2017 год
13 января. Снились Галя и Валера. Такое хорошее родственное общение. Тепло на душе...
Пока мы живы, можно всё исправить, Всё осознать, раскаяться, простить. Врагам не мстить, любимым не лукавить, Друзей, что оттолкнули, возвратить. Пока мы живы, можно оглянуться, Увидеть путь, с которого сошли. От страшных снов очнувшись, оттолкнуться От пропасти, к которой подошли. Пока мы живы... Многие ль сумели Остановить любимых, что ушли? Мы их простить при жизни не успели, И попросить прощенья не смогли... Когда они уходят в тишину, Туда, откуда точно нет возврата, Порой хватает нескольких минут Понять – о, Боже, как мы виноваты !И фото – чёрно-белое кино. Усталые глаза – знакомым взглядом. Они уже простили нас давно За то, что слишком редко были рядом, За не звонки, не встречи, не тепло. Не лица перед нами, просто тени... А сколько было сказано "не то", И не о том, и фразами не теми. Тугая боль, – вины последний штрих, –Скребёт, изводит холодом по коже. За всё, что мы не сделали для них, Они прощают. Мы себя – не можем... Э. Асадов
Читаю этот стих Э.Асадова, отмеченный им в ОК. Слезы... Но на той волне жить долго невозможно. Прихожу в себя, вроде получается. Если не читать «переписку», если он выдерживает «нейтральность» в теперешней переписке. Выдерживает... Короткие сдержанные слова, не слишком лирические подарки, почти ежедневные... Привыкнем?
(Ровно через год все будет так, так в этом стихотворении Асадова. Что он отметил в ленте - для меня)
Анна Золотарева Параскевопулос
Не стучи ты, Судьба, не стучи
В моё сердце дождём и ненастьем,
Не гаси огонёчек свечи
Так внезапно пришедшего счастья.
Дай мне полною грудью вздохнуть,
Словно чистой напиться водицы,
На мгновение юность вернуть,
Среди стройных берёз заблудиться...
Не гони ты, Судьба, не гони
По секундочкам время безбожно,
Я поверю - меня обмани,
Что ещё моё счастье возможно.
Что успею ещё я пропеть
Лебединую нежную песню,
И в любимых глазах отгореть,
Насладившись минутами вместе.
Не спеши ты, Судьба, не спеши
Отнимать, чем сама наградила.
Нежность вновь обретённой души,
Сохрани чудотворную силу!
Радость солнечных ласковых дней
Не гаси темнотою полночной,
Наше нежное счастье не смей
Оборвать так жестоко досрочно...
19 января. Насколько все же мы не одиноки в своем одиночестве... Иногда это так явно. Для меня уже обычно проявляется это в песнях по радио. Вот и сейчас — три песни — как ответ на мои не очень веселые мысли — что-то поддерживающее, прямо буквально говорящее — обо мне... А мысли связаны в основном с прошлым, в связи в совместной поездкой Анюты с отцом, ее звонки, как это все проходит. Какое это для нее испытание... И все поднимается... Эта наша (и его, конечно) трагедия... Как душе хочется радости — на все оставшееся время. Не помнить, не возвращаться туда... Да, какое счастье, что есть сейчас в моей жизни С. — пусть уже в таких, наиболее приемлемых для нас отношениях.
Дион Форчун:
Мы должны учитывать тот факт, что в нашем современном несовершенном обществе в очень многих браках одна из сторон оказывается лишенной духовного общения и что неудовлетворенная сторона может испытывать соблазн создать другой союз. Эмоциональный голод порождает эмоциональное напряжение, и когда в таком возбужденном и неудовлетворенном состоянии человек вдруг встречает привлекательного незнакомца, слабости которого нераскрыты из-за отсутствия близких отношений и магнетизм которого не притуплен привычной близостью, то возникает неожиданная бурная эмоциональная реакция, объясняемая предположительным существованием кармической связи, дошедшей сквозь века, в которых эти двое, испытывающие взаимное влечение, были связаны друг с другом в нескольких жизнях. Неудачливому супругу, появившемуся в настоящем воплощении, которому досталась роль злодея, ничего не остается, как отойти в сторону, в то время как родственные души, покорные неизбежным законам судьбы, бросаются друг к другу. В этой ситуации никто не виноват, кроме оказавшегося лишним супруга, который, к своему несчастью, по неведению присвоил то, что ему (или ей) не принадлежало. Можно сочувствовать страданиям отвергнутого, но они неизбежны, поскольку вызваны законами кармы.
Решать, что справедливо и что несправедливо в проблеме супружеских отношений - нелегкое дело, и никто не может сказать, какими могли бы быть искушения и горести другого. Но мы, по крайней мере, можем сказать, что в законе кармы или в силах, действующих из прошлого, нет ничего оправдывающего неверность, даже если она объясняется ими. Одно дело - испытывать искушение, другое - поддаться ему...
26 января.
Бело, метет... Были Анечка с Сергеем, уехали вчера. Анюта в ее отношении к С.К. будто мудрая, много пожившая женщина, почти совсем спокойно: «я просто знаю, чувствую его состояние, когда ему хорошо, когда плохо." О том, что он может добиваться всего, чего захочет — женщин, построить дом, продвинуться по службе — напрячь силы, волю, но потом обязательно срыв, запой... Он для нее это любовь, страсть, Сергей — защита, ангел- хранитель... Показала в телефоне старые фото, которые они с С. недавно послали друг другу — тех, юных лет.... И я поделилась (немного) — об отношениях со «своим» С., показала фото. Мои страсти вроде «успокаиваются»,он «выполняет условия»... Мое вчерашнее:
Тебе не хватает моего тепла,
мне твоего не хватает.
Такие, в общем, наши дела,
а жизни дни пролетают.
Мы смайлик-улыбку друг другу пошлем,
напишем — мол, все у меня хорошо.
Хотя, в целом, будто уже все спокойнее. Пережито? Может, правда, освобождение от кармы (благодаря приложенным усилиям) — в соответствии с цитатой из Д. Форчуна...
..
После разговора со Светочкой, по ее примеру, использовала этот метод (4 фразы) в отношении себя — вроде помогло (в связи с приездом Анечки — их совместной поездки с отцом — он многовато «фигурировал» в эти дни, подействовало не очень).
29 января. Зима настоящая — мороз, метель. Минус 10, вообще-то хорошо (если недолго стоять на остановке). Ездила в центр, заказала соракауст маме, обедни за упокой, за здравие... Тут неожиданно, называя всех своих — во здравие, назвала и С. Спокойствие непостоянное, то тишина, то вновь... И потому — не только о здоровье, а прошу и о «пути истинном»...
В эту ночь два сна с мамой (может — думала об этих, самых тяжелых, страшных днях три года назад). В первом — вроде в Шелехове, мы занимаемся с ней заготовкой картошки на зиму. Я говорю — мол, ведь нам и там, себе надо заготовить... (то есть — мы с ней уедем домой, заготавливаем для тех своих, кто здесь остается. Мама: Ах, да... И что-то о том, что там (то есть здесь) картошка не очень (озабоченно). Второй сон: Мы (нас много, с мамой) приехали в Шелехов (переезжаем), идем с автостанции в город. Подходим примерно к тому месту, где начинается улица между восьмым и шестым кварталом, и показываем маме (вдали, примерно где поликлиника) на дом, где теперь наша квартира...
3 февраля.
По радио — «Не умирай, любовь». Летним зноем вдруг станет стужа, и пойму, что тебе я нужен... Все так, все было. И эта правдивая песня по магнитофону зимой 71-72 года на Терновой, 22, в холодной летней кухне — нашем первом доме, и потом — как нужен, когда я — вроде — не нужна... Сколько боли позади... И сейчас — абсолютно чужие. И трое наших общих детей... Да, как хорошо, что от нас скрыто наше будущее — разве я решилась бы пройти через это — за любые «коврижки»... Если б об этом чаще вспоминать, то ничего не нужно — просто радоваться, что такое позади, а ты — жива... Видишь солнце, небо, а еще есть свой дом, где ты живешь, как хочешь... Так нет, что-то еще бывает нужным. Даже будто необходимым...
Вчера было три года, как похоронили маму. Все это было здесь.
Вчера — 11 февраля, как ни странно, до сих пор памятный день... Накануне вечером вспоминала ту ночь на 11-е, когда ему должно было исполнится 19... А в эту ночь у меня ночевала Алиса. Утром посмотрела на нее и вспомнила это. Уже давнее: Слава — Алиса... А передо мной на полочке листок, на котором Алиса написала: «Ты мое сИрдечко»... Фантазии?
Сейчас в моей жизни совсем другое. Другой... Но тоже — оттуда. Из юности...
13 февраля.
Я тебя помню такой, моя любимая девочка!
Это Машенькина подпись под детским фото Анечки. Я сейчас плакала, прочитав, и благодарила Бога, что у меня получилось... Я счастливая мать, все было не зря...
14 февраля. Остался в памяти и в ощущениях кусочек какого-то недавнего сна: К. быстрыми, нежными поцелуями целует мое лицо. Для меня это неожиданно, но что-то в душе просыпается... Вспомнила: подобные сны уже были в моменты «обострения» моих чувств к С. Сейчас, похоже, тоже (хотя, по-моему, спокойней)...
ХРОНИКА ПЕРВОГО ДНЯ ОСТАВШЕЙСЯ ЖИЗНИ (лучше — новой жизни)
16 февраля. Утренний настрой («3 приятных сюрприза») причиной? Но — все было хорошо. А сюрпризы — фото от Ларисы и — неожиданный (?) поворот (?) в диалоге с С. Так просто все определилось в том направлении, от которого я вроде бы отказалась, а потом то хотела, то нет, и еще вчера искренне говорила себе, что так, как сейчас, - идеально... Третий, наверное, неожиданный приезд Алисы с Мишей — она, смеющаяся, в снегу...
;
17 февраля. Рассвет. Солнце, искрящийся снег... Подарок от Раи «тюльпаны для Татьяны». Письмо С. (Утренний полет, 3 сюрприза)). Звонок от Маши в ее обеденный перерыв - «просто так», 2 раза звонила Анюта...
18 февраля. (Полет, З сюрприза). Переписка с Толей - 1 место в шахматном турнире. От Гали К. Приятный подарок, ее звонок - «не непрятный»... По радио песни «я лечу с тобой, оставляя город, каждый миг с тобой это жизнь», «А любовь она там, где плывут облака...».
Звонок Алеши — чтобы я не беспокоилась, он три часа будет недоступен; звонок Анечки. Сразу после работы с телефона Сергея — что ее телефон сломался, потому сегодня она не звонила... Вечером с Машенькой — у них, после мытья...
19 февраля. (Полет, только хорошие события). Фото Толи «так я болею» - в плавках в снегу.
подарок С., звонок Алеши.
20 февраля. Сегодня открываю (наверное, по -настоящему в первый раз) для себя Чехова. Взяла с собой на долгое мероприятие ( и такое тяжелое) — попасть на консультацию с ногой — так, что попалось под руку... Прочитала там «Припадок» - откровение (в той толпе больных людей, в немыслимой очереди — на целый день...) Сейчас было легла спать — не получилось, после напряжения этого дня, прочла еще рассказы "Княгиня" и «Гусев». Вот это литература... Там, в этой бесконечной очереди, с подскочившим почти до 200 давлением думала, что что-то должно быть мне «доброе» за это мое «мужество»... Думала об С. А сейчас поняла — вот оно »доброе« этого дня... Хотя и другое все было добрым — звонки-переживания за меня детей — всех...
21 февраля. Был хороший день. Запомнилось (я с Алисой почти весь день была у них): красивый профиль Алисы, личико серьезное — она играет на своем электрическом пианино. Вдохновенно, мелодия получается красивая, она вся в музыке... Когда она спала, я лежала на залитом солнцем диване и читала Чехова — с увлечением (самой странно — взяла с собой на долгое ожидание консультации и будто заново для себя открыла). Красивое нежное небо сквозь голые ветви деревьев перед закатом...
22 февраля. Еще один коллаж с моим «ликом» от С., короткая с ним переписка (по этому поводу)... Поездка с Алешей в ортопедический магазин, где он помог выбрать мне необходимое и купил... Анечка, как всегда, подробно о моих делах — как и что можно сделать лучше (о предстоящей операции).
24 февраля. Раннее утро, солнце. Читала рассказ Чехова «О любви» (как все похоже, а по радио «Любимый мой, один такой на свете, да не судьба нам вместе быть с тобой» - как аккомпанемент к финалу рассказа... Открытие Чехова продолжается... Днем пришли Машенька с Алисой — погостили, масленицу отметили — оладушками... С Машенькой за долгое время пообщались нормально... В семье, на работе в целом нормально, но ситуация — экономическая — в городе, политическая — в стране — ее боль... Еле сдержала слезы... Возмущение ее такое, что боюсь, если, как она говорит, в конце концов народ достанут, и он выйдет на улицы, она будет среди первых...
От С. еще один мой лик в «героическом образе»...
Алиса «выдала»: Каждый человек это коллекция чувств...
25 февраля. Вдруг вспомнилось — когда-то в этот день мы отмечали «маленький день рождения» Алеши.. Утро — по -настоящему весеннее, снег сошел, даже сорвала перышко лука... «Полет» лицом к солнцу, в постели — настрой... Сон — как мы смеялись с Раей.
Снилось: я с огорчением думала или говорила (?) - как мне жаль, что вся ее жизнь сводится к деньгам... Что ничего не читает... И вдруг она мне показывает детскую книжку — оказывается, она не только автор стихов в ней, но сама ее издала... И смеется, и я с ней — просто хохочем, да так, как в юности...
В ОК:
Раечка, как твои дела? Сегодня во сне мы так с тобой смеялись....
очень даже хорошо! Значит дух нашей молодости нас не покинул и мы молоды
26 февраля. Солнечное утро, полет, настрой — в постели (все хорошее принимаю, плохое запрещаю). Прощеный день, утром позвонил Алеша - «Мамуленька...(так очень редко) и соответствующее... С С. тоже обменялись... Приходили Машенька с Алисой — тоже за чаем все всем... Сон щемящий. Собираемся за стол. Народ, близкие люди, разговоры. Здесь К. И С. Я почему-то долго о чем-то говорю с К., потом оглядываюсь — С. ушел.. .Обычно К. Появляется в моих снах, когда у меня очередной «накал» чувств к С., а чтобы они одновременно в одном сне - такого кажется не было... И всегда такие нежности от К., что наяву я не только не помню, думаю, вообще не было. И в дневной реальности в моих чувствах он давно не присутствует.И так странно и щемяще — во снах...
28 февраля. Зима прошла. Вроде все хорошо. Сейчас случайно открыла цитаты... Как много он рассказывал ими о себе... Потом я взбунтовалась... А теперь мне снова захотелось такого общения... Наши «политические разногласия»... Настолько ли это важно...
2 марта. Второе по-настоящему весеннее утро. Капель, солнце, теплый ветерок... Вчерашний вечер тоже весенний. Шла от Машеньки (была с Алисой) уже не в темноте, в 6 часов только смеркается, пока дошла не спеша — синева неба — отличная от зимней, какая-то мягкая, тонкий месяц с яркой Венерой (?)... Настрой продолжаю, вроде все нормально. (
Все-таки надо оставаться собой, хотя бы В ОК взгляды свои выражать (лайки). Некоторые друзья, наверное, перестанут быть ими. Если не хуже (И.Т.).
На днях: мы пришли неизвестно откуда, мы уйдем неизвестно куда. Мы земные — великое чудо, нам бы помнить об этом всегда...
3 марта. Все обычно, значит, нормально... Погода весенняя, тепло, к вечеру нежные краски неба — сквозь голые пока ветви — графика (с окон у Машеньки — нахожусь там с Алисой, с обеда). С ней — хорошо, приятное общение, родной человечек, уже многое — может, все? - понимающей )... Зависимость от С. есть. Молчит — не по себе. Появился (подарки - «значащие», несколько ничего не значащих слов — и уже нормально...).
7 марта. Интернета нет. И хорошо. Можно о чем-то подумать, записать... А то столько дней даже не записала сон, который все помню, даже не один (в одну ночь): Мама (смутно) и папа. Галя спиной ко мне, перед папой, сидят. Я стою поодаль. Папа говорит Гале: «Что-то ты так похудела...». Я громко, весело: «Это мы к лету готовимся!». Следующий (все короткие, или так запомнилось»: Заходят Толя с Валерой, улыбаются, идут ко мне — с букетом... Оба в вязаных новых носках - видимо, разулись в коридоре, идут ко мне через проходную комнату, я у порога следующей, стою, смотрю на них... Третий сон все-таки забыла. Тоже — с самыми родными...
Алисонька солнышко... Вчера на утреннике растрогала до слез стихом о бабушке. Артисточка, звездочка — на общем фоне. Об этом сказала и муз. руководитель сегодня. И очень душевный человечек... И часто поэтически воспринимающий мир... Сегодня на качелях наслаждались весенним солнышком, говорили о весне. Говорит: "Когда мы спим (в садике( - это зима. Просыпаемся — это весна, мы сонные, как почки деревьев...». Маша говорит, что у нее часто такие вот ассоциации...
12 марта. Продолжаются солнечные мартовские утра... Несколько «полетов» пропустила. Так, настроение. «Колдовство» продолжаю». Получается — все хорошо.(в целом, конечно). С С. по-прежнему — отношения в области «художественной» - коллажи, обработка моих фото, подарки в ОК «со значением». Иногда проявляется нервность с обеих сторон — понятная... В ленте попалось фото К. с женой. Гала К. разметила, подписала «брат с женой». Сразу даже отметила, не поняла, что за брат. Не узнала... И — ничего не дрогнуло... Ничего. Вспомнила, что когда-то его большой претензией ко мне было, что я «совсем не изменилось». Вот теперь, наконец, я изменилась. Мог бы порадоваться... Да, какая все-таки длинная бывает жизнь. Сколько жизней может в нее вместиться...
Были с Машенькой в бане (мой подарок — еще в день рождения — несостоявшийся и теперь на 8 марта). Ее «настоящая» улыбка там, которую я давно не видела, наверное, главное счастливое событие этого дня. Да, вроде не такая уж и тяжелая ее жизнь. Обычные вроде «тяготы», но если человек разучился улыбаться своей улыбкой... Смотрела и не верилось самой — ее, почти детская, такая родная... И всего-то — баня, где она расслабилась — одна (я не в счет...). А дома — ее цветы — подарок к 8 марта, чудесные...
14 марта. Подарок «милой», фото — детские, матери... Слайд-шоу - своих фото, моих. Все глубже и серьезней... И отказаться от этого уже невозможно... И — несовместимо... Или все же?
!6 марта. «На что можно смотреть бесконечно: на текущую воду, огонь и на тебя... ". Слова к очередной серии коллажей с моим образом - в водной и огненной стихиях...
24 марта. Все продолжается... Сегодня подарок «Любимке»... Приняла. Коллаж — вместе в одной лодке...
25 марта. Обычная история. Когда я особо сильно «западаю» на С. (все зависит от «силы» его посланий), во сне появляется К. На какое-то мгновение, всегда примерно так, как сегодня: короткий взаимный поцелуй... Что меня на какое-то время «охлаждает» в отношении С. Анечка вчера сказала, что в эпоху Водолея главная карма человека в любви — во всех ее проявлениях. Что меня несколько успокоило — значит, со мной все нормально...
27 марта. Смотрю на его фото — небо, коллажи... Вчера второе, где мы вместе. Нет, уже третье.- там мы юные... А то, где мы в лодке... Сейчас долго смотрела, и пришло в голову название «Прекрасное Несбывшееся»... Сначала грусть (и опять — чьи-то слезы наворачиваются), потом — какое это счастье, когда в жизни есть такое Прекрасное Несбывшееся...
Хотя вчерашний день был заполнен другими сильными эмоциями — смотрела прямую трансляцию с митингов в Москве и Петербурге, с волнением, даже похожим на это...
28 марта. Чудесное весеннее утро. Солнце, звуки, запахи... Хотя снова обещан дождь, но он — весенний, даже если со снегом, как вчера... Несколько хороших слов от С. и подарок «желаю счастья»... А во сне было другое сообщение (примерно): «Вынужден прервать переписку. Совсем» и какое-то непонятное объяснение... Конечно, я вчера думала о его жене, если бы она вдруг увидела хотя бы один из этих коллажей... И это, скорее, мои мысли, что надо бы остановить... Но то, что на этом, сегодняшнем уровне, останавливать я не буду. А там как жизнь распорядится... Яркий сон с мамой. Сначала она такая, как была в последнее время, мы где-то на новом месте, я устраиваю постель себе, ей. Потом - ей нужно в туалет. Нахожу его. Она туда входит и — выходит откуда-то сзади, но совершенно другой — молодой, веселой (какое это было во сне — или полупроснувшись — счастливое потрясение — увидеть ее такой, какой я наяву-то уже не помню, но во сне — да, она была когда-то именно такой). Ничего не говорю, но смотрю на нее в открытую дверь другой комнаты, не веря этому чуду. Но оно продолжается — мама действуя энергично, по-молодому заправляет одеяло в пододеяльник, готовит себе постель -все в светлых, ее любимых бело-розовых тонах, идеально ровно, красиво. Конечно, может, тоже «навеяно». Читала в рассылке «Мистика и жизнь» о случае, когда погибшая девочка вновь родилась в этой семье — ее рассказ об этом. Потом — мать, много лет, приходившая на могилу сына однажды сказала: «Хватит тебе здесь лежать, пора возвращаться», и придя вновь туда, почувствовала — его там нет... А я позавчера на кладбище впервые была там без боли в душе, как -то слишком спокойна.
Друг от друга — на расстоянии.
Все, как нам законы велят.
Все умеренно, без страданий,
Не оглядываясь назад.
Снова между нами лишь дружба...
Все, как правильно,
Все, как нужно.
8 апреля. Поездка в Котельниково, с Алешей и Женей. Все хорошо. Управились на кладбище, встретились с Шурой и Валей, я еще — со Светланой Федоровной и Элей. Встречи — все-так же душевно. На папиной могиле — чувство примерно, как на маминой. Без той острой боли, что-то другое... Время? Или — чувство, что их там нет? А какое-то спокойствие, что там, где они теперь — все хорошо? Ну вот, была такая спокойная, а тут слезы вдруг, как знакомо — будто не мои... Вообще есть такое ощущение — приближения к вечности... Что-то становится все менее значимым, что-то уже явно прошлое... Хотя весна — красна. Тепло, первые листочки, а у меня, как мало у кого (удивляются) — цветут крокусы...
Знай, что ты будешь именно там, где ты должен быть, чтобы испытать именно то, что ты выбрал, чтобы стать тем, Кто Ты Есть На Самом Деле. [Н. Д. Уолш]
9 апреля. Прилегла и свое настроение (в отношении С.) в последние дни представилось в таком образе: я на вершине горы, а он (или эта наша история?) где-то ниже... Передо мной простор — и вверху и далеко-широко внизу... Неужели и она уже становится прошлым? В последнее время часто вспоминаются «прошлые жизни» - сколько их было в этой, нынешней...
12 апреля. Вчерашнее:
Последняя страсть
Отгорела.
Погасла.
Потухла...
Можно думать о старости.
О радости -
Просто так жить...
У Толи тоже романтический период (надумал... за столько лет. Впрочем, как и я — почти... ). Еще более странный, чем у меня — молодая женщина, безответные чувства, сильные... Такие стихи...
16 апреля. Очередной раз ошибка. Ничего не потухло. Может, и не страсть... Добилась от него все-таки причины «охлаждения», как и предполагала — болезнь. И снова переживаю...
Вчера — день первых (и почти всех) посадок, Машенька потрудилась, и — первой грозы... Сегодня Пасха, хороший день, правда, были вчетвером, Алеша с Женей работают. Погода замечательная, на улицах цветение абрикос, даже наша новенькая, в прошлом году посаженная, готова цвести... А в Москве — снегопад, гололед, Анечка нездорова.
17 апреля. Когда-то, когда-то... Еще помнится... Очередной непонятный отек Квинке.
Машенька — о том, как я ей дорога...
24 апреля. Если бы я сумела, я бы написала: в чем трагедия нашего поколения (еще раз вернулась к этой мысли, как увидела «класс» В.Ф. под молитвой «Отче наш»
(начальник цеха большого завода, без сомнения многолетний член партии). Да и, наверное, почти всех «наших», повернувшихся к Богу и между тем страшно ностальгирующих по СССР...
Вспомнилось мамино «показал себя» в связи со вчерашней поездкой на дачу — относительно Миши...
С С. - после полученных от него фото (лето, осень, зима, цветы) моего настроения и обмена по этому поводу — немного другое, но, кажется, действительно настоящее. Мы близкие люди и это главное...
Небо, солнце, облака,
Красота, весна и радость.
Что-то ждет. Ну а пока -
Небо, солнце, облака...
25 апреля. Яркие мгновения — просто восторг — свои цветы: распускающийся (готовящийся распуститься) тюльпан — с утра целый день... Дома — гипеаструм, особенно сейчас, ближе к вечеру, освещенный солнцем... Глаз не оторвать, волшебство, потрясающе... А также дома — распускаются мамины белые фиалки... На улице — нарциссы и гиацинты... Попала на свою страницу в Прозе. Странно — читала уже давнее с волнением. В основном там — о родных, дорогих... А сегодня — Радуница...
27 апреля.
Вторая Продольная (из недописанного)
У меня есть сюжетная линия. И она почти буквально соответствует этому названию. Вторая Продольная — самая длинная улица нашего города, которая тянется через весь город, который тянется вдоль Волги почти на сто километров. Он самый длинный, то ли в Европе, то ли в мире. Улица, или скорее, трасса идет почти через все районы города. В каждом из них ее часть имеет свое название. В том районе, где предстояло бы начать развитие сюжета, она называется улицей 64- армии. В нашем городе, наверное, большинство названий улиц связано с происшедшей здесь несколько десятилетий назад самой грандиозной битве 20-го столетия.
Для нас это тогда казалось далекой историей. И когда мы всем техникумом были на открытии Мамаева кургана, которое было приурочено к 25-летию тех событий — боже, как для нас это было далеко... Хотя вокруг было столько тех, кто в этом принимал участие — в медалях, орденах... И — только сейчас до меня вдруг дошло, что они в большинстве своем были гораздо моложе нас нынешних... Страшно подумать, но между нами теми и сегодняшними уже почти дважды столько лет...
27 апреля. Сегодня, кажется, поняла, что действительно пора мне кончать эту мелодраму. Не появлялся в интернете три дня, а я уж не нахожу себе места. Опять хоть звони. А он оказалось «зачитался»... Пора, пора... Просто дружба — это замечательно. Никаких переживаний, мы все не бессмертны...
3 мая. Еще один «полувековый юбилей». Все-таки, как хорошо, что у меня в основном было все вовремя. 16 лет, весна, Лавровая, такое же сумасшедшее цветение, как сейчас, и первый поцелуй... Не более...
5 мая. Милые и тупые... Так хочется сказать о своем окружении (детей не касаясь). Поговорили по телефону с Р.С., она — не смотрю ли я эти передачи — политические шоу, «я смотрю, политикой интересуюсь»... Конечно, в ее возрасте, когда мои сверстники, кто смотрит, кто нет, но в понятиях примерно одно (судя по ОК — достаточно). У всех примерно - баре плохие, царь хороший»... Может, у кого-то, но - трусы, молчат, «класс» не поставят ничему «такому». Иногда Надя, но тоже недалеко. Одна отдушина - «Эхо Москвы». И волгоградское. И слушатели, в основном, с мозгами. Надя слушает ЭМ — одна из всех (насколько знаю), но... Недавно: читает «Дети Арбата» - вот какой был Сталин. Но вместе с тем он много сделал хорошего, столько построил жилья для народа... То же, что и С. Бедное мое поколение, с засранными мозгами...
6 мая. Кругом цветенье. Даже просто из каждого окна. Вот здесь, напротив — только что увидела — расцвели ирисы (наши — вот-вот, может, к вечеру). Справа, у соседей цветет черемуха. Посмотришь в другую сторону вдоль улицы — сирень, яркая и белая... А у себя под окнами на улицу — цветет черноплодная рябинка, рядом оригинальной формы поздний нарцисс (другие — замечательные — отцвели). Потрясающей красоты кусты (постригли, шарообразные) японской айвы... Во дворе на клумбах наши удивительные тюльпаны... И здоровье совсем неплохо... И у детей, у родных вроде все в порядке... С С. - пауза, возможно, это переход к «просто дружбе» (судя по подаркам в ОК). Все хорошо, лишь бы у него там было в порядке, хотя, кажется, не очень...
? мая. Я — живу. И это чудное майское утро — и для меня... Зашло с улицы с этим... Сфотографировала первые распустившиеся ирисы... В ленте на ОК — Толя поставил фото мамы и папы (молодец, я только папы, как обычно), так неожиданно они вдруг смотрят на меня с монитора, улыбающиеся (вспомнила Алисино: «они сейчас вместе, веселые, в сугробе»).
21 мая. Слишком много было книг,
Слишком мало было жизни...
Я смотрю на облака,
На цветы, на птиц, на лица.
Мир открыт живой страницей!
… Книжки подождут пока. ( недавно — в ответ на на то, что С. читает, читает...).
Вчерашнее:
Как хорошо, что это было, было...
И ты меня любил, и я любила,
И те часы судьба нам подарила.
И я твою улыбку сохраню,
И рук тепло,
И губ...
И свою нежность,
Очнувшуюся через много лет
Той давней, твоей нежности в ответ...
Все-таки любовь — это страшно. Недавно Д.Быков (радио ЭМ) : «это зависимость». Это так.
Сейчас как-то отодвинулось (благодаря его сдержанности?), и жизнь стала нормальней. Но вчера вдруг перед сном — этот стих — и все — бессонница, снотворное, какие-то тяжелые сны (папа умер, гроб, кровь, боль), а потом вдруг — сидит за столом, ест, я подошла, целую его, прощаюсь, говорю, что мы потом все там встретимся, а потом снова — здесь — будем вместе, а он в ответ спокойно о том, что у него другие планы — написать книгу о здоровье, что-то о Малахове)...
24 мая. Не засыпается. Сформулировалась мечта: почувствовать себя той, несбывшейся (еще?) - с реализованными возможностями и потребностями... И увидеть своих детей — теми...
25 мая. Сегодня Вознесение, престольный праздник Ригсельги. Оказывается, уже прошло 40 дней после Пасхи (сейчас только что дошло, почему отмечают 40-й день). Наверное, потому мне вчера перед сном вспоминалась Пряжа... А сейчас в ленте ОК попалось фото «Северный берег Ладоги». Так защемило... Привет мне с родины. Думалось о том, что хотелось бы мне лежать в той земле. Но судя по всему, здесь, рядом с мамой. Как и ей — не довелось... А бабушка Рая наоборот, в той, а не здесь. От сына далеко. Ни детей там, ни внуков... Что-то у меня такое настроение. Может, еще и потому, что у С. такое. В связи со смертями в его окружении. Написал вчера, молчал несколько дней. Может, мне и сон недавний, тяжелый, был поэтому.
Да, мечта... Это здорово.
28 мая. Чудо майского раннего утра, сказочные облака перед восходом солнца. Пятый час. Запомнить бы...
29 мая. Из тетрадки:
10.1.17 Тот ты, который со мной, - несостоявшийся... И это тянет тебя ко мне...
Я сказала: «отпускаю» (отметив это в ленте ОК — думаю, он заметил). Значит, отпускаю. Надо помнить (тогда еще не получилось).
... я иду по меткам, оставленным тобой. Они мне тоже интересны, но встречаю то, что, скорее всего, тебе «не показалось» - предназначенное именно мне...
Волгоградский проспект (район «Волгоградки»...).
Господи, как же это читал он? Ведь о нем же: «С младенчества примерял на себя шкуру бродяги...».
Впечатления от чтения М. Фрая... Все же эта пережитая «любовная лихорадка» не была просто ею. Книги М. Фрая оказались порталом в другое измерение, где мы оказались страшно близкими людьми. Странный случай. Но это так. Для меня. У него, наверное, просто «старая любовь». Думаю, ему легче было это пройти. А мне нужно было как — то вырваться из этого портала — оттуда, где я, наконец, по-настоящнму ощутила себя «истинной», и его именно тем, кто, оказывается, был всегда нужен мне рядом. Но, кажется, и я смогла вернуться в «это измерение». И можно жить дальше... Думаю, кто -то его вел, как и меня. Тот прошлогодний мой порыв, его ответ — цитатами, цитатами из М.Фрая... Мой протест и все же желание понять, что же там такое, в этом М.Фрае... И потрясение после «Ничего не говори». Открылся «портал»... Получилось все же закрыть. Я больше его не открою. Жить-то надо здесь, в этом мире, и он, конечно, замечателен. А снова пережить то — не хочу, уже не по силам. Но все же я благодарна за то, что это было (кому?). И в этом измерении он мне дорог, мне нужна хоть какая-то ниточка между нами.
И все-таки — какое это прекрасное состояние — освобождение от зависимости. Мне действительно — после всего пережитого за это время — хо-ро-шо. И сравнить я могу это только с тем, когда я собрала свои вещи и уехала от мужа. И несколько лет я просто наслаждалась этим состоянием, мужчины меня просто не интересовали. Это сладкое слово — свобода!
3 июня. Все же самой большой проблемой для меня было в жизни и остается — то, что не с кем РАЗГОВАРИВАТЬ. Говорить о том, что для меня интересно, обсуждать — прочитанное или как чаще теперь - услышанное по радио (ЭМ). Да, с дочками можно о многом, но это все же больше бытовое … Хотя по сравнению с моим окружением — мне ли жаловаться... Но я — другом. Для большинства (или всех, кого я знаю) такой проблемы нет. А у меня она пожизненно. Любови — бывали. А такого человека не было. То есть был, в юности — Сашка. И всю жизнь, как мне казалось, мне его не хватало именно в этом смысле. Но спустя годы оказалось по— другому...
9 августа. Вспоминается цитата М. Фрая о том, что мы всегда уезжаем навсегда. Возвращается кто-то уже другой... Путешествие было большим: Сочи — столько впечатлений, перелет с Анечкой в Москву, там целый месяц — как санаторий: прогулки утром- вечером по зеленым, ухоженным кварталам, с тренажерами... Кузьминский парк... Я еще сколько -то там... Поездка на машине на несколько дней в Выксу, те впечатления... Перед моим отъездом приезд Светочки — перед ее поездкой в Сибирь... Общение с ней, такое особенное... Приезд домой, почти неделя пекло, сегодня первый день уже нормально. Постепенное привыкание к своему дому. Снова мысли о том, с чем идти дальше....Какая забота и внимание от моих доченек … Благодаря им у меня получилось такое необыкновенное лето... Да, все возвращается... А Алеше я все-таки, видимо, что-то недодала (хотя бы и не по своей вине)... У меня сейчас все хорошо — и здоровье, и настроение. Конечно, прежде всего сохранить бы это. Но, если еще, то снова — чем заполнить — существенным — то время, что у меня еще есть... И больше всего хочется (требует душа) вернуть бы свои творческие способности, какие у меня были 14-15 лет назад. Чтобы голова работала так же (или лучше). Посмотрела свои публикации в волгоградских газетах того времени - работала голова. А сейчас мне, кажется, можно сказать большее, но... В Москве прочла (с удовольствием) Акунина «Алтын — Толабас», еще с большим интересом свою же книгу Бунина, не прочитанную раньше — давала как-то Анечке в дорогу...
14 августа. Ну вот, кажется, все же эта история заканчивается. »Помог» Сталин... Так сказать, идейные разногласия, которые я выразила в слишком эмоциональной форме — написала и опубликовала под названием «Разлюбить». Наверное, не нужно было, слишком, приравнять всех сталинистов к палачам. Назвать всех их потенциальными палачами... Оскорбила до глубины души. Но пока у меня больше нет печали по этому поводу, а чувство какого-то облегчения. «Пусть лучше хреновый конец, чем бесконечная хрень». Все же, наверное, это не было любовью... Хотя вернуться ко всему — письмам, коллажам — страшно... Но хочется все это оставить в прошлом. Есть возможность общения — на Прозе — с людьми, близкими по духу (по взглядам). Туда тянет больше.
24.08.2017 А. Б.: Да, уж... поиск истины приравнен к ....
[25.08.2017 Т.П.: Истину с завязанными глазами не ищут. Так ищут те, кому она не нужна
19 сентября
Уже четыре часа. Два часа не сплю. О чем только не передумала. И вот только лишь вспомнила о фото, которое увидела в ленте вечером — он вместе с женой... о своей реакции — сначала некоторое удивление — это непривычно, тут же — да, постарел с того момента, как виделись, а жена неплохо выгядит... И почти ничего особенного. Усмехнулась про себя — вот он, романтический сюрприз, обещанный мне на вечер... засыпала спокойно, совсем с другими мыслями...
Значит — все? Наконец — все? Выздоровела? И всего то — нужен был лишь тот «катарсис», пережить то негодование, когда я вновь увидела в ленте портрет С. с его «классом», и те слова, строки, что вылились у меня — под заголовком «Разлюбить»... Будто это слово оказалось приказом для сердца, маявшегося этими чувствами столько времени. Значит, такое возможно... Как рукой снялось наваждение? Прощай, последняя любовь?!
Все — удалила из друзей, позавчера — 22-го. Последняя капля — отмеченные им портреты Путина в группе «клуб друзей Путина» - до этого его там не было(думаю, это было для меня). Даже Вера П. перестала в последнее время демонстрировать свой путинизм.
Наверное, все это потом покажется глупостью. Но сейчас это так.
8 октября. В окне моя чудо — береза. Действительно, чудо, особенно утром, освещенная солнцем — как сейчас, глаз не оторвать... Кажется, это что-то большее, чем дерево, ветви, листья... Это же мамина — вспоминаешь. Да и папина — у нее два ствола. Чувство, что реальность отодвигается и ты возвращаешься к чему-то по-настоящему твоему. А Алиса дарит мне букетики из ее разноцветных листьев...
11 октября. Как жить легко, когда любовь прошла.
Как жизнь пуста, когда ее не стало.
13 ОКТЯБРЯ. Вспомнилось вдруг старое:
Я чувствую себя прекрасно — я свободна
От мук сердечных,
что зовут любовью (маетой, болезнью, счастьем)...
Боже, а это не грешно — такой свободной быть?
И моя - чудо-береза, которая как будто — превыше всего...
16 октября. Завораживающая картина за окном — сильный ветер треплет и гнет ветви березы, и золото листьев бесконечно перемешивается, переливается - смотришь и смотришь в каком-то оцепенении... Холодно, пасмурно, только это сказочное окно...
20 октября. Отметили день рождения Машеньки — моей прекрасной доченьки... Вчера, за Волгой, в осеннем лесу. Сегодня были с ней в бане — подарок от меня. Тоже замечательно... 38 лет. Невероятные цифры. Она — девчоночка, стройная, красивая, сейчас — не работая — выглядит очень хорошо, я сказала, глядя на нее, после бани — лет на 10 меньше, не больше 28-ми. И это правда. Дай Бог ей счастья... И Анечка моя умница — красавица, прислала фото — отдыхали с Сергеем в Ессентуках... Славные мои девчоночки, счастье мое... А мне Машенька в свой день рождения подарила цветок — орхидеи, красоты неописуемой...
23 октября. С недавнего листочка:
Все хорошо. Мы, наконец, чужие.
Уже неважно нам, что истинно, что лживо.
Я снова ни перед кем не виновата.
… Почти посильной оказалась плата.
И тобой переболела.
И тебя я отлюбила.
Хорошо, что это было.
Хорошо, что все прошло...
Недавней ночью три сна подряд с С. Конечно, этот подарок — двое под зонтиком — со словами «важней всего погода в доме».(редкие — после долгого перерыва, которые я решила принять (как он их отправляет — ведь его нет в друзьях, но …). Да, хорошо, что так теперь. легче, нормальней жизнь, но...
24 октября.Четыре подарка, в каждом по строчке:
Отчего заходишь на страничку,
Если исключила из друзей.
Может, что-то еще ищешь в личке,
Что-то из уже прошедших дней?
26 октября.
С листочка (еще недавнего, наверное, сентябрьского):
Солнце, солнце и солнце,
Где же он, дождь долгожданный?
Вот он, наконец, почти каждый день, серо, холодно...
Поздравила Таню. Оказывается, они недавно попали в аварию, машина разбита, сами пострадали, но не так страшно...
31 октября.
Того молодость и не знает,
Что в такие годы бывает...
Как мне голову закружило!
И про годы я позабыла.
Как прекрасно, что это было.
Слава Богу, что все прошло
.
Сегодняшняя молитва: пусть сбудется в моей жизни все, что того стоит (и за что не придется платить слишком дорого!. Что в радость, разумеется.
1 ноября.
Еще один день рождения,
Подарен мне кем-то свыше.
И снова на мониторе
Цветы мне и поздравленье...
С какими мыслями живешь
Что отпускаешь,
Чего ждешь,
И часто ль в облака взлетаешь,
Устало по земле бредешь
Или вершины покоряешь?
!7 ноября. Второй солнечный день после дождливых, пасмурных. Под окном — прекрасные хризантемы, расцветшие впервые за несколько осеней... Сегодня был небольшой морозец, но — держатся. А куст роз у туалета — в розах... Наша березка давно голенькая, вчера гуляла в сквере — там еще много в легком золоте... Груша напротив — вся еще одета, красиво... Вчерашний неприятный разговор с Алешей — о стр-ве пристройки — на душе. Хоть вчера и в церковь сходила... Очень напомнил отца.
29 декабря. Вчерашний предсказанный приятный сюрприз — это действительно был сюрприз! - по почте письмо -поздравление с открыткой — снеговичок заглядывает в окно — напоминание... Ничего не прошло. А перед этим два вечера таких потрясающих закатов, когда я знала, что и он смотрит на это и думает обо мне. И он знал, что я смотрю и думаю...
Да, но только бы не было никаких шагов — продолжения. На этой стадии можно еще...
Его жизни оставалось четыре дня.
http://proza.ru/2020/07/25/1713