- Петр Евграфыч, а чего это вы, позвольте спросить, поменяли фамилию на Козюлькин. Это же совсем не презентабельно при вашем положении и статусе.
- Понимаете-с, Савва Прокофьевич, раньше ко мне набивались в жены куча девиц, а сейчас их и не видать. Никому не хочется стать Козюлькиной.
- Да уж. Ох уж эти барышни. После бала с мужиками кутить в бане так это нормально, их не смущает что их называю шалавами, а тут фамилию Козюлькина стыдятся брать...
- Кстати, Пётр Евргафыч, слышали про нашего баснеписца, или как его там, ну который частушки сочиняет? Давеча в трактире новую частушку услышал, позвольте рассказать. "Мимо тёщиного дома я без шуток не хожу, то ей *** в окно просуну, то ей жопу покажу". Молодой парень, а такой талант. Спросил потом у трактирщика, как его зовут, сказал что Пушкинс-с. Ай да Пушкин-с, ай да сукин сын!
- Ой, Савва Прокофьевичь, я кажется не могу найти своё пенсне.
- Так это неудивительно, Пётр Евграфыг, - какой мороз на дворе. Вот давайте-ка с вами выпьем по сто грамм водочки и ваше пенсне обязательно найдётся, выпрыгнет как чёрт из табакерки и будет девиц пугать.
- Да вы меня не так поняли, Саваа Прокофьевич, пенсне - это такое очко...
- Ой, только не надо меня посвящать в эти качегарные дела, а то я с вами за одним столом сидеть не буду, Пётр Евргафыч...
_ Да нет же, пенсне, это очко, ну то есть есть очки, там два стеклышка, а пенсне с одним очком, то есть стёклышком.
- Вот теперь я вас понял, Пётр Евргафыч. Так может это наш шут Кузьма стащил, он же у нас пародист, наверняка нацепил ваше очко и перед крестьянами вас изображает. Помните, когда вы в прошлый раз застали его за этим делом, то отшлёпали его по причинному место раскалённой кочергой. Он потом две версты до реки бежал. Бежит, главное, с дымящейся жопой и орёт - "Ууууу". После этого его прозвали Кузьма-паровоз.
- Да да, Савва Прокофьевич. Он до сих пор стоя ест. Поделом ему. А что это вы, я смотрю, всё уже выпили, может желаете чего-нибудь ещё?
- Не откажусь, Пётр Евргафыч. Тем более, как видите, я из поездки в Турцию привёз такие замечательные графины ручной работы. Видите этот графин в виде большого члена как у осла? Давайте позовём Марфушу, пусть плеснёт в него водочки.
- Марфуша!
- Да, Пётр Евргафыч?
- Возьмите этот графин и наполните его водочкой. Да не краснейте вы так, ей богу. Двумя руками берите, не бойтесь, или у ослов таких не видели? И смотрите там, не расплескайте водку, а то вся дрожите.
- Знаете, Пётр Евргафич, какая у вас хорошенькая служанка это Марфуша, такая чистая молоденькая девушка. Умеете вы выбирать прислугу. Кстати, что-то её долго её нет. Пойду проверю, а то меня терзают смутные сомнения, что она совсем забыла про водочку....
Вечер перерос в ночь, два господина сладко уснули в креслах за столом. На следующее утро никто так и не нашёл очко Петра Еврафыча и графин Саввы Прокофьевича.