Я проснулась утром и со мной все ещё оставались его руки, губы и чуть недовольно лицо:
- Ты не так целуешься, ну немного не так. Надо вот как….
И снова долгий поцелуй, губы скользят по моим губам, сладкие мягкие губы. Его.
Я курила на балконе, писала ему смс-ку, выглядывая на улицу, не идёт ли сын в пределах видимости нашего балкона. Мысли о том, как бы он не увидел, что я уже пару месяцев снова курю, о лежачем отце, которого уже пора кормить завтраком и ставить укол, о работе сегодня с часу…. Я подумала о нем снова и написала, :
- Ты моя большая галлюцинация.
Зачеркнула, исправила на "маленькая", потом на "компактная": действительно, хорошо сложенного невысокого худощавого мужчину сложно назвать большой галлюцинацией, обидно маленькой и в самый раз компактной.
- Ты моя компактная галлюцинация….
Подумала, что в мои сны он уже давно перестал приходить со всеми своими родственниками: женой, мамой, папой, бабушками и дедушками в тёмных платьях, а стал приходить один. Подумала о нем вне своего сна. Чем он занят воскресным утром. Террасой на даче? Общехозяйственными делами? Гуляет по лесу в поисках кота? Слушает музыку и листает телеграм? Или все же, наконец, работает?
…. В окружении своих родственников…
Папа возился в комнате и отвлекал меня невероятно. Совестью, виной и долгом. Сын мог с минуты на минуту появиться на идущей к подъезду прямой дорожке, с которой как на ладони видно наш балкон. Я занервничала.
Свой мир. Эти несколько минут после пробуждения и сейчас, с первыми затяжками на балконе, это был мой мир. В котором был он, мой сон и мои мысли. А потом в мой мир залезли папа, сын, завтрак, работа.
А есть ли он вообще, мой мир?
Чем мы старше, тем его меньше. И самое ужасное в том, что мы сами стремимся и желаем его разделить с мужчиной или женщиной, с детьми, с друзьями, со старыми уже родителями. И так доходим до момента, когда его не остаётся уже совсем. Жалкие минуты первых пары затяжек, закрытая дверь в комнату, стремящаяся открыться под ударами детских ручек и ножек, книжка, не дочитанная с тридцатой страницы, сон, прерванный будильником….
- Мне надо, мне нужно, мне критично одной. Мне нужно.
- Значит ты меня не любишь?!
(да, да, да. Я не люблю уже тебя так как любила. Потому что мою любовь разорвали на куски "детства чистые глазенки" , маленькие требовательные ручки и твоя усталость. И моя усталость. И трамадол для отца. И идиот начальник. И дуры-подруги. И эта дикая невозможность остаться одной среди этого бедлама, который называется счастливая семья.)
- .....
- Значит, ты меня не любишь?
….. (Нет, не люблю. Я уже себя не люблю, не то что тебя. Я мечтаю уехать, уйти, провалиться и исчезнуть. Не люблю) .
И вместо этого :
- Ну почему сразу не люблю. Конечно, люблю. Просто я устала, понимаешь? Немного. (смертельно, смертельно, до ненависти к тебе устала), - Пройдёт, не обращай внимания.
Да, я же не обращаю. Не обращала. Пока у меня оставалось хоть что то, кроме этого отчаяния, которое сейчас называется "мой мир".
… и где то остался мужчина из моего сна. У которого точно так же, только немного другой набор. Хорошо, что есть сотовая связь и вышки джи. В этих смсках и вправду есть мой мир и его мир. Украдкой посреди бедлама реальной жизни. Пара строчек и ссылка на плей лист. Мир, в котором мы просто мужчина и женщина. В котором нет детей, родителей, мужей, жён, квартир, стариков, магазинов, начальников, работы…. Мир, в котором ещё осталась душа.
- Ты мне приснился сегодня. И я была счастлива. И я люблю тебя. Без дураков, скобок и кавычек и замалчиваний. Я просто тебя все эти маленькие минутки вместе со своей душой люблю.
Такая любовь - это тоска о потерянной себе. Попытка вернуться в то место, откуда все только начиналось. А вдруг можно без магазинов, ручек, стонов и трамадола? А вдруг можно остаться в том возрасте навсегда? Отказаться от инициации в ответственного взрослого и остаться инфантильным взрослым? Вдруг можно нарушить этот треклятый закон роста? Что все рождается, развивается и умирает? Вдруг?
...И рядом с тобой тоже будут магазины. И дети. И трамадол. Я обещаю тебе, что у тебя будет время на свой мир. И у меня на свой. Что я построю границы. Что не пущу туда никого. Что буду курить когда хочу, и сдам папашу в дом престарелых.
- Ты сама то себе веришь, милая? Нет, надо немного не так……
И ты снова сердишься, что у меня не выходит. Не сильно. Чуть чуть. Щуришь глаза по-особому и машешь рукой. Мы оба без границ. У нас обоих не так. Мы оба отдаём все, что у нас есть. Я не знаю, остаётся ли этот свой мир у тех, кто совсем без границ….у эмпатов. У податливых….
- Ты приснился мне сегодня ночью. Ты меня целовал. И это было приятно. - я потушила сигарету, не дожидаясь ответа и пошла готовить завтрак, трамадол, уколы и работу, которая начнётся в 13:00 Москвы.