Следующие трое суток описывать нет смысла: больница она больница и есть. Дополнительных обследований не проводили, так, наблюдали.
Да и чувствовала я себя неплохо. Голова побаливала и кружилась иногда, но не постоянно. А в остальном я была в порядке: ни тошноты, ни двоения в глазах, ни обмороков или прочего. Аппетит хороший (но еда тут, я вам скажу, фу).
В общем, выписали меня на четвёртый день, в пятницу. Не полностью выздоровевшую, конечно: прописали на две недели покой и преимущественно постельный режим. Отдыхать и ни о чём не волноваться.
Да, о причине моего обморока, из-за которого я так хлопнулась…
Короче, о тех образах… галлюцинациях… я врачам не сказала. Не хватало мне ещё славы чокнутой!
Они сошлись на версии о рабочем стрессе и отсутствии завтрака в тот день. Банально, но пусть уж лучше так. Тем более что то странное существо снова мне не являлось.
Если честно, я думаю, что просто пересмотрела триллеров и старой фантастики плюс бутылка вина предшествующим вечером плюс нервотрёпка на совещании. Одно на одно, вот и получилось… Только сны…
Ну, подумаешь, накрутила себя, а? Не кошмары же. Высыпаюсь.
А грезящиеся незнакомые города, больше похожие на заросли водорослей, чем привычные строения, - так у меня всегда была буйная фантазия. Может, книжки начать писать?
Уговоры. Всё это лишь уговоры самой себя.
Слишком уж реальным казался снящийся мне необычный мир. Слишком живым. Настоящим.
Медленно колыхающиеся в лиловом воздухе ленты зданий. Движущиеся дорожки с матовыми капсулами по краям. Раскидистые деревья на всех свободных пятачках: вот растения, как раз, очень напоминали наши, обычные. Перепархивающие с ветки на ветку то ли птички, то ли кузнечики: мелкие для первых и большие для вторых. Скрипы, дребезжание, шуршание, звон, стрёкот, обрывки музыки, сливающиеся в не слишком громкую городскую мелодию. И не одного человека! Как, впрочем, и других гуманоидов, и иных более-менее крупных живых существ. Будто в какой-то игре: ты уже построил планету, но заселить её не успел… либо, наоборот, все уже вымерли.
Что это? Просто последствия удара головой, разыгравшееся воображение? Или я схожу с ума? Что там у нас бывает с галлюцинациями? Шизофрения? Или… или то лицо не почудилось мне? Может ли быть, что я вижу кого-то иного, не известного на Земле, но действительно существующего? Параллельный мир… Что если это какая-то поломка в пространстве, прорыв в другую реальность в моей голове?
Времени поразмыслить над всем у меня теперь будет достаточно.
Мама забирает меня к себе, на побережье.
Говорят, океан лечит даже одним своим видом. Что ж, поглядим.
***
Большая вода… Широченная, бескрайняя, расплеснувшаяся до горизонта синь, вторящая небу. Рокот волн, не прекращающийся ни на миг, разбавляемый криками чаек.
Сюда, на юг, уже пришло тепло: ещё не летний зной, но та самая приятная погода, когда можно одновременно и дышать свежестью, и жмуриться на солнце. Мамина кошка Ведьма – и по кличке, и по духу – кажется, была со мной согласна. Облюбовав мои колени, эта чёрная бестия вот уже час не давала мне уйти с берега, буквально придавив к шезлонгу. Что?! А вы сами пробовали спихнуть такую милую мурчащую зверюгу и спокойно пойти по своим делам? Вот то-то же.
Ну, собственно, и дела-то меня не ждали.
Сегодня, как и всю прошедшую неделю, я валялась на пляже или террасе с книжкой, попивая лимонад и пялясь на океан.
Дорогая мамулечка, слава богу, вчера улетела на какой-то кастинг, пообещав вернуться дня через три – четыре. Тьфу-тьфу. Благослови того, кто пригласил её на пробы. Её назойливая опека бесила уже по-настоящему: «не вставай», «покрой голову», «не бери, я принесу», «тебе вредно напрягаться» и подобное. Нет, когда за тобой ухаживают – это приятно. Пару часов, ну, день. Потом начинаешь чувствовать себя немощной старушкой, выжившей из ума.
А вот о последнем даже и думать не хотелось.
С моим разумом, и правда, творилось что-то странное.
Я ни разу не зашла в воду. А плавать я люблю и делаю это отлично. Но в этот раз мною управлял страх.
Я до одури боялась увидеть своё отражение, точнее, не своё.
Зеркала, стеклянная стена террасы, дверца душевой кабинки, начищенные сковородки, развешанные рядами на кухне, тёмная плоскость не включенного телевизора и гладь океанских вод – всего этого я избегала, как могла. И это оказалось совсем не легко, скажу я вам. Ничуть не проще было не дать матери заметить.
Пару раз я всё-таки ловила краем глаза образ, мой образ, только мой. Однако забыть и прекратить бояться не получалось. Какая-то часть меня упорно твердила, что мне не привиделось, что в моём нутре кто-то был… или есть по-прежнему.
Самое странное: я хотела его найти.
Да, найти и убедиться в реальности. Или наоборот – и тогда позволить врачам наладить мои мозги, мой разум.
Мысль, что я – чей-то сосуд, или передатчик, или ещё что, пугала ужасно. В то же время та девочка во мне, что когда-то не отрывала взгляда от звёзд, хотела обнаружить кого-то ещё. Кого-то живого, непохожего ни на что ранее известное. Ну, первый контакт с другой цивилизацией и всё такое, понимаете? Не знаю, мне кажется, подобное желание живёт во многих из нас. Взглянешь ночью на небо – особенно где-нибудь в горах – и надеешься, веришь, что мы не одни во всей этой невообразимости. То самое чувство, когда обнаружить там, в бескрайней темноте, врагов, не так страшно, как узнать, что человечество совершенно одиноко.
Вчера я копалась в сети, и если бы вы проверили историю поиска, то обнаружили бы только два типа ссылок: первые, ведущие к информации о психических заболеваниях и их симптомах – раздвоение личности или, там, шизофрения с галлюцинациями – и вторые, описывающие космические теории, гипотезы об инопланетной жизни – околонаучные и полностью фантастические, почти сказочные. Я всегда интересовалась вселенной, любила соответствующие книги, но до такой степени этим не увлекалась.
Теперь же я хотела выяснить… разобрать факты, аргументы, увидеть какие-то связи, систему. Слишком амбициозно и наивно. Слишком много данных. Слишком много эмоций. Слишком мало фактов. Ну, упала. Ну, видела что-то необычное. Может, это разовое помутнение, и не стоит придавать ему столь большое значение. Может, это никогда не повториться. Может, нужно просто отдохнуть и жить дальше по-старому?
Ведьма внезапно вскочила и, перекувыркнувшись, упала на песок, встряхнулась и зашипела, выгибая спину. Зелёные глаза с узкими зрачками пристально уставились на меня. Пятясь назад, кошка преодолела несколько метров, громко фыркнула и кинулась к дому, распушив хвост.
Чего это с ней? Никак в маразм впадает старушка?
Впрочем, она права, засиделись мы тут уже.
В животе заурчало. Стоит пойти сварганить себе сэндвич, а то уже давно за полдень, и во рту у меня не было ни крошки с самого завтрака. Газировка не в счёт.
Поднявшись, я потянулась, ещё раз обвела взглядом океан, широкую линию горизонта в дымке, забрала книгу – «Задача трёх тел» – и ушла с пляжа, не оглядываясь.
Переодеваться не стала, а прямо так – в купальнике и шортах – направилась в кухню.
Что-что, а создавать вокруг себя красоту мамуля умела. Каждую комнату её дома вполне можно было печатать в журналах по интерьеру. Кухню тоже. Настоящим уютом она не отличалась – Лиз Сэнд не марала своих ручек готовкой, предпочитая доставку – но светлые тона, натуральное дерево, артистично развешенная и расставленная посуда, а также море цветов оставили бы равнодушными только убеждённых сторонников хай-тека или авангарда.
Начищенные столешницы блестели, полупрозрачные бирюзовые занавеси, вторящие цвету океана за раскрытыми окнами, колыхались на ветерке. Идиллия.
Два толстых куска белого хлеба, щедро смазанных сливочным сыром, с горой ветчины сверху, вялеными томатами и горчичным соусом составили мой ланч. Что? Никакой диеты, врачи сказали. Вот возьму, и эклер ещё слопаю.
Кофеварка быстро справилась со своей задачей, наполнив чашку ароматным напитком.
Поставив кофе на стол, я потянулась к холодильнику за пирожным, но так и не коснулась матовой дверцы.
В глаза бросилась успокоившаяся поверхность жидкости в чашке, тёмно-коричневая, с неопределимой глубиной.
Оно смотрело на меня прямо оттуда. Существо вернулось.