К ЧИТАТЕЛЮ
Я из страны, где в народном сознании самый умный – Иванушка-дурачок. Потому не ждите от меня многого.
В детстве недополучив игрушек и кукол (по скудности тогдашнего бытия) и сказок (по всегдашней занятости родителей), сейчас я добираю упущенное. Когда с телевизионных экранов штатные куклы рассказывают небылицы, я замираю в привычном ожидании чудес. И верю, что «…все будет прекрасно, потому что сказки, в которые мы верим, еще живут на земле».
А если что не так – давайте смеяться.
ЗАРИСОВКИ
***
Зоя Петровна, в прошлом фронтовичка-зенитчица, а в ныне заслуженная пенсионерка на девятом десятке, отправилась в санаторий. Сохраняя завидное здоровье и неиссякаемое жизнелюбие, она не чуралась радостей жизни. Оплакав проведенного в последний путь третьего мужа, Зоя Петровна решила скрасить общением одинокую женскую долю и приобрела на отдыхе друга лет на десять себя моложе. Завязавшаяся затем оживленная переписка через недолгое время внезапно оборвалась. На вопрос приятельницы о причине разрыва Зоя Петровна поделилась своим возмущением. "Представляешь, - сказала она, - он в очередном письме написал "Здравствуй, Зина!" Старый склеротик, помнит только, что на З!"
***
Он был белым, немолодым и слегка потертым, эдакий типичный образчик российской действительности периода несостоявшегося социализма. Подошедшая к девяностолетнему рубежу Зоя Петровна сроднилась с ним за долгие совместные годы, но ведь так хотелось внести свежую нотку в одинокий быт! И когда на глаза попалось короткое объявление "Меняем старые унитазы", она не устояла.
По указанному в объявлении телефону приятный баритон подтвердил готовность оказать названную услугу, стоимость была доступна. Спустя день в крохотной квартирке пенсионерки возникли двое прилично одетых мужчин, доставивших нечто, бережно завернутое в пупырчатую пленку. Хозяйка провела специалистов в туалетное святилище и удалилась, чтобы не мешать. Вскоре один из мастеров возник на пороге комнаты: "Сделали, мать. Давай деньги". Зоя Петровна благодарно расплатилась, проводила работников и отправилась лицезреть обнову.
В туалете на месте прежнего унитаза возвышался похожий, только более старый и очень-очень грязный. Прежний унитаз пришельцы забрали. На повторные звонки обиженной заказчицы телефон мастеров в последующие дни не ответил, да и что могла бы она сказать – ей обещали поменять, вот и поменяли. А спустя еще месяц-другой Зоя Петровна собралась с духом и деньгами и обратилась в родную инженерную службу дома. Унитаз ей поменяли опять, на этот раз на новый.
***
Российскую действительность порой трудно отличить от вымысла. Это произошло в декабре 20.. года в поселке Шахтерск на Сахалине. С балкона четвертого этажа жилой многоэтажки сильным порывом ветра сдуло женщину лет семидесяти. Повезло упасть в сугроб, жива и почти невредима, но напугана. Пока случайные свидетели извлекали бедолагу на свет божий, обморозилась. Надо бы в больницу, да скорая помощь по случаю заносов беспомощна. Выручила смекалка: подогнали гусеничный экскаватор, пострадавшую погрузили в ковш и отвезли в больницу. Конец у этой сказки счастливый.
***
Татьяна, пышная брюнетка лет тридцати, в страстном творческом порыве написала эротическую повесть. Первым оценил произведение ее старый приятель Костя. Татьяна читала, Костя слушал. Когда дошло до фразы "Он вошел в нее, как раскаленный нож входит в сливочное масло", Костя вмешался: "Может, лучше написать "Он вошел в нее, как замерзший алкоголик входит в политехнический музей"? Посмеялись, читали дальше.
Спустя некоторое время Костя пересказал этот эпизод другой своей приятельнице. Та тоже не смогла пройти мимо и со словами "Вы оба правы" предложила следующую трактовку: "Ей казалось, что он вошел в нее, как раскаленный нож входит в сливочное масло. Но он то знал, что просто зашел погреться, словно замерзший алкоголик, заглядывающий в археологический музей".
***
Осенью 2011 года радиостанция "Эхо Москвы" провела эфирный опрос на тему проходившего тогда в Лондоне судебного процесса по иску опального олигарха Березовского к преуспевающему олигарху Абрамовичу. В ходе опроса некая дама, дворник из российского захолустья, выразила отношение к происходящему примерно так: "Жаль Березовского, у него денег меньше", предложила материально помочь бедному олигарху "всем миром" и поделилась своей готовностью. На тот момент состояние и Абрамовича, и Березовского исчислялось миллиардами долларов, а сердобольная дама зарабатывала долларов двести в месяц.
***
Баба Паня, вдовая пенсионерка и бывшая колхозница, завела поросенка. В домашнем хозяйстве были пищевые отходы, зачем добру пропадать? Вначале держала поросенка в доме, а когда подрос, переселила в сарай. Там поросенок с удобствами обосновался и на радость хозяйке прирастал весом. Стал большим и толстым, пора бы в дело пустить, как советовали досужие соседки. Только не слушала советов баба Паня, привыкла к поросенку. А вскоре поросенок издох, а вызванный ветеринар констатировал смерть от ожирения. Соседи долго судачили об этой бесцельно загубленной жизни.
***
Нина Павловна, актриса театра и кино, Народная артистка и лауреат Сталинской премии, в возрасте девяноста лет осталась одна в большой московской квартире. Родные пригласили для нее компаньонку, приехавшую на учебу в столицу Татьяну. Характер у Татьяны оказался ершистый, разногласия по случайным бытовым вопросам приводили порой к стычкам. Стороны не ограничивали себя в выражениях, доходило до размахивания кулачками. Затем спорщицы мирились и опять сосуществовали дружно, как ни в чем не бывало. А через год Татьяна уехала из столицы. Родные подобрали Нине Павловне другую компаньонку, тихую и безответную. И Нина Павловна затосковала: "То ли дело Танька. Мы с ней поругаемся, подеремся, вроде живем!"
***
Они не были знакомы, хотя состояли в свойственном родстве. Схожести никакой – Миша плотный брюнет высокого роста, а Алик ростом пониже и шатен в остатках волос. Миша журналист, Алик инженер. Разные профессии и разные характеры. По житейски, правда, они в чем-то совпадали, оба любили смачно выпить, оба млели при общении с прекрасным полом. Но удивляло совпадение их взглядов в отношении к общему родственнику, которому каждый доводился внучатым племянником, только с разных сторон родства. Невероятным казалось дословное повторение характеристики, которую они независимо один от другого давали ему: "Эта сволочь К.". Речь шла о Лазаре Моисеевиче.
***
Брат появился на свет восемью годами раньше Ларисы. Когда ей исполнилось пять, он уже был тринадцатилетним "старцем". Интересы сестры и брата различались, ей хотелось играть, а его тянуло курить, тайком от родителей, разумеется. Однако парню приходилось сестру пасти и выгуливать. Тогда, чтобы маленькая ябеда его не заложила, хитрец придумал играть в паровозик – сестра должна была идти впереди и гудеть, а брат сзади шествовал и дымил. Игра обоим участникам понравилась и стала обыденной. Родителям Ларка так и говорила: "Мы играем в паровозик". Все были довольны. Почему бы детишкам не поиграть?
***
Когда Веня женился, по молодости жены и причине отсутствия у нее кулинарных навыков он приобщился столоваться у тещи. Эта разумная привычка с годами стала традицией. Особенно Венька любил совмещать тещин стол с пребыванием на ее даче.
Вот как-то после обеда сидел Веня на любимой им садовой качалке, а тут к нему теща подошла с оригинальной идеей: "Венечка, не вскопать ли вон ту грядку?" – и показала рукой, где. Веня к этому тещиному плану отнесся серьезно и обещал обдумать. Через полчаса теща опять приблизилась: "Ну, что, Венечка, подумал?" "Подумал, – рассудил Веня, – копайте".
***
Даже дисциплинированному водителю случается нарушить правила дорожного движения. Вот и Владимир как-то несколько превысил разрешенную скорость. На его счастье на обочине дороги инспектор ГИБДД затаился, остановил, документы потребовал. Владимир водительские права и техпаспорт инспектору отдал, сам сидит в авто, ждет. А инспектор не столько права смотрит, сколько Владимира на состоятельность прикидывает. Машина дорогая, костюм-обувь брендовые, во сколько же нарушителю проступок должен обойтись? Стоит инспектор в ожидании, молчит, ждет от Владимира отступного, как принято в родной державе. Только нарушение незначительное, обидно Владимиру платить. Он и говорит: "Офицер, за мою вину заплатить много – несправедливо, мне обидно будет. Заплатить мало – Вам будет обидно". Забрал у обалдевшего инспектора свои документы и уехал.
***
Удивительно протестуют сегодня трудящиеся Испании. В Бильбао народ вышел с требованиями к Дворцу правосудия – выкрикивали лозунги, скандировали группами и метали гнилые и не очень гнилые овощи в сторону властей. Шумели долго. Покричали, сбросили напряжение. Удовлетворенно остановились и спокойно принялись за уборку площади. Откуда-то возникли ведра и тряпки, и так же организованно, массово и истово, как кричали, люди удовлетворенно и мирно собирали разбросанный ими мусор, мыли мостовую и забор, наводили порядок. Присутствовавшие полицейские благожелательно взирали на происходящее.
***
Клара и Слава работали в одной и той же организации и нередко вместе выполняли поручения. Направили их как-то в нужное учреждение. В бюро пропусков девушки задержались у окошка, называя себя – это было время, когда для входа не всегда требовались паспорта. Первая представилась: "Клара Мордехаевна Брунфентринкер". Пожилая сотрудница бюро пропусков внимательно посмотрела сверх своих очков на Клару и попросила сказать помедленнее. Клара повторила по складам, дама записала. Затем в дело вступила Слава: "Болеслава Марлестовна Волынь-Спасокукотская". У пожилой дамы очки сползли на нос, она кашлянула, задумалась и махнула рукой: "Ну, девочки, вы уж пройдите без пропуска".
***
Галину многие годы манила Испания. Возможно, в детстве что-то связанное с ней удивило и запомнилось. И вот представилась возможность сблизиться с этой солнечной страной и там бывать. Начала изучать испанский язык. Проблема обозначилась неожиданно: оказалось, что слово gallina в испанском языке означает "курица", а Галина фамилия Тер-Минасьян звучит как terminaсion – конец, финиш. Таким образом, представляясь испанцам, она сообщала о себе: "Дохлая курица".
***
Знакомой молодой девушке предстоит экзамен. Напутствуем:
– Ни пуха, ни пера!
– Спасибо!
– Нет, – поправляем, – это примета. Надо отвечать "К черту!"
– Ой, – говорит, – однажды я ответила "К черту!" когда мне сказали "С Богом!" Теперь боюсь ошибиться.
***
Когда у молодого человека спрашивали, где он учится, он отвечал "Моя девушка изучает теоретическую физику".
***
Р., архитектор-дизайнер и автор многих книг, подарил талантливым художникам Татьяне и Вячеславу свою новую монографию с выразительной надписью: "Тане и Славе, художникам – и далее строкой ниже - от Бога".
***
Новый виток экономического кризиса, и рекламный креатив реагирует на него криками распахнутой души. Вот примеры.
Реклама строительной компании:
"Продаем, что построили"
"Любой этаж как последний"
"Ушел за дрелью, вернулся с квартирой"
Реклама ресторана:
"Есть что есть!"
А что это?:
"Народный корпоратив"
"Подарок всем!"
***
Выставка цветов, раздел именных букетов. Среди прочего на большой черной плите полированного камня, какие кладут на могилы, два темно-бордовых, в черноту, гладиолуса. Под ними надпись "Низко кланяюсь вам, доктора".
***
Фраза из "Выписного эпикриза", полученного женщиной после произведенной ей в больнице операции: "Положение в постели активное". И как это понимать?
***
В доме отдыха интеллигентный пенсионер загляделся на барышню лет двадцати пяти. Вдруг и та стала на него поглядывать и откровенные намеки делать. Растерялся мужик – то ли радоваться, то ли пугаться?
ПРАКТИЧЕСКИЕ СОВЕТЫ
ПО БОРЬБЕ С КОРОНАВИРУСОМ
Совсем задурили нас ученые своей наукой. Взять хотя бы эту напасть, вражью силу, коронавирус. Ну, какой такой у него инкубационный период?!
Мне еще много лет назад знающая женщина объяснила: вот есть сглаз, а есть задавненный сглаз. Это когда кого сглазят, а сглаз-порчу не снимут. Он, сглаз то есть, никуда не девается, со временем только крепчает. А врачи, они же не понимают ничего, и говорят, что это болезнь «перешла в хроническую форму». С врачами понятно, они деньги зарабатывают, им не лечить, а объяснить требуется. Только всем прочим-то что делать?
Что я тебе скажу - у энтого вируса нету никакого инкубационного периода. Может, и самого вируса-то нет, только сплошной задавненный сглаз. Тогда самое супротив него действенное средство – святая вода и молитва. Пусть только батюшка не поленится и все, что надо, святой водой окропит, и окурит, и освятит. Ты же не забывай прикладываться к святым мощам и к целебным иконам. Проси и верь, что все обойдется.
А вот еще сильное средство, которым наши с тобой языческие предки со всякой нечистью расправлялись. Годится оно и сейчас. Собираешь друзей-единомышленников, и устраиваете вы супостату судилище: рисуете на бумаге подлую харю этого вируса-выродка, а потом разжигаете костерок и отправляете в огонь его изображения. Говорите при этом все плохие слова, какие знаете. Потом не худо за его помин да за ваше спасение выпить. Народ говорит, что очень-очень помогает, народ знает, что делать.
Нет, бывает, конечно, что и тут не сразу срабатывает. Тоже не страшно. Меняем тактику на фронтовую, перемещаемся короткими перебежками. Углядишь вируса – ложись, притаись. Он мимо проскочит, а ты в целости.
Но уж если он на тебя напал, то держись! На такой случай и науку вспомнить не лишне. А ей установлено, что вирус этот боится меди. Вот ведь какой подлый – все другие вирусы-микробы от серебра шарахаются, а он хоть бы что. Но медь ему враг, потому носите с собой что-нибудь медное. Очень подходит медная кастрюлька, в которой кофе готовят. Для ближнего боя это первая защита. И коли коронавирус напал – изловчись да схвати этого карлика. Брось мерзкого в медное узилище, туда ему и дорога.
И напоследок совет тебе на все случаи жизни. Чаще промывай уши, они очень важны. Потому что тогда ты сможешь услышать специалистов, которые объяснят, как по-настоящему беречься от коронавируса. Чтобы ты не слушал рекомендации самозваных невежественных советчиков вроде меня.
И будь всегда здоров!