Место моего забытого настроения... Тишина... Я учусь отпускать. Так тотально, что даже больно. Отпускать тебя, как сросшуюся со мной руку. Как свои губы. Как мою грудь... Учусь отпускать, потому что ты должен победить. Мы оба должны умереть в старом, чтобы встретиться вновь. В том времени и пространстве, где нет этой невыносимой боли-рака, червоточины в любви.
Пока я искала себя, шла одна в скалы, тянула нашу повозку все выше к ледяным пикам, я не замечала...Что изменилась. Что забыла, зачем нам наверх. Забыла, что передышки необходимы. Как и любование закатами, и разговоры под луной и дурачество...
Я забыла саму суть:любов-это легкость. Я говорила тебе о ней. Часами рассказывала труды махатм, свои мысли и читала стихи. Но не слышала голос твоего сердца. Не видела тоски в глазах. По той девочке в дурацком платье, которую ты полюбил. По наивной женщине, которую защищал от своего дракона.
И вот, колесо нашего "мы" сломалось. Повозка не едет. А ты словно неживой и окоченевший сидишь на холодной земле в тысячи миль от нас и нашего дома. А я вдруг забыла все слова. Все песни. И просто впала в детство, и реву, как старуха над корытом, да так, что в горах сходят лавины.
Зеркало тьмы и обмана разбито, и я ясно вижу свет. И мне больно. Я ною. Не хочу прощаться. Не хочу оставаться, чинить нашу колесницу уже не могу.Я просто потерялась. Честно, когда наступает этот миг тишины внутри, слезы на миг высыхают, я смотрю на небо и кажется, что ничего нет важнее этих облаков и простого дыхания и ощущения тяжести своего тела.
А потом эти слова. Чем дальше ты уходишь теперь, тем больше слов, тем они ярче. Они говорят со мной, требуя лечь на эти белые листы, обрести форму моей боли.
Ты должен победить. Ты уже не мой сын. В этой жизни не родной по крови, но так же любимый и яростно защищаемый мною. И еще не мой муж... А может, никогда и не будешь.
Я то разрываюсь на обрывки старого сарафана, то растворяюсь в единстве со всем сущим...Случись это со мной там, внизу, как знать, пережила бы я это.. а здесь. Цветут эдельвейсы. Я вижу прираков нас из прошлой жизни и призраков тех, кого мы гнали обратно в царство разделения и тьмы...
Они живут в прошлом, борясь за жизнь и не теряя надежды. Каждый надеется на свое, но все-на то, что последняя искра в середце не погаснет. А я надеюсь пройти этот путь до конца. Поверить. Не сорваться по шальной глупости с обрыва. Не побежать за тобой, сломав твою судьбу.
Я отпускаю тебя. Заставляю себя и уговариваю, как лишившуюся рассудка старуху. Не даю жизни покинуть меня с этим раком. Ищу смысл в простых вещах. Кричу. тихо-тихо внутри, но так, что на следующий день моё горло горит огнем.
А потом завариваю эти сильные северные травы. В старом чайнике на огне. И сажусь провожать солнце. Слушать вечер. Говорить с тобой в тишине августовской ночи. Просить раны затянуться. Тебе-разглядеть свет и дойти в целости, выбрав, наконец, свет своего сердца.
И засыпаю. Тихо. Без мыслей. Потому что на сегодня я дошла до блаженной пустоты внутри. И потому, что жизнь слишком сильно любит меня. А я-её.