Проснувшись утром дивную метаморфозу смог наблюдать: холодильник ревел неистово, призывая то ли к русскому бунту, то ли к Конституции, то ли к севрюге с хреном.
Проведя визуальный осмотр, установил: огурцы, привезенные с родины первого русского марксиста, больше напоминали заряды к подствольнику, кусок колбасы - "демократизатор" ПР-73, а воблой можно было рубить "белых", как Василий Иванович, грязным галстуком.
Во бля!
Причиной сего безобразия была резинка уплотнителя, которая потрескалась, лопнула и покрылась миазмами десятилетий эксплуатации.
Поняв причину - можно бороться с последствиями! Я тут же выдвинулся на рынок, где торгуют всякой всячиной - от мотыля, костыля до баз РУБОП 90х годов.
На входе в рынок стояла женщина приятной наружности и большой окружности, которая крепкой волосатой дланью надевала на потенциальных покупателей бесплатные марлевые повязки и метила антисептиком.
На мои наивные попытки, как обычно откосить, я был схвачен недрожащей рукой, облачён в оные и причащен, аки черт ладаном из пулевизатора.
На вопрос сурового стража: какого йуха? - я ответил вопросом - а где у вас тут резинками торгуют?
.
На удивление, даме вопрос понравился - везде наши люди. Моему тщедушному телу было придано ускорение, и, по законам физики я столкнулся ещё с одним телом - дедушки божьего одуванчика, в хрущёвской вышиванке и соломенной шляпке.
- Дед, резинки есть? - спросил я заговорщицки, словно краснодарские пацаны в аптеке.
- Длина какая? - поинтересовался дед, окинув меня взглядом.
Я покраснел, но длину назвал. Про диаметр скромно умолчал.
- Нет таких маленьких - с издёвкой ответил дед и принял позу Будды.
****
В Гугл пока не забанили - обзвонив два магазина, я нашёл нужную резинку, но только взад. На перед не было.
"Гиви - вы папуас? - Я и в попу ас и спереди мастер" - вспомнил я армянское радио и пошёл пешком с целью укрепления физиологии организма и вообще…
Топографический кретинизм склонил маня к употреблению Гугл карт. В магазин, расположенный в 2 остановках троллейбуса, я шёл полтора часа.
Пришёл совсем не туда, но зато вспомнил, где мы задерживали киллера, убившего брата Генпрокурора, где щемили автомобильных воров и как я нагрел двух менгрел на 18 явок с повинной без применения физической силы и специальных средств.
Смеркалось и резинку я все таки купил. Для низа. Белая такая, усиленная. Чтоб ни один микроб не проскочил.
Выйдя из маршрутки, я проследовал дворами, где срут собаки, летают иппучие мыши, бегают ёжики и молодые матери с ихними детьми.
Детей я очень люблю, но от мам тоже бы не отказался, тем более, с такой резинкой.
Будто уловив мои мысли, одна мамашка резко наклонилась к коляске и случился конфуз - модные обтягивающие шорты лопнули, оголив естество без трусов в позе, в которую Беня поставил Зю по итогам выборов в 96 году.
Остатки шорт сползли на коленки, стреножив болезную.
Тыл был ярко белым - но широк, не моего формата - сказались продуктовые излишки, которые мадам накопила за время настигшей нас ковидлы.
Вот портки напруги и не выдержали.
Не удержав баланс, девчонка рухнула на коляску.
...экая оказия вышла - подумал я, и прижав её, то есть резинку к себе и ринулся…
Крик о помощи потонул в кудахтанье ее товарок, которые прикрыли голый срам своим, одетым.
Пошёл я домой, сделав морду кирпичом. А то мало ли. И вообще я офицер и воспитан. Не поручик, и не Ржевский. Членом суда был только в молодости.
Шел, дорогу посыпал пенсионным песочком, что бы не поскользнулся еще кто.
А резинку на холодильнике поменял с помощи Ютуб, отвёртки и такой-то матери.
А говорят, у юристов руки из жопы… даже обидно немного.
#зажитуху