Эпизодики
+ + +
- Две продавщицы в колбасном отделе стояли за прилавком и смеялись. Я проходила мимо,- рассказала бабушка Тоня,- Одна из них запела частушку: «Эх, бывало, я давала из кармана семечки»… А дальше она забыла. Я же, подойдя к бакалейному отделу, вспомнила продолжение и пропела уже перед продавщицей бакалеи: «А теперь я не даю, у самой маленечко».
- Ничего, бабуленька, что выпила. Лишь бы на пользу, - сказала мне продавщица, приняв меня за пьяную.
+ + +
Жена долго упрашивала своего богатого мужа посетить один необычный остров у берегов Африки. Там ей посоветовала побывать её богатая подруга, сообщив на ушко одну пикантную вещь о мужчинах этого острова.
Муж не соглашался. Когда он попал в авиакатастрофу и погиб, жена унаследовала всё его имущество. Она купила яхту, костюм принцессы, увеличила губы и поплыла на остров. Оказывается, на этом острове жили африканцы, у которых тело тёмно-тёмно коричневое, почти чёрное, а яички белые. Ей дико хотелось на это посмотреть.
+ + +
Вчера в подмосковном сельпо купила конфет. Взяла одну, разжевала, а там – пшено. Купила хлеб. Корка толстенная, а внутри какая-то хлебная паутина, тесто разбодяжено до предела. Частники после «коронки» дико на всём экономят. Утешил только брат, подарив мне бутылочку любимого шампусика. Куда ж без него?! Жить без шампусика, это всё равно, что жизнь без любви прожить.
+ + +
Юрочка, внучек моей подружки малевал каракули на специальной компьютерной программе, получалось здорово,почти что твой Кандинский. И вдруг нарисовал «точку» маленькую, зелёненькую.
- Что это за точка? – спросила бабушка.
- Это твоя пенсия,- ответил Юрочка.
Мы с подругой стали смеяться.
- Это не смешно, - строго сказал Юрочка.
- Чего уж тут смешного?! Прямо в «точку», - продолжили мы смеяться.
А до этого он просил бабушку купить ему игровую приставку, на что бабушка сказала, что у неё очень маленькая пенсия – отсюда, собственно, и рисунок.
- А то, что «точка» зелёненькая, а зелёный, как известно, цвет надежды, то значит есть маленькая вероятность, что повысят,- интерпретировали мы художественное произведение.
+ + +
- Когда у мужчины заканчивается его «функция» он выглядит, как сдувшийся шарик,- рассказала мне подруга о своем любовнике по имени Миша, - Мишка так не выглядит, но у него бывают сбои от усталости. Как-то лежим мы с ним, он второй раз не может, но хочет.
- Всё, у меня импотенция, - сказал он,- Неси ножницы, сейчас отрежем. Или нож, на пятачки порежем.
Я чувствую, что он хочет, видно, что свербит. Я взяла его «вещь» в руки и вдруг представила савану. Лежат львы, ходят антилопы, летают птицы… Первобытные инстинкты… Лев с львицей трахаются, всё просто. Я вдруг почувствовала, что у Мишки его «вещь» окрепла. Я стала его ласкать. Всё встало. Возникла страсть. Он отодрал меня как лев львицу. Получили яркий оргазм.
- Что это было? – спросил Мишка, отдышавшись.
- Импотенция,- ответила я, и мы оба рассмеялись