Старые анекдоты и байки пятидесятых - шестидесятых годов.
Смотря на сегодняшние юмористические передачи, часто ловишь себя на мысли, что содержание многих юморесок и баек я слышал в далёком прошлом, этак пятьдесят-шестьдесят лет назад. Просмотрел свои короткие записки, и выяснил, что действительно некоторые из них нашли применение у наших современных юмористов, в том числе весьма маститых. И поскольку в период самоизоляции творческий настрой изрядно снизился, и его на серьёзные статьи не хватает, решил предать гласности некоторую часть анекдотов и баек тех далёких лет. Я расположил их в произвольном порядке. Заранее оговорюсь, что в моём мировоззрении отсутствуют национализм, шовинизм и ксенофобия. Среди моих приятелей и знакомых есть несколько лиц еврейской национальности, причём они говорили, что евреи любят анекдоты о них, лишь бы они не носили оскорбительного характера. Я не включил в публикацию анекдоты и байки непристойного содержания. Итак, приступим к делу.
1 Грузин и армянин случайно оказались в ресторане за одним столом. Известно, что зачастую представители этих кавказских национальностей соперничают друг с другом в разных ситуациях. Так случилось и на этот раз.
Естественно, грузин заказал грузинский коньяк, в то время как армянин попросил и грузинский, и армянский. Грузин налил свой коньяк и выпил. Армянин ополоснул грузинским свой бокал, налил свой национальный напиток и со смакованием выпил его.
Можно представить состояние грузина, и он ждал момент, чтобы отличиться. Наконец, случай представился. При расчёте армянин выронил десятирублёвую купюру и наклонился, чтобы поднять её. Грузин поджёг свою двадцатипятирублёвую, сказав при этом:
Дорогой, наверное, тебе, наверное, плохо видно, давай я посвечу, чтобы легче было найти её.
Однако, армянин не захотел сдаваться, и в гардеробе, взяв пальто у гардеробщика, дал ему сто рублей, сумму по тем временам немалую, предупредив: - Сдачи не надо! Грузин не остался в долгу, отдал номер, воскликнув: - Пальто не надо!
2 Друзья решили подшутить над дегустатором вин. Известно, что они работают по отработанной методике, состоящей из нескольких этапов. На этот раз ему вместо небольшого количества вина подлили мочу. Как всегда, дегустатор сначала стал вдыхать аромат. Его взгляд выразил изумление: - Не похоже на вино. Затем пригубив напиток, он изрёк: - Странно, почему-то это напоминает мочу. И, наконец, выпив содержимое до конца, дал заключение: - Определённо моча!
3 Абрам купил лотерейный билет. Стали мечтать, как семьёй они поедут на море, если выиграют автомобиль. Жена Сара сказала, что она сядет на переднее сиденье, Сын Хайм стал спорить, что на переднем сидении будет он. Сара возразила, Хайм заспорил: - Нет, я, нет я! Наконец, Абрам всерьёз рассердился и крикнул: - Хайм, выйди вон из машины!
4 К врачу пришёл пациент, на ноге которого был бинт. На что жалуетесь? – спросил доктор. - Сильно болит голова. - А почему повязка на ноге?
- Да сползла.
5 Женщина, жена директора, узнала, что у мужа завелась любовница. В семье было двое детей. Жена потребовала объяснений, угрожала разводом. Муж старался успокоить её и разрядить обстановку:
- Ну и что ты получишь после развода? Ты останешься с двумя детьми, они лишатся домашнегого общения с отцом, материальное положение ухудшится. Давай забудем об этом инциденте. Наконец, она сдалась, но при условии, что он покажет ей любовницу. Возражений жена не приняла, и муж вынужден был согласиться. В назначенный день она пришла в кабине директора и спряталась за портьеру. В кабинет заходили разные люди, в том числе и женщины. После ухода каждой из них жена спрашивала: - это она? Муж возражал: - Как ты можешь так подумать, за кого ты меня принимаешь? Наконец пришла ОНА, и после её ухода на стандартный вопрос муж согласно кивнул головой. После некоторого раздумья жена вздохнула, и с воодушевлением воскликнула:
А всё-таки НАША лучше всех!
6 Директор купил путёвки на жену и любовницу в один санаторий. Они не знали друг друга. После возвращения он выяснил у них, как прошёл отпуск, каков был контингент отдыхающих. Жена рассказала, что все вели себя по-разному. Ей было скучновато, лучше было бы отдохнуть вместе с ним. Другие веселились, но особенно разгульно вела себя особа с рыжими волосами, в описании которой муж узнал любовницу. Любовница сказала, что было интересно и весело, но не хватало его. Отличалась одна пара, чувствовалось, что они любят друг друга, так нежно относились друг к другу. Как приехали вместе, так и уехали. В описании женщины директор узнал свою жену.
7 Жена сотрудника пришла в партком с жалобой на измену мужа, принеся в качестве доказательства найденные у мужа чужие женские трусы. Секретарь обещал принять меры и положил трусы в свой пиджак. Дома его жена обнаружила их и в сердцах сказала: - Надо же, я их ищу уже три дня, а ты их носишь в своём пиджаке!
8 Узнав о новом аттракционе в городе, прижимистый финн приехал на аэродром и стал упорно торговаться с пилотом, чтобы тот подешевле покатал его с женой над городом. Разозлённый пилот предложил даже сделать это бесплатно при условии, что тот не закричит от страха при выполнении сложных манёвров. Финн согласился. Как не старался пилот, делая рискованные упражнения, в том числе «мёртвую петлю», финн молчал и не требовал прекратить полёт. После приземления пилот спросил: - Неужели тебе не было страшно в полёте? Пассажир ответил: - Конечно было страшно, я однажды чуть не закричал, когда моя старуха вывалились из самолёта!
9 В детском садике дети разучивают кричалку. Воспитательница спрашивает: - В какой стране дети живут счастливо? Они отвечают хором: - В Советском Союзе! Где дети имеют больше всего красивых игрушек? - В Советском Союзе. В какой стране детям дают вдоволь шоколада? - В Советском Союзе! Вдруг одна девочка громко заплакала. Воспитательница спрашивает: - Почему ты плачешь, чего ты хочешь? - Хочу в Советский Союз!
10 Еврей проводит занятия с детьми в синагоге. Выглядит уставшим. Дав задание, он опустил голову на стол и задремал. Дети, справившись с заданием, начали шалить и шуметь. Преподаватель поднял голову и воскликнул: - Тихо, это Вам не бардак! Затем поднял палец и произнёс «О»! Дети опешили и примолкли. Затем самый смелый, Мойша, поднял руку и спросил: - Господин учитель, почему Вы сказали «О!» и подняли палец? – Да не обращайте на это внимание, просто я вспомнил, где я забыл свои галоши.
12 Мужчина в сопровождении женщины пришёл к частному врачу с жалобой на мужскую слабость и попросил помочь. Врач выдал таблетку и разместил пришедших в отдельную комнату для проверки целебных свойств лекарства. Через полчаса врач зашёл в комнату и спросил: «Ну как, помогло? - Ещё как! – Так я же Вам дал пустышку, значит, этим недугом Вы не страдаете! - Да я и сам это знал, доктор, это не моя жена, нам просто негде было встретиться!
13 Мать музыканта, проводящего всё время за занятием музыкой и не интересующегося женщинами, наконец-то уговорила его жениться. Он был к этому совершенно не готов и не знал, как вести себя в брачную ночь. Мать учит его: - Ты не волнуйся, это всё просто. Когда ляжете в кровать, ты положи свою руку на низ живота невесты скажи, что ты её любишь. И дальше с её помощью всё пойдёт, как надо. Он так и поступил, положил руку, и негромко произнёс: - Я люблю тебя! Невеста тихо прошептала: - Ниже. Музыкант басом и громче повторил: Я люблю тебя!
14 Сцена в картинной галерее. Женщина-экскурсовод демонстрирует картину, изображающую угол полуразрушенного дома, часть ажурной изгороди, вздыбленный участок асфальтового тротуара, в трещине которого наперекор всему вырос нежный цветок. Он спрашивает зрителей группы, какие мысли картина навевает у них. Первым высказался молодой мужчина: - Я думаю, что художник изобразил ужас разрушения, катастрофы и обречённость жизни, ведь цветок всё равно погибнет в такой обстановке. Юная экзальтированная девушка возразила ему, сказав, что, наоборот, картина посвящена всепобеждающей силе любви, которая сильнее всяких разрушений. Угрюмый мужчина в ответ на вопрос, обращённый к нему, сказал, что картина вызывает у него желание выпить и встретиться с какой-нибудь женщиной. - Но почему у Вас возникло такое странное чувство? - спросила экскурсовод. - Да потому, что я всегда об этом думаю.
15 Женщина пришла к врачу - сексопатологу с жалобой на мужа, которому всюду мерещатся женские груди. Доктор пообещал разобраться. На приёме он показал мужчине иллюстрацию картины известного художника под условным названием «Рожь колосится» и спросил: - Что Вам это напоминает? Тот сразу ответил: - Разумеется, женскую грудь, потому что телесный цвет, природная красота, живость – всё говорит о такой ассоциации! Следующей была картина Айвазовского «Девятый вал». Пациент еще больше воодушевился: - Доктор, посмотрите, какая мощь, экспрессия, да о такой груди можно только мечтать! Озадаченный врач подвёл мужчину в маятниковым напольным часам. А это что навевает? - Да никаких сомнений нет, конечно, женскую грудь, как будто прикасаешься то к одной, то к другой! Доктору только и осталось, как развести руки.
16 В советские времена евреи, вследствие своей изворотливости, ума, хитрости, взаимовыручки часто занимали главенствующие позиции в некоторых отраслях: медицине, культуре, научных учреждениях, торговле, а власть старалась как-то ограничивать эти поползновения. Поэтому действовали некоторые негласные нормы их представительства в этих учреждениях. Не всегда это удавалось. Вот анекдот на эту тему.
В министерство внешней торговли обратился еврей по вопросу трудоустройства. Кадровик сказал, что у них высокие требования к уровню образования и знанию языков. Тот отвечает, что окончил два ВУЗа с отличием, знает три иностранных языка. Официально отказать в приёме было нельзя, но и принимать тоже.
Тогда кадровик заявляет, что этого недостаточно, надо практически доказать свои способности в торговле, поэтому предлагает выполнить первое задание: продать в Болгарии фуру помидор. Нужно сказать, что Болгария в те времена была основным поставщиком помидор в СССР. Еврей вернулся через неделю, выполнив задание.
Второе задание заключалось в необходимости продать во Франции вагон одеколона «Шипр». Еврей вернулся через месяц, опять-таки выполнив задание и распродав всю партию одеколона.
Третье, практически невыполнимое задание заключалось в необходимости продать в Китае состав из 30 вагонов с рисом. Еврей вернулся через полгода, продав весь рис, и на вопрос, почему он отсутствовал так долго, ответил встречным вопросом:
- А как Вы думаете, просто найти среди миллиарда китайцев хотя бы одного еврея?
17 Абрам зашёл к Хайму и Саре без приглашения. Они в этот момент обедали и не были расположены его приглашать за стол. Возникла неловкая пауза. Первой нашлась Сара:
- Абрам, ты хочешь вчерашних щей?
- Очень!
- Ну приходи завтра!
18 Коммуналка. Ночь. Хайм и Сара в постели. Хайм ворочается, вздыхает, никак не уснёт. Сара спрашивает:
- Ты почему не засыпаешь?
- Я должен Абраму тысячу рублей, их у меня нет, я очень нервничаю!
- Нашёл о чём переживать!
Затем Сара стучит в стену:
- Абрам, тебе Хайм должен тысячу рублей?
- Да, завтра он должен их вернуть!
- Ну, так он тебе их ни завтра, ни послезавтра не отдаст, у него нет их!
Затем Сара обращается к мужу:
- Спи спокойно, пусть теперь Абрам переживает!
19 К раввину пришла семейная пара с клеткой, накрытой тканью и обратилась со странной просьбой: - Нам подарили эту клетку с самкой попугая, и сразу возникли проблемы, так как она очень изощрённо ругается, громко требуя самца. Мы даже перестали приглашать гостей, нам стыдно перед ними. А у Вас, как мы знаем, есть два набожных попугая, которые всё свободное ото сна время молятся. Может, они помогут птичке исправиться от своего пагубного поведения, ведь не усыплять же её. Раввин поместил её в клетку со своими попугаями, и она снова завела свой репертуар. А попугаи начали благодарить Всевышнего, что, наконец-то он услышал их молитвы и помог им исполнить свои мечты.
20 Муж неожиданно, без предупреждения, возвращается из командировки в свою квартиру на седьмом этаже, когда у жены находится любовник, и нажимает кнопку звонка. Жена в панике обращается к любовнику: Он же нас убьёт, и если ты меня любишь, прыгай с балкона! Он спрыгнул. Жена с балкона кричит: - А теперь отползай, отползай в сторону от нашей квартиры!
21 В аналогичной ситуации мух застаёт в своей квартире на пятом этаже наспех одетого мужчину и спрашивает: - Ты как здесь очутился?! Отвечай! Тот, заикаясь, отвечает, что был в квартире выше этажом у любовницы, неожиданно вернулся муж, и ему пришлось по простыне спуститься в эту квартиру. Муж выпускает бедолагу и, спустя некоторое время, осознаёт, что его квартира находится на верхнем этаже.
22 Французский анекдот тех времён. Утром, проснувшись после первой ночи, мужчина опрометчиво спрашивает свою пассию: - Жанна, ты хотела бы быть мужчиной? Та мгновенно реагирует: - А ты, Жан?
23 Семейный хозрасчёт. Жена для обеспечения своей финансовой независимости настояла на оплате её домашних и семейных услуг. - Значит так, - говорит она, - приготовление завтрака будет стоить два рубля, обеда – три рубля, ужина снова два рубля, стирка – три рубля, ну а интим обойдётся в десять рублей. Вечером у мужа оказалось в наличии всего три рубля, в интиме ему было отказано. Он отвернулся и уснул. Посреди ночи он почувствовал, что жена не спит, ворочается и вздыхает. Он забеспокоился и спросил: - Что с тобой случилось? Она, волнуясь, отвечает: - Я тут подумала и решила, что пожалуй я смогу одолжить тебе недостающие семь рублей.
24 Мужчина советуется с другом. Понимаешь, вернувшись вчера домой из командировки, я крупно влип, и наша семья на грани распада. – И что случилось? Вставая утром, я спросонья вручил жене пятьдесят рублей, а она, представляешь, тоже в полусне, дала мне двадцать пять сдачи.
25 Вечером муж проявил желание заняться интимом с женой. Она, сославшись на месячные, не согласилась, на что муж мгновенно среагировал: - Да Вы что, сговорились что ли все!
26 Армянское радио отвечает на вопрос: - Как уберечь себя от зачатия? - Пить нарзан! На следующей передаче вопрос той же слушательницы: - Когда пить нарзан, до или после? - Отвечаем: - Вместо!
27 Женщина уличила мужа в неверности и, встретившись с мужем любовницы, предложила: - Давай им отомстим! Он согласился. После встречи она воодушевилась: - Давай и дальше мстить как можно больше! Он ответил: - Пожалуй, я не соглашусь, я не такой мстительный!
28 Мужчина в возрасте восьмидесяти двух лет жалуется доктору на свою половую слабость. Врач говорит: - Это же естественно в таком возрасте! - Но вот соседу 87 лет, а он всем говорит, что в этом плане ещё вполне в полном порядке! Врач советует: - Так что же Вам мешает так же говорить!
29 Часовой, выходец из Средней Азии, на посту по охране склада получил инструктаж: - Не спать, останавливать приближающихся к объекту окриком «Стой!» и пропускать только тех, кто знает пароль! Пароль заучи!
Сумерки, к складу крадётся какая-то личность. Часовой окликает: - Стой! Пароль знаишь? - Знаю! - Проходи. Наутро разборка. Часового снова инструктируют: Что же ты творишь! Подходящий к охраняемому объекту должен назвать пароль, который тебе сообщён! Вечером та же картина. Часовой окликает: - Стой! Скажи пароль! - Пароль! – Проходи!
30 Женщина посылает мужа к соседу, которого он недолюбливает, за ножницами. По дороге он заводит себя предстоящим неприятным разговором: - Я ему скажу, он мне ответит, я ему отвечу, он начнёт возмущаться и т.д. Когда сосед открыл дверь, мужик ни с того, ни с сего выкрикнул ему: - Да пошёл ты со своими ножницами!
31 Мужчина проходит процедуру приёма в партию: - Во-первых, Вы должны бросить пить! Он согласился. На рабочем месте нужно прекратить курить, а то окружающие на Вас жалуются, - Буду стараться! - И самое важное, Вы должны во всём показывать пример, например, перестать волочиться за женщинами! В мужчине напряжение достигло предела, и он возмущенно воскликнул: - Да на хрена мне тогда такая жизнь!
32 Пациенты психбольницы рассказывают друг другу анекдоты и байки. Поскольку они находятся на лечении очень длительное время, всё заучили наизусть и не было необходимости озвучивать их каждый раз. Присвоили каждому порядковый номер. Далее идёт процедура их представления. Например, один пациент произносит: - Анекдот номер 27! Все знают его содержание и дружно хохочут. Затем другой говорит: - байка номер 17! В ответ – молчание, байка содержит грустную историю. Объявляется следующий номер: - Хохма – номер 2! Громкий смех до слёз.
33 Пьяница перечисляет достоинства выпивки: - Водка бывает хорошая и очень хорошая. Закуски никогда не бывает много, это значит мало водки. Женщин некрасивых не бывает, просто бывает мало водки.
34 Покупатель спрашивает у продавца рыбного магазина: - У Вас рыба свежая? Тот отвечает: Да Вы что, не видите разве, что она живая! Покупатель возражает: Это не одно и то же. Вот у меня женщина живая, но далеко не свежая!
35 Встретились два знакомых глуховатых старика. Один спрашивает: - Андрей, ты не в баню идёшь? - Нет, Иван, я в баню иду! - А-а, я-то думал, что ты в баню пошёл!
36. Поезд дальнего следования. Идёт посадка. В двухместное купе входит молодая женщина, блондинка и видит, что одно место уже занято грузином в возрасте примерно 35 лет. Рассуждает про себя:
- Да, не повезло мне, из-за его приставаний покоя не будет. Но не на такую напал, я его быстро отошью. Однако тот никакой активности не проявлял и держался вполне нейтрально. С течением времени женщину это стало удивлять, а затем раздражать и даже злить. Наконец, в преддверии высадки она обратилась к соседу:
- Извините, но ответьте пожалуйста, неужели я кажусь Вам совсем непривлекательной, что Вы за всё время не проявили ко мне никакого интереса?
Он рассмеялся и ответил: - Что Вы, девушка, не думайте так. Вы очень красивы, блондинка и нравитесь мне. Но, знаете, я не юноша и мне так надоело Вас убалтывать!
Разумеется, этот перечень включает лишь малую и, может быть, далеко не лучшую часть анекдотов и баек тех далёких лет. У каждого в запасе может быть свой набор.