1.
Еду на велосипеде по сравнительно не широкой дорожке. Еду как и предписано по правой стороне. Тут мне навстречу идет мужик, средних таких лет. Чтобы с ним не столкнуться, отворачиваю руль влево и переезжаю на левую полосу. Я сделал это первым, но спрашивается почему тогда мужик тоже стал поворачивать влево? Сработала запоздалая реакция? В самый последний момент едва успеваю повернуть руль вправо, дабы избежать пресловутого столкновения. Но мне показалось, что и мужик так же повернет вправо. Такая мини-игра на дороге, типа - поймай меня, если сможешь, после которой хочется слегка плюнуть этому пешеходу вслед.
2.
Захожу как-то в небольшой продуктовый магазин "Еда по-домашнему". Спрашиваю у продавщицы, есть ли у нее подсолнечное масло.
- Вам какое?
- Да вон на полке стоит.
- Там два сорта, вам какое?
- То, что справа.
- С какого "права" с моего или с Вашего?
- С моего. То, что справа от меня подайте, пожалуйста.
Продавщица протягивает руку к полке и подает мне бутыль подсолнечного масла. Ту, что стояла слева. Ладно, пусть так, пусть будет слева. Я не против масла, я только против тупизма.
3.
Довольно плотно сбитая молодая девушка решила закупиться в "Фикс прайсе". Закупилась, стала вываливать весь товар на прилавок у кассы. Продавец ее спрашивает:
- У Вас есть наша карта, карта "Фикс прайс"?
- Есть, - тут же браво отвечает плотно сбитая девушка. - и тут же начинает усиленно рыться в своем так же неплохо сбитом кошельке. Я стою позади нее в очереди, и очень стараюсь не потеть.
- Вот она! - радостно восклицает девушка и подает волшебным образом найденную карту в руки продавца. - Но только она неактивированная.
- Неактивированная? Давайте посмотрим.. И правда, неактивированная. Вам надо активировать ее. Через специальный сайт или же просто по номеру.
- Да вот никак руки не доходят, никак не соберусь.
Спрашивается, а чего тогда ты пришла в магазин с неактивированной картой и еще роешься в кошельке, пытаясь ее отыскать? Для чего все это?
4.
Стою в очереди в продуктовом сельпо. В самом ее начале, так сказать, в авангарде, занимает позицию видная молодая дама в белой юбке. Она стоит у самого прилавка перед продавцом и очень усиленно у какой-то своей знакомой по телефону выясняет какие именно нужны той пирожки. В одной руке у нее - смартфон, прижатый к уху, в другой - лист бумаги с целым списком необходимых продуктов. Дама говорит по телефону, - очередь стоит на месте и ждет.
- Так какие тебе все-таки нужны пирожки? С ливером или с мясом?.. С мясом? Нет? С ливером?.. Ах, тебе вообще нужны с творогом! Так с ливером мне брать или нет?
Я стою где-то на галерке, прислонившись к стойке. Меня обдувает довольно прохладным воздухом вентилятора, но сейчас меня начинают терзать пророческие мысли о том, что своей очереди сегодня мне дождаться не суждено. Просто это не мой день, вот и все.
- Рогаликов тебе сколько взять?.. Что?.. Рогаликов, говорю, тебе сколько взять? Три? Четыре? Тебе вообще не надо рогаликов? А почему тогда рогалики стоят в списке?
Дама поворачивается и почему-то начинает смотреть именно на меня. Возможно она все-таки почувствовала некие мысленные посылы, которые должно быть просто носились в воздухе.
После рогаликов пошли в ход сладкие булочки, которые дама решила уже купить для себя. С великой надеждой смотрю в спину даме, понимая, что пресловутый ее список, наконец-то, закончился и она сейчас развернется и уйдет, но.. Тут вступает в разговор толстая продавщица. Оказывается, она с этой дамой очень хорошие знакомые. Ну, конечно, кто бы сомневался. Это же село. Здесь все друг друга знают.
- Ты как? Еще на прежней работе?
- Ой, да ты что! Нас всех уже давно распустили! Ты понимаешь, я теперь..
Оглядываюсь назад, в поисках спасительного выхода. На мгновение мне показалось, что приближается обморок. Нет, к магазину приближались очередные покупатели - стайка детей с оживленной мамашей. Сейчас эти зайдут в сельпо и дополнят собой эту очередь мучеников. Не желая ждать и досматривать сие представление - я, знаете, не отличаюсь особенным любопытством, - просто выхожу на улицу и делаю облегченный выдох.
5.
К вопросу о любителях здороваться "сзади". Такого мини-прикола я не видал нигде, кроме нашего достославного села. К примеру, идешь ты по улице, и тут вдруг сзади раздается громкий возглас: - Здрасте!
Оборачиваюсь, вижу перед собой подростка лет двенадцати и ответно здороваюсь.
В другой раз - абсолютно аналогичная ситуация. Опять со мной здоровается сзади голос не то, чтобы совсем детский, но и не взрослый. Теперь я уже не оборачиваюсь. Это мне уже надоело. Просто иду дальше и все. А подросток несколько раз повторяет слово - здрасте, причем каждый раз все громче и громче. Очень настойчиво и упорно хочет наверное пожелать мне здоровья.
Очень интересно, но я думал, что люди обычно здороваются, когда видят друг друга, когда идут друг другу навстречу, а не выкрикивают приветствие сзади, причем в такой требовательной форме. А почему это ты со мной не здороваешься, ведь я тебе сзади кричу?!
А может мне тоже так попробовать? Сзади начать людей выкликать? Да только понравится ли им это?