***
- А я тут новую повесть замутил. Хочешь, описание сюжета скину?
- Давай. Так, так. "Главный герой психопад". Почему у тебя "психопат" через "д"?
- Ну, это как снегопад, листопад, звездопад.
- А, понятно. Падшая психика.
***
- Всем стоять! Это отдел по борьбе с котиками.
- Вы хотели сказать, с наркотиками?
- А с наркотиками мы уже поборолись.
***
- Ну, знаете, это уже ни в какие ворота!
- Между прочим, врата, - оскорбился
Апостол. - Добро пожаловать в ад. Проходите к лифту, не толпитесь.
***
- Что это у нас по городу люди в масках бегают?
- Так ведь обязательный режим ввели. Всем в общественных местах быть в масках.
- Но не из фильма же "Крик".
***
- Привет. Давно не виделись. Чем ты сейчас занимаешься?
- Я руководитель кукольного театра.
- Ух, ты! А у тебя марионетки или перчаточные?
- Не-а. Куклы Вуду.
***
- Ой, а ты кто?
- Твой принц.
- А чего такой маленький, щупленький?
- Ну, какого заслужила.
- И где твой белый конь?
- А у меня, слава Богу, свои ноги имеются. Видишь, сам дошёл.
***
Звонок в дверь. Открывает парень. На пороге стоит Дед Мороз и вытаскивает из мешка топор.
Парень *удивлённо* :
-Я не заказывал топорик
Дед Мороз *спокойно* :
- Да, ты не заказывал. Это тебя заказали"
***
- Чего только про меня не говорят за глаза!
- Чего?
- За глаза, говорю.
- Отличный тост.
***
- И чем мы сегодня займёмся?
- Давай займёмся друг другом.
***
Встречаются две самки крокодила:
- Привет, подружка, зацени мою новую сумочку из кожи молодой девушки.
- Да, ну, нафиг, она какая-то прыщавая и цвет стрёмный.
***
- Я попросил у Галадриэли прядь её волос, - рассказывал Гимли Фродо. - А она отдала мне весь свой парик.
- Зачем тебе парик? - Спрашивает Фродо. - Ты итак весь волосатый. Давай его лучше Горлуму продадим
"Валите Лихолесьем со своим париком, - думал Горлум,плывя за Хранителями на плоскодонке. - Я и пользоваться-то им не умею"
***
- На Земле больше семи миллиардов человек. А толку?
- Последняя стадия одиночества - беседовать со своим отражением.
- Не задавай вопросов своему отражению, ибо ответы его заведомо ложны.
- И крыть тут нечем. Если только матом...
- Отборным качественным матом можно покрыть 1/3 нашей планеты.
***
Заходит батя на кухню, а там сын-студент сидит, опечаленный, за столом. На столе валяется булка хлеба, палка колбасы и нож.
- Ты чего такой расстроенный? - спрашивает батя.
- Да нож тупой! Я ему вот уже полчаса пытаюсь объяснить теорию относительности, а он не понимает.