., Люда Х.  И я …
О. Ж.: «Нам нужен Сталин!»(учитель р.яз.). Поколение наших детей. И сколько таких.

23 августа.
Что быть должно — то будет непременно,
чему не быть — не будет, хоть умри,
и надо быть покладистей, смиренней,
с судьбой не спорь и слезоньки утри...

Время мчится -
мороз по коже.
Даже дети мои не юны.
Хорошо бы нам стать помоложе,
Хорошо бы, но не вольны.
И березка снова желтеет,
но весна к ней опять придет,
И наряд она юный наденет.
Нас же новая повесть ждет.

В.Шендерович: У власти - хунта.
В. Соловей. В 2022 году или раньше власть сменится.
 
26 августа. Хотелось бы до дня рождения «разобраться с прошлым», закончить «Из разных лет». Но вот полистала вторую часть... Да, зачем это мне — снова пережить тот ужас и кошмар — те последние полтора года с мамой... Да, были светлые мгновения — об этом я писала. Но — как я это все вообще выдержала? А потом — эта боль после ухода... Нет, жизнь — это сейчас, несмотря на какие-то моменты, когда то уже позади. И то, и другое...

28 августа 2019 г.
с листочка: Надя (недавно) говорила, что Александру Романовну в хуторе называли  баба ОлЕкса — вспоминала старушка, которая помнит ее с детства (т. Шура Борисович, «со старого хутора» -х. Красноярский).

29 августа. Вот и не стало Валерия Захарова. Вчера.

31 августа. Вот и лето прошло. Последний день. Хорошее тихое солнечное нежаркое утро. Прощание с летом. Прощание с Человеком Дождя. Два года моей жизни. Напряжение этого лета, связанное с ним, с его состоянием, то тревожное молчание, то «молись»... Можно расслабиться... Стараться не грустить, тем более Галя вчера очень убежденно говорила мне, что его душе сейчас хорошо, он выполнил свою миссию и пойдет в 5-е измерение. И таким людям не говорят «царствие небесное», а - «светлого пути»... Все это, конечно, все-таки тяжело.  Для Алисы он тоже успел сделать много, ее достижения в этой области, недавние призы за участие в конкурсе произведений на морскую тему — это его заслуга. Эта радость в в этих детских глазах... тоже ему там зачтется. И для меня эти два года значило много. Благодаря ему на Прозе я приобрела уверенность в себе. Наверное, не только... И, наверное, он последний мужчина, в общении с кем, даже на таком расстоянии между нами, я чувствовала себя женщиной. Его недавний стих, посвященный мне... Конечно, это было не глубоко, больше просто  дружеское, но все же... Его вечернее «целую в ушко», «целую в плечико»...

Нет такого плеча у меня,
На котором могла б я поплакать,
Чтобы глаз своих мокрых не прятать,
Вечно сильною быть я должна.
Так устала я сильною быть.
Просто жить бы и просто любить...

2 сентября. День подведения итогов. Такое настроение.

15 лет трагедии в Бислане. Кажется, именно в это день мы с мамой приехали от Гали. Я привезла ее, спасая ее жизнь.  И эти новости. Помню, говорю маме: слушай, какая беда... А она: у меня своя беда... Да ее беда была правда бедой, с которой и нам досталось. Больше всего мне. И Машеньке. Дважды я привозила маму к ней в дом, спасая ее жизнь, и с этой ее бедой, природа которой неизвестна. Но она есть и лучше бы не вспоминать, потому и сейчас почувствовала той знакомый зуд по телу. Это не было маминой фантазией. И начало ей — от Гали, от ее контактов. Как и моей истории, той, кошмарной, пережитой, но не бесследно. Это был 2004-й год. Через 8 лет я снова везла ее, полуживую, примерно в это же время, но уже из Шелехова, уже от Валеры. И тоже чудом спасала ее жизнь. И там, и там готовились к ее смерти. Мама говорила, как Галя готовила ее: место хорошее, песочек, цветы кругом... Она мне: а я так не хочу... Когда в в 2012-м приехала, Валя сразу начала с темы похорон, и про деньги... - А место в Олхе хорошее... Понятно, конечно, что это была моя миссия: мама должна быть вместе со мной до конца ее, и потому мне давались силы на, казалось, невозможное... Четыре года передышки — с 8-го до 12-го, конечно, помогли — немного восстановила силы, сначала лечившись ... Все, на эту тему хватит — все тело уже горит... Вот так горело у мамы, с этим она жила, мучаясь и мучая нас... Я хоть понимала ее, а там смеялись  или считали старческими фокусами. У Гали — кажется, наказанием за грехи...
31 августа смотрели с Алисой прямой эфир с митинга в Москве. Алиса говорит: если бы я была в Москве, а бы сейчас была там. Я: почему? Она: потому, что я за справедливость. Я: это опасно. Она: все равно.  На душе беспокойно — ведь это мое влияние...

4 сентября. В полудреме «прочитала» последнее сообщение от Валерия:
Мне уже почти ничего не помогает. Могли бы помочь врачи в других странах. Но их здесь нет. Прости, что не смог помочь Алисе. Прощай. Целую как обычно. Встретимся там. Все.

6 сентября. Месяц назад пришло последнее сообщение:
Валерий З. 6 августа 2019 года в 07:39
Не хочу опережать события, но пытаюсь выползать......

Все-таки пустота. Опять: Мы не увидимся вовек, но не имеет то значенья... Открываю страницу и гле-то еще есть надежда на зеленую строчку — сообщение. Уже был обман — это от М.Л. то сообщение. Потом на почте — от него, но это написал его сын.
А дни стоят замечательное. Летние, какие по-моему и должны быть летом. Завтра должны приехать Анечка с Сергеем. хоть бы погода такая подержалась.

12 сентября. Анечка с Сергеем едут домой, в Москву. Погода продержалась хорошая. От них — всем нам помощь и поддержка. От Сергея Алеше с машиной,  Анечка организовала мне обследование с коленкой, платное. Что-то с ней не очень. Вчера было МРТ. Завтра что-то скажет врач. Дети у меня хорошие.  Только вот они тоже «из тех», подавляющего большинства, в отношении происходящего в стране. Все во мне перевернулось, когда услышала рассуждения Сергея, поддержанные и Аней, и Машей — что в митингах участвуют «за печеньки»...  В голове не укладывается, думая о дочках, - они-то видели этих избиваемых дубинками, которых «вертели» - в видео в ленте. Видеть это и так думать... Мои дети. Маша сказала: а ты хотела, чтобы мы были там? Нет, не дай Бог, конечно. Но понимать, что те, у кого обостренное чувство собственного достоинства, которые переживают не только за себя, но и за страну, там — и за них тоже — хотелось бы, чтоб понимали...

14 сентября. Сон (вечером смотрела видео — о  полнолунии, этом, сегодняшнем, сильная энергетика, в эта ночь сны особые): я в купальнике стою на очень крутом, даже на краю обрыва — берегу Байкала. Он замерзший, по его льду вдалеке, параллельно берегу, ездят черные машины. Я смотрю и кого -то хочу увидеть. И чтобы меня увидели. Вдруг одна машина круто разворачивается и мчится в мою сторону. Я понимаю — это Валерий, и я готова прыгнуть к нему с этого обрыва (с такой радостью в душе!). Он кричит: (не вижу его, только голос): нельзя, не надо! Но, кажется, поздно: ноги уже скользят по обледенелому краю обрыва, сделать шаг назад уже не смогу... На этом сон обрывается. По логике вещей скорее должен бы присниться Сашка. Вчера Наде и Люде подарила «Письма с Севера», разговоры были соответствующие. Встретились с ними за долгое время, случай оказался «подходящий»: я была в клинике «Академической», у врача, позвала их, чтобы встретиться в сквере, рядышком, поскольку я не ходок. Погода замечательная, летняя. И поскольку до «Конфеток- бараночек» для меня в этой ситуации оказалось далековато, зашли в «Княгиненский двор». Хорошо посидели, и не дороже, чем обычно, хотя ресторан. Потом помогли мне сесть в такси. Врач назначил месяц на костылях, исключить полностью нагрузку на эту ногу, потом операцию. Посмотрим. Толя категорически против. Считает, можно без нее, народными средствами обойтись. Напомнил мне о Вале Г., которая потом пожалела, что его не послушалась.

с листочка  (на днях):
Хочется быть снова
молодой и здоровой,
хочется, чтобы кто-то
тебе признавался в любви.
Странные эти чувства
одолевают упорно,
разуму неподвластные
странности вы мои...

16 сентября. Алисонька вчера сама выразила желание писать. "Я что-то давно ничего не писала» (хотя пришли ненадолго). Обычно нужно было сколько-то настраивать. Села и полностью написала, что ей хотелось — сказку «Игрушка — хвастунишка». Я почти ничего не правила, только что орфографию. Так захотелось написать об этом В.З. Вот бы он порадовался... Нам с Алисой так не хватает тебя, Валера... Да, опять это чувство пустоты. Хотя вроде бы немного привыкаю. - к тому, что нет на мой странице зеленой строчки «1 сообщение». И не будет. А если и будет — будет что-то совсем не то...
Снилось: Вижу в окне сначала какой-то огромный летящий предмет странной формы. Догадываюсь: это же атомная бомба! Потом во все окно, большое, мрачное зарево, где-то рядом Машенька и мама. Ждем, вроде без особого страха, что дальше. По телефону говорю со Светочкой: видишь? Она говорит: да. Через какое-то время снова сморю в окно — небо почти обычное, значит, все нормально...

Вечер сентябрьский.
И снова нежнейшие краски заката
Дарит мне Сашка...
Скоро погаснут.
И жадно ловлю я мгновенья
Свидания с небом и с ним.

!8 сентября. Днем еще было по-летнему. В палисаднике чудо (наш парк — говорит Алиса) — столько роз, разных и расцвели синие сентябринки  - по всему периметру... К вечеру собрался дождь, за долгое время, настоящий ливень, да еще громыхало, гроза в сентябре. А сейчас просто гудит ветер, уже по -осеннему. Но закат красивый все же был, особенный, с бегущими на его фоне остатками туч (Сашка знает свое дело, не оставит меня без этой вечерней картины — говорю я себе). Надя по телефону говорила о своих впечатлениях о «Письмах с Севера» — (подарила ей и Люде при недавней встрече) — что мы были две половинки, такое духовное родство...
А последний сеанс хоопонопоно вызвал такие бурные слезы — в какой-то момент я подумала о В,З (гладя больную коленку). Все-таки это случившееся было связано с ним — это было на следующий день после его последнего сообщения... Да и все лето было такое... В напряжении — что далее, какое сообщение... Что-то более-менее и опять коротко «помогай», «молись»... Молитвослов так и лежит на столе. А последнее время такая тоска была на душе, все задавала себе вопрос — что это значит... Да, думала — Сашка и все. Оказалось не так. Хотя вроде и совсем другое.
Никак не запишу — Алисонька уже давно меня называет: моя любимая...

!9 сентября.
Весенний привет прилетел мне от Сашки:
На фотках его распустилась сирень...
Анечка отремонтировала (носила в ремонт) дисковод ноутбука. Я снова могу смотреть диски.
Позвонила Люда — впечатления от книги. «Я, конечно, всегда знала, что ты... но представить не могла... И стихи очень понравились...».
С Алешей съездили к Наде — за костыликом. Приятная для всех встреча. К вечеру пришли мои девочки — Машенька с Алисой. Мне делать укол, пообщались. Настроение хорошее у них, Алиса делает первые успехи в муз. школе под неусыпным руководством мамы. Машеньке, похоже, очень помогает настрой, который я ей посоветовала ("12 минут для начала дня"). Кое-что двигается с пристройкой.

22 сентября. Загадка — неожиданный подарок от Веры Р. «Спасибо тебе за все». Не особо близкие отношения и вдруг — за что спасибо? Предполагаю — за публикации (лайки) — просвещающие. Не так давно она еще лайкала «Путин — наш президент, ему сейчас трудно, и потому мы с ним!» - единственная оставшаяся из этой компании. Может, ошибаюсь. Может, недавно появившиеся в ленте фото той нашей встречи. Скорее это.
Позвонила сегодня Р,С., слабая, но старается держать форму. Я стала немного приходить в себя после всего, вот и …

Роме. О могиле дедушки
Рома, здравствуй!
После звонка папы, когда он сообщил о переводе 10 т.р., я не совсем поняла, ждать мне от тебя перевода 8 тыс.р. или нет. Напиши, пожалуйста, мне нужно решать эту проблему.
т. Таня

 Re[2]: О могиле дедушки
Т. Таня, здравствуй. Нет. 10 тыс - это от нас всех

Ну вот, и про Валеру- брата и его детей (Рому) все окончательно понятно. Помню, папа говорил: Рома еще себя покажет (как бы оправдывая его «замедленное развитие»). Показал, папа...

25 сентября. Решилась: отнрыла папку «сказки», с вариантами Валерия, и написала продолжение МПА. Почти спокойно. Быстро. Ощущение — будто при его участии. Теперь с Алисой прочитать...
Его напутствие, из последнего по этой части:
Слушай, пропусти это через Алису, пусть упростит, так как считает нужным, чтобы читатели не запаниковали. Вот в этом пока и будет заключаться её функция. или добавит что-хочет, только мне покажи....

Раечке:
Ушли наши поезда без нас,
Улетели наши самолеты,
Не дождалось наше море нас
Будем мы в болезнях и заботах
Тихо свое время коротать,
Старость по -раздельности встречать...

27 сентября.
Будто вернулась с боя,
будто пришла с войны
Хочется просто только
покоя и тишины...
Лежала без всяких желаний — без радио, не в компе, пришло это в голову. После разговора с Галочкой — рассказала об этой истории с Валерой-Ромой... Да, чужие. Она рассказала, что когда была у них в Шелехове, похвастались В. и  В., что у каждого на книжке по полтора миллиона, живут на проценты, ни в чем себе не отказывая. Галя сказала, что молиться за них не надо, только себе во вред. Им уже не поможешь. Вспомнила, что Рома-то «поднялся» благодаря мне, тем месяцам, что провел у нас. А так бы и был вечным троечником, читающим только анекдоты, со своим глуповатым смехом. И был бы в жизни где-то на отцовском уровне...Да, Толя давно все понял. А у меня еще были иллюзии...

30 сентября.
Последний сентябрьский денек
Не холодно и не жарко,
Сижу на скамейке я в парке,
Уютный такой уголок.
Хоть первые листья летят,
Цветут себе желтые розы,
Осенний наряд у березок,
Все радует взгляд.
Легко и светло на душе,
Как будто сентябрь все уносит,
Что стало ненужным уже.
Спасибо, целебная осень!     Посвятила Наде, в ее День ангела.
 
С недавнего листочка:
Все драгоценней, все драгоценней время,
Некогда больше о чем-то страдать, грустить.
Давние боли, удары судьбы, измены -
Все это надо скорее забыть, простить.
Ведь осталось его какая-то малость -
Только  всего лишь на любовь и радость.

Вечерняя аффирмация:
Я сегодня похорошела? Помолодела?
Конечно, да.
Я почти что 20-летняя,
Я почти что уже звезда!

1 октября. Дождики как летние, пройдет и снова солнце. Вечернее, золотит березку. Ранний уже закат. И снова мгновенно - о Сашке. Увидеть бы на миг, услышать его голос... Анечка позвонила с поезда, едут с Сергеем в Адыгею на недельку. Читают: она - Письма с Севера, он — Родовую книгу. Сегодня ехали с Алешей на Максимку (к ним мыться), попросила его довезти меня до пруда. В это лето так туда не попала. Хоть посмотрела...

2 октября. А вечером, когда уже легла, была гроза... Сегодня утро почти летнее, еще лучше, солнце греет приятно, небо чистое, наверное, с час лежала в постели и любовалась картиной в окне — зелено-желтое березовое колыхание-сверкание на голубом фоне... Что сравнится, какие фильмы, картины...

4 октября. Очень хороший настрой https://www.youtube.com/watch?v=kuENI_XGVck  Машенька тоже приняла и  использует. Несмотря на многое, что не радует, преодолевает и даже меня «поправляет», когда я «поникну». Главная для нее сейчас забота — чтобы шли дела с пристройкой (это на ней). Спасибо Анечке с Сергеем, дали в долг деньги. Половина ушла на котел. Но — сегодня праздник: у меня в доме появился унитаз, работающий!
Вчерашняя радость — фото от Анечки из Адыгеи, где они сейчас отдыхают. Не могла насмотреться на ее улыбку, не помню, когда я видела ее такой. Правда, в последнее время есть фото с ее хорошими улыбками, но эта настолько... Написала ей: это улыбка человека, которому жизнь действительно в радость... Ответила: да.  Да, все-таки спасибо Сергею... Может, так она все же «исцелится» от этой бесконечной ее драмы...
Вчера еще встретилась с Валей, дочкой Шуры, отдала ей книгу, где Толя использовал воспоминания Шуры. Как все же это... Год назад мы виделись с ней, как обычно заезжая с Алешей и Женей после кладбища (или до, потом ехали с ней). Потом обедали у нее, кормила своим замечательным борщом. »Знаю, Лешечка любит борщ». Правда, уже видно было, что держится с трудом, но все равно с шутками... Потом я звонила ей, передавала просьбу Толи написать воспоминания. А потом эта новость... Но все же она успела написать, и Валя мне передала. И вот уже они в книге, я передаю ее Вале... Да, Вале они еще интересны, а вот внукам... Если только сыну Вали, хотя сомневаюсь. Но все равно ничто не бывает напрасным. Тем более такое. И Св. Фед. передала, там и ее воспоминания. И Наде. Толя  для всех прислал. А книгу, что издал он в подарок мне, подарила Наде и Люде — с моими «историями». Больше и не знаю, кому... Думаю - Тане? Но как это все будет далеко для нее. Хотя она говорила, что хотела бы почитать, что я писала и пишу.
А в нашем палисаднике на улице (Алиса говорит: наш парк) такая красота! Сегодня дважды выходила и дважды слышала от проходящих женщин восторги. Просто как в раю! - одна. Вторая: всегда прохожу и любуюсь... Да и сами, с Машенькой и Алисой, не налюбуемся. Сейчас, осенью, особенно — розы еще некоторые цветут и — по всему периметру — синева сентябринок. Уже высокие. А поменьше, розовые, только расцветают. Такую красоту доча сотворила.. .Самые красивые розы — под окном. «Чтобы ты, мама, подходила к окнам и любовалась...».

6 октября.
Есть время природы особого света, неяркого солнца, нежнейшего зноя. Оно называется — бабье лето и в прелести спорит с самою весною. Уже на лицо осторожно садится летучая, легкая паутина… Как звонко поют запоздалые птицы! Как пышно и грозно пылают куртины! Давно отгремели могучие ливни, всё отдано тихой и темною нивой… Всё чаще от взгляда бываю счастливой, всё реже и горше бываю ревнивой. О мудрость щедрейшего бабьего лета, с отрадой тебя принимаю… И всё же, любовь моя, где ты, аукнемся, где ты? А рощи безмолвны, а звезды всё строже… Вот видишь — проходит пора звездопада, и, кажется, время навек разлучаться… …А я лишь теперь понимаю, как надо любить, и жалеть, и прощать, и прощаться… Ольга Берггольц
Оказалось в ленте ОК. Как полоснуло — до слез. Да, это же прошло полвека (что-то невместимое в сознание) — одно из самых любимых стихотворений! И сегодня — так же, как и тогда... Даже более - »время навек разлучаться»...
Сегодня сорок дней Валерию З.

8 октября. Колыханье разноцветной листвы за окном — моей березки и соседских деревьев под музыку Аве Мария (из папки, что сделал для меня Алеша «Приятная, спокойная музыка»),  - умиротворяет... Хотя на душе … да, вроде все неплохо, и у меня, и у детей.  В данный момент — новости об очередном осужденном «за экстремизм» (в Волжском). Все это с каждом днем в стране усиливается.- за лайки, посты... Я не слишком осторожна в ОК, и дети мои уже мне намекали — если что, достанется и им. Господи, как я хочу дожить до времени «прекрасной России», чтобы убедиться, что это все было не зря, и дети мои тоже убедились в этом.  И Алисоньке бы не пришлось «воевать» за право жить «по справедливости», в ней это уже есть, и она говорила об этом. А просто жить достойно, как живут люди в других странах... Как хочется верить В. Соловью, что через пару лет все изменится к лучшему. Хотя этот период будет тяжелым, и многим достанется. И достается — самым достойным...
Завтра — день рождени Галочки.

В.Соловей (сентябрь, в Новосибирске): В 91-м году мощная сверхдержаа за 3 дня ушла в небытие. Сейчас такие же ощущения, что у власти страх ... В ближайшие два года определится наша судьба на десятилетия вперед. Самые важные события, возможно, столетия. У всех есть шанс или участвовать, или быть в стороне. Если не участвуете, то не пеняйте на результат. Есть перемены, о которых я пока не могу сказать...

9 октября. Шлет мне привет Адыгея
с милых дочкиных фото,
как мне их слал когда-то
в письмах ее отец...
33916 Б — есть ли там сейчас такая часть...
Анечка с Сергеем хорошо отдыхали там неделю, сейчас на поезде возвращаются в Москву.
Не нужно думать о годах,
Все относительно на свете,
И даже время, годы эти -
Все это вовсе не про нас!
Пусть их считает тот,
Кто жить устал,
Кто радоваться разучился,
И кто действительно стал стар,
А с нами это не случится!

Вроде и не по возрасту -
просится в душу стих...
Годы — всего лишь цифры,
надо забыть про них!

11 октября. Вечер, уже ранний. Только «загрустилось» (в это время обычно кого-то не хватает), посмотрела в окно — а там небо, такое! Конечно, природа — великий художник, но тут явно «чья-то рука». По голубому белым, кистью  такие лебединые крылья и другое... Картины, чудные, волшебные, четко рисованные — кистью... А потом появились на них краски заката... И так все превращалось, менялось  - до  совершенно другого, яркого, прекрасного... Наверное, минут сорок. Потом вышла на улицу — картины на все четыре стороны, и все разные... Конечно, не первый раз я потрясена закатом, и давно ли мы смотрели на них «синхронно» и обменивались впечатлениями с С. Но таких точно тогда не было. Теперь там творит великий художник, и я знаю, кто это и для кого он это творит... И мне кажется, что это не фантазия. « Мастер закатов»...

Заглянула за долгое время в группу о Карелии и просто как обожгло. Какие фото, какая красота этих дней... Петрозаводск, Пряжинский район, Онега, Ладога. Люди делятся красотой родных мест... Кто-то, как и я, смотрит и грустит — «уехали, помним, скучаем». А у меня просто вырвалось: мама, как же так, мы потеряли свою Карелию, свою родину... Ты лежишь в волгоградской земле и, я, скорей всего, лягу рядом... А там — такая земля, такая красота, родная... На фото, 7 октября — первый снег, лег на осеннее золото... Все мы — потеряли. Братья... Толя конечно, обрел там — леса, Байкал. земля, где лежит Ваня... Гале родной стала Хакасия. Тоже  красота — лес, гора, Енисей... А я... Конечно, что-то приобрела здесь. Даже не что-то... Но — Карелия... А были моменты, что казалось — я возвращаюсь, домой, наконец...  И никому из детей Карелия не стала родной... Потеряна.

12 окт.
Не дай прозевать мне мгновенья
достойные восхищенья,
ничто, в чем хоть малость радости,
да не будет пропущено мной,
пусть мало чего осталось,
но будет бесценной радость
в осеннем лучике света
дарованного Тобой.

 15 октября. Такая безумная красота за окном — березка золотая в утреннем солнечном свете, золотое кружево на фоне голубого неба, колышется, переливается, то просто мечется под ветром... Смотрю — не оторваться, как будто в певрый раз. Лежу и гляжу, и кажется, больше ничего не надо. Хорошо, что могу это себе позволить — как проснулась в шесть, еще светила луна, и звезды. Через какое-то время открыла это окно — уже рассвет, восход, и началось... А в других окнах — тоже красота несказанная, наши цветы, в этом году просто синее море, с розами, еще цветущими. Высокие сентябринки — синие, низкие, попозже расцвели — розовые. Проходящий народ обалдевает, выхожу и слушаю восторги... Да, Машенька такую красоту создала... На днях ее день рождения, и я на этот раз она грустна — 40 лет... Мне самой это кажется невозможным... Но не только в этом (и не сколько) причина. Она хочет быть счастливой женщиной.

Алисонька вчера села и написала:
Иногда  люди перестают уважать и ценить нашу планету. Мусарить, взрывать ядерные бомбы, рубить деревья и убивать животных и загрязнять воздух выхлопными газами!  Многие призиденты фантазируют что они смогут перелететь на другую планету. Но вдруг жильцы тех планет будут против чтобы на их планете посилилась другая цевилизацыя. И тогда погибнут обе планеты!
 А чтобы не было много мусора надо поставить больше мусорных баков.
 От нас погибают не только животные которые живут на суше но и морские существа. Выбросы вредных веществ, мусор из - за которого погибают морские животные ! Надо быть осторожнее  если вы захотели поесть на берегу коково нибуть водоёма то убедитесь что мусор который может улететь лежит в каком нибуть покете или в сумке.
Есле вы будете соблюдать порядок на планете то планета будет целой ищё много тысяч лет!

 16 октября.
Насладиться бы этим теплом,
напитаться бы солнечным светом...
пусть мечтают о чем-то ином,
ну а я вот об этом, об этом.
Золотое на голубом
под осенним ветром колышется,
и далекая музыка слышится
в этом золоте на голубом.
То ль мелодия о былом,
То ли песня о том, что сбудется...
Верю только, что не забудется
золотое на голубом.
Но самое-самое в этом дне, как и во многих других — когда приходят Машенька с Алисой. Их голоса, объятия, улыбки... наши разговоры — о радостях, печалях... Когда приходят чем-то расстроенные, как сегодня, а прощаются, улыбаясь...

22 октября. Да, ровно год назад сложились строчки, которые теперь в подаренной мне Толей книге:
  Ах, Сашка, березка моя облетает, и образ твой милый как будто бы тает...
Но вчера я начала писать посвященное Валерию З. Закончила Алисину сказочную историю — его идея и воплощение, продолжение мое — с Алисой, конечно. Но это как по его словам «пусть пропустит через себя". Такая его метода.  Конечно, что под ее именем опубликовано не совсем ее, но эта такая школа для нее, что результаты уже налицо. Все это благодаря ему.
А березка действительно облетает. И именно сегодня по-настоящему... Сентябринки — такая красота от них в этом году — народ восторги выражает! - отцветают, а розы, некоторые, еще цветут. По-прежнему вид из окна потрясающий. Да и тепло еще, небо голубое...
  Есть розы, что красиво умирают, и просто их не хочется срезать, они по-своему наш садик украшают...
А Толя как почувствовал — вчера вдруг прислал свою переписку с В.З.


24 октября. Открыла диск. М. Фрай. Ничего не говори.
И самое главное, – говорит Танька, – на кухонном столе лежала записка. Жутким Бобкиным докторским почерком, который без поллитры не разберешь. Но я обошлась всего двумястами граммами, в смысле, одной кружкой кофе. И прочитала: «Обязательно вернусь вечером, пожалуйста, будь». Эта формулировка: «пожалуйста, будь», – как-то неожиданно меня проняла. Словно не просто просьба быть вечером дома, а глобальное пожелание бытия. Я была так потрясена, что решила попробовать «быть»
Его смска к Дню рождения комсомола (три? четыре? года назад): С Днем рождения комсомола! Будь вечно!
Все теперь понятно. Эта дата через скоро, на днях. И тоже понятно, зачем я достала этот диск — хотя цель была другая, и открыла именно это...
А потом открылась переписка — не открывалась, и вдруг открылась, и именно здесь:
"Я недавно ехала на "новогоднем трамвае". Возила Алису на танцы, и на обратном пути попали в этот. Уже было поздновато. восьмой час, морозно, снежно, и тут подкатывает такой расписной красавец, как карета Золушке. А как зашли, тем более были поражены - украшен, как настоящий новогодний зал, стекла расписаны, все в мелькающих разноцветных огоньках, приветливая девушка- кондуктор в шапочке Снегурочки... Алиса была в восторге: "Лучше, чем у нас в садике!". И всю дорогу звучала разная новогодняя музыка. И в этом полупустом трамвае мы чувствовали себя как королева с принцессой... Алису на их остановке встретила Маша, а я поехала до своей. И когда вышла, а этот чудо-трамвай покатил дальше по пустой заснеженной улочке, смотрела ему вслед с ощущением завершающейся какой-то фэнтезийной новеллы... И немного жаль, что это "последний кадр" остался только в моей памяти. Представляю, каким бы он получился, сделанный твоим фотоаппаратом...
С.  Вам здорово повезло. И по моему даже хорошо, что всё осталось только в памяти, как незавершенный рассказ или сказка. Значит обязательно будет доброе продолжение!
Т. Остается надеяться...
С. Как грустно ты сказала: остаётся...
Т. Ну так получилось... вроде бы и не грустила...
С.Наверное всё-таки вера в сказки и добрый конец  принадлежит не только детству...
Т. Наверное...
С. А ведь это просто отлично, значит не всё еще прошло...

Что-то в этом очень похожее. И там — новогоднее.
... но настроение с позавчерашнего вечера упадническое, хотя и гуляла, и настрои слушала, мысли — за долгое время — о смерти (как было бы хорошо уйти вовремя, не быть обузой детям)... Наверное, потому и «проявился»... И как снова на душе все то...

29 октября. «С днем рождения комсомола! Будь вечно!». Да, сейчас посмотрела в телефоне — это было три года назад. Это ведь совсем недавно. А вчера спилили нашу березку...

5 ноября. И все-таки это невозможно. Вчера Надя в ОК лайкает портрет Сталина с подписью. что он оставил после себя старый фенч, 5 руб денег и богатую страну. А вспомнить бы ей — и отца, который защищал Брест, а потом всю жизнь жил с клеймом — был в плену. И как они с матерью только шепотом на кухне говорили об этом... и оставил страну с дебильным на 99 проц. населением. А сейчас в гр. Кировский район партбилет Ст. с его взносами. Оказывается. его зарплата была всего что-то там... как это мило, просто трогательно. Больные люди.

6 ноября. Папа и мама, мама и папа. Дедушка и бабушка...  Какое все-таки богатство было и есть — навсегда - у нас. Какой свет оттуда, из тех лет...
Вечер. Странное чувство... Мысленно я в Петрозаводске, где-то там, в том счастливом вечере, будто это начало моей счастливой жизни... И вдруг приходит мысль — что я — да, тоже там, зарождается моя жизнь... Та, предыдущая, Таечкина. И понятно, почему всегда все то, предвоенное, и военное, и дорога, и ее конец  - в рассказах папы и мамы для меня было так близко, и больно. И до сих пор...

Спилили мою березку.
Как будто бы душу вынули.
Между кустами можжевельника —
сиротливый пенек...
Березку мы посадили
в память о маме, бабушке.
Ей через две недели
исполнилось бы сто лет...

8 ноября. Смотрю на фото, которое разместила вчера в ОК, к этой дате — мама и папа с моими детьми. Все улыбаются, кроме Алеши — он смотрит прямо, внимательно. Лето 1982 года, ему почти 10 лет,  Машеньке — третий годик, Анечке месяцев девять... И просто вырвалось, до слез — как же я соскучилась по вам, тем, таким... И по всем нашим — в то время... Кажется, попасть бы на мгновение туда, обнять всех — вот с этим бы и уйти. Нет, вроде бы все (почти) хорошо. Вчера вечером собрались — Машенька с Алисой, Алеша с Женей и Ариной, хорошо посидели, Алиса песенки красиво пела. Звонили Анечка, Галя, Толя, Светочка... Но все же — как хорошо было бы так. Вроде я сделала, что могла, подустала, вот это бы мгновение и все бы... Как было бы замечательно...

11  ноября. Серо, туманно. Остановились папины часы. Наверное, все. 49 лет отслужили. Каждый раз, когда заводила, смотрела на фото мамы и папы — оно рядом — и говорила им: пошли, все нормально... Через несколько дней 100-летие мамы.

14 ноября. «Люди, в вас осталось что-то человеческое?» 6,5 лет за пикет. Новая газета.

17 ноября. Как жаль, что я не смогу воплотить этот давний свой проект, которой в сегодняшней поездке в Кот -во (на обратном пути) стал под заголовком «в машине времени». Мы ехали с Алешей, я сидела рядом. Маршрут тот же. В прошлый раз, помнится, обратила внимание, что уже не так все задевает, появился какой-то взгляд со стороны, будто я читаю чужую книгу о ком-то. Подумала, вот она, старость... Но сегодня... Нет, это моя книга, о моей жизни, ненаписанная и такой скорей всего и останется, просто прожитой. Возможно, сегодня еще благодаря музыке — какая-то она была в тему, такое точное музыкальное сопровождение всем моментам «по ходу действия» по ходу пути-дороги... Мелькали знаковые  места за окном, сжималось сердце, а музыка как бы в такт, как бы аккомпанировала... Солнце садилось, когда мы въезжали в Кр-ский, и я отмечала: вот 3 -й шлюз, где-то там, напротив, на горе, Сашкина могила... и музыка соответствовала, еще чуть-чуть — вот справа, среди тех домов, его дом... а вот уже остановка Политодельская, где трехлетний Алеша говорил вслед уходящему автобусу «до свиданья, автобус!». Я искоса гляну на него — это он, рядом, за рулем, взрослый мужчина с седыми висками... А вот уже справа 9ти- этажки Сарепты. Я нахожу глазами именно ту — первый наш семейный дом, уже не частная квартира, где родились, куда привезли из роддома Машеньку а потои Анечку. Сколько картин из того времени встанут перед глазами, всплывут в памяти... Но вот и Веселая балка, старые-престарые дома, где-то среди них и тот, где была наша свадьба... Еще чуть — справа остановка, где провожал меня он на автобус, и я будто снова вижу его в окно автобуса, его улыбку, его пальто, я только что чувствовала щекой его шершавость, это еще до, да года за полтор , или... Я не успеваю уточнить для себя, и вот уже - Угол парка. Точка отсчета, откуда все началось. И машина промчится за пару минут эти полтора-два километра, которые мы шли тогда пешком, до нашего общежития, по пустой дороге, не то что сейчас — потоки машин. А вот и общежитие, я успеваю только найти глазами это окно — четвертое на четвертом этаже, вспомнить — комната 57... Здание техникума, лаборатории... Где-то недалеко дом Р.С. Как она там, держится? Дело к девяноста... надо позвонить. А справа бежит аллея, которую в то время мы называли Бродвеем. И музыка, музыка... А там вот дом Нади, утрои мы заезжали на минутку, И я увидела, какие мы старые все-таки. Уже. Особенно по утрам. Утром я посмотрела на ступеньки подьезда — клгда -то я по ним спускалась невестой, к такси, на мне была Надина фата, от нее я уезжала в новую жизнь...

1 декабря. Вернулась в свой дом после почти двухнедельного «гостевания» у Машеньки с Алисой (Миша в командировке), в связи с ремонтом здесь отопительной системы. Так хотелось «к себе», хотя там все было хорошо, но образ жизни свой уже тянул...И вот так вдруг пусто, как мне не хватает своих девчоночек, их голосов, звуков Алисиной гитары... А как она меня провожала, торопила маму с рынка, чтобы меня застать, хотя мы и попрощались... Обняла, говорит, теперь я поняла, как это хорошо — жить с бабушкой... А расстались- то до завтра. А тут Машенька, пока Алисонька была на танцах, действовала с уборкой, после такого ремонта — нисколько себя не жалея... и тяжести тоже... все сама, от меня толку немного, по мелочам. И то без сил, лежала, наверное, больше часа, только заставила себя встать... А Машенька такие дела тут проворачивает, сколько сил и нервов на этот ремонт и пристройку тратит. Да, получился незапланированный грандиозный ремонт, замена всей отопительной системы. Пошла: теперь отдыхай мамочка, возвращайся к своему образу жизни — уставшая, с улыбкой... Да, эти Алисонькины ко мне обращения: любимая моя, хорошая моя... А Машенька еще уколы мне делает -двадцать через день, только начало. История с ногой продолжается.

2 декабря. Провожала Алису в школу — говорили с ней, что день просто весенний, мартовский. На кусте сирени видела распускающиеся листочки. Днем около нуля, ночью небольшой мороз. Еще она говорила, что немного обидно — зима, а снега нет. Я — о том, что самое обидное, когда с такой погодой встречаешь Новый год. Вспомнила свой стишок, что сочинился когда-то в Сарепте, прочитала. «Какая красота — весна под Новый год! Щебещут воробьи и грязь родная блещет. Еще чуть — чуть, глядишь, и затрепещет на веточке зелененький листок...". Алисе понравилось. Хотя мне теперь это давно не так важно... Конечно, хотелось бы, чтобы было как надо — снег и мороз. Но главное, чтобы у детей все было нормально. Времена неважные, а тут еще и вот и конфликтная ситуация — у Маши с Алешей... А Анечка это приняла так близко к сердцу, что опять пришлось принимать антидепрессанты. Нужно мне было осторожнее с рассказом ей об этом. Машенька сегодня лечила зубы в клинике. Да, для меня это всегда было главным — чтобы мои дети были близкими людьми. А теперь, в этой ситуации, уже кажется — что будет, то будет. Лишь бы были хотя бы в основном здоровы, более-менее материально благополучны и не одиноки...
Да, хотела же еще свои сны записать. Сегодня: 1. Я и Коля, молодые, вдвоем. Я говорю, что хочу куда-нибудь поехать, в отпуск. Пусть недалеко, ненадолго. Он: поезжай. Я, с возмущением: нет, я одна не собираюсь! Не для того я замужем! Потому мы со Славкой расстались, что вот так, каждый по себе... Проснулась, поразилась: надо же... С чего это, к чему? Может, влияние настроя на омоложение, коротенького, что вечером слушала?
2.Где-то учусь, похоже на курсы повышения квалификации. Читаю на доске оценку за свою работу -5-2 и рецензию на нее руководителя (вроде женщины профессора) — разгром по всем статьям — по содержанию. Большой текст. Читаю, недоумеваю. Вроде написанное мной основывалось на взглядах Н.Рериха, то есть  эта рецензия опровергает его взгляды... Тоже непонятно, с чего такое снится. Да, вечером точно пробегала по закладкам — там есть «Н. Рерих о жизни после смерти». Наверное, это «зацепилось»...
Еще один — несколько дней назад. Я покупаю наш дом в Лахденпохья. У какой-то женщины, не очень приятной. За 6 тыс. Дом, конечно, не такой, говорю — я буду жить здесь с дочкой, внучкой и зятем (как раз у Маши была). Потом уже иду к этому дому с мамой, заходим не крыльцо,  как-то интересно — площадка из крашеных досок, стена — дверь входная и два окна... Говорю маме: узнаешь? Она так радостно: я всю жизнь это помнила и представляла... Зима, все в снегу, я прохожу двор ( не загороженный, как там, захожу за дом и удивляюсь — дом, оказывается, крайний, дальше поле, снег... Да, вроде Машенька тут, радостно удивляется — так мы можем еще земли добавить?... Это сон самый сильный  из снов последнего времени.
Весь день занималась наведением порядка после ремонтных работ. Понемногу, нога не очень... А к В З. никак не подступлюсь, хотя постоянно в мыслях — о том, что хочу продолжить писать.

6 декабря. Пишу. Скорее, привожу в порядок для публикации то, что уже написано нами, друг другу.  Первые месяцы общения, узнавание, его поддерживающая меня энергетика. А время-то было... Последние месяцы Сашки, наше необщение, его и мое состояние из-за этого. Да, мне помогал Валерий, не зная того. А ему? Наверное, никто и ничто. Потому так и скоро все кончилось... Это щемит и даже болит. Глубоко. Но  эта переписка — как лекарство мне. Даже сейчас. Целый день была в ней и не устала, а будто наоборот. Хочется продолжать... Да, это странно. Он болен, но еще не в худшей форме, от него мне идет хорошая мужская знергетика. Пока чисто дружеское, без всяких «целую», но мы оба на одной волне...

13 декабря. Первую часть опубликовала на Ригсельге. Много, конечно, хотя это только 2017 год, с августа. Пока ничего убирать не хочу. Толя  читал начало, хорошо отзывается.  Рецензию просила не писать. Говорила ему, по телефону, что эта страница у меня «личная», она в основном закрыта. Убедил меня, что не надо закрывать. »Если что, как я туда попаду?»

Сейчас посмотрела, что дальше. А это начало января 2018-го.

Валерий З. 10 января 2018 года в 20:02
Но ясновидцев, как и очевидцев, во все века сжигали люди на костре... Высоцкий.
Ты, Татьяна, не собираешься предать огню мою бренную оболочку вместе со страдающей душой дождливым зимним вечером?
Ведь все женщины - они опасны...
Ч.Д.
В. 10 января 2018 года в 20:06
Порадовать меня аутодафе под пионерские песни" Взвейтесь кострами...."
Т. 10 января 2018 года в 21:00
Ты о чем, Ч.Д.? Что за подозрения в мой адрес? Даже если бы я захотела, то мне до твоей бренной оболочки миллионы световых лет, сам знаешь... А от женщин, видимо, тебе тоже в прошлых жизнях досталось. По-моему, за одну жизнь просто невозможно накопить относительно них (нас) столько негатива...
В. 10 января 2018 года в 21:09
Барбамбия кергуду. Шутка. Я хотел тебя немного рассмешить.
Т. 10 января 2018 года в 21:23
Спасибо, рассмешил. Мне сейчас это кстати... Интуиция у тебя на высоте.

Да, интуиция у него была на редкость. Этот день был черной датой.

14 декабря. Какой стих... Попался в ОК. Елена  Дворкина (Батурина)
Я здесь проездом. Станция - Земля. Вокруг неё - витки тысячелетий. Я здесь проездом. Воля не моя, Но боль, как от удара тонкой плетью. Я здесь проездом. Каюсь,вновь грешу, Пишу стихи, вникаю мудро в прозу, Проклятья шлю, и чем-то дорожу, Люблю, смеюсь и утираю слёзы. Я провожаю чьи-то поезда В такую даль, откуда нет возврата. Проходят дни, сплетаются в года, И я им рада. Бесконечно рада... Возможно, поезд мой ещё далёк От станции Земля, но я готова Умчаться к звёздам на короткий срок, Чтобы вернуться и начаться снова. Простой травинкой, маленьким цветком, Морским задирой- баловнем зюйд-вестом, А может быть,ещё одним витком Над станцией Земля, где я - проездом...

Разбирала фотоальбомы, просматривала. И сейчас, вечером, такое настроение...
Вся жизнь прошла перед глазами, а на душе, а на душе — все то, что было, было с нами, и не воротится уже...
Хорошо, что можно взять и Толе позвонить, поговорить. Что я сделала. Правда, он слушать не умеет, говорит и говорит сам. Ему тоже больше не с кем поделиться, что на душе.  А я слушаю, мне интересно, чем он живет, слушаю его родной голос... Тоже хорошо.

16 декабря.
Не выходите замуж за любимых,
страшнее нет, чем пережить,
как умирают чувства,
и принц становится противным мужиком.
За нелюбимых — это тоже страшно.

Это  под впечатлением сна: с Колей наводим порядок в гараже (вроде). Мой или общий непонятно. Помещение большое, потолок высокий, пустое. Только везде паутина, видно, очень давно никто не заходил. Убираем эту паутину - со стен, я  шваброй с потолка. Он говорит: вот бы еще курочек завести. Я : нет уж, курочками ты со своей Олей занимайся. Он с сожалением, но шутит что-то о том, вот как бы раздвоиться. Я в ответ: нет уж, иди, иди... Он где-то из тех лет, средний возраст, я тоже. Все доброжелательно, вроде и никаких чувств...
Да, откуда все это, вроде ничего не было в реальности, ни новостей, ни мыслей...

Разбираю сегодня книги. Попался в руки двухтомник Е.Долматовского. «Коле.27.11.1971». Мой свадебный подарок ему, со словами, помню: «это будет началом нашей библиотеки». 48 лет назад. Немыслимо.

[17.12.2019 14:47. Анатолий П.: Участвовать можно в мае – в конкурсе «Георгиевская лента», хотя посылать можно сейчас. Но это будет не так срочно. Рассказ большой по размерам, надо основательно корректировать. А могут сделать, как в конкурсе «Фантастика», половину рассказа не напечатали – и попробуй им докажи, что ты не верблюд. Его точно зарезали, хотя фантаст я никакой, никак не могу закончить «Остров на Байкале».
В общем, берусь за тайские записки. Все. Сейчас – чай, и вперед! На улице 25 градусов мороза. Хотел сегодня на даче на лыжах покататься, если только часа в два – будет теплее.
Съездил на дачу – открыл лыжный сезон и снял видео об этом. Поехал домой. В Чистых Ключах трое парней голосуют. Останавливаюсь. Трое просятся довезти до города. Показываю, что одно место. Ладно, садится один, берет в руки ведро и вещи, лежавшие на переднем сиденье. Благодарит меня. Еще рано, говорю, надо доехать. Выезжаю на трассу сразу, движение интенсивное. Пассажир рассказывает, что жена работает в военкомате, дали здесь квартиру, неудобно добираться до города. А я, в свою очередь говорю, что катался на лыжах – дачный участок удобный, гладкий. Раньше ездил на электричке в Андриановскую, там было зимовье, а теперь открыл новую лыжную базу для себя.
Он говорит: - Здорово! А сколько вам лет?
- Скажи сам, - отвечаю. – Только говори, как думаешь, без омоложения.
- Полтишок,-  говорит парень. Ему самому лет 28 на вид. Обычно в его возрасте преувеличивают, потому что пожилые люди кажутся гораздо старше.
- Точно? – переспрашиваю.
- Да, точно – полтишок, - подтверждает парень (то есть, полтинник или пятьдесят, видимо, таков жаргон). – А сколько на самом деле?
- Шестьдесят семь, - говорю.
- Как? Неужели? Вот это да! – изумился пассажир. – Да я всем буду рассказывать! Да еще на лыжах катаетесь!
Парень явно был удивлен. Понятно, что он был благодарен, что я его подвез. Но тут он искренне себя вел.
- Раньше я занимался марафонским бегом, - решил ему немного рассказать о себе. – Бегал регулярно через Чистые Ключи, получалось 28 километров, две трети марафона, по пути забегал в книжный магазин, раньше был в Ключах хороший магазин, брал книги в качестве небольшого отдыха, потом дальше бежал с книгами. Бегал через Смоленщину, но там круг поменьше, около 15 километров. Так что двигаться надо. А тебя как зовут?
- Руслан.
- А жену, наверное, Людмила?
- Нет, Вероника. Ей сегодня о Вас расскажу. Надо же! – восклицал он.
Довез его до магазина «Бонус», куда ему было нужно. На прощанье сказал, чтобы передавал привет Веронике.

Т.:17.12.2019. Ну вот, какой у тебя хороший день получился. Рада за тебя. У меня тоже неплохой. За долгое время солнце появилось, немного подсушило грязь. Пошла по делам. В горгазе заплатила за оформление проекта на новый котел, нужно было месяца два назад. Маша дала 2 тыс., я немного добавила. Потом на трамвае поехала в Мои документы, оформила справку (заказала) на льготный проездной на следующий год. Получилось все быстро, народу нет, все к Новому году уже готовятся. Решила еще прогуляться - когда еще будет такая погода! Травка зеленеет, солнышко блестит... Завтра снова пасмурно, дождь. Проехала в центр, прогулялась, даже в кафе перекусила. В общем, почти 4 часа, давно такого не было. Конечно, колено мое возмущается, но посмотрим, может, успокоится, натерла. Пришла меньше часа назад, солнце садилось. Уже почти стемнело.
Завтра  у тебя последний день отпуска. Желаю тебе его хорошо провести! Может, получится снова покататься на лыжах? Как я тебе завидую. Покатайся за меня! Да, 25 мороза и лыжи... Тут, конечно, полтинник от силы! Какой ты все же молодчина, я горжусь тобой - во всех отношениях! Спокойной тебе ночи и еще раз хорошенько выспаться!

[21.12.2019 16:10] Анатолий П. Звонок был в 7 утра, но сон запомнился, сразу записал. Обратил внимание, что окно было приоткрыто, поэтому спал хорошо. Вечером уже забыл, что был сон, но записка лежала у ноутбука. Сон «Теперь точно с Таней». Много людей, солнечно. Какая-то тусовка, конкретно, что происходит, не помню. Время обеда. Бегу по песчаной тропе, ноги вязнут в песке, дальше тропа плотная. Таня кричит: «Толя, осторожно!». Думаю, что мои тапочки она забыла там, откуда вышли. Проснулся и думаю: Таня – сестра или нет? Точно – сестра. Убедился. Поэтому и название сна такое.

22 декабря. В ОК, Вера П. — лайк  о Путине:"Он не дал развалить страну... а вы, бл. неблагодарные, гадите". Давно такого не было. Я уж думала, и до нее дошло, больше тут путинистов теперь не видно, ан нет... Зато сталинистов прибавилось — Надя лайкает, и со мной не очень контактирует. Так нехорошо на душе. Вот, пришли — все к своей истинной сути. Хоть еще подарочки друг другу шлем... В связи с 140-летием Сталина такая вспышка народной любви к нему. И публикаций — напротив. Я, конечно, тоже лайкаю и делюсь — противоположным...

[27.12.2019 17:25] Анатолий П.: Люба Клыго. Просто горе, что такие люди уходят Всегда помнил ее такой, как при встрече: казачкой, живой, интересной, переживающей за казачество, общительной, певуньей, в целом, редким человеком. Для меня редким, мне больше встречаются разные. Русская традиция: уходить молодым (насчет здоровья не говорю, это вопрос нашей медицины и государства, для которых русский человек ничего не значит).

28.12.2019 17:44] Анатолий П.: Привет, Таня! Завтра после работы еду в Ангарск, там встретим НГ. Вы обычно с Сибирью встречаете, так что созвонимся. Много дел и смотрю "Москва слезам не верит", сеанс психотерапии для меня. Очищаюсь душой. Счастливо!

[30.12.2019 15:03] Т.: С предновогодним приветом, Толя! Да, раньше мы встречали по иркутскому времени, у нас в 19 ч., но теперь у нас это будет в 20,  поздно, всем еще домой добираться, готовиться к встрече уже в в своем кругу. Так что завтра встречаемся в 5 час, проводим и встретим, наверное по - дальневосточному.  Значит, ты будешь встречать в Ангарске, понятно. Хорошо, в родной компании. Счастливой встречи Нового года всем вам! Буду ждать твоего звонка. Хотя в это время обычно со связью сложно.

http://proza.ru/2020/10/16/1422