ПРИСНИЛАСЬ БЕЛАЯ КОШКА
Сегодня ровно полтора года, как ушла Даша. Я надеялась, что она мне приснится и расскажет о своей жизни в Другом мире. Но вместо Даши мне приснилась тощая и грязная белая кошка. По всем сонникам – это плохой знак. Оказывается, я должна была гнать и даже убить (во сне) эту кошку. Даже если бы я об этом знала, я не могла бы так поступить.
Во сне я вымыла и накормила кошку, хотя она была испугана и даже немного агрессивна. Но потом она стала ласковой. Она улеглась рядом с моим котом Рысиком, они мирно обнюхивались.
Какой вздор все эти сны. Перед Дашиным уходом ни мне, ни моей маме вообще не было никаких знаков и снов. Наоборот: и я, и моя мама чувствовали какую-то благостность во всем. Умиротворение, счастье, благодарность богу... И вдруг - как удар молнии - Даша в реанимации.
8 января 2016
ВАНЯ ПОПАЛ В АВАРИЮ
Дашин жених Ваня мне теперь как сын. Моя любовь к дочери перекинулась на него. Ведь моя дочь его любила.
Я разрешила Ване ездить на моей машине по доверенности – чтобы вытащить парня из депрессии.
6 января у Вани на трассе лопнуло колесо, машина свалилась в кювет. К счастью, он не пострадал. Машина в сервисе. Я просила Ваню не ездить зимой, но мальчику 22 года, я же не могу на него повлиять. Он меня не слушается…
Так странно... когда он рассказал мне об этом ЧП, в моей голове словно бы прозвучал насмешливый голос Даши: «Вот видишь, как только Ваня снял обручальное кольцо, с ним случилось несчастье». Действительно, после нового года Ваня стал носить обручальное кольцо на левой руке, а на своей странице ВКонтакте изменил статус на «не женат». Мне это не очень приятно, но рассудком я понимаю, что молодой парень не может горевать по моей дочери вечно, как я.
Даша уже почти два месяца не снится ни мне, ни моей маме. Я за нее беспокоюсь. Вдруг у нее какие-то проблемы в ее параллельной вселенной, поэтому она не выходит на связь...
Вчера я была в парикмахерской, и в моей голове тоже прям прозвучал голос Даши: «Мам, передай привет мастеру Гале, она меня несколько раз так хорошо постригла». Но я не решилась. Как я подойду, как я скажу? Боюсь, голоса в голове - это уже шиза.
10 января 2016
ДОЧЕНЬКА МЁРЗНЕТ…
Моей подруге приснилась Даша, живая и довольная. Будто они в театр вдвоём ходили. Почему-то без меня. И Даша в этом сне пожаловалась, что ей холодно. Они с тетей Лидой (моей подругой) еще о чем-то поговорили, но подруга забыла, о чем, помнит лишь, что Даша мёрзнет. И мы с мамой сразу же решили отвезти Даше теплую курточку, оставить (аккуратно упакованную в пакетик) на лавочке возле могилы. Может, кому-то нужна курточка, и таким образом она найдет владельца. Перед этим Даша просила шоколадку, бабушка ей отвезла, тоже все аккуратно завернутое в пакетик, чтобы не испортилось под снегом. Шоколадки забирают сразу.
Вообще мы стали замечать много странного и мистического. Мама случайно встретилась со своей знакомой Ириной, которой приснился сон про другую их знакомую - Наташу. Эта Наташа умерла от рака три года назад. Приснилась она Ирине грустная-грустная и пожаловалась на своего мужа. Мол, он обещал издать сборник ее стихов, а сам за три года вообще ничего не сделал.
Ирина и моя мама про это обещание ничего не знали. Они решили не звонить мужу Наташи, потому что неудобно в чужие дела лезть. И вдруг этот муж – Николай Петрович - сам моей маме позвонил. Тогда мама ему и рассказала про сон Ирины. А тот и говорит:
- Да, так и есть, обещал, но не сделал, даже не начинал, потому что денег нет на издание сборника. Да и весь тираж прошлого сборника, который Наташа за свой счет издала, в гараже лежит, не знаю, куда девать.
Ничего себе! Ирине приснилось то, о чем она не знала и знать не могла.
А я сильно за Дашу стала беспокоиться. С одной стороны: подруга говорит, Даша была вполне веселая и бодрая. А с другой стороны - холодно там моему бедному ребенку.
Когда я была начинающей журналисткой, в нашу редакцию обратилась женщина, которая только что похоронила 5-летнего сына. Он умер от гриппа поздней осенью. Гробик опускали под дождем прямо в воду. И ребенок стал своей матери постоянно сниться, плакал, что ему там холодно и сыро. Женщина места себе не находила, обращалась к администрации кладбища, просила перезахоронить ребенка на более сухом участке. Но по закону ей ничего не полагалось, а на взятку денег не было. Вот она и обратилась за помощью в редакцию газеты. Но и мы ей ничем помочь не смогли.
Я, честно говоря, тогда не понимала горя этой женщины. Я была чайлдфри, помешанная на журналистике, в детях смысла не видела никакого. Думала: ну, умер и умер, чего она так убивается. А теперь часто о ней вспоминаю. Хотя та женщина молодая была, наверняка у нее другие дети родились. А я родила в 32 года, и когда дочь умерла, мне было 50.
Как же хочется верить, что Даша просто уехала и живет в другом месте. И что у нее все хорошо.
31 января 2016
У ВНУЧКИ УМЕР ХОМЯЧОК…
Написал мне в соцсетях один мой бывший коллега - вдовец и одинокий дедушка (один дочку вырастил, а теперь вот дочка «себя ищет» - ни мужа у нее, ни работы, а он и взрослую дочку содержит, и внучку растит). Когда-то он был импозантным успешным мужчиной, а теперь, судя по фото, тощий лысый смешной старичок. Но в своей привлекательности он, похоже, совершенно не сомневается.
У него на странице – сплошь фото его внучки. И на велосипедике, и на коньках, и на лыжах, и с обручем, и с прыгалками... Ну, респект дедушке, слов нет.
В личку он мне написал:
- Знаю о твоем горе, но тебе уже столько раз, небось, соболезновали, что от моих слов ничего не изменится. Твоя дочь умерла, её не оживить, так чего горевать, жизнь продолжается.
Меня такое его отношение вывело из себя, о чем я ему сразу прямо сказала. Но он не хотел понимать.
Он стал рассказывать мне о проблемах своей дочери - как ей, бедняжке, тяжело живется (в отдельной квартире на его деньги) и о спортивных достижениях внучки. Мои чувства (к моей дочери), моё состояние, мои проблемы его вообще не интересовали. Я так и не поняла, чего он от меня хотел - то ли секса, то ли вместе заботиться о его дочке с внучкой, то ли всего и сразу.
Но мне это было совсем не интересно: и роль, для меня им отведенная, мне не понравилась, и его нынешняя внешность на фотках.
Он же настойчиво предлагал встретиться (причем сразу вместе с внучкой). То ли в зоопарк пойти втроем, то ли в цирк. Я ему написала, мол, Слава, ты меня пойми, у меня дочь умерла, мне общаться с твоей внучкой будет тяжело, я не хочу.
В ответ получаю сообщение:
- У моей внучки тоже недавно хомячок умер, она поплакала, но в садик всё-таки пошла.
И смайлик весёлый. Типа, развеселить меня хотел?
Скрывать не буду: я пришла в ярость, обматерила его и заблокировала. Но забыть его фразу про хомяка не могу. Вот думаю: он же не тупой. И своих девочек - дочь и внучку - безумно любит. Почему же к смерти моего ребенка отнесся так цинично?
А вообще за эти полтора года мне уже и замуж не раз предлагали выйти (в основном – неудачники без жилья и работы и отцы или дедушки - одиночки) и отношения всякие-разные предлагали. От «дружеского секса» до «завтра мы пойдем тратить все твои деньги вместе». Но я предпочитаю после работы свидание с телевизором и своим диваном.
1 февраля 2016
ОКЛИКНУЛА ДЕВОЧКА
Шла с работы домой от метро, и меня окликнула девочка лет восьми. Спросила, как пройти на такую-то улицу. Я не знала, хотя сто лет живу в этом районе (у меня топографический кретинизм). Пробормотала, что не знаю, и пошла дальше. Но - вдруг меня охватила тревога. Обернулась. Девочка застыла растерянная. Вернулась к ней, спрашиваю:
- Ты что, заблудилась? Почему ты на улице одна вечером, в темноте?
- Мы недавно сюда переехали, я ушла гулять и забыла дорогу домой, - спокойно так говорит девочка.
С ума сойти! Как же быть?! Нельзя оставлять её одну на улице…
Стала сама расспрашивать прохожих. Девочка помнила номер школы рядом со своим домом, сказала, что оттуда уже дорогу найдет.
Почему-то никто (как и я) не знал, где эта улица и где эта школа. Я разнервничалась. Наконец, нам подсказали дорогу. Нашли мы дом этой девочки. Она даже не попрощалась со мной и спасибо не сказала, просто убежала и всё. Ну и ладно. Я тоже пошла домой. А в горле - ком. И слёзы в глазах. Какие у нее странные родители: как можно отпустить ребенка одного в незнакомом месте поздним вечером и без телефона? Я свою дочь одну не отпускала. Но от беды её уберечь не смогла…
Никого и ничего я не смогла уберечь. Ни свой брак, ни свою дочь, ни даже своих котов. Умерли оба мои кота совершенно внезапно от каких-то кошачьих вирусных болезней. Лечила в ветклинике, носила на капельницы, на уколы, потратила кучу денег. Я даже молилась за них с отчаяния. Не помогло. Что я чувствую? Опустошенность. Это даже не депрессия, а именно пустота. У меня больше нет сил. Я не хочу никаких отношений, я больше не хочу никого любить, потому что слишком больно терять.
Февраль 2016
УМЕР ЛЁША
Мне сегодня ночью очень реалистично приснился бывший муж Лёша, Дашин папа. Будто я проснулась и встала с постели, чтоб в туалет сходить. Вижу – он сидит в тёмном коридоре на маленькой скамеечке. Я удивилась, решила, что он у меня ключ украл и в квартиру пробрался. А он и говорит:
- Лен, я пришел попрощаться, больше тебя не потревожу и ни о чем никогда не попрошу.
Я хмыкнула в ответ:
- Да ладно, ты всегда так говоришь, а потом всё равно звонишь и просишь помощи.
- На этот раз точно в последний раз пришёл…
И тут до меня как-то дошло, что он – не живой. И что он правда пришел в последний раз. Я ему говорю:
- Может, хоть извинишься передо мной, ведь это из-за тебя наш брак развалился, ты у меня столько крови выпил со своими девками и кредитами…
А он так странно улыбнулся и говорит:
- Да ты сама на меня слишком давила, у тебя характер властный.
Я разозлилась и вернулась в свою постель – спать.
Вот так и попрощались - каждый остался при своём.
Проснулась я утром и думаю: то ли это был сон, то ли в самом деле Леша приходил… Уж очень всё было реалистично.
Приехала на работу, рассказала про этот сон коллегам. Потом по телефону маме рассказала.
А сейчас мне Лёшина сестра сообщила, что он умер с 29 на 30 апреля (в ночь со Страстной пятницы на субботу). Ровно в три часа ночи. От отека мозга. И Даша умерла в три часа ночи…
Лёша потерял сознание на улице, прохожие вызвали скорую. Его отвезли в больницу. А за несколько дней до этого – 7 апреля – ему исполнилось 44 года.
Теперь Даша, Лёша и наши коты в Другом мире, а я тут одна. Что я тут делаю? Мне тут скучно уже очень, я просто придумываю себе какие-то «дела», но смысла в них никакого нет.
После смерти Леши 22 года моей жизни окончательно ушли в ПРОШЛОЕ.
Кстати: брак с Лёшей был венчаный, так что теперь по церковным меркам я вдова.
2 мая 2016
ПОДАРОК ДОЧКЕ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ...
Лёшу кремировали 4 мая, я в крематории не была. Это рабочий день и вообще. Я ему не жена уже.
Привиделась Даша, она потребовала, чтобы я подхоронила ее папу к ней. Решили сделать это 15 мая - в день рождения Даши. Ей исполнилось бы 20 лет. И вот ей "подарочек"...
Я думала, что моя мама будет категорически против подхоронения, она не любила Лешу (и, честно говоря, было за что не любить...). Но и мама понимает, что такова Дашина воля, что Даша хотела бы именно этого.
Конечно, мне очень тяжело. Мне обидно как женщине, что Леша так меня предал. Но теперь он умер. Вспоминается почему-то только хорошее. Пусть Даша и ее папа будут рядом.
Как узнала о его смерти, так постоянно реву, глаза все опухшие. Но надо работать.
9 мая 2016
МЫ БЫЛИ ВЕСЕЛЫМИ
Как ни странно, мне стало немного легче. Именно потому, что Даша теперь с папой, а они вместе всегда шкодничали и играли, и мультики смотрели. Даше будет повеселее. Но вообще-то после того, как узнала о смерти Леши, я рыдала все эти дни. А сейчас я на работе, орет начальница-стерва, поэтому не до рефлексий.
В выходные дома я мыла окна, убиралась на лоджии. Рыдала и мыла. Раньше окна мыл Леша.
Смотрела фотки , где я, Леша и Даша счастливы. Это невозможно, постоянно рыдала.
На этих фото мы очень, очень веселые. Я даже забыла, что можно быть такими веселыми.
10 мая 2016
ВОТ ЖЕ ОН ГАД...
Обнаружила в почтовом ящике уведомление от организации, которая выдает микрокредиты. Требуют вернуть деньги. Оказалось, Леша незадолго до смерти взял у них займ и потратил на свою юную жену Ларису (которая его даже хоронить потом не стала, потому что это дорого! Лешу похоронила сестра...). А адрес каким-то образом указал мой! Страшно разозлилась и передумала подхоранивать его к Даше. А дочери сказала:
-Даша, ты взрослая девочка и сама должна понимать. С меня хватит унижений.
11 мая 2016
ПО ДЕТЯМ СКОРБЯТ ТОЛЬКО ЛЮДИ ОГРАНИЧЕННЫЕ…
Сегодня одна приятная во всех отношениях женщина моих лет сказала, что у нее с её взрослым сыном очень напряженные отношения, и внуков она вряд ли дождется (да и не хочет она никаких внуков, для себя пожить хочет, замуж хочет). И пресловутый стакан воды ей сынуля вряд ли подаст. И вообще они живут в одной квартире как соседи. Чужие люди.
И вдруг призналась: «Порой думаю: вот бы он взял да и умер как-нибудь внезапно, чтоб быстро, вот как ваша дочь. Я бы один раз поплакала, а потом жила ради себя».
Я опешила и ничего не сказала в ответ.
А еще она вдруг стала говорить много и быстро:
- Слишком сильно скорбеть об умершем ребенке могут только люди ограниченные, ведь у них нет никаких других интересов в жизни. Потеряв ребенка, они теряют смысл своей жизни и в итоге сами себя разрушают. Именно из-за ограниченности и отсутствия интереса к окружающему миру. А ведь есть столько интересных дел, разных хобби! Например, можно ходить в студию макраме или вышивания крестиком, освоить латинские танцы, выучить китайский язык, выращивать редкие растения на подоконнике...
Спорить я с ней не стала. О чем спорить? Я видела, что обидеть меня она не хотела, просто выплеснула свои мысли.
Интересно, кто же мешает ей при живом сыне вышивать крестиком…
Сказав той даме несколько вежливых слов на прощание, я вспомнила название любимого паблика моей дочери в соцсетях: «Я люблю людей. А, нет, показалось». А мне даже не кажется.
Когда я была пятилетним ребенком, я мечтала пожертвовать собой ради блага всего человечества (видимо, сказались рассказы моей бабушки Тамары о жертве Иисуса Христа). Потом мечтала быть героем, как Зоя Космодемьянская или Александр Матросов – нам же с детского сада рассказывали про подвиги пионеров-героев и других мучеников советской эпохи.
А теперь мне кажется, что я прекрасно прожила бы на необитаемом острове совсем без людей.
Когда-то меня поразил афоризм Сартра - «ад - это другие». Но, оказывается, понимала я его неправильно. Литературоведы пишут, что сам Сартр, дескать, имел в виду, что мы искаженно отражаемся в других... и еще что-то очень заумное. Для меня же все гораздо проще: для меня другие люди - это ад, потому что мы чудовищно разные, и мы никогда не сможем понять друг друга. Никогда!!!!!!! То какой-то мерзкий дед меня клеит и про хомяка рассказывает, то эта тётка гадкая говорит, что горевание по ребенку - это примитивно…
А ведь счастье – это когда тебя понимают. Совершенно несбыточное счастье.
Весна 2016
ДАША ДАЁТ МНЕ ЭНЕРГИЮ
Приснились Даша и ее отец. Они стояли на берегу моря, а солнечные блики играли на воде у них за спиной и слепили мне глаза. Даша была такой, как в день трагедии 5 июля 2014 года. Я пыталась подойти к дочке и мужу, но у меня не получалось. Даша и Леша не двигались, но все равно удалялись, когда я пыталась приблизиться к ним. Я чувствовала, что они находятся в каком-то невообразимо прекрасном месте. Я уже давно не понимаю, почему смерть считается наказанием. Наказание - это оставаться здесь, в этом мире.
Во сне я беспокоилась, что они стоят на ярком солнце без головных уборов, и что у них будет солнечный удар. Они странно улыбались и телепатически сообщали мне, что там, где они находятся, не бывает солнечных ударов.
Я никак не могла подойти к ним, расстроилась, и вдруг - почувствовала Дашину ладошку в своей руке. Я посмотрела на свою дочь - теперь она была шестилетним ребенком в открытом летнем сарафанчике.
И я опять стала переживать – вот, она такая беленькая, она же сгорит на солнце. Она опять странно улыбнулась и телепатически сообщила, что у них там не бывает ожогов от солнца. Через ее ладошку вдруг пошел поток энергии. Длилось это долю секунды…
После этого сна у меня прошли головная боль и тоска. Но теперь мне стыдно перед дочерью: мать должна давать ребенку энергию, а не забирать.
А Леша после своей смерти снится мне довольно часто. Вернее, так: я его не вижу, но чувствую, что он в виде какого-то облачка присутствует за моим плечом. И что он всё-таки просит прощения, и обещает защищать. Но... энергию-то мне даёт все-таки Даша, а не он. Неужели он опять врет? Даже в том мире?
19 июня 2016
ЕСЛИ КАЖДОМУ ДАВАТЬ…
И снова я обидела мужчину (шутка). Видимо, кармические силы наказывают меня за мою жесткость. Или жестокость? Но ведь «если каждому давать...» Короче. Один очень давний знакомый много лет предлагает мне себя. Я отказываюсь. Я много лет отказываюсь. Во-первых, он не в моем вкусе, во-вторых, он женат. В-третьих, он меня не любит, просто зациклился на том, чтобы со мной переспать. Видимо, просто из принципа.
Сегодня он опять звонил мне. Я ему опять сказала «нет».
После этого он написал мне сообщение. Мол, я опять унизила его, я его «мордой об стол», а он хотел меня морально поддержать, ведь я одинокая баба, у меня давно никого нет.
То есть он, получается, чисто из благотворительности хотел ко мне в трусы залезть? Блин!!!!! Как объяснить мужчине, что лучше быть одной, чем с кем попало?!
Через пару дней он снова позвонил и предложил… секс по скайпу. А ведь я не флиртовала с ним и не давала ему никаких надежд. Но он считает, что раз я одинокая женщина, то чуть ли не должна быть ему благодарна.
Я уже несколько лет одна, да. Но это не значит, что каждый может «утешить» меня, пообещав накормить и... «приласкать». Жену свою пусть приласкает.
15 июля 2016
А ВЕДЬ КОГДА-ТО У МЕНЯ ВСЁ БЫЛО ХОРОШО
Опять смотрю старые семейные фото. Воспоминания – всё, что у меня осталось.
Первые десять лет мы с мужем неплохо жили. Не идеально, но – неплохо. А порой даже прям хорошо. А потом муж загулял. От обиды и ревности у меня начались разные женские болезни. Дважды пришлось ложиться на операции. Была угроза онкологии…
Я, как православная жена, простила мужа и помогла ему выплатить огромные долги в пяти банках. Хотя знала, что деньги он потратил на красивую жизнь для своих юных любовниц. Муж божился, что всё осознал, и что теперь будет жить ради нас с дочкой. Но… как только долги были погашены, он опять набрал кредитов и загулял.
В 2013 году я с ним рассталась окончательно (после 20 лет совместной жизни). А он сразу женился на 20-летней любовнице. Алиментов на дочку не платил, говорил, что денег нет.
А у меня начались проблемы с работой: не поладила с новой начальницей. Уволилась. Потом за год сменила 4 места работы! Это ведь огромный стресс: надо найти работу в интернете, пройти всяческие тесты и собеседования, пройти испытательный срок. Понять, что и тут работодатели превратились в рабовладельцев… И уйти. И искать заново. Я чуть с ума не сошла от этого.
В 2014 году я устроилась в пресс-службу крупного столичного музея-заповедника, думала, что жизнь начала налаживаться. И тут - в ДТП погибла дочь.
Я не умерла, не сошла с ума, я продолжаю работать, начальство мной довольно.
В феврале-марте 2016 года тяжело умерли мои коты - один за другим. Лечила, носила в ветклинику, но не спасла.
В апреле Лёша. Это может показаться странным (ведь мы были уже в разводе), но его смерть я тоже восприняла очень тяжело.
В силах ли человеческих сохранять оптимизм в моей ситуации?!
4 ноября 2016 года
А ВАШИ ДЕТИ ЖИВЫ?
Начал мне писать в личку в соцсетях еще один мужчина. Мол, я вот похоронил отца, мать и жену, я понимаю, что вы чувствуете, но зачем же вы так убиваетесь, у вас такие негативные посты, а надо жить дальше, надо искать позитив, вот у меня один знакомый вдовец с горя спился... а зачем это надо, кому это надо?
Я ему пишу: а ваши дети живы?
Он отвечает: если бы с ними что-то случилось, я бы сошел с ума от горя.
Я ему пишу: вот и я схожу с ума от горя.
Он мне опять: мол, вашу дочь не вернешь, но надо искать позитив.
Как интересно получается: если бы его дети умерли, он бы сошел с ума, а если моя дочь умерла, то я должна искать позитив. Кому я должна-то?!!!!
Он постоянно переводил разговор на секс. Мол, сейчас все женщины в постели такие фригидные. А на ваши фото в соцсетях смотрю - вот прям чувствую, что вы - другое дело. И, мол, я бы хотел с вами шампанского выпить. Видимо, тоже решил, что раз я одинокая женщина, то буду рада любому вниманию.
Я попросила его больше мне не писать. Если ему тяжело видеть мои посты - пусть не смотрит. Что негативного в моих постах?! Фото моей дочери, моя память о ней - это негатив?!!!
Мне уже не в первый раз пишут мужчины, которые считают, что ради их «красивых глаз» я должна забыть свою дочь. А я не хочу. Слишком неравноценный обмен. Мне моя дочь и при жизни, и после её смерти важнее всего.
16 ноября 2016
ПООБЩАТЬСЯ С УМЕРШИМИ БЛИЗКИМИ
Ночь, бессонница. В попытках справиться с тоской зашла на ютьюб, набрала в поиске «как пообщаться с умершими близкими». Н-да. Такая херня вылезла. Какие-то некрасивые люди (странно: именно некрасивые!) авторитарным тоном несут какую-то ахинею перед полными залами народа! Например, что «хранить фотографии умерших людей – опасно». Ахах! Ну, давайте закроем все музеи и выставочные залы. Там полно изображений и фото умерших. А еще наслушалась про каких-то темных сущностей, и про то, что опасно видеть во сне умерших... Какой-то бред позавчерашнего деревенского сознания! И, подчеркиваю: авторитарным тоном! Эти гуру ютьюба - они что, умерли и воскресли? Они-то откуда знают?
Те, кого мы считаем умершими, думаю, просто живут в другом мире. Там все иначе. Нет телесных уз. Это как в компьютерных играх. Они прошли наш низший уровень и перешли на более высокий.
Очень хочется пообщаться с дочерью, но я боюсь, не причинит ли ей это вред. Вдруг это отнимает у нее энергию.
Но всегда очень жду, когда сама придет. Не так давно снилась. В последнее время снится в образе шестилетней. Обнималась со мной и была такой лапочкой (во сне).
Мои сны, в которых приходит дочь, меня поддерживают. А ее фото - это она. Я знаю то, что знаю сама. С какой стати мне верить «пророкам» ютьюба.
Ноябрь 2016
УЛЫБАЙСЯ МИРУ, И МИР УЛЫБНЕТСЯ ТЕБЕ?
Пять лет назад я верила, что надо быть позитивным, и тогда Вселенная будет к тебе добра.
В апреле 2014 года я в третий раз за последние 11 месяцев искала работу (уходила в никуда с предыдущих мест от начальников-психопатов, а надо было кормить не только себя, но и ребенка и трех котов). Переживала из-за развода, переживала из-за работы. Бывший муженек не только алиментов не платил, но, наоборот, у дочки деньги клянчил, она ему отдавала и свою стипендию, и свои гонорары в СМИ... она любила папу, думала, что он голодает, что я его ни за что ни про что выгнала. А папа уже жил с 20-летней... от дочки это скрывал, а мне она не верила. Может, на дочкины деньги он своей малолетке букеты покупал?
И я твердила себе как мантру: «Все будет ХОРОШО... потому что плохо уже надоело». И размещала такие посты в соцсетях. И - куча лайков от френдов!
Через месяц меня пригласили (!) на работу - зарплата больше прежних. Мне, между прочим, было 50. Я ликовала. А еще через два месяца в аварии погибла моя дочь.
Ахаха ахаха ахаха! Зашибись, как хорошо!
PS один психолог (у которого нет детей) написал мне полгода назад: «мне было бы страшно при мысли, что я не смогу восстановиться после утраты". Страшно? Ну, бойся. А что толку?
И что это значит - восстановиться? Стать прежним? Но опыт, который я получила от жизни, изменил меня настолько сильно, что прежней я уже никогда не буду. Иллюзий больше нет, веры в справедливость мира - больше нет. Дочери больше нет. Бывший муж тоже умер, но чёрт! Это чудовищно несправедливо. Он теперь в другом мире, где всё иначе, и он рядом с Дашей, а я продолжаю мучиться здесь.
Декабрь 2016
ТРЕТИЙ НОВЫЙ ГОД БЕЗ ТЕБЯ
Третий новый год без тебя, Даша. Вслед за тобой ушли наши коты и умер твой папа. Он умер один в больнице, потому что его юной жене, из-за которой он нас предал, от него были нужны только деньги, а денег у него не было, одни долги.
И вот я уже третий новый год сижу одна дома в новый год и пытаюсь не плакать. Но - плачу. На улице запускают фейерверки, гремят петарды. Телевизор я не включаю - мне тяжело видеть веселые лица и слышать какие-то странные сказки о новом счастье в новом году.
В соцсетях люди размещают фотки своих салатов и ёлок, поздравляют друг друга с праздником и тоже желают «нового счастья». Лично я предпочла бы вернуть свое старое счастье - нашу семью. Ведь было время, когда нам втроем (тебе, мне и папе) было очень хорошо вместе.
У меня кончились силы. Последние десять лет были очень тяжелыми для меня. В последнее время я хочу просто лечь на диван лицом к стене и не шевелиться. Но приходится ездить на работу, хотя быть офисным планктоном – радости нет.
Доченька, я так устала. Забери меня отсюда.
31 декабря 2016 год
ЗНАК ВЕТРА
Именно эти два слова прозвучали сейчас в завершение моего сна (как всегда яркого и насыщенного эмоциями, хотя в сущности ничего особенного в этом сне не происходило). Они прозвучали у меня в голове. Будто их кто-то туда вложил.
Было в этом сне три эпизода, которые я запомнила. Первый: я стою на высокой-превысокой башне (она такая ажурная, стальная, типа шуховской телебашни). Она - на берегу моря. Небо синее, море синее. От основания башни стремится вдаль такой же ажурный мост через все море - до горизонта. А в поднятой, вытянутой руке у меня два легких шарфа: алый и желтый. Они развеваются на ветру. И вдруг я отпускаю эти шарфы, и они парят над морем на фоне синего неба. А в это же самое время тоже я (не другая я, а та же самая я, но просто одновременно я нахожусь в двух разных местах - одна я на башне, а другая я внизу на берегу моря, и обе мы видим друг друга) любуется этими - получившими свободу - яркими цветовыми пятнами. Это было прекрасно, аж дух захватывало.
И вот только не надо насмешливо напоминать мне про фрейдистскую символику! Иногда башня – это именно башня, а вовсе не член.
Странно было бы искать в снах логическое развитие сюжета. А потому следующим эпизодом оказывается довольно будничная атмосфера какого-то офиса, где я работаю пиарщиком. Мой начальник - красивый молодой мужчина (внешне полностью в моем вкусе; так уж я несчастливо устроена природой, что внешность мужчины для меня главное; видимо, это восприятие на уровне феромонов - генетического соответствия - для успешного продолжения рода...), но я с ним мало контактирую, потому что у него - модельной внешности молодая помощница. Я даже и не думаю ни о чем таком романтическом в отношении начальника (потому что заранее знаю, что шансов нет). Но постепенно в ходе мелких и, казалось бы, незначительных пересечений мне вдруг начинает казаться, что он относится ко мне очень тепло.
И вот я стою возле небольшого и ужасно захламленного (почему-то) кабинетика его помощницы: мне нужно отдать ей важные и срочные документы. А ее в кабинете нет. Я жду, опершись о дверной косяк (косяк?! нет ли тут насмешки подсознания? не так давно я шутки ради упоминала о затяжке косяка... наяву ни разу я не курила траву, да и вообще не курю). И вдруг я вижу, что по моей обнаженной руке (я в открытом летнем сарафанчике) ползут два крохотных оранжевых муравья. В жизни, наяву, в реале я бы их нежно сдула куда-нибудь на пол или в окошко: я стараюсь не лишать жизни ничто живое. Но во сне я почему-то... растираю этих несчастных муравьишек между пальцами. Беззлобно, скорее с любопытством. И на пальцах у меня оказывается крохотное оранжевое пятнышко - след раздавленных насекомых. Но почему-то это не просто останки двух крохотных муравьишек, а волшебная мазь.И я втираю ее себе в вену - на внутреннем сгибе локтя. И это дает мне Силу.
Третий эпизод: я задумчиво сижу в заброшенном скверике на простой деревянной скамейке. День солнечный (все действие сна происходит жарким, солнечным летом). Я смотрю под ноги, на утоптанную дорожку. Вернее, на солнечные блики и тени от листвы деревьев на ней. И вдруг я чувствую чей-то пристальный взгляд. Я поднимаю глаза. Напротив меня сидит мой начальник - на такой же простой деревянной скамейке. Он смотрит на меня и очень тепло улыбается.
Собственно, это все. Дальше у меня в мозгу раздаются эти два слова: «Знак ветра». Они «произнесены» голосом, лишенным половых признаков, будто роботом. И я просыпаюсь. И дрожу мелкой дрожью, словно от счастливых предзнаменований.
Ах, да. Этот мужчина в моем сне, хоть и руководитель какого-то крупного проекта, но одет был демократично: футболка и джинсы. Я и в реале не люблю мужчин в костюмах.
12 марта 2017
ДАША В ЛИЛОВОМ ПЛАТЬЕ
Приснилась Дарик. Сияющая. В образе феи из старых советских сказок. Я бросилась к ней, но почему-то не решилась обнять, только кончиками пальцев провела по ее изысканному лиловому платью.
- Дарик, детка, ты вернулась сюда насовсем, ты больше не уйдешь в Тот мир? Я так без тебя устала… Пойдем домой.
Дарик мягко улыбнулась мне и исчезла.
При жизни она не носила красивых лиловых платьев. Только джинсы и кедики.
Сентябрь 2017
ДАША В ЛИЛОВОМ ПЛАТЬЕ
Приснилась Дарик. Сияющая. В образе феи из старых советских сказок. Я бросилась к ней, но почему-то не решилась обнять, только кончиками пальцев провела по ее изысканному лиловому платью.
- Дарик, детка, ты вернулась сюда насовсем, ты больше не уйдешь в Тот мир? Я так без тебя устала… Пойдем домой.
Дарик мягко улыбнулась мне и исчезла.
При жизни она не носила красивых лиловых платьев. Только джинсы и кедики.
Сентябрь 2017
ДАША И ТИГР
А мне сегодня очень хороший сон приснился под утро. Будто мы с Дашей, Лешей и нашим старшим котом Тигром пошли гулять в парк. Зима, много снега, снег такой белый и чистый, красота необыкновенная! Тигр стал в снегу кататься, морда довольная, глаза горят. А с Дашкой мы вдруг взяли и полетели - высоко-высоко над городом, над страной, над миром... И её от природы голубые глаза вдруг зажглись ярко синим! Вроде бы долго летали, но в то же время прям через секунду опять были рядом с Лешей в зимнем заснеженном парке. Очень хорошо было, даже просыпаться неохота. Зачем мне просыпаться в эту жизнь, где они все умерли.
17 декабря 2017
СЕРЕБРЯНЫЕ КОЛОКОЛЬЧИКИ
Видимо, у меня начались слуховые галлюцинации.
Сегодня резко проснулась в 2 часа ночи от странного звука: будто прямо возле меня негромко стучали металлической палочкой о металлическую пластинку. Звук был совсем не такой, как раньше, когда я слышала нежное мелодичное звучание серебряных колокольчиков (тоже словно во сне). Это было такое бодрое металлическое «дин-дин-дин»! Спросонок я решила, что это будильник (хотя у меня на планшете и на телефоне стоит совсем другая мелодия). Но мои гаджеты мирно дремали. За окном тоже было тихо. Звук некоторое время висел рядом со мной, потом звук «пошел» в другую комнату. Я - за ним. Он там повисел немного и пошел в коридор, а потом на кухню. И прекратился. В полном изумлении я вернулась в постель. Что это было? Не имею понятия. Если это слуховая галлюцинация, то удивительно реалистичная. Интересно, можно ли проснуться от слуховой галлюцинации?
А еще очень любопытно, что будет дальше.
декабрь 2017
ПРИХОДИЛА ДАША
Сегодня под утро приснилась Даша. Мы с ней часа полтора гуляли по Москве, болтали обо всем. Сон был абсолютно реалистичен - словно мы действительно встретились и вместе бродим. И вдруг у меня закралась смутная мысль (во сне): как же это возможно, если моя дочь умерла три с половиной года назад? Да ну, ерунда (подумала я во сне), этого не может быть, она жива. Чтобы проверить, я распахнула объятия и сказала: "Дарик, обнимашки!" (было у нас с ней такое: она или я говорили про обнимашки и мы обнимались). Она обняла меня, и я чувствовала ее худенькое тельце. И запах ее волос. И прижималась щекой к ее щеке. Все было реалистичнее, чем реальность.
Я успокоилась. И после обнимашек мы опять куда-то пошли. И вдруг снова эта мысль: как это возможно, ее же нет? И я решила спросить у нее: Дарик, а разве ты жива? И только я хотела задать ей этот вопрос, как она... исчезла.
19 января 2018
ПРИВЕТ ИЗ ПРОШЛОГО
Решила выбросить на даче всякий хлам. Два старых больших кресла, например. Сняла с одного подушки, чтоб легче было тащить к выходу. И под ними нашла.... печеньки. Которые муж и дочь пекли в 2012 году! Вечером пекли. И мне их съесть не дали, потому что я заранее просила не давать мне ничего есть после шести. И вот они испекли, аромат - фантастика. И... спрятали от меня, мол, утром съешь. Я обиделась и разозлилась, хотя сама же просила помочь похудеть. Утром нарочно про эти печеньки не спрашивала, а они... забыли, идиотики мои беспамятные. Забывчивые были оба. И вот прошло шесть лет. Муж и дочь умерли. А я нашла внутри кресла те печенья. Внутри кресла
!!!!! Вот я представляю, как они сейчас ржут надо мной. Нет, ну это надо?! Спрятать свежеиспеченные печенья.... в кресло?! Это только мои безумные гаврики могли додуматься. На кресле никто, кроме куклы, не сидел.
Было, было, было. Но прошло. Хоть вены режь. Но одновременно с желанием самоубиться почему-то невыносимо хочется жить.
Бог, я тебя ненавижу.
22 мая 2018
НАШЛА СВОЙ СТАРЫЙ ДНЕВНИК
Нашла на даче свой дневник за 1995 -2001 год. В принципе, я и так помню, что там написано. Но перечитывать все-таки странно. Я тогда считала, что семья и быт мешают мне развиваться как личности, что я стала мало читать и погрязла в быту. Подробно описывала свою депрессию. Впрочем, она у меня с 16 лет.
А вот про то, как я на 9 месяце беременности ехала в автобусе, я забыла. Прочла с удивлением. Мне было тяжело стоять, ноги отекли и болели. Но другие пассажиры делали вид, что меня не замечают. Я сама попросила одного дядьку лет 60-ти, чтоб он уступил мне место. Вместо этого он начал орать, что молодежь наглая пошла, с места его сгоняют. Его поддержали две каких-то бабки, орали на весь автобус про наглую молодежь и что «раньше в поле рожали и ничего, а теперь место им в автобусе уступай, нахалкам». Мол, беременность – это не болезнь.
Одна молодая женщина все-таки уступила мне место, я села и плакала. Но бабки все не могли успокоиться и орали. А мужик, который не уступил, вышел через остановку.
Странно, но впоследствии я совершенно забыла про этот инцидент в автобусе. Даже наоборот. Со временем мне стало казаться, что люди были добры ко мне беременной и везде уступали место. Парадокс!
В прежнем дневнике я постоянно рассуждала о вере в бога и постоянно молилась и в чем-то каялась, и убеждала саму себя, что надо проявлять терпение и смирение. А теперь я не верю в бога, злюсь, матерюсь и никакого смирения проявлять не хочу.
Но… в своей сути-то люди не меняются. Обстоятельства моей жизни стали другими, а моя депрессия всегда со мной. Вечно. С подросткового возраста.
И ещё. Раньше я хотела «развиваться», а сейчас меня подобное выражение бесит. Развиваться?! А кто определил, что есть развитие, а что есть деградация?! Кто установил вектор?! Не хочу я уже никакого развития, хочу психологического комфорта. Раньше я читала «Догматическое богословие» профессора Владимира Лосского, а теперь читаю Агату Кристи. И пошло всё в пень. Выдуманное «развитие» делает человека слабее, мешает выживанию.
Прочитала залпом весь тот дневник. Потом на чистой странице (а их осталось еще очень много) написала сегодняшнее число. Но за 17 лет, прошедших с последней записи, случилось так много всего, что даже не знаю, про что написать.
1 июля 2018
ОСТАЛИСЬ БЕЗ ПОМОЩНИЦЫ
Теоретически я, разумеется, понимаю, что все люди разные. Но всё же каждый раз удивляюсь этой разности.
После смерти дочери я стала очень много общаться в соцсетях с людьми, у которых тоже умерли дети. Некоторые похоронили даже двоих (с перерывом в несколько лет!). Например, у одной женщины 18-летний сын сделал тату в салоне и умер (заражение). Это было шесть лет назад. А месяц назад другой ее сын, старший, тоже умер - во сне остановилось сердце.
А сейчас я переписываюсь с 40-летней многодетной матерью, у которой погибла в аварии старшая дочка - 14-ти лет. В той семье есть еще двое детей (погодки 3 и 4 лет), и к тому же эта женщина сейчас беременна четвертым ребенком. Они с мужем надеялись, что старшая дочка будет помогать растить братиков-сестричек, а теперь, мол, им придется рассчитывать только на свои силы. Я не знаю, что ей на это ответить. Меня поражает, что они горюют не о жизни и не о личности старшей дочери, а о том, что некому будет помогать растить других их детей.
21 июля 2018
У МОЕЙ МАМЫ РАК…
Совершенно случайно и неожиданно у моей мамы обнаружили рак груди. Сегодня мама звонила лечащему врачу, чтобы узнать результаты гистологии. Врач сказал: «Операция нужна срочно, готовьтесь». Нужно еще сдать несколько анализов и сделать УЗИ.
Мама сразу пошла в поликлинику, на всё записалась (медперсонал и пациенты шли навстречу, пропускали без очереди и без талона, никто не скандалил, всем спасибо!).
Но я даже не об этом. Мама уже лет десять не покупала себе одежду и обувь: донашивала всякое старье. Чинила и штопала. Мол, мне ничего не нужно, мне помирать пора. И даже то, что я ей покупала, она складывала в шкаф и не носила. А теперь вдруг решила пройтись по магазинам: купить одежду (для больницы - спортивный костюм, футболки, нижнее белье, халатик), новую куртку, обувь. А то, мол, стыдно перед врачами и другими пациентами. И даже почти согласилась сходить в парикмахерскую - сделать стрижку (у нее в последние годы - длинные седые волосы, которые она с трудом укладывает в строгий «учительский» пучок; а раньше мама была природная рыжеватая блондинка с каре-зелеными глазами).
А сейчас мама и ее гражданский муж - дядя Слава - пьют шампанское. Вообще у мамы из-за этого диагноза возникла какая-то нервная ажитация. У нее уравновешенный характер, но сейчас она впала в какое-то слегка истерическое веселье.
Мы с мамой постоянно рассуждаем, какое чудо, что она пошла в поликлинику из-за какой-то ерунды, а узнала про рак. Вот, мол, как всё быстро закрутилось, и это неспроста. Значит, еще жить и жить. Мама уверена, что если бы всё было совсем-совсем плохо, то ей, пожилому человеку, операцию бы не предложили.
16 ноября 2018
ПОЧЕМУ СТАРИКИ ЖИВУТ, А МОЛОДЫЕ УМИРАЮТ?
Перед операцией по удалению груди мама загремела в отделение эндокринологии – с высоким «сахаром». Рассказала, что привезли к ним на «скорой» женщину 95-ти лет. У нее, наоборот, низкий сахар, и она была почти что в коме. Как только сахар ей подняли, бабка стала агрессивной, на всех орала, чуть ли не стульями бросалась. Бабка ходит в памперсе, у нее недержание, от нее ужасная вонь. Но главное - бабка жутко неуживчивая, скандальная. Мама и еще одна пациентка не смогли ночевать с ней в одной палате, поэтому провели всю ночь в коридоре на стульях.
Бабку привез в больницу сын. Ему дали длинный список того, что нужно купить для матери и посоветовали нанять ей сиделку за 3 тысячи рублей в сутки. Сын пошутил: «Может, лучше оплатить дровишки в крематорий?». Сказал, что жить с ней вместе очень тяжело, она всех домашних тиранит. Но – всё купил и всё оплатил.
Как все странно устроено на этом свете. Злые бабки живут до 95 лет, а хорошие люди умирают молодыми...
Очень переживаю за свою маму - как пройдет операция?
28 ноября 2018
В качестве иллюстрации - детский рисунок Даши. ей было 8 лет. Странно: на рисунке Даша-кошка в лиловом платье. И в 2017 году мне приснилась Даша в лиловом платье...
Продолжение следует