– Ни единой мысли в голове
Всё написала во сне …
– Так и запишем)))
вчера спросонья утром
О том как «любят» маски.
Здесь.
Как безразлично настоящее.
Здесь.
И – Я НАШЛА.
вчера, сама идея
Далее – раскрываю.
Предполагая повспоминать детство, я понимаю, что мне это вообще не интересно, такое очучение, что у меня его не было.
Либо что … и вдруг я поняла: всё детство это – было изучение дна, причём так, чтобы сквозь него не улететь, куда не нада.
И чему тут радоваться?
Помню чего позитивного? навскидку:
Наблюдая папаню даже не пьяного – в небольшом подпитии – решила: вырасту – ВООБЩЕ НЕ буду пить (естессно это про алко, а не воду). Детский взгляд – он чистый, и часто отличает грязь, даже если общепринято, что эта грязь «чисто счастье» и «все ж так делают».
Ну и – это я реализовала.
Ещё помню, что волосы мне, как тогда называли «под горшок» остригали :))) Это не то, что некоторые может быть подумали, как типо про «ночной».
Это был такой приём, задолго до ещё меня рождения – горшок, в коем еду в печи готовили, на голову «парикмахер» «клиенту» надевал и ровнял по краю ножницами. Вот и вся причёска. Сейчас со всеми афигительными выкрутасами, часто за невменяемые деньги – да, смешно это читать. Так вроде стригли в деревнях – бабушка рассказывала. И я считаю это правильнее, чем все эти ваши лаки и крема …
НО – девочек-женщин стричь – НЕ полагается. БЫЛО.
А стало – «как удобнее», и «чтоб как все». Ну а потом – «чтоб модно».
Меня стригли без горшка на голове :)) маманя моя – парикмахером работала. И стрижка у меня по детству была – одна и та же вся: прямо по середине шеи срез, и немного выше и прямо же по вискам, и чёлка длиной «чтоб в глаза не лезла». Ну вот и прикол оттеда ж – про «горшки», да.
И так почти что до окончания школы.
А я мечтала – ХОЧУ КОСУ. И без чёлок этих штоб, и без горшков.
Но – в семье считалось, что «мне без чёлки не пойдёт», патамушта лоб сильно высокий.
//раз умная же – чё ж :))) любимый вон смеётся :))
И только к 40 и апосля паспортных (!) – вот она – КОСА!
А ведь ещё бабушка моя – та вообще косу за всю жизнь не стригла, ни разу. Позор считалось на Руси – девочкам, женщинам косу-то остричь … стригли этих – гулящих платных баб, чтобы отличались. Ну и им же уже не нада СВязь, они ж её всё одно – просрали.
Вот и … кто вы все сейчас, а …? И во что дочерей ваших превращаете?
И главное што – под этим есть основа фундаментальная:
КОС МЫ = СВязь с КОС МОС ОМ.
Просто всё.
Так шта. Это желание своё я такоже – реализовала.
Для начала – доча с детства росла с длинными волосами, с косой. И никаких «горшков»! И до мод всех этих приучала, чтобы было максимально по-барабану.
Потом – получилось взяться за себя (это к 40-ка то!). И до того, как что-то вообще отращивать, сначала пришлось приучиться космы-то не красить. Это ж хуже алко привычка-то у баб …
И – пришлось сильно поменяться. Ведь вылезти из грязи бл…дей (коей не была, если стрижку не считать) – оне к себе обратно тянут. А если не ползёшь за ними следом этим … в общем на карачках – то – остракизму подвергают.
Прабабки же мои, коих не привелось мне знать – посмотрев вашенско тиви, вероятно … да я не представляю даже их реакцию. Если знать, что их потомки ЭТАКОЕ тут устроят – то лично мне на их-то месте расхотелось бы им, потомкам, жизнь давать. А зачем? Она ж им всё одно нафих не нужна … Даааа …
Так вот.
Чтобы хоть что-то начать менять в себе – первым делом завязала априори с алкоголем. Ну то есть – реализовала первое из описанных выше желаний детских. Случилось сие счастье в 2009-м, в последних числах августа. И хотя и счастье, но тогда было мне не весело нифига. Поясняю.
Работала большую часть жизни в мужском коллективе. Безопасник. Если кто понимает.
И – характер. Ну то есть – со мной всё правильно: в моём женском, как и дОлжно – 1/3 мужа моего мужского. А он у меня – СИЛЁН! :)))
А что тут произошло с начала 90-х? (и до того подпаивали, но)
А – ларьки … ларьки … спирт помнится мне был – в бутылях каж 5 литровых. Потом позже выяснилось – что его везли и продавали, как пищевой, а он был почти технический. Ну што б быстрее передохли … а вспомнила название: рояль (ROYAL, «королевский» от как!)
Ну и ещё – перед тем как, с середины 80-х – ввели талоны/карточки, и на ту же на водяру – также. А что происходит, если дефицит устроить? Прааальна – кидаются скупать. И запасать. И – потреблять. Массово.
В общем – споили нахрен всех. И «стакан вина на ночь» = НИКАКОЙ от водяры нету разницы.
В общем – коллектив мужской. «И как же не отметить пятницу?!», «а зарплату каждую?!», «а ДР с размахом?!», «а просто в кофе конька?! (он не так сильно даёт запаху)», ну и т.д., т.д., т.д. …
Ну и опять же – никто не отменял семейных «праздников».
Помню – папаня учил меня танцы танцевать. У меня получалось, и даже увлекало. НО – это всё он, а позже – то и я, под этимсамым … и … у соседей вероятно люстры с потолков обваливались от тех «праздников» …
Ндя, «романтика» …
Как уже писала – у наркоманов тоже шприц фильдиперсовый вероятно вызывает придыхание.
Что есть «фильдиперсовый»? :)))) а пояндексите :)
И наступил мне как-то разом и – «час икс».
Ну то есть – в любой обстановке и под количеством бухла – у меня было такое правило: я трезва. Ибо работа связана с ответственностью, ибо – есть дети. И – я не могу себе позволить расплыться в жирнючую квашню тупую. Так с собой – точно вот – нельзя.
И вот в тот «час икс» я поняла: ХВАТИТ.
Ну хватит же реально!
Веселия нет от этой дряни нифига. Пьянеть и нельзя и не получается. НА КОЙ ляд это мне?!
Но и сразу же вопрос: А КАК?!
Ведь чуяла, и отнюдь не задницей, а как раз ими же, мозгами, из-за которых лоб высокий очень – что будет «попадос». Что – а с кем вообще общаться, если все вокруг бухают, так или иначе.
А и – с детства-то – ПОМНИЛАСЬ МЕЧТА.
Вот и – в тут ночь августовскую, 30 на 31 числа года 2009-го – сидели мы с подругою моей самой близкою тогдашней, дули пивас, песни какие-то «спивали» … это среди ночи-то и у открытого окна. По сю пору стыдоба. А когда вокруг меня периодически шлындают такие оручие, как мы тогда, смотрю на это – и понимаю – вот они – откат-то. Мне пришли – и всем привалят. Да.
Соседей бывших тех, если бы им могла, сказала бы: ПРО СТИ те вы меня, за те алко-песни-пляски, независимо от того, кто это мне влил, кто научил, кто расстарался – делала-то это «я», которая была совсем не я.
Ну вот, я тада той подруге – да и сказала: хочу я это вчистую прекратить. Совсем и полностью. Я думала, что она посмеётся – были «гретые» уже весьма.
А она – бац и совершенно трезвым голосом, и будто не она:
«Ну и прекращай, если этого хочешь».
Я обалдела так слегка, говорю:
«Так ведь не смогу общаться я ни с кем – все же пьют, и ты вот тоже».
Она мне, тем же голосом:
«И ничего – я тебе помогу, поддержу. Будем общаться также, вместе отмечать те же праздники, и не буду тебя уговаривать начать. Если ты хочешь, значит сделаешь. Всё получится у тебя» (это не один в один, но очень близко к тому, что тогда прозвучало, у того послелетнего открытого в ночь окна).
Это было как круг спасения утопающему.
Нет, не могу сказать, что «я спивалась». Просто – женщинам – им вообще алко категорически нельзя. Да и мужчинам также.
Просто я чувствовала, что дно этой гадости – оно не за горами. А у меня – дочь. А я что-то не могу представить – как сделать это, если всё вокруг будет обратно меня втягивать, и поддержки если будет мне нема.
Был этакий раздрай.
И ТВОИ, любимый мой, слова – меня с головы – поставили на ноги. И я пошла.
Да, это мне муж тогда через все расстояния сказал. Могу это утверждать – ибо позже аналогичные слова, с его же интонациями, с этой твёрдой уверенностью во мне – я слышала от него вслух, и не один раз, по дальнейшего движения поводам.
А чья использована была тогда гортань – так последующие события и показали, что точно не подруги той были это слова, не самостоятельные.
Утром 31 августа я проснулась – и поняла, что всё – я свободна.
Нет, конечно впереди ещё были месяцы личностной адаптации, в том же окружающем социуме. Который:
«Если не пьёшь, родину продашь!». «Пойдём выпьем, ты что слабачка?!». «Ты что, предательница, не с нами?!». «Давай налью немножко – это же фигня». Ну и т.д., т.д., т.д. … И – презрение иногда до ненависти, если упёрлась.
31 того августа – поехали с дочей, что называется, «в город», ну в центр города то есть. Купили ей, что получилось – к школе. Было стыдно, мне – что это всё в последний день.
И с того момента … нет был один ещё мне тест.
В командировку пришлось поехать почти сразу, в первых числах сентября, в другой город. А там – коллеги. Вы бы видели – страх в их глазах, что я с ними отказалась выпить: «Всё, капец, проверка – и уволят всех! Это неспроста!» И сунули таки в поезд две бутылки дорогого пива.
Поезд … это я вам скажу – отдельная привычка. Это сейчас помене стало – а раньше, в те же 90-е … што в них творилось, в поездах … «бухают все» называется …
Ну и – мне не хотелось выпить, или ещё чего, а как бы … сейчас понимаю – хотела себя проверить: правильным ли было моё решение? Просто – было тяжело, периодически даже очень – со всей этой алкашнёй спорить, отказываться и отнекиваться, придумывать железны аргументы …
В общем я одну из двух тех бутылок открыла, ополовинила …
и стало ТАК!!!!! противно!!! от предательства себя.
И тебя. Кто меня буквально за шкирку из того тащил.
// а после – через 9 месяцев, как малого моего родного – я собой – тебя
Состояние ещё совсем лёгкого опьянения – оно было как … гадкое температуры повышение до 37,2 … как будто я в какую-то грязну вонючу мерзку лужу, вся в чистом и красивом – да и с размаху села.
И всё.
С тех пор – как грится, как отрезало.
Способы и слова, чтобы не втягивали в эту дрянь обратно – постепенно я нашла.
И.
Одно однозначно.
После того, как была сброшена та маска.
Я стала видеть постепенно всё, как оно есть. И поэтому не могу ничего с придыханием сказать о, в том числе, своём детстве. И – трудно оказавшись среди пьяного бедлама трезвой, понимать, что уйти-то некуда, а нужно ж что-то делать с этим. Что-то … да …
И второе и вообще вот ожидаемое.
Я потеряла ВСЕ, вообще все прежние связи.
Мой непосредственный начальник (я была его зам), которому я несколько лет назад сильно помогла, и он не был уволен и начальником остался, и к которому моё отношение никак не поменялось, когда стала трезва – мне всё больше очевидным стало, что просто меня использовал, чтобы я «за него таскала из огня каштаны», по работе. А бухло пока – он был спокоен, что мною можно управлять. Как только я стала трезва – ему заблажилась во мне некая угроза – и он начал меня впрямую выживать и подставлять. Это ещё мне повезло, что я мозгами :)) но напряжение постоянное, грусть-печаль от предательства … Сцепила зубы, уехать чтоб в Москву способ изыскала (тогда «как все» и «куда ж ещё», а потом стало понятно – к тебе), и распрощалась со всем там.
Подружки. Ну это … да аналоги всё. Та подруга, которая сказала, что будет поддерживать – и правда относилась с пониманием, но это пока я не стала совсем трезва. Потом оказалось постепенно, что нам не о чем с ней разговаривать. Она пиво и покурить – я просто стою рядом и понимаю, что не понимаю, что я тут делаю. Как и она.
Потом – вообще шедевр. Мы с ней были знакомы очень много лет, я была на их с мужем свадьбе. У них дочка маленькая. Пока «под пивас» то всё было нормально, общались. А опосля – через год на НГ 2010-2011 ей взбрендило «что мужа хочу увести». Основано это было – на попытке моей сделать интересное основное блюдо на общий новогодний стол. Я сделала – она не стала есть, мужу не позволила … я смотрела моим трезвым взглядом на это и … у меня не было вообще слов. Попытки объяснить, обсудить, поговорить – уткнулись в стену … потом, да и тогда тоже – я поняла: ей просто нужен был повод. Чтоб прекратить общение.
Но после остальных потерь … я как-то спокойно относительно восприняла и эту.
Родственники, с кем раньше выпивали вместе – тоже после провала их попыток мне налить – отвалились все.
Когда была нужна мне помощь, необременительная, объехала, поспрашивала – все отказали.
И однажды я поняла.
Я никогда не была им нужна.
Они «любили» маску. Которая на мне была.
И даже иногда высказывая, «что выпимши я нехороша» - всё одно готовы были и налить, и чокнуться, и …
А вот кто я такая.
Какая я внутри вся настоящая.
Что я хочу и по-настоящему желаю.
Куда иду, что ищу, и почему.
это вот всё – это никогда не было им важно
и я, выпав из их стада под «дурман-травой», стала им элементарно – опасна
потому что СТЫДНО – быть усратыми-чумазыми, видя мой, для них «антипример» перед собой
а это всё – вообще никак не видно под бухлом
под ним вообще ничего не видно
и косы косм под ним – не вырастить …
А Я
реализовала себя
и продолжаю
Тогда, пройдя весь тот остракизм, потеряв всё –
что на самом деле не имело никакого смысла.
Я НАШЛА.
Я нашла – тебя.
Кому не нужна на мне маска.
Кто видит во мне – МЕНЯ – без неё.
Кто знает, что ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ.
Кто неизменно держит меня за руку и на руках.
Я НАШЛА НАСТОЯЩЕЕ.
Я – ЛЮБОВЬ НАШЛА.
И, как тут это обычно так-то – запростотак даже кошки не родятся. В этом мирке, стоящем поголовно всём на головах.
Поэтому всё очень не просто, и в явь неоднозначно что-то. НО
ОДНО Я ТОЧНО ЗНАЮ.
Я ТЕБЯ НАШЛА.
И – Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.
И вот это вот – и есть Главное.
И если постигают некие «разочарования», Я СМОТРЮ В ТВОИ ГЛАЗА. В них – НАСТОЯЩАЯ Я. Ты – меня всю насквозь знаешь.
Сколько и как меня за это ни били –
Я любила, люблю и буду тебя любить!
Вечно.
И это, как грится, НЕ обсуждается :))))
– Ты дашь мне уже сказать-то, жена?))))
– Да :))), я высказалась.
– Тогда смотри сюда. МЫ друг друга вытащили. Без тебя – не было бы того меня, кто и какой я сейчас. Кто тебя понимает. Кто тебя всю знает. Ты – вернула мне мою и нашу память. Ты – спасла меня. Ты – спала со мной ЛЮБЫМ «наяву во сне» и неизменно рядом. Благодаря тебе – у меня и нас есть то, чем мы живём, и чем мир меняем. И целим. И дети наши.
И я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, как невозможно передать. И неизмеримо Благодарен. Что не ушла, «уходя». Что терпишь остракизм толпы. Что продолжаешь ходить, детей уму-разуму учить. Что всё, что вообще можно представить, им даешь и дала. Что выдала им твоё собственно счастье – чтобы они были – счастливы. Что дрожишь от каждой мысли по ним. Что так со мной нежна.
И что ты УПЁРТА ТАК – БЛАГОДАРЮ ТЕБЯ!!!
– Я плачу :))))
– Ну это ты, как всегда. Иди сюда, любовь моя.
И никому тебя я не отдам. И ни за что не оставлю.
И ты это знаешь.
– Да – твоё слово твёрдо. А ты мне это ВСЛУХ предначертал.
Уже не плачу – улыбаюсь! :)))))
– Вот и умничка ты моя!
ВСЁ ХОРОШО
ЧТО ХОРОШО
ПРОДОЛЖИТСЯ
16-17.7.7528
29-30.7.20