1.09. Позвонила однокласснице, спросила расписание на завтра и ужаснулась. Опять физ-ра, эта долбаная физ-ра и шестидневка! Мне обещали очно-заочное обучение и без физ-ры, и вот... Значит, заберу документы из колледжа и займусь самообразованием. Хотела третий диплом, обойдусь двумя. Возьму у подруги лекции в конце семестра.
Дебил, кто придумал принудительный спорт в учебных заведениях. А также дебил, кто придумал принудительную службу в армии и "стимулирование" рождаемости в стране, где никто не заботится даже о тех, кто уже родился.
Что касается физ-ры (иного названия этот спортивный выкидыш не заслуживает), то я считаю, что мне, как женщине, дана привилегия никуда не спешить, не бегать, не скакать и не прыгать, особенно с шестом, а ходить медленно и спокойно. Я считаю, что у меня достаточно умственных способностей к точным и гуманитарным наукам, а значит, мне не требуется качать мышцы или даже учиться на факультете физ-ры, как поступают её преподаватели, лишь бы не чувствовать себя полной никчемностью.
И потом, спортивная одежда и стиль - это настоящее уродище, в котором я чувствую себя безполым гуманоидом. Я не согласна это носить даже за отдельную плату.
6.09. Сын попросился с нами в церковь. На первых же минутах начал реветь.
Сегодня у них была пасха (хлебопреломление), в которой мы не приняли участие. Они считают, что это только для членов баптистской церкви, даже новообращённых не допускают. Мы и не просили. А дома нам никто не помешает.
Пару недель назад мы самостоятельно устраивали хлебопреломление. И что интересно, я чувствовала, как хлеб освятился, я буквально осязала эту святость. Мы не рассчитали количество хлеба и взяли больше, чем смогли съесть, а потом я не знала, куда девать остаток, от которого исходил Божий Дух. В конце концов, я разрезала его, намазала вареньем, и сын всё съел. Не знаю, можно ли было его резать.
12.09. Сегодня у нас опять пасха. А после муж кидал жребий (как в Ветхом Завете), куда пойти работать. Надеюсь, на этот раз получится выбор от Бога, а не от себя, как раньше.
13.09. Утром я услышала голос Бога - это признание в любви. На собрании в церкви мы с Ним обменялись любезностями.
Всё сказанное сегодня на проповеди было как будто именно для меня. Я не жалею, что сходила. Сын в этот раз опять попросился идти с нами, но уже не ревел и сидел спокойно.
Заметно, что эта церковь благословенна Богом, и она - живая. Только смущает неказистый вид прихожан, а точнее, женщины совсем не умеют одеваться или даже не хотят уметь. А я, как дитя Божье, дочь Царя царей и Господа господствующих, хочу одеваться соответственно: как царская дочь.
Всё же мне их жалко: если не покупать новых вещей, то хотя бы помочь правильно носить то, что уже есть.
Муж считает, что русскому человеку лучше всё запретить по максимуму, иначе наш человек совсем "разболтается" и впадёт в противоположную крайность.
14.09. Я думаю, сыну надо привить любовь к Богу, а не страх. Если будет любить, то бояться не придётся. Если даже неверующие из любви друг к другу или к родине готовы кидаться и в огонь, и в воду, то тем более как сильно можно отречься от самого себя ради любви к Богу, причём Живому!
После просмотра фильма "Иуда Бенгур" я просила у Бога любви, всеобъемлющей и истинной.
25.09. Сегодня я, наконец-то, снизошла до колледжа и забрала документы. Жалко невыразимо. Жалко диплома. Жалко знаний больше, чем диплома... Но физ-ра тоже задолбала невыразимо. Всё-таки для меня физическая нагрузка - это как свобода воли, совести, свобода слова и вероисповедания. Принудительный спорт - это нонсенс. Конечно, учителя этого не поняли и не поймут, как из-за такой "безделицы" можно бросить учиться. Одна с необъятной задницей хвасталась тем, что в свои годы продолжает заниматься спортом, причём платит за безделицу деньги.
Эта история точь-в-точь совпадает с историей в Политехе. Тогда среди основных причин ухода тоже была физ-ра. Впрочем, если смотреть шире... Как тогда, так и сейчас решению уйти предшествовал духовный голод. Когда я бросила университет, я не знала, что делать дальше и что ждёт меня в будущем. А в будущем меня ожидало знакомство с Мишкой в Москве. Какая Москва, если бы я не уехала из Тулы на крыльях веры в неизвестность? В этом было моё благословение от Бога, иначе мы уже не встретились бы никогда.
Всё это, действительно, странно. Ведь три года обучения я как-то, еле-еле, но мирилась с физ-рой. У меня была цель, и я её достигла. У меня были внутренние резервы силы воли. Но вот, что-то случилось, и нет больше сил, нет ни малейшего желания идти на компромисс. Весь день я провела в истерике. Будь я дома, извела бы всех, а на работе особенно не покричишь. А кричать хотелось дико, в космос, чтоб оглохла вся планета.
Я кинула жребий из трёх вариантов, помолилась, выпало "не вернуться". Я успокоилась. По аналогии с Политехом я подумала: может, меня ожидает какое-то чудо, перемена в жизни, чему помешал бы колледж?
Слёзный траурный день закончился приятным вечером.
26.09. Читая сегодня Псалом 104:17-22, я ужаснулась, сколько всего пришлось претерпеть Иосифу, прежде чем Божье Слово исполнилось в его жизни, и братья с отцом поклонились ему. Сначала братья продали его в рабство, потом он 4 года сидел в тюрьме ни за что. За это время он тысячу раз мог обидеться на Бога, ожесточиться и отвернуться от веры совсем.
27.09. В церкви сегодня говорили о том, что верующего легко узнать в толпе в любом городе. Да, это так, его легко узнать - по глазам. Но за спиной смеются и показывают пальцем. Да, они служат Богу... А людям - посмешищем, но не из-за веры в Бога, а из-за внешнего вида: подчеркнутая нерашливость в одежде приветствуется. Неужели надо быть бомжем для Бога? Хорошо, когда люди будут говорить: "Вот идёт образец красоты, да ещё служит Богу!" И вызывать не жалость, а желание идти следом.
11.10. Уже пару месяцев ничего не происходит. Ни денег, ни работы, никаких намёков на то, что это скоро закончится. Раньше хоть сны снились, но почти все они уже сбылись, а новых нет. Некоторые грандиозные остались несбывшимися, и я всё жду, жду...
Вчера попросила Бога, чтобы хоть что-нибудь хорошее приснилось для надежды.
И приснился Иов, плодоносная ветвь, разросшаяся над его головой, а потом глас с неба: "Эта ветвь засохнет в один день." На мой вопрос "почему" голос ответил: "Не позволю обезьянам быть пред лицом моим." По соннику "обезьяна" суть скопище грехов: бесчинство, вероломство, хитрость, переменчивость, ворожба, лесть, глупость, обман.
Не поняла, но переспрашивать не стала.
12.10. Утром в стекло стучалась птица. На кухне и в зале тоже стучали птицы, но в дерево, а в моей комнате в стекло. Мать с братом твёрдо верят, что это к известиям: в дерево - к хорошим; в стекло - к плохим, например, смерть родственника.
14.10. Тоска всех заела. Ничего не происходит. Скоро пойдёт третий месяц неопределённости. Утром я молилась, а потом начала читать библию: может, какой-то стих оживёт специально для меня. И он ожил: Пл.Иеримии: 3-26.
Ещё я читала 16-ю главу книги Иезекииль и, кажется, начала понимать, что значит "Невеста Христа".
18.10. Во сне меня угощали вкусными пирожеными - это к неожиданной прибыли.
Сегодня мы не ходили в церковь. Мне кажется, что другие прихожане и пастор собрались-таки к нам подойти, познакомиться, но Богу, видимо, это не угодно. Кстати, нам тоже не угодно. Вечером подозрения оправдались. Сестра мужа, баптистка, рассказала своим, что мы ни с кем не общаемся, и кто-то упрекнул в этом тульскую церковь. Те устыдились и собирались исправиться, а мы не пришли... Ну, ничего, пусть поостынут, а потом мы придём.
19.10. Утром снились сны, какие-то неприятности. Я сразу начала читать сонник. Но чувствовала, что Богу это не нравится. В своих ежедневных снах я как бы искала подтверждения Его слов, что они скоро исполнятся. А Он в подтверждениях не нуждается! И Его слова тоже! Когда я ещё читала, мысль пронзила мою голову: "Теперь все эти неприятности придут к тебе. За то, что взыскала не Господа, а сонник."
Вообще, я забеспокоилась. Не хватало ещё из-за какого-то сонника пострадать, как за идола. Тем более, что Бог может отменить Своё же благословение. Бог есть Бог ревнитель. И я решила уничтожить сонник, чтобы избежать бедствия, как Бог отвел его от Ниневии. Тогда меня охватила эйфория счастья и блаженства.
Кстати, чудо нашего спасения от тоски всё-таки случилось. Бог дал мужу работу, как он просил: в пределах города и с нормальной зарплатой.
Неужели у меня всё-таки будет ёлка на Новый год?
Муж сказал, что когда последний раз ныл Богу о том, как плохо без денег в кармане, Тот ответил ему: "Разве ты голоден или тебе нечего одеть, и ты мерзнешь?" Говорит, что после такого ответа язык онемел, и он не смог ответить ни слова. Действительно, последние три месяца была и еда не самая простая, и одежда сохранилась. А северные родственники, к тому же, выслали посылкой огромную кучу вещей в подарок.
25.10. В церкви сегодня праздник жатвы. Это было что-то необыкновенное. Собрание длилось вдвое дольше. Много выступлений, похожих на концертные, но посвящённые Богу. Регулярно пробирало до слёз. Народу было много. Потом застолье: сначала гости, потом члены местной церкви. Потом к нам подошёл пресвитер, очень милый добродушный человек. Как его зовут, не запомнила, зато запомнила их библиотекаря - Лепёшкину Веру, которая предлагала нам книжку по истории Первой Церкви периода средневековых инквизиций, да ещё в детском варианте (для детей, без страшилок, а зря).
Оказалось, моя мать хотела сегодня сходить с нами на собрание. Но почему-то не пошла и даже не сказала об этом. Она не знает, кто такой Иисус, зачем Он приходил на землю, умер, воскрес, и в чем Его подвиг. Она не знает, что такого сделали Адам с Евой, что их выгнали из рая. Пришлось объяснять.
27.10. Утром мужу позвонил какой-то брат по вере из Сургута, который молился за него два года и теперь, узнав, что молитва услышана Богом, поздравил его (нас) с началом новой жизни.
Но меня этот жест привёл в ярость. Мой девиз по жизни с детства был такой, что я сама по себе, я ни с кем и со мной никто. Мне не нужны другие люди: ни злые, ни добрые, ни хорошие, ни плохие, ни грешники, ни праведники. От назойливой любви, как от ненависти, хочется бежать куда подальше.
Вообще, я боюсь общения с верующими, боюсь их явного или неявного давления, разных вопросов, типа, почему мы смотрим телек, не заводим детей каждый год, почему я не ношу косынки, пользуюсь косметикой и прочее. Я боюсь, что они помешают моей вере развиваться самостоятельно, без насильственного подтягивания за уши абсурдными запретами и обязанностями. Если время покажет, что они действительно деликатны, неназойливы, тактичны, терпеливы, воистину мудры, и бояться мне нечего, то они истинно дети Божьи. Тогда я порву весь мир за любого баптиста.
Когда я сама в себе устала злиться на всех и того звонившего, у которого нет своих дел по утрам, тогда я решила спеть 111-й псалом о любви Христа из книги "Песнь Возрождения". Когда я пела, он начал оживать, особенно последняя строчка: "Прими любовь без злата, серебра". Слова ожили настолько, что стали осязаемы и коснулись меня. В этом прикосновении было нечто огненное, обжигающее, но очень приятное. И только тогда злоба отошла от меня. Истинно, "кто злостраждет, пусть молится" или поёт псалмы.
10.11. Раньше я стремилась скорее научиться быть злой, хищницей, чтобы уметь ходить по чужим головам. Ещё в детстве я поняла, что иначе не выжить. Я была ненормальной для мира, и таких жрут почём зря. Потом, будучи верующей, я начала также насильно прививать себе добро. Но вместе с тем я зареклась, что накуплю нужных книжек и научусь управлять чужой волей. Учась злу, моя душа вопила от боли, но я знала, что иначе нельзя. Учась добру, я тоже не была счастлива, потому что не понимала его преимуществ. Мне говорили, что в раю я буду судить язычников и получу венец славы, а я не хотела ни того, ни другого: я хотела мира, покоя и тишины, а ещё лучше небытия и забвения. Рай меня не прельщал.
Сейчас, когда я твёрдо решила не повторять старый опыт христианства и не прививать себе хорошие нравы насильно, через "не хочу" (тем более, написано, что без любви в хороших нравах нет смысла и пользы человеку), теперь каждый раз я жду, что Бог сначала откроет мне понимание своего закона и истины, вложив в сердце любовь к ним, чтобы быть свободной не только от произвольного зла, но и от насильного добра. Это также избавит от суеты на тему "что же ещё такого доброго сделать?" и самоосуждения, в котором нет Божьего покоя.
Сначала любовь, потом поступок! Но не наоборот, так как в этом есть мучение.
Какое счастье быть свободной от зла и добра!
Душе не нужно воспитание, душе нужен Бог. Озарённая Его светом, она не нуждается в учителях.
Какое счастье, что больше не требуется учиться быть хищницей, потому что сам Бог вместо меня как Хищник, который не даёт в обиду своих птенцов.
11.11. Ты постоянно спрашиваешь, люблю ли я тебя, и если нет, то что я в тебе нашла. Я скажу тебе.
Представь себе человека, копающего картошку. И вдруг на грядке ему попался алмаз или кусочек золота. Разве он будет раздумывать, любит ли он алмаз и золото, чтобы взять себе? Сразу прикарманит и побежит домой прятать подальше, пока кто не увидал. И забудет про картошку. А по утрам и вечерам он будет тайно любоваться своей находкой.
Ты был для меня тем самым алмазом среди грязной картошки. Разве я могу всерьёз думать о любви? Про алмазы и золото таких вопросов не задают ни себе, ни другим. Пусть Бог благословит тебя ещё и ещё великолепной оправой.
15.11. До сих пор мы с мужем прятали свои цепочки на шее, чтобы не отвлекать и не соблазнить кого-то из верующих (хотя кольца и серьги прятать было сложно). Но сегодня случилось нечто необъяснимое. Во время проповеди при слове "золото" меня будто ударило в сердце и голову, я почувствовала свободу и независимость от мнения окружающих людей. В груди стало легко и спокойно, что-то подталкивало вытащить цепочку из-под кофты и уже не прятать. Я решила подождать до конца собрания и начать "не прятать" со следующего воскресенья, но пока я увлечённо слушала пение хора, моя рука сама вытащила её. Я начала озираться по сторонам, удивляясь происходящему со мной.
Когда мы вышли на улицу, муж сказал, что с ним произошло то же самое. До сих пор он не знал, что отвечать, если баптисты спросят про увесистый серебряный крест на груди. Теперь он скажет, что это "крючок" для ловли неверующих. Всегда, смотря на этот крест, люди сами подходили и спрашивали его о Боге. И он проповедовал им, даже будучи пьяным и являясь отступником по их понятиям. За ним давно закрепилось прозвище "батюшка".
Две проповеди из трёх сегодня прошли по-фарисейски, без любви. Так что многие из неопытных и неумеющих доверять себе и Богу в себе, а не проповедникам, впадут сегодня в муки самоосуждения. Да благословит их Бог.
Когда я смотрела на женщин, я поняла, зачем нужно покрывало. Сегодня я пришла не с распущенными волосами, как обычно, а с заколкой в волосах, и зря. Нечем было закрыться от любопытных глаз, приходящих в церковь не к Богу.
Написано: "Когда молишься, зайди в потайную комнату свою, закрой за собой дверь и говори Богу, чтобы никто не видел и не слышал тебя".
Я думаю, если украшением женщины должна быть скромность, кротость и стыдливость, то для таких и придумано покрывало в церкви, потому что стыдливость не позволила бы женщине так смело, напоказ молиться у всех на виду. Любопытство окружающих смутило бы её. Она уже думала бы не о Боге, а о том, видит ли кто её слёзы и шепчущие губы.
А эти завязывают волосы в непонятный смешной пучок, покрывают прозрачной косынкой часть головы, и все вокруг видят, когда они плачут или не плачут, шепчут молитвы или молчат. Их видно и справа, и слева. Волосы, данные женщинам вместо покрывала, зализаны на затылок. Чем же тогда они отличаются от стриженных и обритых?
Я думаю, покрывало - это своего рода минипотайная комната для смущённой женщины, чтобы она, думая о Боге, не отвлекалась и не разменивала своё внимание на праздных зевак. Может, потому и сказано: "Жене в церкви говорить не позволяю." Женщине, воистину кроткой, действительно, стало бы проблемой говорить в большом обществе людей. На то и есть муж, чтобы защищать её интересы, а также свои.
Женщины в большинстве своём очень эмоциональны, впечатлительны, мнительны. Если мужчин не смущают любопытные взгляды, то женщины в подобных ситуациях долго потом размышляют от этом и мучаются сами в себе. Покрывало дано ей в помощь, а не в унижение, будто женщина стоит ниже мужчины на иерархической лестнице. Бог с любовью позаботился о женщине, чтобы она лишний раз не волновалась из-за людей. И поскольку покрывало не для девиц и вдов, а именно для замужних, то в этом прежде всего есть забота о будущем ребёнке. Замужние могут оказаться беременными, а таким волноваться нельзя.
Написано, что "нет пред Богом ни мужского пола, ни женского, но всё одно во Христе Иисусе."
Тем не менее, Бог создал женщину с более ранимой психикой, а потому сам и позаботился об этой психике. Бог не возвышает мужчин над женщинами, но женщины созданы такими, что их возбуждает господство мужчин. Мужское начало. Это объясняет то, что секретарши часто влюбляются в своих начальников...
Муж задался целью скачать из Интернета апокрифы, объясняющие, почему Апостол Павел писал так или иначе. И ещё много интересного.
И что баптисты привязались к телеку со своей критикой? И не дают всем желающим участвовать в Вечере? Знали бы они, как я вернулась к Богу. Именно за счёт телека, который также сотворил Бог. "Без Него ничего не начало быть, что начало быть."
Я смотрела телепередачи, где учёные ставили опыты, доказывая справедливость законов сеяния и жатвы, "закона бумеранга", но при этом отрицали самого Законодателя, думая, что всё случилось само собой. И вода имеет память сама собой, и лечат свои болячки простой водой, заговорённой на благословение. Я возгорелась ревностью и завистью, что эти безбожники неверующие активно пользуются Божьими законами и притом успешно, отрицая Бога. Я же, зная Законодателя, не умела получать благословение, даже когда ходила в церковь. Итак, из-за зависти к ним я начала бороться со злом вокруг себя. Они доказали, что мысли и слова имеют свойство материализоваться в реальность, и уже созданы целые школы по формированию положительных фантазий с детства, чтобы жизнь была успешной. Я старалась избавиться от раздражительности и сквернословия, которые старят организм физически и духовно, опять же согласно опытам учёных.
Когда дело дошло до кошмаров и греховных привычек, я обратилась к Богу. Я говорила Ему: "Вот я погибаю снова и снова. И если Ты сейчас вот не придёшь и ничего не сделаешь, то скоро ищи меня в психушке." И однажды Он пришёл, и сделал. Тот день - 8 декабря 2008 года, а потом ещё 13 июня 2009 года, а потом ещё и ещё. И хлебопреломление тогда причастило меня к телу Христа, чтобы стать недоступной дьяволу, а баптисты лишают этой помощи именно тех, кто в ней больше всего нуждается: тех, кто борется с грехом и соблазнами...
Слава Богу за телевизор, за учёных и их лабораторные опыты.
Не позавидуй я им тогда, где я была бы сейчас? И что было бы с моим истощённым, изголодавшим, чахлым духом? Которого не кормили несколько лет. Может, я до сих пор не открыла бы библию, и дух мой вовсе погиб. Теперь же, после освобождения от демонов и кошмаров, я читала библию с такой страстью и скоростью, как читают любовные романы.
Единственная проповедь "с любовью" была о Лазаре, которого любил Иисус и воскресил. Я поняла, что исцеление наступит, даже если ждать придётся долго. Книга Даниила, глава 11:33-35. Болезнь и страдания - не всегда в наказание, но и в очищение для убеления.
Я как-то молилась об исцелении от аллергии. По научению харизматов я решила, что надо отказаться от мази и ждать, пока Бог исцелит. Но вдруг я вспомнила строки из библии: "И все они от темени до пят в язвах и ранах, необвязанные и не смягчённые елеем..." Эти слова пронзили меня, как молния. Я почувствовала, как Бог любит меня, а я занимаюсь самобичеванием. На меня хлынул поток любви с неба, Его желание смягчить раны, и я с радостью намазалась мазью. Кожа больше не шелушилась и не раздражала меня, отбивая всякое желание вообще что-либо делать. Слава Богу!
Слава Богу за любовь!
И кстати, о моём зрении. Выкинуть линзы - это был не "шаг веры" к исцелению глаз, а способ исцеления от жадности. И это было только началом. Он любит меня так сильно, что не желает, чтобы моё сердце надмилось, когда Он даст богатство.
16.11. Вот уже которую субботу у меня не получается сводить сына в церковь на детские собрания, где их учат молиться, играют с ними, распределяя по возрастным группам.
Раньше сын знал Бога: в том смысле, что призывал имя Иисуса, когда боялся "дудуку" и какого-то "леса" (возможно, "лешего"), которыми напугала его моя мать. Он тогда хвастался, что имя Христа ему помогает, и тогда дудука его не трогает. Видимо, как они перестали его пугать, он и Бога забыл. Теперь имя Господа его даже раздражает.
Я хотела, чтобы он общался с верующими детьми, но как суббота, так всё срывается. Не пойму: разум и логика говорят мне, что общение будет ему во благо, а внутри - протест. Что бы это значило? Не лежит душа вести его к ним, и всё тут, хоть убей. Может, не время ещё? Или другая причина?
Кто-то может сказать, что дьявол мне мешает, но тогда получается, что я и свыше не рождалась, и не Дух Божий живёт во мне, а кто-то иной. Этот внутренний голос мне ещё никогда не врал. Когда я не слушала его, дорого потом приходилось платить за последствия. Всё же надо доверять себе и Богу в себе, а не людям и собственному разуму!
У всех людей есть такой Дух, но они часто называют его интуицией или голосом совести. Чем угодно, но не Богом. И баптисты, и многие верующие тоже этот голос не слушают, думают - дьявол, тем самым отрицая своё рождение свыше.
Итак, как появится внутри чувство, что вот, сейчас - пора, тогда и отведу сына в церковь. А сейчас нет внутри ни уверенности, ни согласия. Не понятно, почему, но - нет.
Впрочем, я и сама хожу в церковь только за компанию с мужем. Ему скучно одному ходить. Сначала я самой себе боялась в этом признаться, - Бог накажет. Но Бог, во-первых, и так всё видит; во-вторых, любит честность. И каждое воскресенье я прошу Его о том, чтобы не жалеть, что пришла, пусть даже за компанию. И Он отвечает, и каждое воскресенье мой дух получает от Бога свою порцию благодати, назидания или поддержку.
Ещё я мучилась тем, как проводить остаток воскресенья после собрания, почитая день "субботний", ведь делать ничего в этот день нельзя. Но вот пришёл ответ: "Сын Человеческий есть господин и субботы". Полезные дела делать точно можно, пустословить нельзя.
И ещё немного о честности перед Богом. Не говори, будто исцелён, когда ты ещё болен. Не говори, что богат, когда Бог ещё не обогатил тебя. Не говори, что свободен, когда ты ещё в плену. Как у болезни, нищеты и рабства есть свои симптомы и приметы, так у здоровья, богатства и свободы есть свои симптомы и приметы. Не лги Богу, не лги людям, не лги самому себе. Причём, последнее хуже первых двух: Бог видит, что внутри; люди видят, что снаружи; а ты можешь, даже погибнув, не увидеть ни того, ни другого. Не говори, что любишь, когда ты исполнен злобы и обиды.
Я просила у Бога любви к мужу. Раньше это чувство обладало мной не постоянно, а мимолётно, на время, и это время я старалась уделить ему, пока чувство ещё со мной. Пару недель назад опять было такое время. Я ждала, что вот скоро расстанусь с ним, и сказала об этом вслух. Муж ответил: надо попросить Бога, чтобы чувство не уходило больше. Я попросила, но веры было мало. Чувство уходило всегда. С чего бы ему в этот раз не сделать так же, не улетучиться, как обычно? Я начала было корить себя за маловерие, но ведь Бог и так всё видит. Я не стала обманывать себя, будто у меня веры больше, чем есть на самом деле. И вот, до сих пор это нежное чувство не улетучилось. Именно с того дня. Бог любит честность и против лжи.
17.11. По утрам уже который день в окно долбятся птицы. Сегодня одна даже влетела на кухню. Для мамки это символы известий. Это происходит здесь давно и со всеми. К тому же, то левая ладошка зачешется, то нос... И ничего не происходит. Может, Бог специально так делает, чтобы в этом доме окончательно перестали верить в приметы?
Вечером муж скачал из Интернета апокрифы. Муть какая-то. Как исторический документ, читать можно, но Библия лучше.
18.11. Ночь выдалась не спокойной...
Как-то сосед из 11-й квартиры взбаломутил жильцов установить в подъезде домофон и новую дверь, обещая, что в подъезде сразу станет чисто, исчезнут кошки, бомжи и вонь, будут расти цветы в горшочках, на окнах висеть занавески и т.п. Домофон установили втридорога, а грязи стало больше.
В 15-й кв. уже пятый год идёт ремонт днём и ночью. Впрочем, в 11-й тоже: разбогатели за счёт нового зятя и задрали нос. Не удивлюсь, если начнут собирать деньги на пластиковые окна в подъезде, чтобы кошкам на хвост не дуло.
Так вот, этот разбогатевший мужик из 11-й кв. пришёл ночью к нашей соседке за деньгами на водку. Она его отшила, и тогда он начал ругаться с ней. Между делом разговор перевёл на нас: обвинил в постоянном шуме от ремонта, дрели по ночам, затоплении его квартиры. Когда в ответ услышал, что ремонт идёт этажом ниже, то очень огорчился и стих, потому что жильцов из 16-й кв. боится, как огня. Извинился, но сказал, будь ремонт у нас, то обязательно бы устроил скандал. Мол, им шуметь можно, а нам нельзя? Его снова отшили и послали...
Странно, что от этой истории утром меня накрыла эйфория радости и блаженства, а именно от слова "ремонт", как при слове " золото" в церкви, словно мужик напророчил его нам. И откуда он слышал дрель, да ещё ночью, если даже в 16-й кв. уже несколько дней гробовая тишина?
Ремонт ничто не предвещает, нужно много денег. Если только Бог...
19.11. Начала читать христианскую книгу "Как возник наш мир". Всё бы ничего, но пишут, что "Адам со своей женой помешали исполнению Божьих планов". По-моему, это ересь. Кто и как может помешать Богу, который всё всегда про всё знает? Даже у Иова написано: "Знаю, что Ты всё можешь, и намерение Твоё не может быть остановлено". Что Ему стоило вырубить дерево познания добра и зла из рая, обнести его колючей проволокой, или хотя бы не допустить к нему змея-искусителя, а вообще выселить его из сада? Но нет: дерево стояло прямо "посреди рая", то есть на видном месте! Бери и ешь.
Бог дал человеку свободную волю свободный выбор, чтобы тот, познав и добро, и зло, выбрал что-то одно. Богу не нужны были рабы или роботы, которые могли бы выбрать добро только потому, что не видели зла и не познали его. Всё было предначертано. Бог до Нового Завета дал человеку время насытиться злом до отвращения, чтобы, подумав, человек захотел от него отвернуться к добру. Когда же настало такое благоприятное время для конечного выбора, то Бог послал на землю Своего Сына Иисуса, как Единственный Путь к спасению тех, кто устал от зла.
Баптисты ограждают своих детей от многих благ цивилизации (например, телевизор, компьютер, общение с неверующими детьми), думая, что те выберут добро, став верующими. Как можно свободно делать выбор, если по факту выбора нет? Есть добровольно-принудительное подталкивание ребёнка к воле родителей, а не к воле самого ребёнка.
20.11. Ночью была бессонница, и я думала о прошлом...
За кого из троих я должна была бы отправить Богу торт с вишенкой в благодарность? За всех троих.
Но сегодня Бог избавил меня от последнего плена, от последнего запрета. От моногамии. Хотя это необычно, странно, даже сомнительно. Но одно я знаю точно, что я чувствую себя свободной и счастливой впервые за десять лет. Освобождать может только Бог, значит, нет сомнений.
21.11. Утром я проснулась в сквернейшем настроении. Решила помолиться "Отче Наш", хотя бы потому что так надо. Впрочем, лучше из таких побуждений, чем вообще никак. Так вот, после молитвы "на всякий случай" я вдруг переполнилась противоположным настроением и даже какой-то особой радостью "без причин". День стал казаться приятным, можно жить дальше.
23.11. Бог снял с меня запрет на некий грех по закону, который выражает волю Божью для всех человеков (так называемое прелюбодеяние).
Итак, теперь я выше закона, я под законом свободы. Я получила конкретное разрешение делать или не делать то, что всегда желала моя душа и тело. Итак, я имею власть делать то, что хочу, не подражая под осуждение. Власть даёт мне возможность выбора.
Известно, что все дела плоти суетны, и радость от них кратковременна. Каких таких дел плоти я не видела, чтобы не знать о конце каждой из них? Так вот, интересная штука: пока действовал запрет, то моя душа мучилась, желая того, что под запретом. Теперь, имея власть получать желаемое, моя душа начинает терять интерес. Из активного он становится пассивным.
Конечно, поначалу я очень обрадовалась, хотя оставалось сомнение: не осудит ли меня Бог за то, что Сам же и разрешил? И как же "снова распинать Христа"? Ответ был неожиданный: "Не умничай." А что "не умничай", если меня так научили? Всё это напоминает Иисуса в Гефсиманском саду: Он имел власть отдать своё тело на распятие грешникам и также имел власть не отдавать, даже вопреки воле Отца. Он выбрал волю Отца, которая одновременно была Его собственной волей, так как у Него была власть и свободный выбор. Кто может судить Того, кому дана власть выбора?
Итак, зная дела плоти, что они суетны, и радость от них кратковременна, мне вдруг стало любопытно: что будет, если я откажусь от своей же плоти? Добровольно, не по закону, а по свободному выбору. Но в то же время по воле Божьей, выраженной в законе. Впрочем, я ещё в борении, как Иисус в Гефсиманском саду. Я ведь могу решить одно, а плоть - взять верх надо мной в ответственный момент. Утешает только одно: к незапретному плоду плоть большого вожделения не имеет, зато растёт вожделение увидеть то, "что приготовил Бог любящим Его, сто не приходило на сердце человеку".
27.11. Читаю Библию по ночам от бессонницы. Ночью никто не мешает - это хорошо. Каждый раз удивляюсь, насколько проще стало говорить с Богом. Раньше это были единичные случаи, а потому воспринимались, как грандиозное событие в жизни, и перессказывались месяцами, даже годами. Теперь это происходит почти ежедневно, а то и по несколько раз на дню. Живое общение через мой собственный дух внутри. Раньше я называла это интуицией или совестью в контексте "хорошо-плохо". Теперь это касается любых случаев, вплоть до того, что "выходить из дома или нет?"
Сегодня, общаясь с Ним, я узнала, что для меня соблюдение заповеди 1-е Петра 3:4 отменяет закон 1-е Петра 3:3. Потому, кто выполнит то, что драгоценности пред Богом, на тех нет закона.
А написано так потому, что смирением внешнего образа человека можно добиться смирения внутреннего, что и драгоценно пред Богом. Добившись смирения духа пред Богом, можно отменить смирение внешнее. Впрочем, продолжая наблюдать за собой, чтобы свобода внешняя не привела опять к свободе внутренней - свободе от воли Божьей, к своей воле без Бога.
Баптисты хорошо делают, что не уподобляются "крашенным гробам", но так увлекаются "сдиранием красоты" с себя, что многие из них уподобились "гробам ободранным". Потому что спасает не отсутствие золотых уборов, украшений, нарядности в одежде и косметики, а спасает Христос.
И потом, "сдирание красоты" не всегда приводит к смирению духа пред Богом, но, бывает, - к гордыне: "я не красив, значит, я более прав, а значит, спасён". Одни хвалятся своей нарядностью, другие хвалятся её отсутствием, - и то, и другое - самообман: "хвалящийся хвались Господом". Одни зациклились на гламуре от чрезмерной похоти, другие - на простоте от самобичевания; и те, и другие - до смешного. Неверующие очень боятся выглядеть плохо, верующие баптисты боятся выглядеть хорошо; и то, и другое - суета, отвлекающая от главного.
Почему нерегистрированные баптисты молятся за пробуждение в регистрированных церквях? Если считают себя умнее и благословеннее других, то пора молиться за своё собственное пробуждение.
28.11. Сегодня купила сыну новую шапку. Когда пришла домой, то увидела на шапке рисунок в виде черепа со злобным взглядом и надпись по-английски. Сначала я начала сокрушаться о своей невнимательности во время покупки. Почему Бог закрыл мне глаза? Может, гневается на меня за какой-то поступок? Или так нужно, чтобы научить меня чему-то? Но чему? Я даже начала подумывать о том, чтобы вернуть шапку в магазин для обмена на другую. Но вдруг меня пронзила мысль: "Почему ты пугаешься глупой картинки и надписи? Это всего лишь череп, который есть составная часть головы каждого человека. А то, что взгляд не добрый, так навредить он тебе всё равно не сможет."
Всё-таки свобода от мирских ярлыков и человеческих заповедей - это истинная благодать от Бога! Но в то же время, свободе нельзя учить - это дар Божий, который Бог посылает избранно по воле Своей тем, кто готов стать свободным.
Харизматы поняли и вкусили свободу от закона (частично), но не поняли, что этому нельзя учить. Как нельзя научить говорить иными языками, которые есть дар Духа Святого. Как нельзя научить пророчествовать или исцелять больных. Всё через смирение внутреннее и по Божьей благодати. И харизматы впали во многие заблуждения, уча "свободе", не успев достигнуть полноты смирения духа перед Богом. Это называется "бежать впереди паровоза".
29.11. С детства ненавижу бракосочетания, свадьбы, детей (как явление) и понятие семьи в целом. Любые, даже косвенные упоминания об этом в чужых разговорах, услышанные краем уха, вызывают у меня приступ ярости, гнева, отчаяния, жалости (к будущим супругам и будущим детям). Ещё в детстве я решила, что со мной никогда не случится этого: ни брака, ни детей. Когда меня шутливо и с некоторым лукавством спрашивали, как я поступлю в той или иной ситуации и приговаривали: "Выйдешь замуж, заведёшь детей, заговоришь по-другому..." - то моя ненависть росла и становилась только сильнее. По-другому я не заговорила и даже зареклась про себя, что не буду любить, потому что любовь делает человека слабым и слепым. Впрочем, так было, пока я жила в Туле. В Лянторе после знакомства с баптистами и их фанатичным штампованием детей, а также с их любовью к тем, кто с ними во всём согласен, я возненавидела само понятие деторождения так, что мне хотелось стерилизовать не только себя, но и весь мир, чтобы стереть это слово из памяти вместе с людьми.
Почему же я оказалась замужем и с ребёнком? Это отдельная, драматичная и истерическая история. К сожалению, так вышло, что я не одна. Но мои взгляды остались те же, хотя трудно распространять их на мужа и ребёнка. Я не питала умиления от разговоров о свадьбах, семье, детях, любви и прочих "ценностях", которые, впрочем, не были истинными ценностями даже для тех, кто защищал их до пены у рта. Потому как ценности надо хранить, а достойного примера перед глазами не было. С детства я слышала в этих темах только фальшь и лицемерие.
Сюсюкающий взрослый по сей день вызывает во мне желание бросить ему в лицо кирпич. Когда же фанатичные родственники-баптисты пытались и мне навязать идею штамповать детей ежегодно, не задумываясь, на что их содержать, моё отчаяние превратилось в болезнь. Я чуть не угробила собственного ребёнка, как будто желая показать и доказать им всем степень своего отвращения. Но моя болезнь, слава Богу, не дошла до того сумасшествия, как их фанатизм до абсурда.
Итак, эта болезнь разрушила мои нервы, воспламеняя их малейшим косвенным упоминанием на заданную тему. И я задалась вопросом: зачем мне всё это чувствовать? Почему нельзя быть равнодушной, как все? Где собака зарыта? Почему я не верю им, когда они говорят о любви? Потому что это правда: они не знают любви.
И верующие кажутся мне более фальшивыми, чем неверующие. У неверующих есть хотя бы страсть без любви. У верующих не нахожу ни того, ни другого.
Пару недель назад в церкви состоялось венчание по-баптистски. А ещё месяцем раньше объявили, что какая-то сестра в 32 года умерла через три недели после рождения пятого ребёнка. Посетовали, что Бог забрал её так рано. Меня тошнило. Причём тут Бог? Глупость мужа-фанатика свела её в могилу и оставила пятеро детей сиротами! Бог забрал её или избавил?.. От идиотов.
Конечно, я не в курсе всех событий, от чего конкретно она умерла, но если я права, то не вижу в этом никакого христианского героизма. И вот теперь очередная свадьба, рождение нового инкубатора. Как будто количеством детей пытаются заменить любовь. Или пустоту своей веры. Меня снова чуть не стошнило. Божьей милостью мне удалось взять себя в руки и успокоиться. Впрочем, это их дела, и Бог также с ними, как со мной. Только детишек жалко, если женщина позволит себя заморить.
Но больше всего меня задело даже не это. Пресвитер церкви напомнил им места писаний, касающиеся поведения мужа и жены. Затем спросил невесту, будет ли она покорна мужу, как учит библия. После положительного ответа он иронично предупредил их, что вся церковь будет смотреть и наблюдать за их стараниями.
Зачем? Если не могут разобраться сами в своих отношениях, то жениться ещё рано. И что за страсть такая шпионить за чужими отношениями? Мне это напомнило библейку в Москве. По-моему, смотри каждый сам за собой - больше пользы будет. Ещё он, как бы между прочим, добавил: "Если Бог благословит этот брак..." Посему "если"? Да, он не уверен, он не знает молодожёнов лично, но говорить на свадьбе пожелания со словом "если", как минимум, не тактично. И опять же я вижу в этом излишнюю подозрительность даже к своим. Где уж тут любовь и мудрость?
Читая в Библии об отношениях мужа и жены, раньше я испытывала тяжесть и негодование, пока не поняла, что это Единственная Книга, которая обо всём пишет с любовью и заботой о человеке, "чтобы ему было хорошо", а не для того, чтобы унизить одного перед другим, потому что Бог её Составитель, у Него нет лицепиятия, и Он есть Любовь, в которой нет фальши и законничества. Люди эту Любовь свели на свой жалкий уровень. Божьи заповеди превратили в орудие бичевания друг для друга.
Написано: "отлепятся от родителей и будут два одна плоть". Все этому учат, но никто не соблюдает. Отлепиться от родителей нужно не только материально и жилищно, но и духовно. Это не означает прекратить всякое общение, хотя бывает полезно. Это означает, что "мы посмотрим, понаблюдаем" здесь не уместно, равно как и вопросы личного характера их будущих отношений: послушность жены, бегство мужа налево и прочее; равно как и вопрос, что "было/не было" у них до брака.
Или ты не доверяешь Богу в Его справедливом и неотвратимом суде, что хочешь Его заменить?
В браке неверующих мужу капают на мозги родственники жены, жене - родственники мужа. В браке верующих "учителями" и "наставниками" могут оказаться все, кому не лень. Своим обещанием "понаблюдаем, посмотрим" пастор дал говорилкам зелёный свет, чтобы при каждом удобном и неудобном случае журить новобрачных своими наблюдениями.
Суть последовательности Бог - муж - жена в исключительном триединстве: без посредников, без советчиков (если совета не спрашивали), без шпионов и соглядатвев. За своей женой смотри, своей жене советуй.
Написано: "каждый поступай по удостоверению своего ума". Странно, что верующие не доверяют не только чужому уму, но и своему собственному. Иначе откуда такая страсть подозревать и учительствовать? Особенно "обличать"?
Для меня идеальная семья на данный момент выглядит примерно так. Если мой муж что-то надумал или ему "присоветовали", то он сначала идёт спросить Бога, действительно ли следует поступить так или иначе, а не бежит сломя голову ко мне повелевать. Так же и я. Причём у нас обоих должно быть внутреннее свидетельство от Духа, что надуманное верно и своевременно. А не так, что один придумал, потом уговорил другого, надавил на психику, а тот тупо согласился. Потому что Бог есть не бог неустройства, но мира.
Кстати, о детях. Муж так хотел и до сих пор ещё хочет девочку, что завести второго ребёнка можно ради справедливости, потому что мне всегда нравились мальчики. Раньше в разговоре на эту тему я заочно испытывала злобу и ненависть по отношению к несуществующей девочке, потому что у меня никогда не было отца, тем более любящего. Впрочем, хотелось сделать мужу такой подарок. Теперь, когда у меня есть Небесный Отец суть Совершенная Любовь, я тоже могу любить вместо "ненавидеть". Библия говорит, что без любви человеку ни в чём нет пользы, даже если тело своё отдаст на сожжение ради Христа.
Если при бракосочетании один вдруг передумает и скажет "нет", то брак не заключается, и сказавшего "нет" не допрашивают с пристрастием, почему отказался вступить в брак. Нет значит нет. Разве появление детей менее важный поступок, чем бракосочетание? Вступающий в брак без любви, а "потому что так надо", ломает жизнь только себе. Не женился на той, кого любишь, люби ту, на ком женился. Штампующий детей, не имея любви к самим этим детям, но по причине общепринятых правил, "потому что так надо", калечит жизнь ребёнку. А это уже другой человек, чужая судьба. И потом, ребёнок не игрушка: "Вчера было, чем тебя кормить, а сегодня нет. Полежи в шкафу до лучших времён." Жить нужно по средствам. Бог глупым не благоволит. Так вот, мы решили, что второй ребёнок не появится, пока мы не получим свидетельство от Бога, что "пора, вот теперь время".
В марте 2007 года я увидела себя как бы в будущем: я находилась в роддоме на верхнем этаже, и ко мне под окно подошёл мужчина с девочкой лет десяти. Я знала, что они пришли именно ко мне, и это была моя дочь.
В течении жизни я успела возненавидеть врачей и особенно гинекологов, особенно в период моих беременностей. Я бы никогда не достигла такого уровня отвращения к деторождению, если бы не их старания. А точнее их "заботливость": лицемерная, грубая, иногда даже преступная. Впрочем, и эту проблему Бог разрешил, дав мне надежду, что позаботится обо мне, не допустив ко мне помощников с лицом, просящим кирпича. Это я о врачах.
Теперь, когда я знаю, где была собака зарыта и в чём источник моей излишней чувствительности, эта суперчувствительность стала меньше. Хочу написать "исчезла совсем", но для такого вывода нужна проверка на практике. Стыдно жить в самообмане. Одно знаю точно: буря в моей душе впервые стихла. А такое трудно не заметить. Здесь особая благодарность Спасителю.
30.11. Справедливости ради, чтобы не оказаться неблагодарной, хочу сказать, что Бог восполнил нашу потребность в деньгах. Наше испытание длилось более трёх месяцев. Когда приходили минуты полного отчаяния, хотелось самостоятельно что-то предпринять, то мой Дух говорил: "Блажен человек, ожидающий спасения от Господа." Он дал деньги, откуда совсем не ждали, и столько, сколько тем более не ждали. Он всё делает так, чтобы перед Ним трепетали и благоговели, и у Него это получается, и Он этого достоин. Когда узнаю что-то новое, то понимаю, насколько достоин.
Только вот с прибытием денег я почувствовала себя менее счастливой, чем без них. Потому что у меня не было ничего, кроме одного Бога, а теперь Он как бы растворяется во мне житейскими заботами и долгожданным покупками. Что же будет, если их станет больше?
Кстати, об этой пресловутой ёлке. Сегодня на рынке я видела, что они не так уж дороги, и мне захотелось её купить. Не так страшен чёрт, как его малюют.
Последнее время я заметила, что не могу ничего делать, не хочу шить и смотреть телек, а только читать Библию. Не хочу ни о чём говорить, кроме Бога. Ничто, кроме Него, не радует. Раньше я ненавидела фанатичных верующих за то, что они не способны говорить на другие темы и за их весьма узкий кругозор, потому что не читают ничего, кроме Библии, да ещё хвалятся этим. Я и сейчас их ненавижу за то же самое. Спастись от ада и гнева Божьего - это прекрасно, но, чтобы познать больше этого, одной Библии недостаточно. Не хочется стать такой же ограниченной.
Когда я начала осуждать себя за лень, что не могу и не хочу ничего делать, а только читать, то попыталась даже насильно заставить себя вернуться к делам, что-нибудь сшить, как всегда, но не смогла. Что-то изнутри заедало меня и с непреодолимой силой тянуло читать ещё и ещё. Я поняла, Кто меня тянет, и спросила: "Когда ты отпустишь меня пошить?" Дух сказал мне: "Ты учишься." Действительно, бросая колледж, мне было до боли жалко терять новые знания. Пока я там училась, у меня не было времени шить. Я довольна, что Бог решил восполнить мне утраченный год обучения в колледже познанием о Себе. Интересно всё же, у меня будут каникулы?
Ко всему прочему Бог повелел мне выполнить заповедь (домашнее задание): украсить себя "сокровенным сердца человеком в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа" (1-е Петра 3:4). Сначала я радовалась, что не требуется срывать с себя золото и облекаться во вретище. Теперь, подумав, не знаю, получится ли? Кротости во мне ни на грош.
@helgabooks