Весьма интересный гав-гав произошел утром у меня с соседями. Можно сказать, философский.
Вышел за свои ворота попилить электропилой, мешающие въезду, ветки у карагача. Забрался на лестницу пилю. Выходит соседка и сразу с подвохом-наездом:
- Вы не видели нашу собаку? Кто-то намеренно выпустил ее, когда вы работали тут вчера вечером.
Я, будучи занят, все-таки поправил ее:
- Я не вечером, а днем вчера работал.
Она недовольно ушла.
Пришли ее родители. Зашли к ней во двор. Побыли минут 15. Я все допилил, убрался и вынес на мусорку. Стою чищу цветник вдоль своего забора от мусора от прохожих нерях (бутылки, фантики, окурки). По ходу посмотрел на их сторону. А там забор без выступающего фундамента. А вместо него сплитерные блоки между прокатным вальцованным листом на стойках и уровнем земли. Везде по два блока (один на другом), а в месте, где у них собака обычно издает нечленораздельные звуки два блока вертекально и один из них сдвинут. Между ним и забором может пролезть собака.
Тут выходят втроем соседка и ее родители.
Она опять, типа, риторически:
- Не, ну этот блок (сплитерный) отодвинуть нереально собаке. Явно, кто-то нарочно отодвинул!, - и посматривает на меня.
Я добавил иронично:
- Да-да, а лучше собаку кормить достойно и содержать в надлежащих условиях. От хорошего ухода собаки не убегают. Либо свадьбу делать нет-тет псу, чтобы за первой текущей сукой не убегал. А еще на цепи держать, если не доверяете псу.
Они уже отошли метров на десять соседка загундела недовольно мне в ответ:
- Не может быть, кто-то специально отодвинул!
Я развеселился:
- Да-да, вселенский заговор, украсть вашего двортерьера, чтобы потом никто не лаял, а вас на летающих тарелках увезти.
Она опять что-то порывалась, но на тот момент отец ее одернул:
- Не связывайся с ним. Он мусульманин.
Под этим он, по всей очевилности, понимает наличие на моем фейсе подобия испанской бородки (кстати, стереотип весьма тупой - привязывать религиозные воззрения к внешнему виду) и небритых усов.
Дело в том, что населенный пункт в котором я пытаюсь укрыться из города от бреда сумашедших по моим наблюдениям делится на:
- бывших колхозных номенклатурщиков, которые, не вырвавшись в город на кресло и не встроившись в иерархию областной вертикали, не упускают случай показать себя приверженцами светской государственности в их понимании;
- а также, на муслимов, которые на волне середины-конца 2000х осели в этом населенном пункте или стали по зову сердца или из-за безвыходной замкнутой инфо-сферы прозелитами-мусульманами, не рассчитывая быть номенклатурщиком.
- есть еще горстка русских - православных и протестантов из прочих этнических и субэтнических кругов.
Первые в некоторой мере надеются на кормушку. Вторые и третьи на себя, на поиск своего пути и на дух своего сообщества. Все остальные заботятся о себе как могут - в силу здоровья и полученного образования.
Родители соседки, очевидно, принадлежат к первому типу.
Но, вернемся к ситуации.
Их дщерь, не желая упускать шанса доказать свой статус кво. Все-таки налетела на меня и как давай верещать:
- Это как вы со мной разговариваете?! Что вы себе позволяете? Что это за издевательский тон?!
- Я вообще не хочу с тобой разговаривать! Проходи мимо, не нарушай дистанцию!
Я посмотрел ей не в глаза, а на столь бросающийся и шокирующий татуаж бровей. Я давно понял, что татуаж казахским женщинам делать нельзя никак! Т.к. это идет в русле имеющихся трендов столь типичного и застолбленного дизайна, который невозможно развидеть. Эту женщину мне поучать незачем и не имело бы смысла. Мы из разных вселенных. Но, она-то думает о своем! О статусе, мать его, кво!
О что-то еще возмущенно пыталась мне вменить. А я так же ей безразлично отвечал:
- Иди лесом!
Она:
- Почему вы мне тыкаете?! Научитесь разговаривать!
А я хрюкнул в нос, давясь от смеха, и ответил ей:
- У меня никакого желания нет с тобой разговаривать. Шагай домой!
Это уже завело ее отца, который до этого вроде бы остановился поодаль и с женой наблюдал за развитием событий. Они подошли и папаша начал:
- Ты вообще как с моей дочерью разговариваешь?! Ты нарвешься!
- Дядя, иди лесом. Стоишь у моих ворот и гавкаешь на меня почем зря.
- Я на дороге стою!
- Вот и проходи мимо!
- Ты получишь свое скоро! С тобой разберутся! Поплачешь!
- Ты мне угрожаешь? Кем ты мне угрожаешь?, - заинтересовался я.
- Ты узнаешь! Но уже поздно будет!
- Пошел вон отсюда, дядя!
Тут вмешалась мамаша соседки советуя ей:
- Вызывай милицию!
Я едва удержался от смеха и добавил:
- Это я щас вызову и сообщу, что вы тут шайкой-лейкой на меня нападаете!
На это они как-то с осторожностью отреагировали и соседка пошла за спину вышедшего ее мужа с приятелем. А ее родители поперлись своей дорогой.
Муж ее стоял спокойно, наблюдая за происходящим. Я подошел к нему и спокойно спросил:
- Что скажешь, блок отодвинут?
- Да, - подтвердил он.
- Его в силах отобвинуть пёс, который унюхал текущую суку?
- Да.
Я хотел было добавить про желательное бетонирование блоков, но воздержался, понимая, что дав его жене повод для прогрызания ему плеши, та не остановится и обязательно этим воспользуется.
Тут его жена уже со своего двора, из-за ворот выглядывая, верещит:
- Он моего папу оскорбил! Он моему отцу хамил!
Тут уже не выдержал сосед и рявкнул:
- Зайди домой быстро!
Я его порой жутко жалею, но не подаю вида и не вмешиваюсь. Когда их сын был лет восьми-девяти и особых талантов не проявлял, дед (отец соседки) при каждом посещении дочери и зятя не лишал себя в удовольствии позвать внука не иначе как: "Эй, дурачек, иди сюда!" или "Ну, как дурачек у тебя дела?". Тогда была жива еще моя тетя. Она при первом же случае устыдила отца этой соседки:
- Ты такое прекращай! Будешь так называть внука, услышат его сверстники и начнут дразнить.
- Не начнут, - не унимался тот, выказывая себя глубоко познавшим все социальные законы.
Но, однажды отец мальчика услышал как дед обращается к его сыну за забором был разговор на повышенных тонах.
Были и другие случаи с той соседкой, о которых хочется разслышать/развидеть. В смысле вернуться на машине времени, сотворить "эффект бабочки" и постараться всеми силами избежать возможности встретить такой персонаж на моем пути. И сразу так хочется быть ангельским программистом и селекционером - одних в одну сторону, других подальше. Но сразу задумываешься от survivorship bias и евгенике! В общем, долго объяснять.
После этих инсинуаций я зашел к себе домой попросил дочь собираться на прогулку. Мы сели в авто прокатились по местам, погуляли по жаре, видели, как каракурт зацапал кузнечика, пофотали канатную переправу, втреченную тазы, изнывающую от жары в воде, потом зашли в речку с отвратительно горячей водой, на обратном пути прикупили волшебного курта в заветном поселке и отправились домой в свою резиденцию. Перед ней, за пару улиц увидели свору кобелей-дворняг разного калибра бегающих за текущей сукой и среди них того самого грязно белого пса, который стал причиной необоснованных подозрений с клинической картиной.