2018 год
2 января.
Нужно новое содержание жизни. Сменила фото на мониторе — наш дом в Лахденпохья. Хочу туда. Оставить прожитую жизнь и вернуться туда. Пробежать босиком по траве... И можно бы на этом все завершить. Целый день живу с этим.
(На следующий день уйдет из жизни Сашка. Я узнаю об этом спустя неделю).
Святки наступили,
Время веселиться,
Пусть же в целом мире
Худа не случится,
Вот эти строчки я послала Сашке в смске... В тревоге. А худо уже случилось. Это было 10-го, а случилось 4-го... Потом позвонила, ответила Тамара: Саша умер.
Вот и все.
Я пришла к тебе с цветами
на девятый на денек.
Здравствуй, друг ты мой желанный,
Здравствуй, милый мой Санек!
21 января. Егору 15 лет. Все то же. Ничего.
Частицу сердца нашего уносят Сердца, на небо направляющие путь, Осознавая всю таинственную суть, Земные души единенья просят. 26 января. Стихи под фото умершей Людмилы Сенчиной.
Но вчера все изменилось! Было чудо — Сашка меня поздравил.Оттуда. Я поняла, что была права во всех своих предположениях — кто мы друг для друга и что все еще продолжится. И та моя истерика при чтении М. Фрая — это было предчувствие, что так и будет. И вчерашнее потрясение было таким же.
9 февраля. Близнецовые пламена... Прочитала, наконец. Теперь все понятно. Вот так жизнь показывает - что считала ерундой (ну почти) — это твоя жизнь...
19 февраля. Приезд Анечки и Сергея, наши сборы в эти дни как-то "переключили»... Отодвинули? Навряд ли. Вот только опять заговорила об этом — снова комок в горле и слезы на глазах. Хотя, конечно, вроде немного не так … Какое-то переключение на переписку с В.З. Он, похоже, послан мне, чтобы как-то облегчить для меня это все... «Проявился» в тот критический момент - разрыва, когда я опубликовала «Разлюбить», и он написал мне что-то подбадривающее в сообщениях.
Война у нас с самими собой. (цит. Из Гребенщикова) Мы ненавидим себя. Просто иногда мы называем себя американцами, иногда европейцами, делая вид, что мы воюем с кем-то другим. Нет, поэтому война, которую развязал Лев Давыдович Троцкий, живет в наших душах до сих пор. Как говорил Борис Борисович Гребенщиков, по данным разведки мы боролись сами с собой.
В какой-то момент мы должны опомниться и сказать: Мы больше не будем изничтожать себя, мы будем ценить свои собственные жизни, своих детей, своих внуков; мы сделаем так, что наши дети и внуки не будут погибать, потому что цена жизни наших детей и внуков очень велика. Когда случится этот переворот в нашем мозгу, тогда Россия станет европейской страной в ту же секунду. Но пока это не случится, Россия не станет европейской страной никогда. Из передачи Ст. Белковского,19 февраля 2018 г.
24 февраля. Э.Григ: В старости начинаешь придавать значение не столько творчеству, сколько жизни.
Вчера тоже было что-то такое — снова появился вверху в сообщениях. Думала о том (перед этим), что, вот, его не поздравить...
28 февраля. Завтра весна. Хотя по погоде — зима настоящая (наконец). Но все же уже весна... Под впечатлением книги Р. Трайна «Моущество человека» (о том, что мы сами создаем реальность — не ново, но у него как-то по-своему убедительно) стала молиться об укреплении эгрегора К - вых (все — ни с места, а годы идут), и просила прощения у всех, к кому испытывала негатив (автор убедил). И сегодня приснился К. — за очень долгое время. Где-то в его квартире, я пришла с кем-то из своих, он живет один, лежит, рассказывает, обращаясь к тому, с кем я пришла — как он помогает себе, когда ему плохо, что-то об уколах, как он себе их делает и др. Спокойно, даже вроде с улыбкой. Я что-то спросила, ответил нормально. Что-то о двух женщинах — учительницах, заходят, берут у него книги. Что-то тут промелькнуло — обращенное ко мне — у меня же их много (поняла — тех, наших)... Я испытывала сочувствие, если не больше. Днем вдруг пришло в голову — может, это мне ответ, как можно укрепить эгрегор... Вот сейчас снова, это знакомое в подобные моменты — что-то поднимается в душе, до слез на глазах...
«Мы все — одно» - пишет автор. И только добрыми чувствами ко всему и всем можно что-то изменить...
3 марта.
Припев из песни "Старый друг": "Мне подарили жизнь не на моей планете,
Не для меня теперь твой самый нежный взгляд. Тебя не догоню уже на этом свете,
Слова любви тебя не возвратят..."
исполняла Маргарита Суворова. Были мы с С. когда-то на ее концерте. Как-то я написала ему - помнишь, как ехали вместе на электричке на концерт? На это ничего не ответил. Я помню - он, мальчишка с румянцем на щеках, что-то говорит дурашливое в мой адрес, я так же дурашливо в ответ шлепаю по его щеке. В окне, справа, Волга...
5 марта. Весеннее, солнечное, снежное утро. На душе хорошо. Наверное, оттого, что разрешилась конфликтная ситуация У Маши с Алешей. Как важно для меня, чтобы между моими детьми были хорошие отношения. И Анечка такие моменты остро переживает (я поделилась, зря).
Конечно, настроению способствуют и отношения — виртуальные — с В.З.
Наверное, он повышает мне самооценку. Я с ним общаюсь «на равных», для него, похоже, действительно, что-то существенное дает общение со мной. А мне с ним. Помогает отойти от С.? Все-таки — жить, а не страдать? Хотя в душе эта боль не уходит. Но — так хочется жить. И он этого хочет, я знаю.
Сон. Папа, старенький, идет еле-еле, с нашей помощью, в руках вроде цветы. Заходит в комнату, где мама. Я зашла с ним и вышла. Что дальше — без меня. Захожу, он уже умер, лежит, маленький, в маленьком гробике. Я говорю маме — как же так, мы даже не попрощались... Как будто во сне называю эту ситуацию «Цветы для мамы».
Позавчерашний сон. Мы с мамой на кладбище. Я ее подвела к «нашей» могиле (холм). Кто там есть, не знаю. Или пока никого. Я будто выбрала это место, говорю маме о том, что удобное место, рядом асфальт, она соглашается: да, не то, что у меня...
Такие странные два сна, один за другим.
7 марта. О значении снов, их роли в нашем духовном росте - в книге «Могущество человека». Читала перед сном.
9 марта. Случайности. Утро. Думаю о тех, кто в «моей вселенной» - сталинистах, коих оказывается много, судя по ОК. Такие открытия очень неприятны. Но после вчерашних поздравлений в душе - доброе ко всем. Прошу о том, чтобы их не судили строго - не понимают, что творят. Но, конечно, прошу — в первую очередь о С. Думаю о том, как выглядит ад для таких — наверное, покажут (откроют) картины из того, что было — может, дадут посмотреть такое — кого-то из близких на месте тех... В это время по радио песня - »то, что сейчас происходит во мне, тоже является частью Вселенной»...
Во сне снова папа превращается в маленького мальчика — младенца, занимаемся с ним с Машенькой. Она вчера рассказала о своих снах — падали вместе с Мишей, она клеила черные обои.
Но пока все хорошо. Собрались вчера, побыли вместе. Все поздравили (и Валера), другим потом сама звонила — у кого как, но все живы-здоровы... Странно, но Св.Ф. и Т.В. До сих пор благодарны мне за клуб здоровья, говорят мне об этом. Лет двадцать прошло...
13 марта. Снова — мартовский вечер. Седьмой час, свет еще не включаю. Смотрю в окно — блестит наст в свете фонаря и синее небо. Уже много таких вечеров. Днем тепло (по-зимнему), гуляла в общей сложности (посидела в кафе) три часа, к вечеру морозно... Звонил Толя, отдыхает в Белокурихе, предложил мне поехать в августе на Байкал, билеты купит... Сбывается? Список желаний, прошлогодний — море, пристройка, Карелия, Байкал... Последнее, конечно, казалось фантастикой.
17 марта. Сон. Какое-то странное возвращение... Мы с Анечкой пролистываем что-то похожее на бывшее раньше на вокзалах устройство с данными о поездах. Открывается страница, где на фото Паша Н. и давняя с ним Анечкина переписка — она пишет, видимо в ответ ему, что как рада, что через 14 лет они снова общаются. Вроде слышу, как она это говорит... Видимо, пролистнулось, смутно — фото Алеши м маленьким Егоркой на руках, тут же — они рядом, близко. И я целую Егорку много-много раз, зная, что это лишь мгновенное возвращение туда...
Конечно, вечерние настрои — прощения и гармонии, посыляя лучики любви туда, где этого нет...
Разговор с Сергеем. Возмущался, тем, что творится в Америке — опять в школе расстрел. «И они еще говорят, что у них демократия!» Я — о том, чем у нас лучше — вот недавно в школе (в Тюмени) с топором один школьник покалечил в классе детей и учительницу. Удивился — когда? Потом — да, что-то вроде было... То есть новости узнают из телевизора. Про «них» - все распишут, а что у нас — если только так, мельком, немного.
С Надей — по тел., она — за СССР (как большинство). Я: корни всего — там. Она: корни — гораздо раньше, еще С.- Щедрин писал...
Л. Липченко: Не все так однозначно (о Сталине).
Для кого это неоднозначно, для меня с этим человеком становится все ясно. Таких оказывается довольно много среди тех, кто у меня в друзьях в ОК. Друзей у меня не так и много, в большинстве это люди, которые я знаю с юности. Есть и наши дети, которые давно выросли, кого — то я знаю с пеленок. Они уже сами родители, и не юные. Средний возраст. И вдруг я вижу их лайкающих посты, где прославляется Сталин. Для меня это диагноз. Страшный.
Точнее один из двух: душевнобольной или душевно больной.
Я говорю себе:ну и что, что они понимают это так, не как ты? У них другой опыт...
Ну и что, если для них то время кажется замечательным — не как тебе?
Нет, не помогает.
20 марта 2018 г.
Передача на «Культуре» »Выжившие». Первые следы человека, в теплом вулканическом пепле — 3 миллиона 600 тыс. лет назад. Шли двое взрослых и ребенок бегал рядом...
4 ветви эволюции человека, 3 — погибли.
Выжили — для чего? — уничтожая друг друга.
И до сих пор.
200 тыс лет назад люди вышли из Африки.
В нашем обл. краеведческом музее — череп женщины (жрицы) — тысяча (?) лет...
20 марта. Стою во дворе, подняв лицо к солнцу, слушаю капель. С чем можно сравнить музыку капели? Только — с голосами родных, любимых... Запоздавшая весна, в этом году март зимний месяц... Но на душе не так уж... Проблемы - у Алеши с Женей, ее здоровье...
А еще — что-то похожее на пережитое совсем недавно. Конечно, В.З. Я никак не сравниваю с С. , но то, что с ним плохо, для меня тоже... Он за последнее время стал не чужим, хотя — только переписка. Да его публикации.
22 марта. Смотрю на фото на мониторе — наш Дом. Такое чувство каждый раз, что возвращаешься домой... А сегодня вдруг подумалось, что это то же самое, когда мы возвращаемся в свой вечный Дом. Из этой школы — жизни здесь — домой...
Вечер. Посмотрела анонс новостей по ТВ. Какая дикость — первой новостью показывают три новых вида оружия массового поражения, торжественно сообщают, что каждое из них приобрело название (в результате голосования) - «Буревестник»...
23 марта. Недавний сон: В Кот-во, со С.Ф. и Элей, приятная встреча. Потом едем с ними в Рост.обл. (вроде на автобусе), говорю о том, что сразу видна разница между В. и Рост. областями - ухоженность, потом идем по городку в Р.обл., вижу -на пригорке — густо-густо степные тюльпаны, говорю Эле — так бы хоть маленький букетик, она улыбается — нельзя... Потом снова Кот-во, в помещении будто бы ДК — нового, что-то вроде народного схода, тема — кладбище, выступающий говорит о том, что настала пора помнить о наших ушедших так же как живых... уже есть примеры, например, Пр-ков... Атмосфера радостная, праздничная.
Привет от «Буревестника» (взрыв при испытании нового оружия в Северодвинске)
новость от 29 марта 2018 года :
«Владимир Путин предложил гражданам России придумать названия для нового вооружения во время своего послания Федеральному собранию 1 марта. После этого Министерство обороны РФ объявило конкурс на лучшее название для новых образцов оружия.
По данным Минобороны в голосовании приняли участие почти 8 млн человек».
У восьми миллионов наших сограждан не было других проблем, как искать название новому супероружию.
Интересно, сколько жителей Северодвинска тогда приняли в этом участие?
15 апреля. Вчерашняя поездка в Кот-во. Втроем, с Алешей и Машенькой. Почитала предыдущую запись — в тему... Что-то похожее наяву. Кладбище все в цветах. На этот раз приехали после Пасхи — была ранняя, был холод, грязь. Но там успели. С Шурой, она очень сдала за этот год. На могиле ее отца, папиного двоюродного брата Павла тоже побывали, Алеша немного там помог. Поговорили там — как в начале 70-х папа приезжал к брату из Сибири (сначала к нам, в Волгоград). Могло тогда прийти ему к голову, что через годы они будут лежать на одном кладбище... Во всем этом, во всех наших странных, непредсказуемых поворотах судьбы — именно нашей семьи — видна определенно закономерность. Судьба. Так должно было быть. Все будет, как надо, как бы невероятным оно бы представлялось заранее... Наш переезд из Сибири — именно в Котельниково, сколько вариантов мы перебрали... Папино желание ехать с нами — несмотря на прожитые в Сибири 22 года, не худшие. Мама говорила — лучшие в их жизни... Он так и сказал: хочу лежать а родной земле. Может, потому мы и оказались там. А еще и потому, например, что девчонок ждала там их судьба... Что мне (нам) нужно было найти родных по папиной линии, стать близкими людьми... Попасть с папой, а потом и без него в Минаев... И много чего, что могло быть только там. А потом нам вернуться в Волгоград. Здесь, где мы начали общую жизнь с Колей, расстаться окончательно. Начать заново другие свои жизни. Алеше — пройти свою Голгофу и обрести снова семью. Найдя в чужом ребенке то, что не получилось со своим... А мне здесь пройти то, что было предназначено — давно. Исполнить, что я когда-то написала в прощальном письме Сашке из Сибири: земля круглая, и мы когда-нибудь встретимся... И пережить это счастье — встречи через многие-многие годы, понять, кто мы для друг друга, и эту, пока нескончаемую боль утраты... Но вчера, во время поездки, я, кажется, окончательно поняла, что мы сейчас вместе — как никогда. И мне уже не надо его делить, а ему разрываться... Он смотрел на все эти красоты за окнами машины моими глазами. Мистика? Нет, просто это тоже жизнь. Где она более настоящая, еще вопрос.
Не записала сразу недавний сон: Толя с Валерой боролись, играя. Молодые, веселые, как когда-то. Наверное, во сне просто всплыло то, что было когда-то — так ясно и знакомо... Мне дано было увидеть во сне, о чем я прошу, хотя знаю, что это невозможно.
Хотелось записать свое пережитое вчера - обычное уже в этих поездках: Вторая Продольная. Почти вся жизнь в мгновениях, проезжая разные ее пункты... Но опять это тяжело. Надо вроде бы сколько-то восстановиться. Но потом уйдет как обычно.
О маме, ее судьбе быть похороненной здесь, в Волгограде. Невероятный путь из Кот-ва (в 82 года!) в Саяногорск, через несколько лет я увезу ее оттуда, почти что из могилы, чудом. Возвращаем к жизни. Потом она снова едет в Сибирь (я на грани), проходит там продолжение своей Голгофы, уже в семьях Толи и Валеры, и я опять увожу ее, полуживую, снова этот четырехдневный путь — в Волгоград...
29 апреля. День рождения Леночки. На улице благодать — утром березка уже в почти непрозрачном наряде, сияют листочки в солнечных лучах — любовались с Алисой, она ночевала здесь. Расцвели тюльпаны, нарциссы - сейчас, вечером просто светятся в темноте — в окне... Подключил сегодня Миша полив, огурцы, высаженные рассадой, уже большенькие. Все было холодно, держали под пленкой, сегодня открыли. Деревья цветут кругом, только наша абрикоска что-то опять не очень... С Галей хорошо поговорили.
Апрельское:
Ну, солнышко, вставай. Я жду тебя, с Землею вместе я лечу навстречу...
Боже мой, это чудо-березка, Боже мой, это чудо — рассвет...
Зеленый ажур за окном, апрельское чудо- береза...
2 мая. Минуты такого восторга перед жизнью... В окне — колышутся ветви березки с трепещущими, блестящими под солнцем листочками, цветущая соседская вишенка, красные тюльпаны под ней, напротив ветерок колышек молодую яркую траву — ковром, и тюльпанчик алый на нем, выше - тоже белое цветенье... Летнее тепло, нормальное, градусов 25-26. Так бы сохранить перед глазами, в душе все это. И — здорова, ничего не болит.
Вечер. Из окна в сумерках нарциссы как белые розы. За год забываешь, какие они, махровые. Глаз не оторвать. Вишенка сияет в сумерках белым свечением.
Дружба по интернету - о В.З.
С тобой мы никогда не встретимся, зная это, общаться легко.
(все оказалось так и не так...)
Намаялась душа в земных оковах,
Теперь ей хорошо — свободна и легка,
А может быть стремится к земле снова
Глядя на нас сюда сквозь облака ?
(сложилось, думая о С. А теперь - и о В.З.)
О К.
Какое счастье вспоминать без боли,
желать добра тому, кто был врагом
да, время — лекарь: все перемололо,
все затянуло дымкой с серебром.
Какое счастье жить начать сначала,
легко дышать. Все краски замечать.
А если вдруг покажется, что мало -
На миг все вспомнить. И забыть опять.
Бывает...
Пришло время себя любить.
Оказалось, совсем не хуже,
чем с другим этот дар делить.
Мне не горестно и не скучно,
Я одна и не одна,
И вкушаю я жизнь сполна.
11 мая. Сегодня был бы твой день рожденья.
Романический роман не заменит...
Моя внучка певунья. Постоянно что-нибудь напевает. Конечно, репертуар меняется со временем. Еще вчера я слушала «прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко...» (голос и слух у нее есть, заслушаешься), а сегодня слышу — что-то новенькое. Сначала не разобрала слов, попросила повторить почетче и услышала: «романтический роман не заменит нам диван...». Да, отстаю от жизни, незнакомое мне произведение. А что, бабушка, мне нравится! - наверное, увидев на моем лице некоторое недоумение, сказала она.
Мое дочки тоже пели, в основном дуэтом (разница в возрасте у них небольшая). Но в этом возрасте (лет семи), помнится, любимая песня у них была «облака, белогривые лошадки»...
Ну да ладно. Времена меняются, и песни у детей другие.
Только вот боюсь, спросит ведь она у меня, как обычно бывает... Повторяет что-то, пока еще не понимая смысла слов, но в какой-то момент: «бабушка, а как это понять, объясни!» И что я ей должна ответить?
И не отмахнешься. Ведь она мне верит. Пока.
Нужно просто помнить — у каждого из нас здесь своя роль.
Тебе быть такой, им — такими.
Ведь помогло уже не раз...
Во и сейчас. Слышишь от близкого тебе человека по телефону: у нас скоро два таких праздника... Каких два? Ну как же, инаугурация президента и День Победы! Спокойно, спокойно. Отвечаю: для меня - только один. На том конце немного обиженно: для меня два. Милый мой, родной человек... Что ж стало с тобой? Всю жизнь в эти майские дни мы готовились, мы праздновали самый большой в семье праздник, поздравляли родителей, чудом выживших в той войне. И давшим нам жизнь, продолжившим наш род... И вот тебе — два... Такой же, получается, второй...
Страшная вещь — телевизор. Во что превращает она нас. А ведь просто — не смотреть. Сейчас есть где еще узнать новости, Увидеть что-то интересное.
Но подсевшему на иглу трудно с нее слезть. И вот что получается...
Сон...
Утро. Проснулась. Лежу, не открывая глаз. Торопиться на занятия не надо, сегодня праздничный день. Девчонки спят...
Но какой вчера вечер был! Поехали в Спутник, на качели, и такая интересная встреча... Познакомились с двумя парнями. Нас трое - я, Надя и Люда. Качаться на лодочках по двое... Огляделись. Стоят недалеко двое ребят. Вроде нормальные, видно, никуда не торопятся. Сейчас, девчонки! Подхожу к ним: ребята, не составите нам компанию на качели?
А потом они нас провожали. Шли пешком, прямо по шоссе — машин почти не было, поздно, но нам в общежитие нужно успеть до 11-ти. Болтали о том и сем. А один, светленький, кучерявый, Славкой зовут, декламировал: Татьяна, милая, Татьяна... Договорились, сегодня вместе на салют поедем.
Хорошо бы, если бы это осталось сном. Или нет?
Смотрю спокойно на чужие лица.
Как хорошо, что мне уж не влюбиться,
Что отгорело, что могло гореть,
Что отболело, что могло болеть.
В,З.
Просила Волга передать тебе привет.
Ей кажется, что ты по ней скучаешь,
Ведь вы не виделись уже так много лет...
Желает больше радости в судьбе,
И то, что тоже помнит о тебе.
24 мая, ОК. Опять Сталин. «Да, пострадали многие, но при нем был порядок». (Липченко). Почему бы в пример не брать гос-ва , где не было такого, и сейчас все по-человечески? Дикий народ.
И то, что имеем — видимо, по заслугам. В.З. все-таки прав...
Живите, хорошие люди!
Но, может,вы там нужнее...
но здесь нам вас не хватает,
а небо вас забирает.
Будь, небо, помилосердней,
Для тех, кто здесь остается.
Как мир здесь без них сереет,
Как тяжело сиротство...
Живите, любимые люди!
Без вас беспросветны рассветы,
без вас все закаты печальны...
Немыслимо. Осмысление слова.
Придирчиво читая (на Прозе)
Нам, женщинам, простительно жеманство,
Туману напустить — вон я какая,
неповторимая,
такая - растакая!
В мужчине же то невыносимо.
Хоть ты талант -
но все же - будь мужчиной,
Не стоит, автор, слюни распускать...
Фамилия моя— мой псевдоним.
Хоть в паспорте она,
и у детей она же.
Какая это все-таки нелепость:
кольцо на палец, белая фата,
Штамп в паспорте —
и ты
уже не та.
Как будто добровольно сдаться в плен,
принять чужое будто бы свое,
от веры — или сути? - отказаться.
Отсюда — и раздвоенность души:_
ты кто? ты чья?
Мужчине — не понять
Вот этой ломки,
где неизбежно потерять —
хоть сколько-то — себя.
Ношу ее, как будто бы шутя,
фамилию, что стала псевдонимом.
Конечно, вовсе не ее вина,
что больше — большей – стала не нужна...
Совпадения, ответ на мысли...
Как часто это бывает. Вот и сейчас. Готовя обед, думала почему-то о том, как хорошо, что все эти страсти- мордасти теперь позади. Мысли появились в ответ на услышанную песню — очередные любовные женские страдания, ну что-то обычное — я для тебя на все готова... Болезнь, надо же, какая страшная это болезнь, боже мой, на что тратится наша жизнь... если бы знать заранее, кто бы показал, что бывает, да чаще всего, бывает потом... да разве кто бы согласился на это... сколько бы нашлось таких идиотов и идиоток... Господи, слава богу, все эти любови позади, теперь уж точно, благодаря возрасту... и если бы тогда бы знать, чем все обернется... конечно, нет и нет...нет...
Этот поток слов (про себя) вдруг остановила мелодия очередной песни по радио – да, «Червона рута»... и - перед глазами общежитие, он еще в форме после армии, в руках гитара, играет и поет, глядя на меня: «ты признайся мине звитке в тебе...».
Села на стул, прислушалась к себе.
Нет. Ничего не изменилось бы, даже если бы я, как сейчас, знала все, что впереди.
Так бы всегда слушать беспечный внучкин смех, не думать бы о том, что впереди, возможно... А может, радость, счастье и успех? Без боли и без слез... О Боже, будь же милосердней к ней, пусть эти лучики в глазах ее не гаснут....
Мелькают цифры прожитых мной лет, не успеваешь сколько-то привыкнуть к одной — и вот уже другая... Да такая!
Как быстро забываем мы беду... чужая боль болит совсем недолго, и снова пишем мы про ерунду... Два месяца назад горели эти дети. Их нет — а мы живем. Мы — прежними живем (о Кемерово).
Алиса дарит мне рисунок, который назвала «Весна уходящая». - А знаешь, почему у нее зеленое платье? Оно из листьев... А в руках у нее цветы, они волшебные, она летит и их разбрасывает... Там, где она пролетает, начинают расти тоже такие цветы...
Июнь.
А ты молчишь.
Рисуешь лишь закаты
И даришь мне их,
Каждый вечер, как всегда....
28 июня. Пекло. Армагедон. 10 утра — 34 гр. Что бы делала без кондиционера? Вчера — попытки выйти на улицу в 5, 6, 7 ч. вечера — безуспешны. Вышла на мнгновения в 4-м -сразу давленик до 185. Но быстро справилась — только каптоприл и точ. массаж. Сердце хватает и днем и ночью. Вчера только в 9-м вечера вышла и то ненадолго. Горячий ветерок, сразу слабость, ноги подкашиваются. Только утром, с 5 до 7, но сегодня поливала, уже в 6 — на солнце — надо прятаться. По прогнозу еще неделя такая.
Вопрос о переезде кажется уже не очень страшным. Машенька позвонила, с моря. Говорит, Мише предлагают в Питер. Поедешь? Поеду.
2 июля. Давление, сердце... хотя все пью регулярно. Утром, около семи, почувствовало, что солнце обожгло руки.
А ранним утром все было хорошо. Настроение хорошее. Пока полола. Даже сочинилось:
Как хочется любить- гулять,
и до рассвета целоваться,
домой под утро возвращаться,
Как хочется любить -гулять!
Как хочется любить — гулять,
Легко прощать и расставаться,
и вновь в кого-нибудь влюбляться,
как хочется любить — гулять!
Но что ушло, то не догнать,
и все же будем улыбаться,
самой себе лишь признаваться,
как хочется любить-гулять...
эта была песенка, сейчас уже не вспомню мелодию. Еще удивилась, что это я, к чему?
Позавчерашнее, после рынка:
Я не стара, какая я «бабуля»?
Разуй глаза, сам старикашка древний,
одень пенсне и брючки подтяни.
Считай свои оставшиеся дни,
а мне еще гулять — не нагуляться,
и не в таких, как ты, еще влюбляться,
совсем другое скажут мне они!
2 июля.
Закаты, закаты, закаты...
А ты все дальше и дальше
и может быть станешь мифом,
спрошу себя,был ли ты,
но папку открою с фото,
и на меня посмотрят
подаренные тобою
мне присланные цветы.
7 сентября. Две недели как я дома. После почти 2-х месячного отсутствия. Месяц в Москве, куда просто сбежала от пекла — раннего в этом году, с июня, хотя потом, как говорили, было уже не так. И август — наша с Анечкой поездка на Байкал в Хакусы... Теперь и для нас с ней это слово много значит. Подарок мне от Толи. И от Анечки — без нее эта поездка не знаю, как бы состоялась. А с ней — хорошее путешествие, замечательное. Это и ее подарок. Большой. Дом тоже встретил меня хорошо — усилиями Машеньки. Все в порядке. Привыкала, правда, на этот раз долго, как мне показалось. Но теперь- то все — я дома... Первые дни — переписка, уже привычная и необходимая, в В.З. Потом он пропал, хотя и можно было понять по предыдущим сообщениям, что в больницу. Но - кто знает... Первого было такое состояние, что — не могу... Открыла и вдруг — сообщение. Чуть не крикнула... Надо же... Да, все так. Привыкла уже? Или уже сколько-то вошел в жизнь... Но последние дни, успокоившись о нем, вся в другом. Начала было публиковать переписку, завела другую страницу, «из разных лет». Да, 26-го поздравила Т.Б. С днем рождения, потом она меня и предложила съездить с ней на могилу С. Вчера ездили, убрались... Заходила к ним, Т. предложила книги — Ю.Никитина, сначала не хотела, потом решила посмотреть и из нескольких выбрала «Я живу в этом теле». Думаю, это получилось не просо так... И настроение какое-то... Слава Богу, на слезы не тянет. Но что-то совсем не так. В общем, то, с чем приехала — с Байкала — кажется, ушло, увы. Та легкость, та радость жизни — хватило ненадолго.
День рождения был ниже среднего. Как никогда. То есть за многие последние годы. Хотя поздравили все, кроме Валеры. Сегодня я сама позвонила, худшие предположения подтвердились — в больнице, онкология. По голосу настроение неплохое.
14 сентября. От В.З. Ничего. Тишина.
Вспомнила, как недавно (то есть почти сразу после приезда) шли с Алисой на рынок и она сказала: бабушка, кажется, я влюбилась. По — настоящему. В Максима. И он меня тоже любит. Мы решили, что через 20 лет поженимся... (Максим еще в детсаду оказывал ей особое внимание, дарил колечки). В другой раз буквально врывается ко мне в дом (гуляла на улице) и кружится, счастливая: я влюбилась, влюбилась... Смотреть на нее радостно и грустно: началось... Что ждет... Ах, эти любови... До сих пор у моих девчонок нет нормальной жизни — из-за этого. Столько жизни проходит мимо. Если хотя бы те были рядом... Или хотя же в той же мере... Да что говорить, ведь я сама, еще сейчас, и о том, кого уже нет в живых... Надо же, сколько лет — как ушла — жила спокойно без этого. Но тут, конечно, все не просто так. Все, что должно было быть. Наверное, раньше. А может, все как надо было...
Лето продолжается, как приехала — почти три недели — ни одного дождя. На улицу днем не выхожу (правда, несколько дней были попрохладнее). У березки всего чуть -чуть желтых листьев, почти незаметно.
15сентября. Невероятно — еще месяц назад я, мы были в Хакусах. На Байкале. Сколько всего уже... Я уже дома, здесь — как будто не уезжала. Нет, конечно, Хакусы, мы там — это близко, очень... И камень — подарок Толи — талисман, возьмешь в руку — и все так ясно, чуть не до … Да, «о тайная сила Байкала...».
Но сегодня — другая дата. Три года...
Вчера ездили в Котельниково. День был почти летний. Навели порядок у папы. Шура — как обычно, принимает как родных, но у самой жизнь... Долго ли так продержится... Всю жизнь — пьяница сын, как могла, растила — поила-кормила его дочь, теперь она у нее на шее с двумя детьми... Опять эта дорога по городу — как по своей судьбе. Вроде бы уже не так ярко, как раньше, но как-то грустней... Техникум, общежитие, Сашка, его фото — мой образ на стене... И мимо кладбища, где теперь он... Писала кое-что из переписки, но … много грусти. Хочется радоваться жизни. Общение с В.З. дает что-то, его сегодняшнее «целую твою улыбку»... Хотя он сам вроде как на грани... Хоть бы продержался... Он этот год был мне большой поддержкой.
Подумалось: история с Сашкой — это всего лишь какая-то часть мой такой уже длинной (когда едешь по этой Второй Продольной, почему-то очень ясно представляется ее длина) жизни... Сколько всего в ней... Да, история эта была особенно яркой, ничего другого подобного в мой жизни не было. Да, как-то уже говорится об этом как о прошлом. Немного больно и - не знаю, как это назвать. Какое-то чувство усталости (от жизни?). Или — смирения?
Истории девчонок, такие явные параллели... У обеих. У одной — давнишняя, но бесконечная, у другой недавняя и пока тоже конца не видно. Много похожего.
Субботний сентябрьский вечер. Моя внучка-второклассница ночует у меня, мы неспешно ужинаем и болтаем о том о сем. Вот она вспомнила летнюю поездку на море. «Я проснулась рано- рано. Все в купе спали. Я посмотрела в окно — а там такое! Сквозь деревья розовело только что появившееся краешком солнце. Сначала оно было как в тумане и вдруг как вспыхнуло! Бабушка, это было такое... « Я смотрю на нее, на ее сияющее глаза, в которых восторг, восторг жизни... Слушаю ее и про себя: господи, спаси и сохрани ее, пусть эти глаза сияют как можно дольше, пусть этот восторг перед такими мгновениями жизни будет с ней всегда- всегда... И понимаю, что молю о невозможном, все равно продолжаю: господи, возьми у меня, что осталось у тебя хорошего для меня, только пусть это будет так...
А она между тем продолжает: Было так, бабушка, что я запела, шепотом... Хохочет: я пела, а люди спали и храпели:
-Я свободна...-
Хр-р-р...
- Словно птица в облаках... -
Хр-р-р..
Мы хохочем с ней вместе. У нас впереди еще целый вечер.
28 сентября. Проснулась рано, с чувством душевной боли — о своих девчонках... О том, как жить с этим, когда тебе не хватает того, единственного, чтобы жить, а не существовать. И я знаю это... Или ждать от того, кто рядом, испытывая к нему такие чувства, какие он в ответ дать не может. Это главное, все остальное в жизни тогда как фон... Да, для меня дети значили много, родители, родные, но — не заменить... А у Анечки нет детей, и вот... Это чудо, что есть Сергей, близкий, понимающий, муж, когда он рядом легче, но вот вчера звонила, он еще не пришел, целый день одна. Такая в голосе тоска — о том же... Больше, чем ее полжизни он в ее жизни... И что там кругом, какие катаклизмы — неважно... Я пережила 80-90-е, что творилось в стране и что пережито вместе со всеми — как фон. Поражаюсь себе, я-то хотя бы по роду деят -ти должна была более быть «вникнутой», но все то было лишь фоном... А эти, последние годы... И если б он был жив, разве я смогла отодвинуть это... И думаю, может, он ушел и потому, чтобы дать мне жить... И я — живу. Действительно. он со мной, читаю переписку, пишу, но — могу уже жить чем-то еще, сколько-то и кем-то... В.З. приходит в себя, может, и правда, благодаря и моим молитвам, как он пишет. И мне хорошо. А если его не станет — будет плохо. Общение с ним много значит. И у нас общее понимание происходящего, нет этого мучительного раздрая, что было с С. Да, другое, не эта мучительная тяга, а — чувство локтя, наверное...
29 сентября. Вчерашний разговор с Машенькой прояснил для меня ее ситуацию. Да, от этого, что с ней, не надо лечиться (чем они сейчас занимаются со Светочкой — по сути), по крайней мере, пока еще, а надо пройти до конца — возможно, это и есть тот единственный шанс быть все-таки счастливой... Думаю о себе (столько похожего): я все-таки использовала этот шанс и почувствовала все-таки, что это — быть счастливой (хотя на мгновения. Но они ведь — со мной...). Ой, доченьки, мои доченьки... Кто, как не вы, казалось бы, имеете право быть счастливыми...
2 октября. Утро раннее, заря удивительная. Фотографировала. И снова — как бы С. это увидел, то бы не удержался. Уж он-то сделал бы кадры... Вечером вчера, глядя на розы — он уж не прошел бы мимо этой красоты....И снова — так бы прожить жизнь рядом, глядя на мир одними глазами... Как-то, на мой вопрос в ОК —видел эту зарю, фотографировал? - ответил: видел, но не фотографировал... а кому это нужно... И потому, наверное, и ушел — кому это нужно, кому сам нужен... На разных волнах, с теми, кто рядом. Зато — все правильно, до конца, никто не осудит... Вдова на столик у могилы положила конфетки:он такие любил.... А я сижу рядом и думаю о том, что он любил больше этих конфеток...
Через пару часов. Заснула ненадолго. Проснулась ото сна: заходит мама, здесь. Как мы кинулись друг к другу:
Мамочка!
Танечка! Подруга моя дорогая!
Почему-то так... Как мы крепко-крепко обнялись... Она — веселая, молодая (не больше 60-ти), в своем коричневом пальто.С ней зашла маленькая девочка, ее не успела рассмотреть, но будто Алиса... Открыла глаза — в окне березка машет мне листочками... Желтых еще мало, зеленые с золотой окаемкой....Мамина... В сердце боль... Такая встреча... Наверное, потому, что я в последнее время замечаю, что как-то уходит в прошлое...
2 октября.
Сегодня открыла сезон в бассейне. Наплавалась.
Странные дела, оказывается, я могу лечить, да еще на расстоянии...
Галя позвонила, рассказала о поездке в Шелехов. Была у Пресн -вых. У Валеры рак. Общение было тяжелым. Все плохие, одни они хорошие. Даже фото, где мы с Галей занимаемся побелкой в родительном доме — «смонтировано» Толей... Шизофрения не хуже, чем у К. Много похожего. И что рак, впервые в нашем роду — неудивительно... Плохо переносит процедуры, согнулся... Я молюсь — за обоих Валериев... Один чувствует помощь...
9 октября. День рождения Галочки. 75 лет. Немыслимые цифры. Поздравила, хорошо поговорили. Вроде наши отношения восстановлены. Насколько это было возможно... у меня, конечно, есть, что не забудется, и это все в связи с ее миссией, которая, действительно, направлена во благо... Мама... Ладно, теперь только хранить то, что есть, не испортить. Финал все равно близко. А там... Разберутся? Разберемся? Ее огромная сегодняшняя радость: Толя поздравил, хорошо поговорили, даже деньги прислал на подарок... Я тоже, чем могла, способствовала этому... И от имени Валеры, который из больницы не мог позвонить, Валя поздравила.
После вчерашних, видимо, воспоминаний приснился вдруг К. Он живет в той, нашей, времянке, я пришла к нему, вечером. Говорит, надо телевизор включить. Я (шутливо): Я пришла к тебе — раз в год, а ты --телевизор. Он, тоже шутливо: да, телевизор... Даже странно: в памяти (и писала вчера) только негатив, а тут... Кто-то (что-то?) решил напомнить...
10 октября. Чудесное утро, солнечно, тихо, березка моя — чудо, еще не вся золотая, но сказочно красивая.
И то, что хотела написать:
Оксана Ж. — сталинистка... Да, сейчас многие, сравнивая то, что сейчас, с тем... «Он возродил страну после войны за несколько лет, снижал цены...». Но она учитель, должна знать все остальное...
Об Алисе: показывала мне в планшете, какое поместье она там построила себе. Все очень продумано, красиво... А тюрьма - зачем? - Для плохих ребят...
18 октября
...и возвратятся города и годы.
Они на нас права имеют тоже,
спасибо, поезд, что привез сюда...
Сейчас вспомнились эти давние-предавние строчки... Мы ехали с Алешей в Сибирь— (какой год? да, наверное, это я была беременна Машенькой, ему - седьмой), проезжали Саратов, и в окне промелькнуло наше рабочее общежитие. Значит, 1979-й... Почти 40 лет назад... И у меня уже было прошлое, которое вдруг - так возвращалось... Вспомнилось сейчас - тогда, в то лето, Валера нас возил в лес, по тем крутым горам, есть фото... А может не тогда? Беременна я уезжала с Алешей, с мыслями о разводе... А ехали мы с ним на поезде, когда я работал в биб-ке в депо... Это Машенька уже родилась, ее оставили у б. Клавы. Я ехала защищать диплом, в 80-м. Мне было 30 лет.
А вчера гуляла в Красноармейском. Захотела пройти по мосту, как шел тогда Сашка, шел и улыбался, думая обо мне... День был замечательный. Золотая осень, канал, Волга... И ясно вспомнилось, как я впервые оказалась там — с Раечкой, она показывала мне эти места. 66-й? Нет, скорее, 67-й... И я смотрела на все — этот маяк, Волга! Ступени монумента... Кажется, тогда был только постамент. И это широченное место будущего проспекта от монумента, которое только сейчас становится таким, каким, видимо, был задуман. Через сколько лет это место станет мне очень близким — годы моей работы в библиотеке... Вчера зашла в биб-ку — и удивилась, все очень прилично, все на месте, немного осовремененно... Поговорила с биб-рем: Я работала здесь... Когда? Даже страшно было сказать: давно, в 70-е... Наверное, с Луговец? Да.
Боже мой, какие годы позади. Я просто ощутила на плечах их груз... И сегодня под этим впечатлением. Такое многообразное впечатление от вчерашнего дня. А прошла я много. Вышла с автобуса перед мостом — было не очень, посидела, пошла потихоньку... И прошла все, весь круг, до Юбилейного. Правда, Юбилейный там, рядом — новый ТЦ, а тот — развалины... Но как легко я шла по ступенькам монумента... Не только вниз, но и вверх. Поднялась без остановки. А там — сколько их! Удивительно.
А завтра день рождения Машеньки. 39 лет... Немыслимо.
За окном березка золотая,
И букет осенний на столе.
Родилась, моя ты дорогая,
В чудный день на матушке — Земле.
Я смотрю в глаза твои родные,
Вижу в них, что я жила не зря.
Пусть такой же в твоей жизни будет
Твоя дочка, внученька моя...
Позавчера, у Машеньки, смотря на нее, принимающую по телефону поздравления, красивую, веселую, родненькую — так ярко вдруг вспомнилось все... Слушала и смотрела, а в голове только «это все я...». Если б не я — ничего бы этого не было... Ее жизнь, друзья детства, юности, поздравления из разных краев … И чтобы этому быть, мне, тогда, нужно было мучительно принимать решение... Хотя все уже было решено — Галя смогла договориться об аборте, хотя было уже четыре месяца... И оставались выходные до этого, а в понедельник я должна была пойти... И уже было решено — о разводе, я уехала с Алешей, сказав, что не вернемся.. .Как бы сложилось моя, наша жизнь, если б я тогда поступила «правильно», «разумно»?
Не было бы ни Машеньки, ни Анечки... Анечка — тоже плод моей «неразумности», не меньшей...
И мои дочки — может, самая моя главная удача в жизни...
22 октября
Ах, Сашка, березка моя облетает,
и образ твой милый как будто бы тает.
Напомни мне что- нибудь цветом заката,
что было недавно и было когда -то...
Верни на мгновение наши мгновенья,
Оттуда, из вечности, ты это можешь,
Ведь там, в твоей вечности, это хранится
Все то, что когда-нибудь повторится...
25 октября.
«Папа, что такое КПСС? - Это была такая звериная тоталитарная партия, которая заставляла народ строить города, космические корабли, больницы, садики... силой загоняла людей в бесплатные квартиры. Но слава Богу, эти ужасы уже в прошлом!»
(В ОК ставят классы Валя Ж, Галя К.).
1 ноября. »Мы идиоты жили при соц-ме и думали, что это будет вечно. А нужно было соц-м защищать руками и зубами. И всю эту правозащитную сволоту надо было давить нещадно. Они не о правах заботились, они Родину продавали. (К. Дворкин - ОК).
Е. Альбац. : Отношение а Сталину и сталинским временам — это тот цивилизационный водораздел, который проходит между людьми в России».
Атм. давл. высокое, Плющит, уже который день. Впереди то же.
4 ноября
Для встреч людких, наверное, существует
Красавица Земля.
Нужна и ей зачем-то эта встреча,
Хоть впереди зима.
Известно то, что здесь ничто не вечно,
но впереди еще, пусть зимний, вечер...
6 ноября. Не спится. Думала о том, какой завтра день...
8 НОЯБРЯ. Хорошо вчера провели с детьми этот день. Как-то очень тепло получилось.
Вчерашняя поездка В Сарепту, на электричке (как давно такое было). Приехала, на вокзале — давление уже под 190... Справилась. Прошлась... Много эмоций, видимо. Через час вернулась к электричке — опять... Хорошо, что все с собой. Справилась. Но … видимо, правильно: не нужно ездить в прошлое... Но там — мои маленькие дети, вспомнила, как в такой же день гуляли с маленькой Машенькой, Алеша собрал кучу листьев, как она радовалась, падала в нее... Какие они были... Его школа... Ее детсад, заброшенный, наш дом... Первый, наш, свой... А общее впечатление — захолустье. Даже странно — совсем рядом — Судоверфь и те, Сашкины места, цивилизация... А Анечки еще не было. Какое-то потрясение — какая уже глыба времени между тем и сегодняшним... А уже тогда было прошлое — жизнь в Сибири, возвращение, Совхозная (снова на частной, в каких условиях), работа на судоверфи (о, оцинковка! ) потом — библиотека, и — получение этой комнаты, первого своего жилья... Вторая стала нашей с рождением Машеньки... Но неизбежно возвращается и горечь... Ехала сюда, домой, как бежала в свой сегодняшний дом, свою крепость... И почти сразу стало почти нормально. Сегодня совсем. К переписке с В.З., которая для меня сегодня много значит... Жить надо сегодня, Да, «сила — в сегодняшнем моменте»....
9 ноября. Солнечно и тепло (относительно). Есть еще розы..
10 ноября. Сон: у Валеры с Валей. Кормлю грудью их ребенка, девочку. Потом она оказывается котенком. Валя говорит, что у нее нет молока, все 8 месяцев. Потом вместо девочки котенок. Кормлю. Валера веселый, счастливый... Мельком — Коля. Тоже доброжелательно. Вчера молилась за них особенно. Видимо, ответ. Диво... 8 месяцев — похоже, как впервые у него обнаружили это. Оказывается, девочка это вторая, та тоже еще маленькая, не вижу. Думаю во сне — по всему, Валера счастлив, что у него две дочери...
Как хорошо жилось в СССР
С самого начала. В Карелии. Помню себя примерно с пяти лет. Хожу в д.сад. Недолго. Помню, как раскладывали раскладушки перед дневным сном, потом снова все убирали. В какой -то день мама спрашивает меня: ты хочешь ходить в д.сад? Отвечаю: не хочу. Рано вставать, воспитатели какие-то не такие (ну, не как мама), дети тоже разные). Ну и не ходи, - говорит мама. И я дома, с бабушкой, которая все время лежит, больная. Но мы о чем-то разговариваем, мне с ней хорошо, и когда в очередной раз ее увозят в больницу, я горько плачу, почему-то зная, что больше ее не увижу...
Уже относительно недавно, когда мама была еще жива, я, вспоминая свое детство, спросила ее, почему я не стала ходить в детсад. Нечем было за него платить, - ответила она.
Папа и мама в тот период работали в пожарке, что была совсем недалеко от дома. Он был начальником караула, она телефонисткой. В семье четверо детей, старшие ходили в школу. Денег не хватало даже на еду. Помню, за столом папа делит кусочек сахара щипчиками на четвертинки — нам, детям. А вам? - спрашиваю. А взрослым сладкого не надо, - отвечает кто-то из родителей.
И дальше — может, чуть полегче, но всегда считали копейки. А потом, когда уже сами зарабатывали, какие-то деньги были, но купить на них необходимое — проблемы. По записи — месяцами, кто может — по блату. Талоны на супнаборы (из костей), бесконечные очереди. Чтобы жить более-менее — надо вступить в партию. Я могла в 21 год — секретарь парткома цеха уговаривал меня, комсомольского секретаря, долго, а однажды вызвал в кабинет, сказал: пока не напишешь заявление, не выпущу. А я — раз так, мне там делать нечего. Еще ничего не понимала, но почувствовала... Не пожалела ни разу. Хотя точно, жизнь была бы на другом уровне.
16 ноября. Снился Валера, каким -то другим, необычным. То есть, подумала, что он приснился мне истинным, каким мы его и не знали. Спокойный, доброжелательный, уверенный в себе, интеллигентный мужчина. За столом, занимается какими бумагами, будто готовится стать депутатом. Общается с окружающими по разным делам, по телефону (будто звонит в Иркутск)... Я молюсь за его постоянно теперь, Галя говорит, что недавно звонила — плохо ему после этого курса химии... Немного снилась и мама. Я вроде в больнице, пришла меня проведать. Бодрая, только впереди только четыре зуба, белые (сейчас подумала — может, это мы, четверо...). Хотя я и думаю, что все закономерно, и то что с Валерой — это и отношение к Толе, к маме, их жадность и прочее, как, например, Галя рассказала про их недавний разговор при встрече — о том, что они считают (с возмущением), чтоТоля даже фото сфабриковал, где мы с Галей занимаемся побелкой в родительском доме... Всегда только Валя! Шизофрения. Еще одна в нашем семействе. Из тех, как мне когда-то врач сказал — человек выбирает сам ее... И сам расплачивается. Как Коля сейчас. С детьми. Особенно с Алешей. Как все логично в этом мире... Вчера Алеша рассказал, что Егорке все же сменили фамилию... Будет час, Татьяна будет расплачиваться за все это. Хотелось бы дожить. А Егор все поймет и придет. Как Алеша когда-то. Но и ему придется тоже расплачиваться за предательство, пусть невольное. Как Алеше. Вот так, такая цепочка. Я какое-то время молилась, чтобы она прервалась на этом, на Егоре. Наверное, хотя я уже устала молиться на эту тему, надо... Да, каждый получает по заслугам. Вообще-то теперь молюсь за всех, финал уже близок... А, может, все-таки, это просто роли, которые нам достались в этом сценарии, и никто ни в чем не виноват.
20 ноября. Мамин день. Были с Алешей на кладбище, отвезли букетик из домашних фиалок.
Настроение целый день неважное. Правда, с Алешей с утра — хорошо. Маша вышла на работу. Зашла к ней магазин,поговорила о пристройке — обещанной, для того и на работу устраивалась, и чтобы я с Алисой помогала. Нет, опять никак... Ну и хрен с ней. Хочется как-то развязаться со всем этим. Очень. Вплоть до того, чтобы уйти из жизни. Чтобы больше ни от кого ничего не ждать. Мои дети, конечно, замечательные. Но у них свои жизни. И кажется, все же у них нормально, не зря я молилась и молилась, поддерживала их, как могла всю жизнь. Теперь хочу просто жить, ни от кого не завися, с мыслями о себе. Нет, и об Алисе, конечно. Она — моя будущая жизнь, когда-то она мне об этом сказала. Она еще умеет любить всей души, безрасчетно... Да и по времени пора этому циклу заканчиваться. До Нового года привести порядок в делах, сделать все, что для меня кажется необходимым. Как раз будет год, как ушел Сашка. Вот к этой дате. Может, и позовет. Не страшно.
А настроение поднял В.З.. Да, мы стали очень близки, хотя никогда не виделись и не увидимся (если не чудо). Сам на пределе. Галя сказала — совсем. Но борется.
21 ноября. День рождения Анечки... От нее только свет. Может. потому что не рядом... И на ней нет того, что у Маши из-за меня. Гуляла, в «конфетках- бараночках» посидела, играла музыка, елочка переливалась огоньками...
В.З. Прислал видео — полет на дельтоплане с птицами. Чудо. Написала ему, что за день такой жизни можно отдать все оставшееся. И это, похоже, правда. По крайней мере мне так кажется сейчас. Да, закончить бы до Нового года дела и — что-нибудь такое, в финал... Разве я не заслужила? И ничего ни от кого не ждать, не быть никому обузой. Мысль о том, чтобы уехать — в Карелию, снять там жилье, сдавая здесь... Это тоже навряд ли. Оно не мое. Все равно Маше заботы. Господи, как хочется быть своболной... никому ничем не обязанной....
22 ноября. День рождения папы, день памяти.
Мне кажется, я всегда старалась жить так, чтобы моим родителям было как можно лучше. Самое ужасное — это ждать милостыню от своих детей... Понимать, что ты — на каком-то там месте для них. Если в твоей жизни они были и есть — на главном месте...
Полгода. До начала лета. Встретить, увидеть весну. Лишь бы у всех было нормально. Я имею право жить, сколько считаю нужным. И прожить это время полноценной жизнью. Насколько возможно. Сделать необходимое. И нарадоваться, сколько это возможно.
У папы с мамой были друзья, тоже молодая семейная пора, и звали их так же — Петр и Анна. Анна, как и мама, перед войной была беременна первым ребенком. Они вместе в выходные ездили на природу. В родительском альбоме было их фото.
26 ноября. Из книги Д.Гранина »Причуды моей памяти». Человек приговорен к смерти. За что приговорен — неизвестно. Когда исполнят приговор — неизвестно. Он убежден, что осудили его несправедливо. Кому пожаловаться, кому подать кассацию — неизвестно. Как только он решает наплевать на все это и жить в свое удовольствие, за ним приходят и увозят, куда — неизвестно».
«Красота полей и холмов, розовый луг не волнуют, не томят, как в молодости. Знаю, что прекрасно, знаю, что мучительно прекрасно, но знаю больше воспоминанием, молодым, до слез, любованием. И за то спасибо, слава богу, что сохранилось страдание от этой невыразимой красоты, и теперь могу помнить молодые томления свои, хотя бы разумом помнить".
"Так все, что было в сердце, переходит в ум, а ум не волнуется, он знает лишь, что это волнует. К старости ум и душа мучаются от неприятностей и страданий близких людей, вот это не утеряно, даже становится сильнее».
«Религия древних греков жила всеми человеческими страстями. Их боги ссорились. Влюблялись, устраивали друг другу всякие скандалы, они были и хитры, и наивны. Полнота их бытия радовала схожестью с нами. Их бытие было понятно. Главное, что отличало их, это бессмертие, сроки жизни богов — вот чему завидовал человек. Их превосходство признавал и ему поклонялся. Каждый бог имел свой раздел власти, и просьба к нему была конкретная.
В христианской религии нет места ни смеху, ни проказам сильных и счастливых натур, в ней все серьезно. На первом месте страдания, поиск справедливости, наказание, желание утешить человека. Она смягчала жестокость нравов, страдания заставляли задуматься над теми чувствами другого человека, которому ты причиняешь зло. Поступки человека стал оценивать он сам. У него появились нормы добра и зла, единый Бог соединил моральные оценки в нравственную систему. Все правильно, но не убыло ли радости от пребывания на земле, ценности существования на этом свете".
"Он не замечал у себя ни морщин, ни седых волос, ничего из примет своего возраста. То есть он знал про это, видел, когда смотрелся в зеркало, но в душе ничего этого не ощущал, так что он никак не был связан с тем зеркальным человеком, да к тому же тот и исчезал, стоило отойти от зеркала».
Меня еще волнует «красота полей и лугов», даже отношения с мужчинами. Значит, еще не старость... Д. Гранин как был для меня в молодости кумиром, можно сказать, так и теперь.
Когда-то этот день, 26 ноября, был накануне свадьбы... Мы были у Нади... Столько лет — кто бы сказал...
А ничего не напрасно, все-таки. Говорила Анютке — по телефону: не стало того праздника в этот день, стал День Матери... Сейчас позвонил Алеша, слушала его голос и думала об этом... А сколько лет... Да, вот такая она, моя, наша жизнь... С Надей и Людой вчера гуляли в городе, посидели в «Конфетках — бараночках», хорошо, тепло пообщались. Правда, разговор зашел о о нашей семейной жизни, что и как... Повспоминалось. На ночь пришлось принять донормил... Сейчас позвонила Р,С., поговорили. Да, пока все так. Все — на месте... Кроме Сашки.
27 ноября. И вот он выпал — этот первый снег,
Как чистый лист судьбы перед тобою,
И боязно оставить первый след,
Как первую строку ты пишешь снова.
И пусть короткой будет та строка,
Но только бы — твоя. Наверняка.
Ч.Д. (Человеку Дождя или Валерию З.)
С далекой дали человек
Мне шлет короткие сообщенья,
Нам не увидеться вовек,
Но не имеет то значенья.
И виртуальный поцелуй,
Летящий из далекой дали...
Прикосновенье чьих-то губ
Его заменит ли едва ли.
27 ноября 2018 г.
Такие сегодняшние стихи... А сон — как ни странно: будто собираюсь замуж. За одного молодого человека. Вдруг тут же оказывается К.. И я меняю решение. Говорю (оба стоят рядом тому: мол, так я решила. У нас ведь ребенок (значит, были в разводе), и вообще... Немного жаль — того, но к К. — да, во сне — чувства, как когда-то... Странно, наяву нет ничего... Оба молодые, стройные, в легких голубых свитерах. И я, видимо, молодая... Правда, вечером же, перед сном вспоминала, какой это день.Цифру даже назвать страшно — 47 лет. Разве такое может быть?
28 ноября. Еще сон — в продолжение вчерашних размышлений? Сначала — на берегу моря, лунная летняя ночь, с кем-то из своих. Песчаный берег. Говорю: хочу искупаться, я сейчас, за купальником... И долгие хождения- лезла в гору, по каким-то помещениям... потом, уже утро, спускаюсь в морю по дорожке. Навстречу девчонки, Машенька и Анечка, какие-то грустные (видимо, я их там оставила, на море)... Мимо нас снизу прошел К., с «каменным» лицом, одетый по -зимнему. Машенька что-то грустно сказала по этому поводу. Уже в каком-то помещении, тут же К. Будто теперь он «делает выбор» между мной и кем-то. Говорит: скажи «ты мой царь! Я говорю иронически это. Он, не понимая иронии, обрадовался — ну все, пробуем... Я с грустью (и жалостью к нему): да мы сколько пробовали... Мои мысли этих дней? Вроде не так уж, далеко не так... Или - и его тоже, вспомнил о дате? - так отзываются...
Тем более сейчас на душе другое — В.З. Прислал сегодня фотки, за долгое время, после моих вчерашних стихов. Да, болезнь его изменила.
29 ноября Снился снова К. Что за напасть? И таким близким. Даже — желанным. Странно. Ведь совершенно ничего. Даты навеяли...
1 декабря. Д.Гранин:
Живем мы невнимательно. Пропускаем мимо вещие сны. Не пытаемся их понять. Не вдумываемся в знаки, сигналы предчувствия.
Язычники принимали природу как мать, не смели поучать ее, поправлять. Они чтили ее мудрость, следовали ее требованиям.
Мы относимся к ней скорее как к ребенку. В ней нет запретных плодов. Ребенка надо поправлять, заставлять делать то, что нам нужно, он неразумен.
Для язычников чудо — свойство природы, а чудеса, волшебство — неотъемлемая часть жизни неведомых нам сил.
2 декабря. Вчера Алиса: Я я кухне уронила крышки — с таким грохотом... она прибежала: что случилось, бабушка? Сказала. Смотрит на меня с тревогой: с тобой все нормально, любимая? Да, именно так. Кажется, впервые в жизни я услышала это слово, обращенное к себе... Были другие, наверное, обозначавшее и это, но так... Ни от кого...
И вообще она очень повзрослела. Обо всем можно разговаривать... О В.З., который вот написал мне, что просит за него помолиться, - опять хуже стало (мы планировали с ней смотреть видео). Ходили в магазин, и поскольку у меня совсем почти нет денег, купила на свои (42 р).
Домой уходила вечером, я предложила взять этот мармелад — нет, бабушка, это тебе.
4 декабря. Д.Гранин о Ванге:
Она сказала: «А кто такая у тебя Анна?» Поскольку «у тебя», то мысли мои направились совершенно в другую сторону, я сказал: «У меня нет никакой Анны». «Нет есть», — сказала она. Я говорю: «Как так?» «Да вот она тут». Опять же, я не совсем точно цитирую. И тут я вдруг сообразил, я говорю: «Это моя мать. Она умерла уже, ее нет». «А-а», — сказала она. И тогда я ее спросил, потому что мне было странно, что она говорит «вот тут она», я ее спросил: «Как вы отличаете живых от мертвых, живой человек или не живой?» Она сказала: «Это очень просто. Живой человек, он ходит по земле, а мертвый над землей».
Мы не хотим чудес, боимся их. Изо всех сил держимся за разум, беспомощный перед будущим. Революция информатики, сексуальная революция, вдруг рухнула одна шестая мира, железобетонная конструкция коммунистического режима, вдруг поднимается мощь коммунистического Китая. Разум на ощупь бредет во тьме, откуда появляется непредвиденное, то чудовища, то откровения. Научные попытки футурологии, социологии бессильны.
Возвращается древнее, чувственное, идущее не от познания. Это то, чего достигали кудесники, шаманы, поэты, пророки, такие, как слепая Ванга.
Я убежден, что она обладала особым даром. Вера в Вангу — это вера в человека: «Все в человеке».
Ее спросил болгарский писатель: что ели гладиаторы, как себя вели люди Спартака? Ванга рассказала, что она видит: как они сидят, что едят. Она словно включает телевидение, которое показывает; прошлое или будущее, для нее без разницы.
5 декабря. Как больно, милый мой, как странно... Не заживает в сердце рана... (точно не помню).
Это я сейчас пролистываю Переписку, чтобы написать следующую главу уже в повести. Эти строчки пришли — они точно то, что в душе сейчас.
Три ночи. Проснулась от зуда по всему телу (в последнее время — старая история) и боли в суставах — новое. Даже плечо в последнее время почти не беспокоило. Наверное, напряжение вчерашнего дня. Сначала — с пенсией. Нет и все. А я на нуле. Разобралась, это из-за перевода на карту Мир. Потом беспокойства из-за моих новых обязанностей с Алисой в связи с выходом Маши на работу. Надо все успеть, а тут еще гололед. А с утра еще это писание по Переписке. Приходится переживать все заново, и счастье, и боль... Но решила, что так надо. Попытаться написать и, может, получится хоть сколько-то отпустить... И жить дальше. А еще эта история с В.З. У него очень плохо. Галя сказала, совсем помочь не может. Он борется, я поддерживаю, как могу. Говорит, это ему очень помогает. Для меня почему-то ото очень важно. И переживания опять, конечно... Сейчас он самый близкий друг. Конечно, не сравниваю с С. Хотя, в чем-то... Нет, конечно, нет чувств (да и откуда?), но есть то, что мы на одной волне. Нет того раздвоения, мучительного... Алиса делится своими переживаниями из-за отношений с одноклассниками. ЕЕ подружку травят, она заступается. Может, не травят, просто смеются над ее неловкостью и плачем по всякому поводу, Алиса ее жалеет, успокаивает. Говорит, и над ней за это стали смеяться. Вижу, переживает. »Бабушка, а когда ты училась, у вас в классе такое было?». «Нет, такого не помню». Молюсь об обоих Валериях, хотя с братом нет общения, надо бы позвонить. Галя звонила, говорит, что плохо. Встречались они недавно. Рассказала, как они с Валей по-прежнему ко всем нам... Молюсь, но звонить не могу... Скоро его день рождения. Да, дни рождения — 23 — Коли (боже -70 лет!), 25-го — В.З., 27 — Валеры —73...
А сердечки мигают даже в скопированном тексте... И фото, при каждом сообщении, которое надо удалять... И губы, которые облизывает язычок... Как это... И надо удалять, и заново пережить...
Вспомнила — уже вечером, перед сном. Я же маму во сне видела. Будто все в светлой комнате, на полу, видимо, на ковре. Мама с ребенком, маленькой девочкой на руках. Зазвонил телефон, его подали маме. Рома. Мама, напряглась, подумала, как и все, что-то о Валере. Девочку я взяла у нее на руки. Нет, все нормально. Мама говорит спокойно, доброжелательно — как всегда. В те года. Она такая, когда мы жили в Шелехове. Присутствовал Толя, но при разговоре отошел подальше... Девочка — может, потому, что перед сном читала про маленькую Анастасию (Мегре).
7 декабря. Еще сохранилось — совсем немного — чудесное ощущение от кусочка сегодняшнего сна: первый день настоящей весны, или начала лета. Я в легком халатике на улице — частный сектор, улица другая, все наше за забором, собираю какой-то сор, оставшийся после зимы... Радость от начала...
Ответ от В,З. На мою рецензию к его стиху «Только вспоминаю иногда»
Татьяна, думаю мой ангел - хранитель очень добр ко мне, и вообще...
8 декабря. Тяжело. Так сладко и больно проходить заново эту нашу с Сашкой историю. Пишу. Надеюсь, тогда меня она отпустит, сколько-то...
17 декабря. Пишу и публикую «Личную переписку». … Заново все проживаю.
А тут еще такое (хотя — что сравнивать...). Это — другое... Но что-то, все же...
Что тут скажешь, все вот так. Пишу понемногу о нашей с Сашкой истории, делу движется к концу — какое точное слово... (надеюсь, до 4 января), а тут... Человек надеется на мои молитвы... Да, постоянно, о нем и о Валере-брате.
В последнее время - с Алисой, Машенька работает. Напряженно, еще танцы -концерты. Но зато с ней рядом. Она делится со мной своими мыслями, тревогами, радостями. Видишь ее обалденно красивой в костюме снежинки, танцующей, счастливой...
25 декабря
Закончила «Личную переписку». Все еще там... Знаю, надо отпускать, для того и стремилась скорее... Но заново все прошла и ясно, что это— самое настоящее, истинное, что было в моей личной жизни... В таком состоянии открываю переписку с В.З. И вот читаю ( последнее)
Т. Я подозревала, что завтра у тебя юбилей.
Печально, когда хоронишь друзей. Очень.
В. Приступаю опять к нудным делам. Вот такой я человек... Казалось бы...
Т. Все правильно. Замечательный человек. С сильной волей, с жаждой жизни...
В. Ты просто меня таким представляешь... я просто обычный человек... Я даже не могу тебя поблагодарить, ведь ты мой друг...
Т. Завтра тебе нужно быть в хорошей форме, поэтому я тебе желаю особенно спокойной ночи. Целую. Таня.
В. Целую!!! Желаю!!!!
Т. Праздничный тебе мой утренний привет! Надеюсь, настроение твое соответствующее этому дню. Уже наполучил кучу поздравлений, услышал-прочитал множество приятных слов... Пусть сбудется все, что тебе желают сегодня. А я только добавлю свое единственное пожелание: пусть сбудется, несмотря ни на что, твоя главная мечта, что живет в твоем сердце... Я не знаю, какова она для тебя точно и какой должна воплотиться в реальности, но для меня она - в образе корабля, на который ты поднимешься капитаном... Поздравляю, целую!
В. Таня, лапушка! Ну что ж, пусть так и будет. Чтобы ты знала, мне ударило 70, как это не смешно. Целую тебя, твой неудачливый капитан, человек дождя.
Валера.
Т. Это действительно смешно и вообще неправда! Замечательного тебе этого дня!
В. Да, я смеюсь вместе с тобой, Танечка!
Я знаю другого человека, с еще более сильной волей, жаждой жизни, и поэтом. Звать её Таня....
А его жизнь — на пределе... Правда, никто не знает, чей предел приходит быстрее.
29 декабря.
В занесенной снегом деревушке
Таня, одинокая старушка,
одноклассница, подруженька моя...
Тяжело идут больные ноги,
Да и путь-то — от сарая до порога,
Курочек и уток покормить.
Нет детей, и мужа схоронила,
С ним-то душа в душу жили...
Спрашиваю: если что — куда?
Да, в стардом, наверное. Может, к Лене.
Что ж, с сестрой, оно, конечно, лучше...
Как-то странно — наша жизнь прошла?
Разве так давно — мы вот, девчонки,
в школьных фартучках, серьезные на фото,
только что вступили в комсомол.
Все, все только впереди...
http://proza.ru/2020/08/12/1681